关于我的幽默段子
2、车到山前必有路，有路我也刹不住。
3、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
4、人家有的是背景，而我有的只是背影。
5、你的话，我连标点符号都不信。
6、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
7、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
8、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
9、输液扎针，天冷了血管不好找。
小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。
搓着搓着，我的手背上就搓出泥出来了。
10、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。
今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”。
11、其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如： “我削你，你信不？”。
做任何事也都先让着对方 “你动我下试试！？”“来！你再骂一句来！” 所以，还是东北人最有礼貌。
12、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
13、喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？”。
她调皮的一笑：“你会种？”。
我一愣：“不会，我可以带你去摘！”。
她皱着眉说：“不去。。。”。
14、昨晚住在了闺蜜家，和她睡一张床。
半夜，闺蜜突然转过身对我说：“这‘辈子’太短了！”。
听到这句话，我感动得流下了泪水，心想下辈子我们还做闺蜜。
谁知闺蜜接着说：“我都盖不到脚！”。
15、我和同学聊起英语过级考试，他说他没有听听力，我问：“那你怎么做的题？全部蒙的？”？
他说：“我后面的同学做题时写字的声音很大，我听到他的声音了。”。
“那你知道ABCD选哪个？”。
他说：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D写的速度更快。”。
这才是真正的听力啊！
16、我到一兄弟老家玩两天，他到机场来接我。
我看见他后大叫他的名字：“韩落英（海洛因），韩落英！”。
他转过头来笑着道：“在这在这。”。
于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷了起来，这会刚从机场回到家，欲哭无泪啊！这倒霉名字。
17、一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”。
他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”。
18、小时候看见别人拎着兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天......我差点被踢死。
19、男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖上跳下去！”？
女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！” 马从山崖上跳了下去！男孩卒。
20、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”。
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”。
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧。
21、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
22、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”？
23、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。
24、这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：……。
25、今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来。
26、十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器。
27、十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
28、男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……。
29、十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
30、十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向，Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
31、十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
32、十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的。
33、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离……。
34、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。”，“你看看!”。
35、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气。
36、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
37、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
38、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人!”。
39、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗?”男人说：“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头!”。
40、秀才应考，要答试题两道。
其一的题目是古文中的一句话——《昧昧我思之》。但秀才竟。
抄成《妹妹我思之》。
改卷官员看到这里，提笔批道：“哥哥你错了！”。
另一道题是《父母论》。
秀才一开头就这样“论”道：“父，一物也，属天；母，一物。
也，属地……”。
改卷官员阅卷至此，不禁失笑，批道：
“天地无知，生此怪物！”。
41、一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料。
朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟。
在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。惊。
讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一？
笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”。
42、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”。
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他。
仍然狠狠地揍了我一顿。”。
43、“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”。
“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”？
“三年前。”。
“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”？
“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到。
犀牛是什么样子。”？
44、法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你。
只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”。
证人：“明白了！法官先生。”。
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出。
生的？”。
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲。
告诉我的。”。
45、在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他。
回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里？
你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”。
46、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”。
小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”？
47、原告：“被告无故咬我的手，请严办！”。
法官：“被告！你有没有咬过他的手？”。
被告：“不！我是吃长素的。”。
48、法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”？
被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好。
身段好，衣服又美’”。
原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”。
49、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪。
审员全都是女的？”。
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这。
儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。
50、法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”？
被告：一因为我举不起桌子。”。