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综合笑话

综合笑话名句大全

1、丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。一天妻。
子对丈夫说：“你不会拿我去当赌本抵押吧？”。
“当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”。

2、第一次世界大战中，一名黑人少校军官和一名白人士兵在路上相遇。士兵见对方是黑人，就没有敬礼。当他擦身而过时，背后传来一个低沉而坚定的声音：“请等一下。”黑人军官对他说： “士兵，你刚才拒绝向我敬礼，我并不介意。但你必须明白，我是美国总统任命的陆军少校，这顶军帽上的国徽代表美国的光荣和伟大。你可以看低我，但必须尊敬它。现在，我把帽子摘下来，请你向国徽敬礼。”士兵只得向军官行了军礼。这位黑人少校，就是后来成为美国历史上第一个黑人将军的本杰明·戴维斯。

3、古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。“树苗都哪儿去了？”他气急败坏地问。“您别着急，”看苗人指了指上锁的柜橱，“都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。”。

4、甲：“你说我该怎么办？每一位我带回家去见我？
的双亲的姑娘，我母亲都不满意。”。
乙：“噢。那很简单，你只要设法找一个与你母亲。
十分相像的姑娘。”。
甲：“我已经这么做了，可是那位像我母亲的姑。
娘，我父亲又不喜欢！”。

5、那年夏天，期未考试，我和她坐在一起，我给她抄，她也给我抄，我们做得很小心，可还是被严厉的的主考官发现了，他愤怒地冲向我们，向我们怒吼：光天化日之下，你们俩你抄我，我抄你，相互抄来抄去，真是太不象话了，还不收起你们那见不得人的东西，真不知羞耻，这样抄，对你们有好处吗，对你们只有坏处!下次再让我撞见，统统没收。

6、有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元知道怎样放进去：4999美元总计：5000美元富翁没有再说什么？

7、一富人酷嗜古董，而不辨真假。或伪以虞舜所造漆碗。周。
公挞伯禽之杖，与孔子杏坛所坐之席求售，各以千金得之。囊。
资既空，乃左执虞舜之碗，右持周公之杖，身披孔子之席，而。
行乞于市，曰：“求赐太公九府钱一文。”。

8、钢琴演奏家伊曼纽尔·阿克斯极富幽默感。他的老朋友、。
合作伙伴大提琴手马友友在生日那天收到一件价格昂贵的毛。
衣，但是送礼人未写姓名。他认为那一定是伊曼纽尔送的，于。
是写了一封热情洋溢的感谢信函。4天后他又收到一件毛衣。
附寄的卡片上写着：“亲爱的朋友，希望这是你谢过我的那件。
毛衣。”。

9、飞飞放学回到家，看见爸爸：“爸爸，我们学校电视里播出了你们出的温度表呢，连我们老师都说好。”。
爸爸：“当然好哆，样子新颖美观。”。
飞飞：“不，我们老师说这表有主见，不因外界温度的变化而受影响。”。

10、当今世界电脑风靡，像瘟疫一样急剧扩散流行。电脑带来的信息产。
业革命，给人们的观念、习惯及其工作、生活方式都产生了深刻而广泛。
的影响。成电脑迷，患“电脑病”的人比得癌症的人还多。我有一朋友。
张，从事软件工作，自然对电脑的痴狂无以伦比，其语言方式也很职业。
化，脱口便是电脑专业术语。试举其对爱情的表述，便可成篇趣文。
朋友张的恋爱可用雨果的一部名著概括：“悲惨世界”。一提这事，他。
就“苦大仇深”：“对谈恋爱，我顶多算个电脑初学者水平，年龄都。
‘286’了—28岁零6个月，爱情的‘光标’还停留在‘文首’位置。”。
好不容易经人介绍了一个女友，久经接触，却无喜人发展，用他的话说：
“嗨，咱这恋爱整个一个‘286’速度—运行太慢。都认识三个多月了。
才刚刚算个‘文件打开’，和她上街，横走竖行，她竟保守得要和我保。
持过大的‘字距’或‘行距’。在她的‘菜单’里，根本没有浪漫抒情。
卿卿我我的设置。我的感情‘传输系统’十分畅通，她的‘接收系统’。
总出故障。”。
过了些时日，朋友张心情郁闷地前来找我，见面便

11、约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资。
金同俄国人导弹竞赛。故事如下：
1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。
他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能。
用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的领。
居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，“你不是说？
过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”。
“我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫。
帚柄打仗。”。

12、有一班同学去野外上课，这时吹起了东南风。
于是那个老师想考一下自己的学生，说：谁能知道现在吹什么风并举个例子？
这时一个小女孩站起来在地上拿了张叶子放下去。
说现在是吹东南风。
那个老师十分满意就说：还有谁再来比个例。
那个调皮的小男孩站起来捡了一块方砖放下去说：
现在是吹上下风。
那个老师听了突然心脏病发作，两眼翻白被气死了。

13、某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时。”？

14、说:"古时候有一个无赖想取笑一个光棍,无赖便说:"老兄今年你上你老丈人,那里去了吗？
光棍说:"去了。
无赖很疑惑他想:"一个光棍怎么会有老丈人呢?他又问:"那你老丈人怎么和你说的呀？
光棍说:"我老丈人,抱着我大哭,我老丈人人说我没有娶上媳妇,把你给耽误了。

15、一新闻记者在给母亲的信中写道；“请您原谅，好长时间没有去信谈谈我的情况了，这主要是因为没有足够的素材……”。

16、在上基督教课的时候老师问一个学生：“如果有一男孩侮辱了你或打。
了你，你能原谅他吗？”。
“能，老师，我想我得原谅他，如果他比我大的活。”。

17、罗素于1920年曾来过中国。可到中国后生了一场大病。病后，他拒绝任何报人的采访，一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的消息，后虽交涉，他们仍不愿收回此消息。在他回国的路上，罗素取道日本，这家报社又设法采访他。作为报复，罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条，纸上写着： “由于罗素先生已死，他无法接受采访。”。

18、话说小灿灿一家三口在看电视，画面上突然出现大流氓强奸小姑娘的镜头。大流氓骑在小姑娘的身上，小姑娘拼命挣扎。喊叫声惊动了邻居。大流氓当场被捉，遭到一阵痛打。小灿灿她爸也不无痛快地大喊：“打得好！该打！”谁知他话音未落只见一根棍子朝他打去，“嘭”地一声他被打晕过去。醒来后他困惑地问女儿：“为什么要打我”？小灿灿两眼怒视，不予理睬。妻子在旁无可耐何地说：“下回你可要注意一点了，其实她以经忍了很久了”？

19、小林在街上看见小吴偕同女友在逛街，于是上前打招呼。
小林：“最近生意做得不太好吧？”。
小吴：“连你也感觉到经济不景气了。”。
小林：“不是，我是看你好几次出门都带同一个女孩子。”。

20、话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何？”。
“中！”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒？”。
“红酒！”。
就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。
这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊？”。
“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。
太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了！！！！！！”。

21、富家延二医，一大方，一幼科。客至，问：“二位何人？”。
主人曰：“皆名医。”又问：“那一科？”主人曰：“这是大方。
这个便是小儿。”。

22、一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这。
人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷。
放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，然后说：“孩子，你的眼力一定比你。
妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”。
“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。

23、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈。
妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不。
服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”。
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲。
吧。”。

24、从前有一个秀才到了婚嫁年龄，家中为他定了一门亲事，是一户书香门第之家的小姐，据说也真有学问。新婚之夜，小姐想试试秀才的学问，就对秀才说："你写一首诗，我看看你学问怎么样，如果写不好，你就找地方睡吧。"秀才一听，心里凉了半截，自己知道自己的本事了了，只好硬着头皮研墨、铺纸，枯思冥想的作起诗来。这时，只听外面传来一更鼓声，天上下了一阵雨，秀才来了灵感，写出了第一句："一更天，雨下了。"然后就想第二句怎么写。等了一个时辰，外面传来二更鼓声，同时又下雨了，秀才就写上第二句："二更天，又雨下了。"可惜肚里无货，又不会写了。三更鼓响，雨就很大了，秀才总算写出了第三句："三更天，雨大下了。"但再往下确实不会写了。小姐在床上躺了两个时辰，秀才还没来交稿，便下床来看，原来两个时辰仅写了三句，还有点狗屁不通，气得小姐抓起诗稿揉成一团放在了袖笼里，衣服也没脱就自己睡了。秀才叹了一口气，只好自己找地方睡了。一连三天，小姐都没让秀才近身？
第四天，小姐首次回娘家。刚刚进门，母亲、娘家嫂子都迎上前来，很关切地问这问那。小姐委屈极了，从袖笼中摸出诗稿，向老太太哭诉："看看吧，真找了个好女婿，学问也大，还写了这

25、有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：“伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！”。

26、高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”？

27、所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人,就是婚后能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以后你就要负责的女人。
所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子。
所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话。
所谓快感,

28、有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?”。
“听懂了！”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”。
李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”。

29、“你喜欢历史课吗？”。
“有时候喜欢，有时候不喜欢。”。
“什么时候喜欢？”？
“在历史教师生病的时候。”。

30、1、不懂电脑，就不必购置计算机，省下一笔初始购置费用和黑洞一般的升级费用。
2、可以节约电费，网费，不必拿到工资单时先计算是否够付电信的帐单。
3、不懂电脑，就不会去网络这个巨大的侏罗纪公园，以避免被恐龙吞食。
4、可以节约电话费，以免GF一直抱怨你的电话不通甚至扬长而去。
5、可以免得MM求你做网页，完了以后觉得你的配色方案不浪漫。
6、可以免得老板叫不是IT部门的你写数据库，而不付加班费。
7、准时休息，可以保护视力，以免黑眼圈及因为视力不够而不能学驾驶，升学。
8、准时吃饭，以免饮食不调引起的体态不雅观变化。
9、可以在电脑出了一点小问题的时候，顺理成章的休息，而不用绞尽脑汁，保护重要数据。
10、最后一点，也是最关键的，那就是可以把别人浪费在计算机上面的时间，用来发现周围的美丽，用来呵护你心爱的美眉。

31、医生在门诊中接触了一位病人。
医生说："请坐。"。
病人说："为什么要坐呢？难道你要剥夺我的不坐权吗？"？
医生无可奈何，倒了一杯水，说："请喝水吧。'。
病人说："这样谈问题是片面的，因而是荒谬的，并不是所有的水都能喝。例如你如果在水里掺上氰化钾，就绝对不能喝。"。
医生说："我这里并没有放毒药嘛！你放心！"。
病人说："谁说你放毒药了呢？难道我诬告你放了毒药？难道检察院起诉书上说你放了毒药？我没有说你放了毒药。而你说我说你放了毒药，你这才是放了比毒药还要毒的毒药！"。
医生毫无办法，便叹了一口气，换了一个话题说："今天天气不错。"。
病人说："纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在这一天都是好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击…………"。
医生忍不住反驳说："我们这里并不是北极嘛。"。
病人说："但你不应该否认北极的存在。你否认北极的存在，就试航歪曲事实真相，就是别有用心。"。
医生说："你走吧。"。
病人说："你无权命令我走。这是医院，不是公安机关，你不可能逮捕我，你不可

32、一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：“根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。”青年说：“我想活。”“想活好说，割了吧。”青年割了后就回家了，过了几天又来了。“医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。”医生说：“根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？”“我想活。”“想活那就割了吧。”青年又回家了，可是又过了几天他又来了，“医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。”“根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。”“俺想活”“那好说，割了吧。”就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生“医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办啊。”医生说：“恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色啊。”？

33、随着现代企业制度的完善，如今，企业的总经理们每年都要受一次罪。那就是，他们每年必须在股东大会上作必要的述职报告。而有时候，股东们提出的让人头痛的幼稚的或愚蠢的问题实在让总经理们无从回答。
这一天，作为办公室秘书，吴先生与总经理进行着战前演习。
“看来，今年董事会的这一关不好过。在报表上，我们甚至找不出一根向上窜的曲线。”“不要烦我，暌我的老岳母才来电话，想把她手中的公司股票低价卖给我。”吴先生说，“为了应付所有的刁难，我们必须从宏观着眼，用辩证的，迂回的回答来反击他们，从气势上和思想境界上彻底摧毁他们。”。
“说出你的行动方案来。” 吴先生用食指蕉了一下唾沫，翻开手上的小本本，“比方说，董事会上股东们第一个让人烦恼的问题，可能就是，企业的效益已经连续三年大滑波，是否应该对经营者进行必要的调整？”“完全没有必要。”。
“你当然不能这么直接了当地回答。”“难道让我说是的？”“我的意思是说，你应回答：除非美国彻底放弃对对我国的出口限制，否则我们的外贸形势依旧严峻。”。
“我们要起诉美国国会吗？”“那要视时机成熟而定。但是无论如何，现在是我们中国企业家对

34、医人买得医官札付者，冠带而坐子店中。过者骇曰：“此。
何店，而有官在内？”傍人答曰：“此医官之店（嘲衣官之玷）。”。

35、伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”。
新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？” 那男人回答：“这也是混口饭吃！”？

36、小明是班上的“说话生”老师为管他便在全班面前说：“谁上课再说话，就说100遍！”。
第二天，小明又说话了，于是说了100次：“老师的拉练没拉，老师的拉练没拉。。。。。。”。

37、一人善踱，行步甚迟。日将哺矣，巡夜者于城外见之，问。
以何往，曰：“欲至府前。”巡夜者即指犯夜，擒捉送官。其人。
辨曰：“天色甚早，何为犯夜？”曰：“你如此踱法，踱至府前。
极早也是二更了。”。

38、在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱。
也没有，却还能够请得起人给他画像。”。

39、1:00 am 闹铃响了。
2:00 am 同去打猎的伙伴来了,把你从床上拽起来。
2:30 am 把除了厨房的洗碗槽之外的所有东西塞到背囊里。
3:00 am 向丛林进发。
3:15 am 返回家中把枪带上。
3:30 am 选了片空地作为营地.发现忘记带该死的帐篷。
4:00 am 一路狂奔回家取帐篷，谢天谢地，总算赶在天亮前回到了营地。
4:30 am 搭起帐篷。
6:05 am 向丛林深处进发。
6:06 am 看到八只鹿。
6:07 am 瞄准，摁下扳机。
6:08 am 砰 -。
8:00 am 装弹药，同时眼睁睁看着鹿全部翻过山头跑掉了。
9:00 am 回到营地。
12:00 正午-午餐是野草莓。
12:15 pm 刚把枪膛里的子弹打完 - 看见八只鹿又回来了。
12:20 pm 胃里有种奇怪的感觉。
12:30 pm 意识到中午吃的草莓有毒。
12:45 pm 试着自救。
12:55 pm 狂奔到医院洗胃。
15:00 pm 回到营地。
15:

40、西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果法官只罚了他一个马克。

41、一人见冥王，自陈一生吃素，要求个好轮回。王曰：“我。
那里查考，须剖腹验之。”既剖，但见一肚馋涎。因曰：“罚你。
人变一只蟹，依旧吐出了罢。”。

42、刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
大学期间累计作弊两次者劝其退学。
大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。

43、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”。
医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
“将四条床腿锯掉！”。

44、老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？” 课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”？

45、在市议会的一次会议上，财政委员会刚刚表决批准一项为不同项目拨款七百万镑的预算方案，忽然，主席霍地跳起来，大声喊道：“快把门锁起来！刚才我的一个五便士硬币不见了，在找到它之前，任何人不得离开现场！”。

46、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？” “已经不行了，都掉了。” 于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”。

47、一个暴走族骑着一辆豪华摩托车从出租汽车的旁边飞驰而过。出租车司机看见摩托车后面还带着一个小孩，由于摩托车开得太快，小孩子已经摇摇欲坠。可不是，没走多远，小孩子便从车上坠落下来，而那个暴走族却全然不知。好心的出租车司机停下车，把孩子抱到车里，决定追赶暴走族。出租车司机加足马力，终于追过暴走族，用车横向拦住了摩托车。
“你也真是，哪有你这样的父亲，孩子掉了都不知道！”出租车司机埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：“孩子，你妈哪儿去啦？”。

48、一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：
“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：
“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”。

49、一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只。
羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼。
吃掉，对吗？”。
“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”。

50、某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个。
漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"？