关于只的幽默段子

1、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

2、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

3、时间是一只藏在黑暗中的温柔的手，在你一出神一恍惚之间，物走星移。

4、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6、小时候看见别人拎着兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天......我差点被踢死。

7、一所中学的电脑教室由于要使用Windows的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。
不久就接到会计室的公文：
“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”。

8、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你。
只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出。
生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲。
告诉我的。”。

9、坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走。
进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”。
那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：
“我是对鸭子说的。”。

10、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他。
的一个朋友遇到他，问他是怎么回事？
“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我。
错把熨斗当听筒了。”。
“那另一边又是怎么搞的？”？
醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”。

11、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们。
每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这。
时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”。
“还没有吃呢？”玛丽答道。
“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”？

12、夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”。
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”。
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌。
吧？”。
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”。

13、一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那。
只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”。
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”。
“没问题。”药剂师极其自信。
“那我一天吃几次？”。
药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决。
问题了。”。

14、使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

15、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的。
狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事。
了吗？”。
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那。
样做的！”。

16、一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”。
“正因为如此，”法官微笑着说：“我才没有判处你7天的监禁，而只。
判了你一个星期。”。

17、巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”。
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”。

18、杰克看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”。
妈妈为难地犹豫了一下。杰克说：“妈妈，我知道了，这猫是丈夫。”。
“为什么？”？
“刚才我使劲拧了它一下，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭。
嘛”。

19、“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地？
方了。”。
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地？
方了吗？”。

20、店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍。
“要知道，不能只因店中没有客人所需要的商品，就白白让客。
人空手回去。所谓了不起的商人就是，必定以什么替代品卖给客？
人。”。
一天，小伙计在看店的时候，来了一个客人。
“我要买卫生纸。”。
“很抱歉，不巧刚卖完了。”。
这时他想起老板告诉他的话。
“先生，卫生纸是刚卖完了……但，上等的砂纸要不要？”。

21、安夫人定购了一打鸡蛋，但送给她的只有10只，于是她去。
找商店的主人。
“我早上不是定了一打鸡蛋吗？”她问。“是的。”店主。
回答说。
“但你们只给了我10只。”。
“哦，对了，其中有两只是坏的，我们替你扔掉了。”。

22、办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一。
位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这。
是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它。
打了出来。”。

23、有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收。
2英镑。到了那里，他先说：
“医生，我又来看病了。”。
“我好像没有见过您”医生回答说。
“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”。
“大概是忘记了。现在感觉怎样？”。
“不佳，一点也不见好转。”。
“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处。
方再服一星期药。现在请付2英镑。”。

24、马利尤斯给医生打电话：
“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”。
“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放。
一块奶酪……”。
几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块。
沙丁鱼。
“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶？
酪？”。
“我有。但是，现在问题是让猫出来。”。

25、有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳。
一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何。
会有此举动，一天中午跟着他，也拿着一黑伞，就坐在该病患的后面。
借此就近观察他有什么举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动？
再过了半个钟头，他终于动了。
他转过头来，对那个医师说：“你也是香菇吗?”。

26、约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能。
饭后抽一支。约翰答应了。
两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：
“您按我说的做了吗？”。
“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃。
十几顿饭，真是撑死了！”。

27、市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问。
他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的。
学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”。

28、某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。
有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦。
你还这样省俭？”富翁一听，把心一横地说：
“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”。

29、一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什。
么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”。

30、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个。
装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没。
有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”。
神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”。

31、两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人。
上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的。
猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友。
道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”？
“不知道。”。
“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”。

32、钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”。
鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”。
钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到。
一块鲨鱼。”。

33、狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只。
有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后。
立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便。
停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一群猎犬经过没有？”。
“看见了。”农民回答。
“它们到哪里去了？”。
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是。
第一次看见！”。

34、别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只。
有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎。
么只有一块？”。
“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”。

35、米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着。
头皮来到住院处。
米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病。
房好吗？”。
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉。
护士。
护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”。
米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时。
您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。”。

36、妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。我只不过是。
错戴了别人的眼镜罢了。”。

37、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会。
祈祷？”。
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”。
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”。

38、年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师。
失望的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。”。
牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺。
忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”。

39、一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道。
它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主？
很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的。
报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：
本人不同意它的政治观点。”。

40、地理课老师问哈里——。
“当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”？
哈里回答：“不知道。”。
“你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样。
简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”。

41、皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动。
于是站住想一想，然后转身便走。
“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您。
为什么要走呢？”？
“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它。
早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常。
来这……既然这样，我还有什么生意可做呢？”？

42、妻妾争风，夫又倦于房事，乃曰：“我若就那个，只说我偏爱。今夜待我仰卧在床，看你们造化，凭他此物向谁，就去与他干事。”妻妾依言，各将阳物摸弄，一时兴起，竖若桅杆。夫大笑曰：“你两个扶持他起来，做了公直老人，不肯询私，我也没法。”。

43、幼女见两狗相牵，问母曰：“好好两只狗，为何联拢在一处？”母曰：“想是怕冷。”女摇头曰：“不是，不是。”母曰：“怎见得不是？”女曰：“前日大热天气，你和爹爹也是这样，难道都是怕冷不成？”。

44、盖克考汽车驾驶执照。
主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”？
“当然轧鸡！”盖克应声答道。
主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”。
盖克连忙纠正：“轧狗！”。
主考官还是摇头。
盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”。
“你该刹车才是！”。

45、爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”。
玛丽：“啊，难道您不知道吗？”。
爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？”。
玛丽：“没有。”。
“你把它送给朋友了吗？”。
“没有。”。
“那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？”？
玛丽：“它已经长成大猫了。”。

46、在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”。
“先生，１００法郎。”。
“可昨天您只要２０法郎。”。
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”。

47、世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”。

48、妻子：你悔过书写好了吗？
丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：的确写了，不过又扔了。
妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。
第一张：我决心以后再也不玩游戏了。
第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。
第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。
妻子：！·#￥%$…*—&（）~。

49、妈妈给孩子讲故啊．说有一只羊因为离开了羊群被吃掉了。
“孩子，你想想看！”妈妈拍着孩子的头说，“假如这只羊老老实实地。
和大家在一起，不离开集体，它就不会被狼吃掉，对不？”。
孩子低头沉思片刻对妈妈说道：“对，这只羊不离开羊群是不。
会被狼吃掉的——不过，它以后就被我们给吃掉了，是吧？”。

50、有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四。
只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙。
说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可。
是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后。
一只也吃下去了。