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综合笑话

综合笑话名句大全

1、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命。
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子。
她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉。
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留。
至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘。

2、男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”。
女：“怎么？不是说太阳吗？”？
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个。
人。”。

3、广告公司文案：一胖妇人准备跳水，旁人急躲将衣物拿开，怕被水花和涨起的池水溅湿。嘭！跳下去了，不料泳池的水反而退了下去。转画面，广告语：超薄，吸力特强，XX牌卫生巾。

4、一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。贵妇很高兴，告别时，笑着对帕格尼尼补充说：“亲爱的艺术家，请你千万不要忘了，明天来的时候带上您的提琴！”。
“这是为什么呀？”帕格尼尼故作惊讶地说，“夫人，您是知道的，我的提琴从不喝茶。”？

5、美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到.“我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......”。
“太棒了!” 埃及将军大喊,“在哪里?我们马上审问他.”。
“不行!”女间谍说,“非再等十个月不可”。

6、一个书生进京赶考，衣箱坠落，头巾也掉了出来。书僮连忙叫道：“头巾落地了。”。
书生皱着眉头说：“落地二字不好，应叫及第（地）！”。
书僮一边点头，一边收拾好头巾、衣箱说：“今后再不能及第了。”。

7、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”别人说：“十岁。”新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”。

8、拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：
“先生，你是拳击教练吗？”。
“不，我是牙科医生。”。

9、丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”。
琼斯：“一个子儿也没付。”。
丹妮太太：“为什么？”？
琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫。”。

10、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气： “这话怎么说？都是一样嘛！”李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”？

11、某人问一女士：“你多少岁了？”女士回答：“23岁零几个月。”“到底零几各月？”女士吞吞吐吐地回答：
“129个月。”。

12、一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒。去医院一检查，得了脚气。女人说：“这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？”医生说：“这有什么奇怪的？昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？！”？

13、张员外有三个女儿，均已出嫁。大女婿是唱戏的，二女婿是写小说的，三女婿是茶馆跑堂的。一天，张员外患了重病，三个女婿不约而同前来探望。大女婿一进门，就长揖道：“岳父大人在上，小婿这厢问疾来了，不知病体如何？” 二女婿在旁接嘴道：“欲知生死如何？且看下回分解。” 张员外听了非常生气，随手拿起床边的茶壶朝二女婿丢过去。三女婿见此情况，急忙高喊：“开水来了！小心烫著。”。

14、一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到。
“咦！里面的金鱼呢？”。
“噢！前两天，刚死掉”老师说。
“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

15、您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”？

16、王仲宣活着时特别喜欢学驴叫，死后，文帝亲自参加王仲宣葬礼，对别人说：“王仲宣。
活着时好学驴叫，现你们可各人作一驴叫，送送王仲宣。”于是送葬队伍中怪声四起。

17、将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。 “对，你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个士兵。 “报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”？

18、台湾 PHIL位址 ZHOU 同志曾就祖国方言的丰富举过一例:
“日本鬼子” 一词。
东北人说 “一本鬼子”。
湖北人称 “二本鬼子”。
到了苏州人口里又成了 “四本鬼子”。
不必等到世纪末,就已经 “翻了两翻”。

19、国王对阿凡提说：“我死了以后想把遗体保存起来，就是怕尸体发臭，人们来瞻仰时要。
掩着鼻子，你有什么办法吗？”？
阿凡提说：“我帮你用香油涂在脸上，把香粉装进腹腔，全身用香水泡着，它一定不会。
发臭了。但是，你的名声发臭，我可一点办法也没有啦！”。

20、一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：“这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。”。
这位领导不知何意问：“何以见得？”。
那部下答道：“如果见过大世面为什么还怕领导接见呢？”？

21、酒客们商议要建造一座杜康庙，用来纪念造酒的祖师爷杜康。开工破土的时候，忽然掘。
得地底下一块石碑。当时大家都已吃醉，见石碑恍忽有“同大姐”字样，就建议添造一间后。
房，让这“杜夫人”安息。
寺庙落成后，请县官擎香焚拜。县官到后房看见石碑，大吃一惊道：“这是周太祖石碑。
啊！便忙叫人将它移到庙外去。
县官夜里忽然梦见有个头戴大帽的人来感谢道：“我是前朝周太祖，错配杜康做夫妇。
若非县令亲识破，嫁个酒鬼一世苦。”。
竹笋炒肉。
曾经有人抄录东坡诗句：“无肉令人瘦，无竹叫人俗。”后续两句：“若教不瘦又不俗。
顿顿有碗笋炒肉。”。

22、前一阵左罗在和别人砍人的时候,不小心被别人把马给一枪打死了。
后来他来到一个夜市,看见有人在买驴!还喊神驴,他就过去看了看!他上前问到:你的着头驴怎么个神法?买驴的说他回说人话!还回敲门,怎么样想买吗?左罗一听果然是神驴!就买下了这头神驴？
左罗虽然是大侠可是大侠也要有性生活呀!第二天做罗,骑着这头驴来到镇子头上的,打铁的家窗下面!就对那头神驴说:你在这个窗户下面等着,听见我一打哨你就爬下,我就跳下来咱俩就跑!怎么样记住了吗?说完神驴说了一声:OK!左罗接着上楼了,他的逼友的男人是个打铁的!没天着个时候都不在家,左罗也每次都这个时候来!过了一会外面下起了大雨,他们没在意就继续做!突然有人敲门只听咚~咚特别有力量,女的说坏了我男人回来了怎么办?左罗二话没说,打了一声哨就从五楼跳了下去？
女的正正衣服就来开门,门刚一开吓了女的一跳!一看有头驴在门外说:外面下雨,我怕淋着你和左罗说一声我再这等他!谢谢!~~~~~~~~~~。

23、从前，赵国有个道士喜欢吹牛。艾子问他：“你几岁了？”。
他便笑道：“连我自己也忘记了！只记得我小时候亲眼见过伏羲画八卦。他是人头蛇。
身，吓得我生了场大病，后来吃了他的草药才好的。女娲补天时，我正住在地中央，总算没。
受影响。神农种植五谷时，我早已不吃烟火食了。仓颉起初不识字，请教了我才会造字。尧。
在满月时，我吃过他家的汤饼。舜小时候被父亲打得号啕大哭，我为他揩过鼻涕眼泪。禹经。
过我家，我慰劳他喝酒，他说治水要紧，匆忙走了。纣王硬要请我到他酒池里去吃酒，我不。
肯，就把我放在火上烤了七天七夜，我说笑自如，毫不在乎，他只得把我放了。姜太公那小。
子钓了鲜鱼，总要送我几尾，我就拿来喂黄鹤。西王母娘娘设宴，总请我坐上席，她的桑落。
酒真好，醉得我现在还是昏昏沉沉的所以，我不知自己现在究竟有多少岁了。”。
过了几天，赵王把腰跌伤了，医生说要吃千年的血粉才能复原。艾子便说：“有个道士。
已有几千岁了，拿他的血治病不是很好吗？”。
赵王大喜，令人捉住道士，准备杀他取血。道士慌忙叩头求饶道：“说实话，昨天是我。
父亲50岁生

24、体育课时，大明与小华在树下聊了起来。大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。” 大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。” 小华说：“那大学生呢？” 大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”。

25、一名新兵打了数十发子弹，无一命中，气得教官大骂：“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！” 新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼。说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”。

26、父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。
第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什。
么字？”儿子眨巴着眼不认识。
父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”。
儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”。

27、一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经。
要垮了，你再上下一颤，我……哎哟……”阿飞脸一红，站了起来，但仍。
嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳....小伙？
子，这可不敢，我是回民。”。

28、有一个人、性子很急，仆人有了过错，他令仆人下跪，准备责。
打，连喊“拿板子来！”“拿板子来！”板子没拿来，他急得要命。仆人。
见他急成这样，便替他想了个法子，对主人说：“那就先打我个嘴巴。
子应应急吧！”。

29、有个官员叫程覃，他在治理京师的时候，很有政绩，就是识字不多。曾经有个人呈上一。
份申请书，请求发给他营业执照，好从事造桥行业。程覃欣然同意，在申请书上大书“昭。
执”二字。这个人一看写错了，便告诉他：“应该是‘照执’，您写漏了四点。”程覃取笔。
就在“执”下边添了四点，成了“昭热”。学校里的学生，把这件事传为笑谈。

30、蒋用庵刺史是常州人。一天，他和四个朋友在徐兆潢家里喝酒。徐家精通烹调技术。尤。
其烧烹河豚更是拿手。这次酒宴上也摆出了河豚。六个人贪河豚肉味鲜美，各各举筷大吃。
可又担心中毒。
忽然，一位张姓客人陡然倒地，口吐白沫，发不出声音。大家都以为他中了河豚毒，急。
忙寻了粪汁来灌他，可他没有苏醒过来，其他五人害怕地说：“宁可在毒性发作之前吃药。”。
于是各自捏着鼻孔喝下一杯粪汁。
过了很久，张客人居然苏醒过来，知粪汁解毒之事，失笑道：“我素来有羊癫疯，常常。
发作，并不是河豚中毒呀！”。
五人后悔莫及，都怨自己竟胡里胡涂抢喝粪汁。一边漱口，一边呕吐起来。

31、一天，有一位警察，遇见一位朋友，就问那位朋友说：“这几年你到哪去了，工作是什么？”那朋友说“去北方工作了，”“什么工作”警察问。那朋友说“研究工作”警察又问“研究什么？”那朋友说“被人研究”？

32、有上司面胡者，与光脸属吏同饭。上台须间偶带米糁，门。
子跪下禀曰：“老爷龙须上一颗明珠。”官乃拂去。属吏回衙。
责备门子：“你看上台门子何等伶俐！汝辈愚蠢，不堪重用。”。
一日，两官又聚会吃面，属吏方举著动口，有未缩进之面挂在。
唇角。门子急跪下曰：“小的禀事。”问禀何事，答曰：“爷好。
张光净屁股，多了一条蛔虫挂在外面。”。

33、女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
医生：我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。

34、张伯苓是一位著名的教育家，毕生从事教育工作，40余年如一日，在天津创办“南开大学”，不但使该校成为学术重镇，而且培养了无数的英才，对国家的贡献极大。在一次毕业典礼上，张伯苓对学生讲话中，针地当时一对电影明星闹离婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏与气球来比喻三种不同的婚姻。他说：“你们毕业后，很快就要结婚。婚姻可分三种，第一种像狗皮膏，贴上去很麻烦，撤下来很困难，譬如老式婚姻；第二种像橡皮膏，贴上去与撕下来都容易，譬如新式婚姻；第三种像气球，飞到哪里，就算哪里，譬如影剧界的儿戏婚姻。”。

35、一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。
收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？”。
“是的。”。
“那您把您的狗带来了吗？”。
“不，没有，我的狗在家里。”。
“哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！”。
这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了？
过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐。
收银台还是上次那个小伙子。他又问：“先生，你养猫的吗？”。
“是的。”。
“那您把您的猫带来了吗？”。
“不，没有，我的猫在家里。”。
“哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！”。
这名男子仍然什么也没说，丢下猫食走了？
又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，在里面呆了半天才拿了个纸袋出来，来到收银台，让那个小伙子把手伸进去摸一摸，感觉一下。
小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：“很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。”。
“那么，”这名男子说：“现在我可以向你们买三卷厕纸吗？”。

36、两个男人在一起交流回家晚的经验。
一个说我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火把汽车。
退回车库然后轻轻的开门脱鞋轻轻的进卧室可是每次当我走到。
床前我的老婆就醒了然后就是一顿臭骂。
另一个哈哈大笑说到你就不如我了。
我每次回家晚的时候在离家很远的时候就开始按喇叭直到把所。
有的邻居都吵醒然后把车停好用力关上车门。
到门口时先用脚踢几下然后打开门再用力关上进门就大声的叫。
我的老婆走到床边吻我的老婆并试图叫醒她。
朋友惊讶的问他那你老婆有什么反映？
他说那时侯我老婆总是装作睡着了怎么叫也不醒？

37、晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
“您这是去哪儿啦？”人们问她。
“我在化妆品商店呆了2个多小时。”。
“是买东西排队吗？”。
“不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。”。

38、有个人慌慌忙忙地去官府报案，说是家里的牛丢了。差役问他：“什么时候丢的？”那？
人说：“明天。”差役一听，不觉失笑。官员以为他偷了牛，立刻指着差役的鼻子喝问道：
“你把牛偷到哪里去了！”差役吓坏了，慌忙把两只袖子摆了摆，说：“不在这里，请老爷。
随便搜。”。

39、“今天天气很好，万里无云的天空上飘着朵朵白云。。。”作文课上，语文老师把小明的作文念了一遍，“请问，既然天空万里无云，那为什么还飘着朵朵白云？”？
“那云在万里之外飘着啦！”小明站了起来，他声音响亮地说。语文老师批评了小明。
“那我上次在作文《我的老师》里面写到：你很漂亮，一头乌黑的秀发上夹杂着几丝银发，你却表扬了我！既然秀发是一头乌黑，那为什么还夹杂着几丝银发？既然你那一头乌黑的秀发上可以夹杂着几丝银发，那为什么我这万里无云的天空上就不能飘着朵朵白云？”小明理直气壮地说？

40、一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不，我写上了可参加肉搏战。”。

41、科学家戴辛有次交给著名影星凯瑟琳·赫本一个剧本。赫本看后便坐下来写信：“亲爱的戴辛先生，承你送给我这样一部动人的剧本，我非常感谢。剧本很有趣，只是……”。
写到这里她停了下来，不喜欢信里的虚伪口吻，于是另外铺开一张纸再写：“亲爱的戴辛先生，我用心看了好几次，还是不明白这个乱糟糟的剧本说些什么……”她再次停笔，从头再写：“戴辛先生，我从没见过这样无聊而又令人丧气的剧本……”？
不行，她认为说得太过火了，又改写为：“亲爱的戴辛先生，承蒙眷顾，不胜感谢，可惜工作过忙，无暇抽身……”还是不行，为什么要扯谎呢？
后来她和朋友谈起这件事情，朋友问她最后怎样决定。她说：“我把四封信装进一个信封，统统寄给他了。”。

42、为铺设一条铁路，一位工程师走进一家农舍对女主人说：
“很抱歉，我们的铁路路基将正好通过您这所房子。”。
“这我倒没意见。但要是你们以为火车每次打这儿通过时，我会给帮着开门和关门，那就大错特错了。”。

43、一日早上无课，大家都在宿舍里神侃。老兄说：“咱们在大学里也呆了四年了，可谓阅人无数，对面过来一个人，你能说出他是哪个年级的吗？” 经过大家的一番讨论，最后得出两套定律。之一：睡觉定律晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的；晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的；上课时，在老师眼皮底下睡觉的是大三的；上课时，依然在宿舍睡觉的是大四的。之二：饭堂定律在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，大呼小叫的是大一的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，拿起饭碗去找饭堂负责人的是大二的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫夹出来，继续吃饭是大三的；在饭堂吃饭时，发现碗中有条虫，把虫一起吃下去的是大四的。

44、第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆。
的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管？
提，我们一定给予满足。”。
“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。

45、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。
练习传接球时，另一球员给他传了一个好球。
怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”。
结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”。

46、中巴已驶出站台，一男子欲赶上中巴边跑边大声叫喊“师傅！师傅！等等我！！！”中巴并未减速，却见一乘客反身对他挥手“悟空，别追了“。

47、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺。
全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头。
的纳戈斯说：‘出了什么事了？”？
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”。

48、甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之。
曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。
他不具论，即选拜客用大字帖儿，身份体面，何啻天渊。”乙。
曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓。
谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金。
瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街。
衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无。
羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年。
兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？”甲不觉词遁，乃曰：“总。
之，翰林声价值千金。”乙笑曰：“吾坐堂时，百姓口称青天爷。
爷，岂仅千金而已耶？”。

49、某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13,13,……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14,14,14,……”。

50、世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的。
寄存器全部清零。上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好。
的，又把零和壹分区分开，把壹称为“真”，零称为“假”，于是就有了。
断电和加电的说法，作为一个循环。
上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失。
的。”于是两种内存有了区分。又是一个循环。
上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的。
指针就出现了。上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。
上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了。
供电系统。这是第四个循环。
上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序。
如数据库、电子表格、编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。
上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程。
序。”上帝创造了用户，既有程序员，也有操作员管理内核，要求他们管。
理系统。上帝看着他所创造的这一切，感觉非常好。第六个循环。