关于子的幽默段子

1、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

2、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

3、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”。

4、搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。

5、十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。

6、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气。

7、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

8、农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

9、一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌。
手正唱着一首热情奔放的歌。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩？
子问。
“不是恐吓，他是乐队的指挥。”。
“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”？

10、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以。
为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安。
装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：
“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”。

11、“不知道。”林先生说。
“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而。
出。”。
“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问？
“不知道。”谭小姐回答。
“那就是你们女人的脸皮呀，”林先生说，“胡子那么尖，可。
它在你们女人的脸皮下就是长不出来。”。

12、一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”。
“是的。”。
“蒸汽机是谁发明的？”孩子又间。
“瓦特。”父亲神气地回答。
“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”？

13、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关。
好了吗？”。
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”。

14、一个医生走在街上。
对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。
医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您。
用脚踢我吧！请千万别用手打。”。
医生问：“为什么？”？
小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命。
了。”。

15、足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希。
望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”。
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比。
赛，要么争取胜利。”。

16、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大。
家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也。
可以再来一杯。”。
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒。
从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼。
道，“每个人也该付帐了！”。

17、“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母。
亲什么也没对你说吗？”？
“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”。

18、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”。
女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不。
会奇怪了。”。

19、姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂。
子的好？”。
嫂：“最好是找没有小姑子的！”。

20、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了。
然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳。
妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇。
人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂。
飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先。
生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答。
应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小。
孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这。
位叔叔一样。”。

21、富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男。
子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后。
赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开。
后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”。
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法。
了，你就说那年轻男子是来找你的！”。
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生。
气的。”。

22、我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。
一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识。
黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只。
大乌鸦么？”。
大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为。
可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：
“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给。
他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后。
说道：“不是，不是——不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出。
来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”。

23、有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：“哎！赶会往哪儿走？”。
宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：“你耳朵聋啦？”宋丑子停下来说：“别见怪，我有急事哩？？我的驴下了头牛。”。
“驴下了头牛？它为什么不下驴？”？
“啊！小伙子，没想到你还知道下驴。”小伙子这才醒悟是自己的过错。

24、一官到任，出票要唤兄弟三人一胖子、一长子、一矮子备用，异姓者不许进见。
一家有兄弟四人，仅有一胖三矮，私相计议曰：“四人之中，胖矮俱有，单少一长人，只得将二矮缝一长裤，两人接起充作长人，便觉全备。”。
如计行之。官见大喜，簪花劳酒。三人一时荣宠，下矮压得受苦，在内晓晓，大有怨词。
官听见，问：“下面甚响？”众慌禀曰：“这是长卵叹气。”。

25、夫妇两人身躯肥胖，每行房，辄被肚皮碍事，不能畅意。
一娃子云：“我倒传你个法儿，”须从屁股后面弄进去甚好。”。
夫妇依他，果然快极。
次日，见娃子问曰：“你昨教我的法儿，是那里学来的？”。
答曰：“我不是学别人的，常见公狗、母狗是那般干。”。

26、有妻甫受孕而夫出外经商者，一去十载，子已年长，不曾识面。及父归家，突入妻房，其子骤见，乃大喊曰：“一个面生胡子，大胆闯入母亲房里来了！”其母曰：“我儿勿做声，这胡子正是你的亲爷。”。

27、一人对胡子曰：“我昨晚梦见你做了官，旗伞执事，吆喝齐声，好不威阔。”胡子大喜。
其人又云：“我梦里骂了你、你就呼皂隶来打我，被我将你胡须一把揪住。”。
胡子云：“骂了官长，自然该打。后来毕竟如何？”。
其人曰：“也就醒了，醒来一只手还揪住一把卵毛，紧紧不放。”。

28、一人谋娶妇，虑其物小，恐贻笑大方，必欲得一处子。或教之曰：“初夜但以卵示之，若不识者，真闺女矣。”其人依言，转谕媒妁，如有破绽，当即发还。媒曰：“可。”及娶一妇，上床解物询之，妇以卵对。乃大怒，知非处子也，遂遣之。再娶一妇，问如前，妇曰：“鸡巴？”其人诧曰：“此物的表号都已晓得，一发不真。”又遣之。最后娶一年少者，仍试如前，答曰：“不知。”此人大喜，以为真处子无疑矣，因握其物指示曰：“此名为卵。”女摇头曰：“不是。我也曾见过许多，不信世间有这般细卵。”。

29、有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”。
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”。

30、腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的伙食条件是否都是满意的？”。
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。他首先问：“你到我的卫队多久了？”那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”腓特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”“报告陛下，6个月。”国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”。

31、上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军。
队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”。
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”？
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”。
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完。
烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”。

32、医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”。
病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元。
钱作筹建新医院的基金。”。
几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”。
那人回答：“好极了。”。
“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”。
“你说什么？”？
医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”。
“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”。

33、一翁扒灰，事毕，揖其媳曰：“多谢娘子美情。”媳曰：“爹爹休得如此客气，自己家里，那里谢得许多。”。

34、卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子？
然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位。
他是不是想娶我呢？”。
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她。
能告诉你答案。”。
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题。
的答案。你要付5英镑。”。
卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答。
两个问题这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问。
题是什么？”？

35、有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门。
盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个？
了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”。
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地。
顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不。
要呢！”。

36、父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿。
子的眼睛，你说那是出了意外，是真的吗？”。
“当然是真的，”儿子说，“我本来想打中他的鼻子。”。

37、在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱。
子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生。
一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还。
没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”。
那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”。

38、学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开。
来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方。
面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女。
孩子有没有这么成熟的。”。
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然。
地说。

39、老师：“同学们，今天的家庭问题讨论课，讨论‘父子不和’这个。
题目。秋子同学，你认为要消除父子不和的现象，最好的办法是什。
么呢？”。
秋子起立回答：
“老师，最好的办法是：这一次在我的成绩通知单上全填5。
分！”。

40、父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。
路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤。
就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一。
见着了慌，忙喊道：
“喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”。
船夫们摇摇头。
“出40文，怎么样？”？
可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出。
水面，说：
“畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”。

41、小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的。
一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”。
“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消。
失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”。

42、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”？
“这是个大教堂。”。
“什么是教堂？”？
“就是敬爱的上帝居住的地方。”。
“上帝不是住在天上吗？”。
“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”。

43、在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向。
小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什。
么，小女孩回答说：
“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”。

44、一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯。
了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”。
“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上？
呢？”。

45、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”。
乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙。
子就爬了上去。”。

46、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：“谈得怎么样？”？
“很顺利。”。
“见到了她吗？”。
“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面。
的话，她也会看见我的。”。

47、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆。
永远没有终点。”。
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

48、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’。
他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”。
“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”。
“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”。

49、某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用。
洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”。
先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”。

50、星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。
小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起。
来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子？
颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该。
乘几路电车回家呢？”。