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综合笑话

综合笑话名句大全

1、颜回、子路、伯鱼三人私议曰：“夫子惟胡，故开口不脱。
‘乎’字。”颜子曰：“他对我说：‘回也，其庶乎。’”子。
路曰：“他对我说：‘由也，诲汝知之乎？”伯鱼曰：“我家。
尊对我也说：‘汝为周南、召南矣乎。”孔子在屏后闻之，出。
责伯鱼曰：“回是个短命，由是个得其死的，说我胡也罢了。
你是我的儿子，如何来说我老子？”。

2、1、2001年几位持刀的恐怖分子用刀劫持飞机后架机撞毁世贸中心，造成数千人的伤亡，民航当局作出规定，凡乘坐飞机者一律不准携带任何刀具，包括指甲钳在内的刀具。
2、2002年，一名恐怖分子用手提电脑将机长砸昏后劫持飞机。民航当局再次作出决定，不得带任何随身行李登机。
3、2003年，两名恐怖分子再次劫机，此次用的方法是用衣服蒙住飞行员的头部后用皮带将其勒死，民航当局经过长期讨论决定凡乘坐飞机者一律裸体。同年因在飞机上耍流氓被拘禁的人数比往年多了10的六次方倍，各大拘留所爆满。
4、2004年为改善这一局面，民航当局作出反应，计划将飞机分为男用舱和女用舱，后因几个同性恋组织反映过于兴奋而作罢。
5、同年民航当局决定将客机的座位改为独立的小单间。一家航空器械制造公司承揽此项业务。但很快发现生意都被浙江的一家民营企业抢去，该公司的产品是眼罩。由于此事的深远影响，使得各大报刊媒体的经济版面纷纷作出评论，也使得很多好久没吃上肉的经济学家吃到了大虾。所有的观点和评论总结归纳起来只有一个字——“靠”。
6、2005年一名日本游客不知何故闯入驾驶舱朝机长疯狂小便造成飞机仪表

3、三岁的儿子学记者采访，把话筒指向小姨：“小姨，你叫什么名字？”？
小姨说：“你应说，‘小姐，请问你叫什么名字？’”？
儿子马上把话筒指向外婆说：“老姐，请问你叫什么名字？”？

4、父亲爱打猎，但他总是空手而归。
“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”。
“那又怎么样?”父亲不解地问？
“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我。
们恐怕早就饿死啦！”。

5、三位修女死后，都升天进了天堂，正好一同来到天堂的大门前。圣·彼得站在那里恭恭敬敬地欢迎她们的到来。圣·彼得一一向她们道贺，祝贺她们作为上帝在人间的仆从，以她们辛勤的工作和无私的献身精神，给人间带来了无数的温暖和幸福，最后灵魂能够得到超升进入天堂，得到从此永远与上帝住在一起的光荣。圣·彼得最后说，由于她们的贡献特别出色，上帝答应给她们每人一个奖赏，让她们每人都有机会再回到世上活二十四小时，成为任何一个她们愿意选择去作的人。圣·彼得特别强调，上帝答应无论她们想成为任何古往今来的人物，他都无条件地满足她们的愿望。三位修女听罢圣·彼得这么一讲，无不个个都对上帝如此的器重和恩典，感动得热泪盈眶，口呼哈利路亚对上帝称谢不已。圣·彼得解释说，你们过去为了上帝的事业作出了巨大的牺牲和奉献，现今让你们重回人间，作任何一个你们想要成为的人，在一天之内，体验一下你们过去由于献身上帝的事业而没有机会去过的普通凡人的生活，怎么着都不算过份？
第一位修女想了又想，最后告诉圣·彼得说，她想去拉斯维加斯的Ｒｉｖｅｒａ的表演厅作那个著名的舞女，圣·彼得二话没说，卟的一声，就把她变到人间作舞女去了。
第二位修

6、1．绝对不可喂太饱。
最乖，最安分的猫猫，是被喂食中的猫，尾巴总是摇个没完。只要你严守"喂它半饱"
的原则，不用担心她发胖之外；更重要的是，它将因无法完全满足，一直撒娇，摇尾。
巴，舔拭你。
爱一个女人，记得让她持续处于半饥饿状态。
2．它若跑远不要追。
猫猫跑掉，最笨的方法就是追它，她只会逃得更远。
保持镇静，装做没事，在原地炫耀你的鲜艳玩具，让远处的猫猫接收到"你自己也玩。
得很开心"的讯息，它就会跑回来加入你的游戏。
女人跑了，切记莫呼天抢地、紧迫跟踪，学习自得其乐才是。
3．清楚明确说出"不"
"不准就是不准！"一旦说"no！"，绝无折扣，不可令猫猫混淆或误解。对女人，更请。
厉行"不就是不！"
4．处罚不可以拖延。
猫猫犯错，要立刻处罚，没得宽贷；如：在她乱大便处，敲打它的鼻子，那么下回它。
就不敢随地大便。
女人出错，马上指责，纠正，回家再说她。
5．确立

7、一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。
一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：
“快去看看，恐怕是有贼了!”。
丈夫说：“那与我有什么关系?”？
“厅里的东西全是你带来的啊！”。

8、老师：“小明，火箭为什么会跑？” 小明：“谁的屁股上着了火不跑呀！”？

9、他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你。
今天不用洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”。
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”。

10、第一次世界大战结束后，协约国在巴黎召开会议，讨论战后的诸多事宜。有一天。克列孟梭和美国总统托马斯?伍罗德?威尔逊举行会谈，结束后，威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄，又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中，遭到无政府主义者埃米尔?科坦的狙击。科坦开了8枪，有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。克列孟梭却出面干预对这刺杀案的判决。他说：“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争，可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子开8枪，只中一次。当然由于他使用了危险武器，应受到制裁。但我建议：判他8年监禁，好让他集中精力在靶场上练练枪法。”。

11、甲：凡是进我脑袋中的东西，我都不会忘记。
乙：那我借你的那30个金币，你怎么还不还？
甲：因为那30个金币没进我的脑袋，而是进了我的口袋。

12、“我们女儿练嗓子大有进步。”肖克太太对朋友说。“是音色提高了吗？”“我说的主要是音量。以前只有这一层楼的人来告状，现在附。
近几幢楼的住户都来诉苦了。”。

13、1982年秋天，在美国洛杉矶召开的中美作家会议上，美国。
诗人艾伦?金斯伯格请中国作家蒋子龙解个怪谜：“把一。
只5斤重的鸡放进一个只能装1斤水的瓶子里，您用什么办？
法把它拿出来?”。
“您怎么放进去，我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道，“？
您显然是凭嘴一说就把鸡放进了瓶子，那么我就用语言这。
个工具再把鸡拿出来。”金斯伯赞赏道：“您是第一个猜。
中这个怪谜的人。

14、第一次是她第一次的时候。
第二次是她第一次和老公的时候。
第三次是她第一次和不是老公的时候。
第四次是她第一次收钱的时候。
第五次是她第一次付钱的时候。

15、科学课的老师奥立佛正给学生耐心讲解课文。他为了让学生。
更加清楚了解行星的年龄及相比之下人类较短的历史，打了一个。
比方：
“假如你们把地球的全部历史浓缩为一年，人类要迟至新年除。
夕午夜前几分钟才出现。”。
话还没说完，只听得教室里一阵惊天动地的欢呼声。
奥立佛不解地问：“究竟是什么使你们这么欢欣鼓舞？”？
“好极了，”一个学生高呼，“我们总算赶上新年的庆祝会了！”。

16、有个主人用藕招待客人，却专用藕梢，而把大段的好藕留在厨房里，自家食用。客人发。
现了这个秘密，便对主人说：“我常读的诗中有这么两句：‘太华峰头玉井莲，开花十丈藕。
如船。’我过去一直怀疑，藕哪有像船这般大的？可今天我信了。”主人说：“为什么？”？
客人说：“你看，我们吃的藕，藕梢已到此，藕头尚在厨房中，这还不是藕如船吗？”。

17、上道德课时，老师说：“华盛顿总统在儿童时代，有一次砍掉了种植园中的一棵樱桃树。由于他勇敢地承认了自己的错误，父亲就没有惩罚他。“接着，老师又问：“为什么犯了错误的华盛顿没有受罚，谁能说说其中的原因。” 一名男孩站起来说：“这很简单，因为华盛顿手里拿着斧头。”？

18、医生、妓女、偷儿三人，死见冥王，王问生前技术。医士曰：“小人行医，人有疾病，能起死回生。”王怒曰：“我每常差鬼卒勾提罪人，你反与我把持抗衡，可发往油锅受罪。”次问妓女，妓曰：“接客。人没妻室者，与他解渴应急。”王曰：“方便孤身，延寿一纪。”再问偷儿，答曰：“做贼。人家晒浪衣服，散放银钱，我去替他收拾些。”王曰：“与人分劳代力，也加寿十年，发转阳世。”医士急忙哀告曰：“大王若如此判断，只求放我还阳。家中尚有一子一女，子叫他去做贼，女就叫他接客便了。”。

19、旅行社导游：
乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它。
物体相撞才能停车。
这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。本车。
没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就。
是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去。
到了最后一站－－天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。

20、有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”。

21、老师教里尔克翻译《圣经》。
老师：“Watamot＝死了，Sara＝撒拉。那么这里是谁死了，里尔克？”。
里尔克：“watamot死了。”。
老师：“笨蛋，你还没有听明白我说的吗？watamot的德语意思是“死。
了”，Sara就是撒拉，那么谁死了。”。
里尔克：“德语死了。”。
老师：“傻瓜，Watamot= 死了，sara＝撒拉，Watamot sara＝撒拉死。
了，再问一遍，谁死了。”。
里尔克抽泣道：“先生，您越说我越糊涂了。这肯定是一场瘟疫：Wata
mot死了，德语死了，现在撒拉又死了。”。

22、来的游人走入一家商店，问老板：“先生，您的橱窗广告上。
写错了字母，而且语法不通，您难道没注意吗？”。
“不瞒你说，这样写，人们以为我是个笨蛋，都来我这里买东。
西，趁机捞点便宜。真感谢这个广告，它使我生意兴隆。”。

23、“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”？
“为什么？”？
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”。

24、那天我刚听到这个笑话,就对我初学电脑的MM讲了,她也觉得很有趣,到了晚上,她想用CCED打一篇东西...后来问我:"怎么存盘结束啊?" 我答:"按Esc就见到了." 于是就见她非常听话的按-- "E、S、C..."？

25、一个醉汉手握着酒瓶摇摇晃晃地撞在一位行人身上。行人很不高兴地说：“你没有眼睛吗？怎么看不见人？” “恰恰相反，我把你看成两个人啦，我是想从你俩中间走过去。”？

26、某美院学生一日做了一张设计作业，构图为一垃圾桶，同学左右观之不得其解，终于发问：“您这作品是何用意啊？”。
只见作者神气十足的说：“不会看啊？”。
结果，发问者自讨没趣，也只好看了标题，只见上书“垃圾与艺术”并伴有解释——垃圾与艺术的区别只有一步。

27、下午coffee time，总经理走近叁、四个女同事旁，“美丽小姐儿们，要不要猜谜啊？”嘻嘻……好啦注意听。
猜人身上的东西：“上面有毛，下面也有毛，晚上就来个毛对毛。”。
“唉呀呀，总经理好色，人家不来了啦！”。
“喂喂，别想歪了，答案是‘眼睛’。”。

28、一个留学生在美国，英语的水平并不是很高，只会罗列几个单词.由于生活上的需要，他在一家饭店兼职.一天回宿舍时，遇到一个黑人，黑人拿出一把刀子，指着他说了几句话，他听不懂，反正无非是抢劫的意思。
于是他摆出架势说：“money no,live one.If you don`t go.I will give you some colour see see.”。
意思是：要钱没有，要命一条，如果你不走，我会给你点颜色看看。

29、中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字，其中“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。所以有小朋友念成“公鸡下天”。大人笑问:“公鸡下天干什么呀？”答道：“找母鸡呀！”？

30、一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此时时停下来一个个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”。

31、美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并。
附一封短信：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请。
您试用，并望寄回成本费2元。”。
过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“我。
的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角。
也就是说，你们还欠我8角钱。”。

32、语文课上，许老师故弄玄虚地问学生：“如果我先不提示，同学。
知道不知道马家军成功的精神是什么？”？
“中华鳖精。”下面学生齐声叫道。
台师愕然。

33、希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？” 那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。”因为我在300米之外就看见你。当时我是来得及到树上去的。”？

34、一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是。
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个。
字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我。
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你。
便一直报怨个没完没了。”。

35、一天,两个和尚跳墙去吃肉.师兄先跳过去了,紧接着师弟也跳过去了,只听"匡昌当师弟就说:师兄,你在哪。
师兄很惨的说:师弟我在你的脚底下。

36、有一新娘，次日醒来大哭。众人忙问其故，新娘曰；“早知道结婚这么好，俺早就结了。”。

37、许仙：我说大和尚，你干嘛用那么大劲啊？唉哟唉哟哟。。。。。。轻点轻点。
智缺：我这还算重？你没看我揍我师弟那手下得那才叫黑呢？
法海：智缺啊，你也真是的。这秀才能跟智障那皮厚肉粗的比吗？
智缺：KAO！他这也叫秀才？这小子一进咱寺里，您老就叫我侍候他，光倒茶上水的不说，您瞧，这倒好，现在还叫我给他按摩。我说，咱这是寺庙啊还是澡堂子。
许仙：你这也叫按摩？有你这么按的嘛？得了得了，你也别按了。对了，老和尚，刚才我叫的那两个MM怎么还没来？
法海：她们正被一个叫做伯虎的缠着无法脱身。
许仙：拜托，你用用脑子好不好？我跟你说，你上次欠我那50两银子还没还呢，这次你有跟我来这套？你还想不想混了。
法海：你别跟我提那50两，上次打麻将怎么就我一人没糊过，我现在还怀疑你是不是有出老千呢？
许仙：熟归熟，但是你如果乱说话我还是一样会告你诽谤的！还亏了我上次跟你烧黄纸叫鸡做兄弟呢，你说哪次吃饭叫鸡不是我掏的腰包。
法海：OK！我闭嘴先。
（正在这时，智障闯了进来）。
智障：不好了，师父。
法海：我说智障啊，你怎么老是这样慌慌张张的

38、一个病人去看牙医。牙医说这得要拔牙！病人心想，那就拔吧。于是医生给病人打了麻药。
在手术台上，病人疼得直叫唤。医生说：”看牙的时候别说话，麻药马上就起效。”不一会，手术结束。医生很得意的说：“好了，坏牙已经彻底拔掉了。你左边应该不疼了吧！“病人一听，急拉！”我是右边的牙疼。你怎么给我把左边的牙给拔啦！“？

39、施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。” 丈夫仍犹豫不定。“你还在顾虑什么？” “我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”？

40、一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了。
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
于是又疯了一个语文老师。

41、老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：
“他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！”。
这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！”。
老王有些显得惊恐：“您是政治家？”。
“不，我是乞丐！”男子生气地答道。

42、某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。
姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还不听！！”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸。

43、岁贡选教职，初上任，其妻进衙，不觉放声大哭。夫惊问之。
妻曰：“我巴得你到今日，只道出了学门，谁知反进了学门。”。

44、小孩的妈妈是护士。有一天，妈妈叫他去洗手，小孩悲悲切切地哭了。
起来，做牧师的爸爸走过来问他：“饭前要洗手，有什么好哭的。”？
小孩伤心地说：“你们大人总喜欢说看不见的东西，妈妈爱说‘细菌’。
爸爸爱说‘上帝’。”。

45、八个士兵请了一夭假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。七点一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。” 中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。“我误了火车，就租辆汽车……” “住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？” “不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”。

46、尔森在研究古希腊文学方面造诣精深，成为学术界的权威。有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。波尔森耐心地听完了他的分析，对他的不自量力和狂妄很不满意，便对他说：“你的建议极有价值，把我所知道的和你所不知道的加在一起，那就是一部巨著。”。

47、守门员善长口技。后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张。
守门员急中生智，口仿哨声。前锋以为越位，停住。守门员大喜。
后随后卫检球，欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区手球，被判极刑。

48、在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。
他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“ 听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”？

49、财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕。
头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳。
朵，便大声喝骂道：“你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？”。
长工没好气他说：“主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！”。
财主婆说：“我不信。”说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头。
试试，说：“这不算冷嘛。”。
长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆“哎。
哟”一声，急忙把手指缩了回去，说：
“外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！”。

50、医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大。
医生的名字。”。
在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常。
的饮食。”。