关于来的幽默段子

1、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

2、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”。

3、我到一兄弟老家玩两天，他到机场来接我。
我看见他后大叫他的名字：“韩落英（海洛因），韩落英！”。
他转过头来笑着道：“在这在这。”。
于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷了起来，这会刚从机场回到家，欲哭无泪啊！这倒霉名字。

4、一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”。
他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”。

5、十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

6、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料。
朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟。
在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊。
讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一？
笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”。

7、一个人打电话给出租汽车公司，抱怨说他预约的到金斯福特机。
场的车还没来。接电话的小姐说：“真对不起，先生！不过你也不。
必过于担心，因为飞机总是误点的！”。
“你说得对，小姐。”打电话的人说，“我就是这一班飞机的。
正驾驶员！”。

8、裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”。
罪犯：“但是你也天天在这里啊。”。

9、在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶。
夫：
“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”。
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。
“你怎么看出来的呢？”？
“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”。

10、一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是。
不满意。她对画商说：“画家画的女人，为什么多是裸体的？”？
画商说：“穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式。
样可能就不流行了。”。

11、年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地。
说：
“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也。
听不清楚顾客对我说些什么了。”？
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。

12、汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟。
艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自？
已没有吗？”。

13、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在写信。她转过身来问丈。
夫：
“乔治，埋葬这个词怎么写？”？

14、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

15、一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫。
来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克。
你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”。
大夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到？
我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”。

16、一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家。
开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了。
他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修。
电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。
丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播。
足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却。
觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出。
来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出。
去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么？
没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”。

17、一个医生走在街上。
对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。
医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您。
用脚踢我吧！请千万别用手打。”。
医生问：“为什么？”？
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命。
了。”。

18、小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一。
气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医。
生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿？
没断气。
病人的家属问：“你究竟会不会看病？”。
医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”。
这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”。

19、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来。
说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门。
也不能关上。”。
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上。
来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”。

20、在某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊。
道：“101号囚犯，你的律师来了！”。
正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”。

21、纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监。
狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来。
的工作。”。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”？
囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”。

22、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚。
布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他。
突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”。
“不是，”我回答，“不是结婚才会使我怀孕。”。
“那么，”他追问道，“你那时是怎么怀孕的呢？”？
我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得。
说起来话就长了。”。
看着他那顽皮的小脸，他得意地晃着头说：“你不知道，是吧？”。

23、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟。
或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身。
子，最后是两条腿，懂了吗？”。
“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”。

24、对于年轻的母亲来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头。
痛的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意，她对儿子。
说：“你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。”。
孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入“信封”，贴。
上“邮票”，井将他“邮寄”到一个甜蜜的梦乡。

25、女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条。
腿是用来干什么的？”？
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”。

26、男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”。
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”。

27、“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”？
“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会。
笑着说：‘这是我的头发！’”。

28、一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。
来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是。
谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”。

29、有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到。
窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
“为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？”？
“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两。
个之中有一个是驴子！”。

30、我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对。
妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？”。
“对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结。
婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”。

31、医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生。
我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”？
医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”。

32、哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”。
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”。
“快说，小猪是谁的？”。
“小猪是大猪的？”。

33、老师：“你为什么迟到？”？
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”。
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对？
你解释清楚了吧？”。
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”。

34、他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你。
今天不用洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”。
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”。

35、远来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上。
写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”。
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东。
西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”。

36、霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝。
利这个难得的合伙人。”。
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以。
后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留。
在手上的蓝颜色。”。

37、闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来。
翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。
有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果。
我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”。

38、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客。
气气，要热情侍候。”。
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”。

39、三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人。
了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年。
年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：
“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”。
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：
“来一瓶啤酒，两册图书！”。

40、一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱，来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首，我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后，实在听不下去了，便走过去把乐谱合起来，拍着青年的肩膀说：“年轻人，不必弹了，我想，还是另一部好！”。

41、首页>宠物家园>极品笑话>民间篇>具体内容 我来补充两句 推荐给我的朋友。
不让财主讨便宜。
有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”。
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”。
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”。
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生

42、首页>宠物家园>极品笑话>民间篇>具体内容 我来补充两句 推荐给我的朋友。
嘲吃黄瓜。
这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”。
跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

43、特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5。
岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜。
了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：
“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”。
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要？
花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”。

44、在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他。
削一大堆土豆。
“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定。
有削土豆的机器。”。
“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”。

45、“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上。
校。”。
“您念吧！”上校命令道。
通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”。
“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。

46、老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当。
熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张。
白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才。
开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。
“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。
“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔。
后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’。
字。”。

47、一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到。
了这样一封来信：
“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事。
实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都。
不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日。
我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”。

48、三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”。
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”。
第三个问：“马是什么东西？”？

49、警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”。
罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”。

50、精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”。
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”。
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛。
袜，我自己就是这样。”。
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”。