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综合笑话

综合笑话名句大全

1、学生：老师，罗嗦这个词怎么解释？
老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字，然后不紧不慢地说：罗嗦，罗嗦嘛，就是说话拖泥带水，罗里罗嗦，讲话不清楚，不利索，所谓罗嗦者，麻烦也，麻烦也，令人心烦，令人讨厌。
学生：老师，您这不是罗嗦吗？
老师很生气：什么，我这是罗嗦吗？如果说我这是罗嗦，那么我的罗嗦就是很有必要的罗嗦，非比寻常的罗嗦，异常有用的罗嗦，非同一般地罗嗦！因为我罗嗦的越多，你对罗嗦就理解得越清楚，越透彻，越明白？

2、岩岩和芳芳是同一幼儿园的小伙伴，岩岩：“芳芳，我妈妈说我以后可以找一个我喜欢的女孩子结婚，我很喜欢你，你能嫁给我吗？”。
芳芳：“我好象不可以耶。“。
岩岩：“为什么~~~~？我们那~么~好。”？
芳芳：“因为我们不是一家人呀，我妈妈嫁给我爸爸，我奶奶嫁给我爷爷，你们家也是你妈妈嫁给你爸爸，你奶奶嫁给你爷爷！”。
岩岩：“哦！我懂了！”。

3、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”。

4、有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”。
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问伊索。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会进监狱。”。
法官无可奈何，只好把他放了。

5、神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”。
“没有，都是妈妈替我念的。”。
“她说些什么？”？
“感谢上帝，你终于肯上床了！”。

6、我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日，他见到一个士兵犯规立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”？
受惊的士兵说：“回答长官，应该把纽扣扣上！”。
上校逼他：“那还不动手？”。
士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上。

7、一天，小丽.小芳.小华三人在闲聊.小丽说:“我最爱国!我从来都不买外国货!!!”小芳说:“我才最爱国呢！我从来都不吃外国东西！”小华斯条慢理地说：“你们看我多爱国，想想看，我哪次外语考及格了？”。

8、妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这。
是什么意思？”？
丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”？

9、妈妈走进房间，叫两个女儿帮她准备午餐。
这时候，姐姐娜培莎正在看一本有关非洲的书，妹妹奥莉姬正。
在玩耍。奥莉妞听见妈妈叫唤，就走进了厨房。过了几分钟，她回。
到房间里，叫娜塔莎去帮忙。
娜塔莎回答说：“我不在家！现在我身处非洲。这里棕桐树盛。
开着花朵，美丽的鹦鹉自由自在地飞翔。”。
奥莉姬听了这话，转身走回厨房。过了一会，她又回到房间里。
来玩耍。
娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西，连忙问道：“你在吃什么？”“我？
在吃冰淇淋，这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块，现在吃。
的是你那一块。”娜塔莎一听，生气地说：“为什么要吃我的冰淇？
淋？”。
奥莉妪说：“妈妈说，不知你什么时候才能从非洲回来，时间长？
了，冰淇淋是会融化的。”。

10、两辆车子发生擦撞，车主都下车来看。
甲车主看了一下车子，说：“幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？”他递给乙车主一瓶酒？
乙车主欣然接了下来，喝了几口问道：“你自己不来一点？”。
甲车主说：“好的，不过我要等警察来了以后再喝。”。

11、有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。
院方诊断后决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。
数天后家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：“我不是蒋中正”。
家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。结果他接下去又说，“我不是蒋中正，我是蒋夫人！”。

12、一位著名演员在一幕新剧公演完毕之后，接到该剧编剧的电报说：“出色，伟大之至！”。
演员回他一封电报道：“配不上这个称赞。”。
编剧者又来了一封电报：“我的意思是那剧本。”。
演员也会一电道：“我也是。”。

13、张三开了个铺子,要去办营业执照.办执照的小伙子对张三说：“办执照嘛.嗯....嘿......嘛,啊....就是那个。”。
张三说：“同志,你有话就说出来嘛.我能办到的就一定尽力办到。”。
办执照的小伙子这才开口道：“直说吧.以后有上好的东西可要送一些给我!!”。
张三说：“好说好说。”。
“好吧,现在你说我来填,你叫什么名字??”？
“张三。”。
“经营什么？”？
“花圈,棺材,骨灰盒。”。

14、中国国家足球队要想今年冲进世界杯，必须具备下面10个条件的一个：
第一条：日本发生超级大地震，韩国发生超级海啸，世界杯改在中国举行。
第二条：伊拉克入侵沙特，沙特误认为是伊朗军队。。。海湾二战历时9个月。
第三条：中国足协强令国脚写下军令状：“如果今年冲不进世界杯，我甘愿下岗，到山西去挖煤！”。
第四条：阎世泽主席突发奇想，让国青队代替国家队冲击世界杯。
第五条：下令全国范围内紧急动员，寻找诸葛亮第3587代传人，让他(她)去周游全世界，用三寸不烂之舌说服世界上届世界杯冠军不是法国队，而是中国队。
第六条：充分利用中国古文化的优势，寻找一切流落在民间的武功秘籍，《《葵花宝典》》为首选。
第七条：寻找有中国血统的海外球星侨胞，如雷科巴，对他说：“乌拉圭冲出美洲已经无望，你若想圆世界杯梦，就加入中国国籍”。
第八条：中国和土尔其达成私下协议，中国退出申奥，土尔其拼命争的世界杯入场券，让给中国。
第九条：国际足联改变名额分配方案，按国土面积大小分配名额，中国一不小心分到两，于是中国派出1队和2队参加。
第十条：科学家克隆出两个杨晨，

15、一位居住于北京的美籍中年妇女有天擦窗户时不小心跌至窗外的垃圾桶中。此时正好大饱兔经过，看见这一名双脚露在外头的妇女不禁叹了一口气：“美国人真是浪费，这女人至少还可以用上十年再扔了，真可惜”…………。

16、贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！”。

17、在售票处.“我已经在你们这个窗口前足足站了十来分钟了!”一名买票者不耐烦地说。
“那算不了什么,先生.要知道我坐在这个窗口旁已经足足有三十年了.”售票员说？

18、一个小孩来问我：“阿姨，您是卖书的吗？”“是的。”。
我回答。“那请您给我查一查，上帝坐地是什么牌子的轿车？”？

19、夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。于是老婆问他：“怎么？
你不舒服吗？”。
“不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所。
以睡不着。”。
“就为这个？”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床，打开窗户。
向对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！”说。
完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在。
该轮到纳约逊睡不着了！”。

20、北周宋州刺史孙彦高被北方突厥军队围困在城中，他吓得再也不敢到官署去办公了，终。
日蜷缩在家里，住宅的大门紧锁着，凡有收发的公文符节，都是由吏卒从一个小窗口里递进。
传出的。
有一天，突厥军队攻进城来了，吏卒向他报告时，他吓得钻进了柜子里，命令吏卒说：
“把钥匙牢牢地拿好，突厥人来了千万别交给他们！”。

21、一个女人对她的朋友说：“我累的很，夜里都不能睡觉，因为我得看住我丈夫。”。
朋友：“可是，我以为你顾了一个护士呢？！”。
那女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”。

22、有一天，几个好朋友在街上相见了，他们决定到饭店去吃一顿。于是他们来到了饭店，点了菜，突然他们都不想付钱，于是其中的一个就说了，我们都用我们的姓来说一句话，都和这菜有关说对了的，才可以吃说不上来的，不能吃还得付钱，别的人都说好。
这时服务员把菜端了上来，是姜的先说了，我是姜太公钓鱼，说完反把鱼端了过去。姓黄的说了，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。这时，姓秦了，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。这时就只有那个姓孙的了，没得吃还得付钱，不过，还是他最厉害，他说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子掀了。

23、亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”。
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”。

24、一天，海涅收到朋友寄来的一封很重的欠邮资的信。他拆开一看，原来是一大捆包装纸，里面附着一张小纸条：“我很好，你放心吧！你的梅。
厄。”。
几天后，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠资包裹，他领取这包裹。
时不得不付出一大笔现金；原来里面装的是一块石头，也附有一张纸条：
“亲爱的梅厄：当我知道你很好时，我心里这块石头也就落地了。”。

25、一个百货公司推销员，对一位家庭主妇喋喋不休，把所有产品优点一一介绍，主妇毫无反应，推销员最后问到：说了半天，府上究竟缺少什么？，主妇直接了当的说：钱？

26、初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。
小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老。
外越来越多了！”。
小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再。
也不是只会叫杂碎、春卷了。”。
小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走。
到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在。
这里，你们才是老外。”。

27、“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”？
“还不是因为电熨斗的电线太短了。”。

28、小孩成绩差，考前，妈妈就带他到孔庙求孔圣人开蒙。几天过后，成绩表发下来了，英文还是不及格，妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文。”。

29、当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了： “我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”。

30、乔治·华盛顿（1732一1799）是美国的第一位总统。他有一个年轻的秘书，一天早晨，这位秘书来迟了，他发现华盛顿正在等候着，感到很内疚，便说他的表出了毛病。
华盛顿平静地回答：“恐怕你得换一只表，否则我就要换一位秘书了”。

31、某年春天，德国北莱茵西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说前说：“各位女士。各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语很像我和我的太大：我爱他，可是控制不了她。”。

32、这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但。
是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就回到母校当球。
队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不。
能毕业打ｎｂａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”。
教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”。
“一加一等于多少？”。
乔丹马上不思考地回答∶“二”。
教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”。

33、明朝嘉靖年间，发生水灾，田地被淹没。有个姓劳的人，号半野，官屯田郎中，当时的都水郎中是劳半野的同年顾一江。有一次，顾一江出对子同劳半野开玩笑说：
“半野屯其田，空劳碌碌。”。
劳半野应声答道：
“一江都是水，回顾茫茫。”。

34、神经病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。于是，那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月，那位老太太终于开口和医生说话了：“ 请问一下，你也是香菇吗？”。

35、美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已。
无药可救……您还想见见谁吗？”。
病人微微点了点头。
“您想见谁呀？”医生耐心地询问。
“我想见另一个医生！”病人回答。

36、一医医死人儿，主家欲举讼，愿以己子赔之。一日医死人。
仆，家止一仆，又以赔之。夜间又有叩门者云：“娘娘产里病。
烦看。”医私谓其妻曰：“淘气！那家想必又看中意你了。”。

37、头虱为足虱邀饮，值其人行房事，致被阻，观望久之方到。
问：“何来迟？”曰：“不要说起。行至黑松林，遇一和尚甚奇，初时软弱郎当，有似怯病和尚；已而昂藏坚挺，竟似少林和尚；及其出入不休，好像当家和尚；忽然呕吐垂首，又像中酒和尚。”。
下虱曰：“究竟是甚和尚？”曰：“临了背着袱包就走，还是个游方和尚。”。

38、一位男士在候车室里抽烟，管理员对他说：“先生，难道您没有看见墙上挂着‘禁止吸烟’的牌子吗？”。
男士回答：“看到了，可是您没看见那儿还挂着‘请您穿xxx牌文胸’的广告，难道我也要遵守吗？所以我一概不理。”。

39、之前英国有发生疯牛症，有一天两只牛在对话。
甲牛就说了：乙牛呀，英国那边有疯牛症会不会传染到这给我们呀。
乙牛就说：不会啦，我们是袋鼠怎么会被传染？
甲牛听完，吓的飞奔离开。

40、一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”。
“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”？

41、Q：Internet存在中心吗？
A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷？
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet
Q：谁发明了Internet
A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。可以说Internet是冷战中出生的婴儿。
Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news

42、医生的6岁的女儿打开了门。
“大夫在家吗？”女客人问道。
“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”。
“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”？
“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”。

43、抛砖引玉——新软件上市前，发行些试用版、试玩版，换回众上帝金玉之言，可谓用心良苦。
擒贼擒王——PPG游戏常用此计，然需各玩家过七七四十九关方能识得大王真面目。
釜底抽薪——内存不足，速度奇慢，你就不得不搞“小动作”了。咬咬牙搬个“奔腾”回来不就OK了吗？
金蝉脱壳——此计只为电脑病毒制造而设，我们还是少用为好。
关门捉贼——看些电脑书，参加些电脑培训，请个电脑高手为伴，再把电脑抱回家，先关上门，打狗捉贼随你便。
远交近攻——用伊妹儿给远方的至交发一部件，这可是跟前电脑的“功”。
假途伐虢——软件满目英文，再学英语已晚，试试汉化软件吧，可能会一举两得。
偷梁换柱——机内硬卡坏了，别急，取下旧的换新的，就是这么简单。
指桑骂槐——买了盗版软件损坏机器，大骂软件不止，但实际上该骂的应是你自已。
假痴不癫——电脑发烧达到顶尖水平，看似痴呆，实则大智若愚，不过要达这一水平，要多练内功才是。
上屋抽梯——买电脑后应多施小惠，给它多多升级，如果断其后路，不过一年半截，它可落伍了。
树上开花——只看价钱，不看质量，让“PEMAPK”花

44、某国营企业，劳资处W主任中午陪客户吃饭时酒喝多了，下午到办公室后给他的科员们上开了“政治课”，半个小时过去了，W还滔滔不绝，这时，科员小G听不下去了，手捏一张纸向门外走去，W发现后道“小G，站住！”。小G说：“我出去有点事。”W吼道：“你给我回去！”这时小G说道：“我上厕所！我拉屎去！”说完快步走了出去。
十分钟后，小G回到办公室，W继续，三分钟后，小G又起身向门外走去，W又吼道：“小G，你又干吗去？”这时小G不紧不慢道：“W主任，我中午吃饭时喝了点酒，拉肚子，总是止不住……”。

45、一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体。
现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”。
“你是不是嫌轻了点?”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给。
你用这个吃，也是金属的。”。

46、约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你。
还穿那么破的鞋子。”。
汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只。
有一颗牙！”。

47、达英妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，您不能从这里过去o”。
为什么?”达英妮小姐看着那座完好无损的桥问道o
“它在两个小时前就已经被炸毁了o”。
“那么我什么时候可以过去?”？
“很抱歉，小姐!”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在三个小时前就阵亡了。”。

48、被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。
“是的。”。
“他摸索了大约多久？”。
“可能有5分钟。”警员道。
“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”。
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”。

49、丈夫：“亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎？
么了，你倒是说说。”。
妻子：”还不是因为你那个当局长的爸爸。”。
丈夫：”可他一个月前就已经死了。”。
妻子：“‘原因就在这儿，你懂吗？”。

50、有位患者到医院求诊，医师问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。
医师便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。
只见那位患者很紧张的说：可是……可是……我起床时发现我床上的草席不见了一半…………。