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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有四个兄弟都是南方人，到北方来打工，老大卖火车轴（简称“火轴”）老二卖馒头，老三卖白菜，老四买锅盖。
一天，兄弟四人在市场叫卖，老大：“火轴”（火着）。
消防对得人还后问活着再哪？老二：“馒头”（南头），消防对得人赶到南面，并没有看到火，老三：“白菜”（白来）消防对得人还不明白，老四：“锅盖”（活该）。

2、教授对学生说,事物分为抽象和实际两种.学生都牢记于心.一次师生联谊的宴会上,桌上只有一条鸡腿.有一学生急忙将鸡腿拿起,对教授说,老师,你就将就着吃抽象的鸡腿吧,教授愕然。

3、某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。
不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”。
一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：
“我妻子到底得了什么病？”？
医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”。

4、某年，连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使总长度减少了。
好几公里，有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前。
半小时到达塞夫利那沃，不识字的活该还去走老路。”。

5、他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验——让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……”。
“好啊。欢迎之至！”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药！”。

6、男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可。
以吗？夫人？”。
女人：“可以。我就是他的遗物。”。

7、“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道？
“对不起，先生，”理发师答道：“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易多了。”。

8、某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害。
羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口。
朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千。
金’。”众客轰然而散。

9、（一）。
婚前。
MM到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。
婚后。
我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮MM收拾扔了一床的衣服。
（二）。
婚前。
MM坐在紫竹园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。
“你好美啊～”我说。
“哼，又来讨好我！”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。
婚后。
MM坐在家里的凳子上吹头发，我坐在沙发上看电视。
“老公，你看我美吗？”MM问。
“美，比如花都美。”我心不在焉。
一抬头，MM已经凶神恶煞般的扑了过来。
（三）。
婚前。
和MM在学校的录像厅看录像，看到情深时，不禁悄悄的将手伸到MM胸前，陶醉的说：“好软。”。
MM狠狠瞪我一眼，拼命将我的手移开。
婚后。
早晨起床跑到洗手间，MM正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下，示意让她让一让。
MM立刻停止洗脸，兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小PP？”。
～倒，以为自己是李玟了。
（

10、当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：‘我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。’ ‘那可不能呀！’那车夫回答说：‘我一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。’ 那位下台的首相一听这话大为惊喜，便重重的赏了他一笔可观的小费。‘我想了一下’那车夫见钱眼开，便改口说：‘还是在这里等著送你回去吧，管他妈的邱吉尔！’。

11、在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博。
于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”。
“没有，确实没读过，”主教说。
“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”。
“女士看过《路加福音》吗？”。
“没有，我没看过。”。
“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”。

12、阿凡提在卖蜂蜜。一个巴依说：“给我来一碗吧。”说着，递给阿凡提一个碗。
阿凡提倒了一碗，巴依端着蜂蜜就走。阿凡提一把拉住他的腰带，说：“巴依，你还没。
给钱呀！”。
巴依支支吾吾地说：“我好像给了你10块钱呀！”。
阿凡提一把夺过碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交给巴依，说：“拿去吧，我好像给了。
你一碗蜂蜜呀！”。

13、小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：“西瓜甜不甜啊！”。
“肯定甜，不甜不收钱”。
“哦。那就帮我挑一个不甜的吧！”。
“。。。。。。。。”。

14、一家娶妾，年纪过长于妻。有卖婆见礼，问：“那位是。
大？”妾应云：“大是他大，大是我大。”。

15、法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”。
原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”。

16、一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"。

17、一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下？
摆动？”。
“这完全是环境造成的，我家地方太窄了。”。

18、在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的。”。
小偷答：“没关系，天下没有我打不开的门。”。

19、朱哈到苏里希沙尔去旅行，这是他平生第一次来这儿。他看到那里有一个宽广的湖泊。
赞叹地说道：“这是多么好的牧场啊，遗憾的是被水覆盖上了。”。

20、话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？
圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们便给她一个建议：找一个妓女来，看看耶稣的反应，答案便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了。”？

21、为难：在拥挤的电梯里想放屁。
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了。
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁。
后悔：太臭了，连自己都忍受不了。
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯。
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁。
郁闷：放屁的那个人装作若无其事。
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受臭屁。
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯。
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人。

22、近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”。

23、“摆脱抑郁，”临床医生嘱咐他的病人，“让热情充满你每日的。
生活和热情满怀地起床、上班。总而言之，热情地去做每一件事。”。
一周后，病人又回来了，看起来比过去更抑郁了。医生问他是。
否遵医嘱做了。
“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭，然。
后与妻子吻别，以致于我上班晚了两个小时，被解雇了。”。

24、一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什。
么吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中休想。
耍花招，免得自找麻烦。”。
然后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答时要响。
亮。士兵们都逐个把名字告诉了他，但最后一个小分子却沉默不。
语。
军官十分生气：“你为什么不把名字告诉我？想故意捣蛋吗？”？
士兵无可奈何地答道：“我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得。
碎。”。

25、一只老鼠躲在油房里，一只老鼠藏在酒房里，二鼠经常来去，互食所。
有。
某次，酒鼠吃完油，就邀请油鼠到酒房吃酒，并以口衔其尾，垂吊着。
偷吃。油鼠吃得很快乐，连连对酒鼠说：“好酒！好酒！”。
酒鼠客气，应声回道：“不敢！不敢！”哪知刚一开口，油鼠就跌入酒。
缸内了，翻滚多时爬不起。
酒鼠长叹一声，说：“你少饮些不就得么，如何要吃到这般发酒疯！”。

26、我的表妹冬冬今年3岁，可讨人喜爱啦。暑假的一个傍晚冬冬在楼下玩了?渫聿呕乩础。
进了家对着镜子笑嘻嘻地说：“哇那么多美人痣啊。”。
我扭头一看，哈！原来冬冬脸上被蚊子叮了几个包。

27、女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但。
现在呢？这些东西我连影子也没见着！”。
男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我。
们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”。

28、有一天，一个哑巴到一个商店里去买东西，到了商店，哑巴问老板：“老、老、老、老、板、板、有、有、有、有、没、没、没、有、汽水。”老板说：“有。”哑巴又说：“多、多、少、少、少、钱、钱。”老板说：“3.5一瓶。”哑巴说：“买、买、买、买……”老板见哑巴说话很难受，便将汽水打开给了哑巴。老板将汽水瓶打开以后，哑巴说：“买不起。”老板只好将汽水一人喝下。

29、第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后的诸多事宜。
有一天。克列孟梭和美国总统托马斯?伍罗德?威尔逊举行会谈，结。
束后，威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄，又坐车去和。
威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中，遭到无政府主义者埃米尔?科坦。
的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦。
被捕并被判死刑。
克列孟梭却出面干预对这刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场。
历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子。
开8枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：
判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”。

30、瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
“妹妹，快放下。”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝，你不知道水。
里会有许多细菌吗？”。
“没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。”。

31、风霜雪雨街头行，下岗工人求职中。
职介所内曾被骗，路边待工受欺蒙。
远来豪车阔人唤，众人围询急求从。
工地离此三二里，几人随我打杂工。
争饭碗，得选中，工友数个一同行。
转眼到来一别墅，豪华气魄难形容。
几层楼，数十间，只住一户三五虫。
快干活，休多问，多嘴只怕支节生。
搞装修，干杂活，每日忙碌到熄灯。
众人口，多议论，随风入耳感心灵。
此宅主人是大官，一身正气特廉政。
太太开家大公司，违法不干很正经。
合法收入有无数，豪车建巢洒水星。
豪宅建罢心满意，再用百万来修荣。
男主人，当监工，铁面正气无笑容。
要干快，要干好，严格要求不放松。
月余辛劳将尽尾，金壁辉煌如入梦。
驻足不似在人间，穷人怎能入仙境。
仙境当有神仙住，神仙难道是此公。
高喊政治与正气，电视里面常放风。
发展经济生产力，不管是私还是公。
国企皆因效率低，工人冗杂负担重。
下岗分流赶上街，人少方能把效增。
管理干部贡献大，年薪天数节节升。
工人权利要保障，岗上工人稍加俸。

32、一个比利时人与一个荷兰人同驾一辆小汽车郊游。中途，荷兰人突然。
问道：“我送你一样东西好吗？””。
比利时人一愣：荷兰人以吝啬出名，他肯破费送我东西真是不容易。
便答道：“那当然好，多谢了。”。
只见那荷兰人把车门玻璃摇下来。对着比利时人用力扇了扇空气。
说：‘给你，很新鲜的。”。

33、裁缝、皮匠、妓女三人，同席行令，各要道本行四句，贯。
串叶韵。缝匠曰：“失去一背挂，拾得一披风。改了一背挂。
落下两袖桶。”皮匠曰：“失去一双鞋，抬得一双靴。改了一双。
鞋，落下两桶皮。”妓者曰：“失去一张屄，拾得一胡子。改了。
一张屄，落他一口齿。”。

34、有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”。
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”。

35、老板不慎掉进了池塘里，挣扎着喊救命。这里地处郊外，周围。
没人能来救他。
妻子急得直跳，但她也不会游泳，只能大声叫道：“再支持一。
下！让我到厂里去叫人来救你！”。
老板的厂就在附近。
“慢着！”池塘里传来着急的声音，“现在几点钟了？”。
“四点半钟。”。
“那你过会儿再去求援吧，等五点钟下班后再去叫他们来。
……”。

36、穷汉闻邻家喊捉贼，忙将阳物插妻牝内。妻曰：“贼至有。
何高兴？”答曰：“止此一物，藏好了，怕他怎么？”？

37、两个埃及人围绕天气寒冷问题发生了争执。一个说：“听说美国比英国天气冷得多，当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中！”。
另一个说：“哪有这回事，根据万有引力定律这是绝对不可能的。”。
第一个争辩道：“哎！你不知道，天气太冷万有引力定律也冻死了。”。

38、丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。” 妻子：“那是为什么？” 丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时间？为什么……” 妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”？

39、有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在。
一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:"我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗NULL"。
躺在地上的那个人动了一下身子,说道:"好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗NULL"。

40、山南某县的县丞阳伯博的妻子陆氏，是名门之女。本县县令的夫人姓伍。有一天，县令。
夫人会见诸位官吏的夫人时，一一询问夫人们的姓氏。首先问到陆氏时，陆氏回答说：“姓。
陆。”又问到县主簿夫人时，回答说：“姓戚。”县令夫人一听到勃然大怒，拂袖而去，退。
入内室。诸位夫人莫名其妙，不知如何是好，都想趁机走开。
县令听说后，马上走进内室问夫人是怎么回事。县令夫人很委屈地说：“我刚才问她们？
姓什么，县丞夫人说姓‘六’（陆），主簿夫人说姓‘七’（戚）。因为我姓‘伍’？
（五），所以她们才故意这样戏弄我。其他几位夫人姓什么我没问，如果问，自然是姓八姓？
九了！”。
县令听了，哈哈大笑说：“人家哪里是故意戏弄你！人各有姓，只是凑巧罢了。”于是。
叫夫人重新出来了。

41、1981年3月30日下午，当里根总统从华盛顿希尔顿饭。
店出来时，一个神经错乱的青年向他发射了一连串带有爆炸。
性的子弹。里根胸部受重伤，当即被送进医院，当被推进手。
术室时，他含笑对外科医生们说：“请向我保证，你们都是共。
和党人。”一位医生立即回答道：“总统先生，今天我们这里。
都是好的共和党人。”。
手术后的第二天早上，当护士给他拿掉鼻子里的导管时。
他信心十足地说，“我很快就会痊愈的。”护士接着说：“愿。
你继续坚持下去。”里根听后佯作惊慌状，问道：“你的意思。
是不是说，也许这样的事还将发生几次？”。

42、县城有个富家子弟叫王七，笃信道教，听说劳山有个老道士法力无边，便去讨教。老道。
士说：“只怕你娇生惯养，吃不得苦。”王七说：“我能吃得苦。”道士便给他一把斧，命。
他随小道士上山砍柴。过了一个月，王七忍受不住劳苦，就想回家。
某晚，忽见师父与两个客人一同饮酒。师父拿起一张纸，剪成镜子形状，贴在墙上，就。
变成月亮，明晃晃照亮了屋子。师爷又将一壶酒赐给徒弟们，大家竞相争饮，竟没有一点减。
少。一位客人说：“承蒙赐月照明，但这样寂寞，为啥不叫嫦娥来助兴呢？”师父便拿起一。
根筷子，扔向月镜。果然，一个美人由小变大，飘到地上，载歌载舞。唱罢歌，又盘旋腾空。
而变成筷子。过了一会儿，月光渐渐暗了，徒弟点上蜡烛，只师父独自一人坐着，客人已不。
见踪影，桌上酒肴和墙上纸镜还在。王七看呆了，便打消了回家的念头。又过了一个月。
王七实在忍受不了痛苦，便哀求师父传授点小法术给他，师父笑道：
“我知道你受不了苦，你想学点什么呢？”王七说：“穿墙。”老道士就传授他口诀，叫他？
往墙里走，王七不敢。老道说：“只管低头闯入。”王七便向墙冲去，好像

43、有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子。
很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他。
喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的！吃了苎。
麻泡的水也能耍酒疯吗？”不久，这人大笑说：“我也有点奇怪，今天。
这个酒疯怎么有些耍不起来！”？

44、公元前1000000年，没有天没有地，整个宇宙是混浊的一团。突然间窜出来一个巨人，他的名字叫盘古，他手握一把巨斧，用力一劈，把混沌的宇宙劈成两半，上面的是天，下面的地，从此宇宙有了天地之分。盘古完成了这样一个壮举，累死了，他的左眼变成了太阳，右眼变成了月亮，毛发变成了森林和草原，骨头变成了高山和高原，肌肉变成了平原与谷地，血液变成了河流。
公元前3500年，伏曦氏在今天的河南淮阳创造了八卦，懂得了结网捕鱼。他的老婆叫女娲，是人面蛇身。她倍感到人间只有他们夫妻两个太没劲了，于是用泥巴捏成人样，一吹就变成了真人，于是人类就诞生了。你现在去淮阳还可以看到很多泥泥狗，就是怀念女娲娘娘的。后来东北方向的天塌下来了，她就炼五色石补天，由于五色石乃冰块凝固而成，所以中原地区刮东北风时特别冷。
公元前2600年，在今河南新郑出了一个伟人叫姬轩辕，号称黄帝；淮阳出了一个伟人叫神农氏，号称炎帝。炎帝有个女儿在东海被淹死，山西长子县有一只叫精卫的鸟，衔西山的木石去填东海，估计没有成功。炎黄结成同盟，在今天的河北涿鹿与蚩尤展开大战，蚩尤战败，逃到贵州，成为苗族、藏族、越族的祖先；炎帝则迁到湖南居住

45、杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电： “父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”。

46、子：爸爸，隔壁李叔经常在报刊上发表文章，你为什么不投稿呀？
父：乖乖，你没看到？那报纸上密密麻麻都是字，哪还有一点空呀。

47、百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。
撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难到你有精神病吗？”。
“对，我有医院证明。”。
女店员：@#%&!!!…………。

48、视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。
他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。”父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。” 父亲气得把酒瓶一把夺过来扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还是愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗子那儿干吗？”。
奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来。”。

49、学生对物理老师说：“先生，我有个问题要问您；电话是怎样工作的。
呀？”。
老师说：“很简单，当你看到电话线时，你应当立刻联想到一条尾巴很。
长的猎獾犬。你踢它的后面，它的前面就叫了。”。
“啊，那无线电话机呢，”。
“同样的道理呀——只是这条猎獾犬没有尾巴罢了。”。

50、在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。”。