关于品的幽默段子

1、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”。

2、闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来。
翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果。
我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”。

3、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你。
为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”？
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是。
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”？

4、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君。
品尝。”。
几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。
“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道？
“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”。

5、约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。
上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务。
员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端？
来的比今天的大一倍。”。
“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您。
坐在哪儿？”。
“坐在临街的窗户旁边。”。
“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点。
的鸡。这是很好的广告啊。”。

6、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律。
不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店。
里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门。
铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的。
地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付。
钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他。
以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便。
做些什么都行。”？
来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”？
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这就对了。
您确是前总统了。东西您随便挑吧！”。

7、食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开。
的甜饼干旁边。
“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干”店主说？
“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

8、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟。
小孩：没有，我妈就生了我一个。

9、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”？
来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这就对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”？

10、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你。
为什么不拿吃的，QQ表情却偷光了钱柜呢？”？
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是。
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”？

11、闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”。

12、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”。
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”。
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”。
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”。

13、一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开品说话，他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”。
“你说话了！你说话了！”他母亲叫了起来，“我太高兴了！但为什么花了这么长的时间呢？”？
“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常。”。

14、儿子两岁多时，有次逛商场，刚走至化妆品柜台，就听得儿子惊叫唤：“哇噻！好大一个刷奶瓶的哟……”放眼看去，只见柜台旁立有一个约两米高的模型——睫毛刷模型。

15、妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”。
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久。
藏’吗?”。

16、这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”。
孩子：“没有，我妈妈都没有生！”。
市调员：“？？”。

17、他：“您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给。
我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。”。
她：“好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么？
也没有给我留下。”。

18、两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这。
才是好女人。”。
乙：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那。
儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上。
她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳。
佳是她跟谁生的。”。

19、甲：“陈夫人的品行如何？”。
乙：可谓‘三从四德’！”。
甲：“当真？”。
乙：“有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不。
得，穿得动不得。”。

20、史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边。
说：“你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我。
多么想念你呀！”她哭了几声，突然停下来对医生说：
“请借一把锤子给我用一用。”。
医生问道：“太太，你要锤子干什么呢？”？
“我要他的一颗牙留作纪念。”。
“最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗？”。
“不行，那可是颗金牙呀！”。

21、清晨，丈夫脸色苍白，妻子关心地问：“怎么，不舒服吗？”？
“我做了个梦，我品尝了一根意大利面条。”。
“这有什么值得不安的？”？
“可是今天起来，我发现我睡裤的系带不见了！”。

22、史密斯先生突然病逝。他的太太边哭边说：“你连件纪念品都没有给我留下，就离开了我，让我多想你呀！”。
她哭了几声，突然对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”。
医生问道：“太太，要锤子干什么用？”？
“我要他的一颗牙作纪念。”。
“最好保持你丈夫遗体完整，要别的行吗？”。
“不行，那可是颗金牙呀！”。

23、有请客者，盘飧少而和头多，因嘲之曰：“府上的食品。
忒煞富贵相了。”主问：“何以见得？”曰：“葱蒜萝卜，都用鱼。
肉片子来拌的。少刻鱼肉上来，一定是龙肝凤髓做和头了。”。

24、周朝有个人，特别喜欢贵重的狐皮袄和珍贵的食品。他梦寐以求，想缝制一件价值千金。
的狐皮袄，还想准备一桌祭祀用的美味食品。他郑重其事地去找狐狸商量，要剥取它的毛。
皮；和羊商量要割取它们的肉。可是，不等他把话说完，狐狸和羊都逃走了。因此，这个周。
人10年也未能制成一件皮衣，5年也没做成一桌祭祀用的美味食品。

25、有个县丞不识字，只要想买东西，就把那件物品画在本子上。一天，有个县令来，恰好。
县丞不在，便掀开他的本子随便看看，一看全是图画，对县丞很不以为然，便拿起红笔在本。
子上的每行直抹，抹得一道一道的。县丞回来一看，生气地说：“你衙内买红烛，怎么也记？
到我的本子上？”。

26、一食品店中秋节出卖月饼，招牌上错写成“曰饼”。有个人指著“曰”字说：“你把。
‘月’字写成白字了。”店主说：
“你别骗我了，‘白’字还有一撇哩。”。

27、陈师召是蒲田人，文章品行都很好，就是有一个头脑恍惚的毛玻。
一天，陈师召从朝廷出来，对仆人说：“今日我要去访友。”又说到某某人家去。仆人。
由于忙着套车，没有听见，以为要回家，赶着车就往家里走。等下了车，陈师召还以为到了。
朋友家里了呢。他来到厅堂四下里看了一遍，说：“摆设得和我家里差不多。”看了墙壁上。
的画，觉得有些奇怪，自言自语道：
“这是我家的东西，为何却挂在了这里？”。
一会儿，家童走了出来，陈师召喝斥道：“你怎么也来了？”？
家童说：“老爷，这是你家。”陈师召这才省悟过来。

28、1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。
2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织，给人以视觉上的压迫感。
3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。
4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。”。
5、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦”。
6、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。。。。”。
7、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭，烦死啦！”。
8、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。
9、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。
10、到电视台报名参加“电视征婚”节目，而且在节日结束的时候，尚未“速配”成功。

29、年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。
小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家。。。所以我传真两张千元大钞给你，就麻烦你裁一裁自已买了吧！”。

30、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可。
以指望你的支持吗？”。
“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”。
“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”。
“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”。

31、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律。
不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店。
里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门。
铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的。
地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付。
钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他。
以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便。
做些什么都行。”？
来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”？
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了。
您确是前总统了。东西您随便挑吧！”。

32、在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？” “啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，” “嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。” “那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”。

33、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。” 来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，” 老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这就对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”？

34、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店。
里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”？

35、小贵：“听说我们这边的统一食品公司到对岸设厂遇到层层阻碍。
敢情是对方蓄意刁难，公报私仇？”。
小晴：“因为那座工厂的名字势必要叫做‘台湾统一大陆厂’。
这．．这不。

36、当食品老板的丈夫对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的。
副食店里去买东西。”。
妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的？”？
丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”。

37、传说以前的食品很硬的。
有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来？

38、顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？”。
店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”？

39、“ 小王，你们厂怎么最近没出废品了。”？
“ 最近我休假。”。

40、一天，某做点心的人来向某水泥制品厂来学艺。厂长问：“你一个做食品的为何来我处学习？”来人说：“我无论如何也做不出您厂这么酥的产品......。”。

41、一家餐馆以卖兔肉驰名。客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊堂倌过来。“这是兔子肉吗？”客人问。“是的，地道的兔肉。”“怎么酸溜溜的，好像马肉的味道呢？”“先生，不满你说，搀了点马肉。”堂倌陪笑答。“一点？”客人又尝了一口，摇头说，“恐怕不止吧，到底多少？”“一样一半。一匹马配一只兔子。”？

42、顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。”。
售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”。

43、顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”。

44、顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”？

45、顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”？

46、有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”。
几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。
“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道？
“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”。

47、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。
接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”？
来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”？
老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”。

48、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”？

49、有个食品店经理，中秋时节挂出了一块出售月饼的大招牌，可。
惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。
一位热心人找到经理，指著招牌说：“你写月饼的‘月’字，写的。
是个白字呀！”。
经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白字’，‘白’字头。
上还有一撇呢！”。

50、美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。
于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时候出来吃呀？”？
中国人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就出来吃了。