关于管的幽默段子

1、输液扎针，天冷了血管不好找。
小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。
搓著搓著，我的手背上就搓出泥出来了。

2、清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有？
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门？
诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

3、埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把。
后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯——！”“嘘——！”。
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行。
呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”。

4、管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照。
级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补。
养，这下张司务长又有活干了。
他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照分量轻重从左往右一。
字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副。
司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。
可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工。
夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小。
的，怎么也捂弄不住？
忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10。
个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每。
只甲鱼的背上。“这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。”司务长。
心里美滋滋的。
一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指著满。
地乱爬的王八嚷开了：“李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令。
在左边……”警卫员们愕然。

5、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次。
考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”。
“为什么？这不太好。”？
小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分。
数会使她看了受刺激。”。

6、浴室中的水管已经爆裂了。
屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。
忽然他小儿子冲进浴室，狂喊著：“爹爹，现在你可以让水管放。
水了。”。
“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”。
儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”。

7、古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名，尽管没有一个。
人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作，有一次。
这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女。
佣人临走时，却有礼貌地说：
“希望你生一个又白又胖的男孩子。”。
“你怎么知道一定是男孩？”太太问？
“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答，“没有一个女孩子。
会和你在一起9个月的。”。

8、管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。”。
华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？”？
管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她。
指挥我像指挥您一样。”。

9、“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一。
声。
“我！”妻子威严地问，“干什么？”？
“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”？

10、某大型建材市场名曰：百安居。夜晚霓虹灯大亮。一日，一些灯管由于经受不住风吹雨打，终于光荣牺牲，留下一具：白女尸。

11、管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补。
养，这下张司务长又有活干了。
他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照分量轻重从左往右一。
字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副。
司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。
可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工。
夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小。
的，怎么也捂弄不住？
忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10。
个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每。
只甲鱼的背上。“这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。”司务长。
心里美滋滋的。
一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指著满。
地乱爬的王八嚷开了：“李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令。
在左边……”警卫员们愕然。

12、话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那“狗娘养的”昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪……。

13、动物园里的大熊猫，快要死了。管理问大熊猫：“你最后还要什么要求尽管提出来吧？” 熊猫说：“我有两件非常想做的事，第一件就是要治一治我的黑眼圈；第二件就是，唉，我这辈子就想照一张彩色照片。”？

14、一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。
牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”。
小孩没有回答。
牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”。
小孩还是没有回答。
牧师站起来，指著小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”。
突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”？

15、小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。” “为什么？这不太好。” 小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”？

16、女儿（5岁）：妈妈，我以前是在你肚子里的吗？
妈妈：是的。
女儿（5岁）：那我是从哪个管道里爬出来的呀。
妈妈：

17、浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊著：“爹爹，现在你可以让水管放水了。” “谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？” 儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”。

18、女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”。
“好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”。

19、儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”。
父亲：“你学会了吗？”。
儿子：“不，先生！”。
父亲：“管爸爸不能叫先生。”。
儿子：“是的，先生。”。

20、学会了。
儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”。
父亲：“你学会了吗？”。
儿子：“不，先生！”。
父亲：“管爸爸不能叫先生。”。
儿子：“是的，先生。”。

21、有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻。
子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。
男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生。
气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今。
天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却。
把5岁的女儿抱起来给她糖吃。
妻子回来看见后，大发其火他说：“她这么大了，又没有哭，你。
倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？”。
丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元。
的。”。

22、丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不。
听。”。
妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”。
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕。
虎’嘛！”。

23、丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟。
著瞎掺和什么？”？
妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还。
能来劝架吗？”。

24、埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻。
管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将。
后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
“噢——！”。
“嘘——！”。
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱。
们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”。

25、一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手。
指头。”。
“管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”。

26、托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”？

27、妻：“你怎么用吸管喝酒呢?”？
夫：“是的!因为医生要我离酒远点儿o”。

28、有夫妻好吵架，一日丈夫怀疑老婆和外人有染，又管不住老婆！就说你不要和他在来往了，平时我想和你做你都不同意，他要你就给他了！这时他老婆一生气就说：这是娘家配的，我想给谁就给谁。

29、一猫捕鼠，鼠甚迫，无处躲避，急匿在竹轿杠中。猫顾之。
叹云：“看你管（音同馆）便进得好，这几个节如何过得去！”。

30、乞儿制一新竹筒，众丐沽酒称贺。每饮毕，辄呼曰：“庆。
新管酒干。”一师正在觅馆，偶经过闻之，误听以为庆新馆也。
急向前揖之曰：“列位既有了新馆，把这旧馆让与学生罢！”。

31、一人最好唱曲。探亲回迟，城门已闭，因叫：“开门！”管。
门者曰：“你唱一曲我听，便放你进来。”此人曰：“唱便唱。
只是我唱，你要答应。”管门曰：“依你。”其人先说白云：“叫。
周仓！”城上应曰：“嗄。”“关爷爷在城外了，还不伙迎厂V
应曰：“嗄。”其人曰：“你既晓得关出你爷在城外，就该开门。
如何还敢要我唱曲？”。

32、一人问邻妇借秤，妇回云：“我家这管撤屁秤，是用不得。
的。”其人曰：“娘子，你在前另有不撒屁的，求借我用一用。”。

33、管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记账。
一天，县官查账，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了。
很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我？
账上？”。

34、张鳌山在江北做提学（官名，管所属州县学校和教育行政），用“冯妇善搏虎（冯妇为。
男子，春秋时，能徒手打虎）”为题考学生。
徐州有一士人说：“冯妇，一妇人也，却能搏虎，不只搏也，而又善搏。她是如何搏的。
呢？先扼其吭，再斩其头，剥其皮，然后投于五味之中煮而食之，岂不美哉？”。

35、一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。罪犯遵令。
走在前面，军官骂道：“这么走，我成了你的随从了。”。
又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：“这么走，是我给。
你开路了。”。
罪犯不知所措，只得跪下请教：“我该怎么走才对呢？”军官道：“你如果每月送我些？
银钱，直走横行，都随你便！”。

36、孩子大哭，爸爸问他为啥，孩子说：“饿了。”。
爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸都会拿来。”？
孩子说：“我只要饭吃。”。
爸爸骂道：“唉！刁孩子，单拣家中没有的东西要了吃！”。

37、夏天，市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜，屡次挑选试穿总觉得。
太宽。
店老板说：“你要买得称心如意，为啥不去找漆匠？”。
顾客问：“为啥？”。
答道：“不用穿袜，只用白漆漆没了两腿，岂不是更好？”。

38、手对脚说：“我们要么管取物，要么管行动，都有苦差役做，可是平生一点没有享受。
唯独嘴巴整天无所事事，只会吹牛皮，说空话，有时还要招来耻辱和战争，成为大家的灾难。
可是它反而能吃上丰盛的饭菜，这是多么不公平啊！今后我们约定：凡是嘴巴需要的。
我们都不为它服务。手不取物，脚不行走，以此来难难它！”。
当天，嘴巴要吃，手不动，嘴巴要到别处吃，脚也停止不走。嘴巴无可奈何，只能仰天。
长叹。
手和脚暗暗欢喜，说：“从今以后，它一定要卑躬屈膝来哀求我们了。”。
谁知嘴巴一点也不哀求，而肚子饿极了，接着手、脚也瘫痪了，以致不能动弹。这时。
手和脚方才后悔了。

39、从前有个人常做好事，死后要重新投胎。阴间转轮王（执管轮回投生的大王）问他要投。
什么人家？
他说：“父是尚书子状元，绕家千顷好良田，鱼池花叶般般有，美妾娇妻个个贤，充栋。
金银并米谷，盈箱罗绮及银钱，身居一品王公位，安享荣华寿百年。”。
转轮王说：“有这样的好处，罢罢罢，让我自己去投抬，将王位禅让给你吧！”。

40、尹望山做两江总督（管辖江苏、安徽、江西等地）时，曾对下属开玩笑地问：“诸位平。
日最怕什么东西？”有的说怕虎狼，有的说怕蛇蝎。尹望山说：“这些都不怕，只怕糊涂人？
啊！”。
众人大笑。

41、乞儿制一新竹筒，众丐沽酒称贺。每饮毕，辄呼曰：“庆 新管酒干。”一师正在觅馆，偶经过闻之，误听以为庆新馆也，急向前揖之曰：“列位既有了新馆，把这旧馆让与学生罢！”。

42、一猫捕鼠，鼠甚迫，无处躲避，急匿在竹轿杠中。猫顾之 叹云：“看你管（音同馆）便进得好，这几个节如何过得去！”。

43、管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记账。一天，县官查账，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你了许多红烛，怎么也记在我账上？”？

44、张鳌山在江北做提学（官名，管所属州县学校和教育行政），用“冯妇善搏虎（冯妇为男子，春秋时，能徒手打虎）”为题考学生。
徐州有一士人说：“冯妇，一妇人也，却能搏虎，不只搏也，而又善搏。她是如何搏的呢？先扼其吭，再斩其头，剥其皮，然后投于五味之中煮而食之，岂不美哉？”。

45、啊！ 恋爱了吧，高兴了吧，从此花钱多了吧 结婚了吧，爽了吧，从此有人管了吧 离婚了吧，自由了吧，从此做爱要钱了吧 艾滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧。

46、啊！
恋爱了吧，高兴了吧，从此花钱多了吧。
结婚了吧，爽了吧，从此有人管了吧。
离婚了吧，自由了吧，从此做爱要钱了吧。
艾滋了吧，傻了吧，躺在床上等死了吧。

47、有一个女孩子平常被妈妈管的很严，有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：“不要停，不要停”。

48、尽管这是一个复杂而精细的手术，不过一流医院就是一流医院，卢克第二天就能够下床行走了。唯一让卢克感到困惑忧虑的是头上肿起了一个大包，因为卢克确信手术既然是和肠道有关的，那说什么也应该沾不上脑袋的边儿。卢克怀着不安的心情向护士问道：“护士小姐，手术后我头上这个地方起了一个大包，会不会是手术留下了什么后遗症？”“哦，完全不必担心，卢克先生，格林医生说昨天手术进行到正关键的时候，麻醉剂突然用光了，出于对您生命的考虑，所以。。。”？

49、妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”。

50、一天，一位实习生上病房打针，那位病人的手上的血管不是很好，这时她说“我给你扎脚吧，你手上的血管不是很好”病人说“好吧”这是实习生便把止血带扎上了，然后对病人说“攥拳”。你们说往脚上扎用攥拳吗？