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北京的短文

1、第一次到聊天室就遇到“三板斧”问题。
“哪人呀？”。
“北京。”。
“工作了？”。
“是的。”。
“男女？”。
“。。。”。
上天，帮助我，那个“女”字怎么拼呀，我怎么找不到带两个点的u呀？
“忙啦？还在吗？”。
汗一滴滴的落在键盘上，还是没有那条“鱼”，换个回答。我不是男的，不行，准说我有病。对，有了。
“我是一个小姐。”。
“别不好意思，从事什么职业都一样，谢谢你信任我。”？

2、朋友老李到北京出差，到饭店吃饭，想要点调味料。满口土语的他勉强卷著舌头用国语问服务生：“请问这里有黄色芥末吗？”。
服务生冷冷的答：“没有。”。
老李心想这是高级饭店，应该不至于连芥末也没有，可能是服务生没听清楚，于是再问：“我想要一点黄色芥末。”。
只见服务小姐胀红了脸说：“先生，我已经跟你说过了，我们这里真的没有黄色节目！”。

3、外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。

4、有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！”。
老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”。
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”。
同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！”。
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！”。
老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！”。
此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”。

5、据说英法联军的舰队要前往北京换约的途中，经过大沽口，看到大沽口的士兵正在打篮球，而这时候忽然有人犯规。一群人就大声嚷嚷着"罚球，罚球"(以台语发音)于是乎一场无可避免的战争就爆发了。

6、北京工人体育馆正进行一场足球赛，场面非常的沉闷，解说员也是无精打采，看来球赛正要平局告终。
那料在最后一分钟，场上风云突变，一方球员一个漂亮的倒挂金钩，那球直进球门死角，那球员狂喜。解说员也是精神一震，球进了，漂亮。
在看场上，却没有人庆贺，解说员继续说到，看来兴奋来的太晚了，旁边的一位球迷辛灾乐祸地说道：“球是进的很漂亮，不过进的是自家大门。”。

7、话说mike跟着老板去北京出差的时候，在西单北大街丢了一元钱。mike满世界找啊，就是没找着。正在此时，一位笑容可掬的警察叔叔来到了mike身边，向mike说道：“您把地址留给我吧，等我找着了我给您寄去。”mike于是就将地址留给了警察。一个月后，mike再次来到北京，却发现整条西单北大街都被挖了开来。mike不禁长叹一声：“北京的警察就是实在。”。

8、北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出十元钱的票子就说：“见过吗？！见过吗？！”售票员不理；外地人再说：“见过吗？！见过吗？！” 售票员按住火，仍然不理；如此反复，售票员终于勃然大怒，抻出一张五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗！！”外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”？
众人不解，一问才知：该外地人要买票，说：“建国门、建国门”。

9、西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：
西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。
北京司机一般求饶：“警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧”。

10、某君初到北京，乘坐公共汽车。上车后不久，大呼：“后面的人，别碰我的腚！”售票员遂纠正：“那念屁股！”。
一会儿某君买票，售票员问：“到哪里？”某君挠头想了半天：“安...安...安屁股门！”。