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综合笑话

综合笑话名句大全

1、市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得人的勾当？”。
“偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”。
“还有呢？”。
“去年3月份选举时投了你一票！”。

2、洪州有个叫何婆的人，善用琵琶卜卦算命。
一天，一个姓郭的司法官请求算算官运。何婆便把琵琶上的弦丝调了调，唱道：“你这。
男人要交富贵呢！今年得一品官，明年升二品官，后年升三品官，再后年升四品官”。
司法官笑道：“何婆，你说错啦。品级越少越高，品级越多官越小啊！”。
何婆随即改口，又胡诌乱唱道：“今年你减一品官，明年减二品官，后年减三品官，再。
后年减四品官，再过五、六年，你就算没官啦。皇帝以下算你独大了。”。

3、有近视眼的旅客，在河边漫游时。
看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。
好奇的他，只好脱下鞋子。
涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：
＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞。

4、五代时冯瀛王门客讲《道德经》首章，有“道可道，非常道”。门客见“道”字是。
冯名，乃曰：“不敢说，可不敢说，非常不敢说。”。

5、有一天,一个同学迟到了,他没有跟老师打报告就匆匆来到了教室,于是老师很生气的问他:你怎么现在才来上课呀,干什么去了呀?这个同学大声的向老师汇报:老师,今天早上没有人叫我起床呀,所以我没有时间吃早餐呀,刚刚吃了就来上课了呀---------------------？

6、孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”。
奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”。
孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”？

7、听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受。
骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的。
说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：
亲爱的鲍斯：
这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨？
还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。

8、那是四年前的事了，当时我正在上大学。小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”“是！” “你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。” “舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。

9、有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么要试图让他们成为朋友呢？你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。”？
“我难道不是在消灭政敌吗？当我使他们成为我的朋友时，政敌就不存在了。”林肯总统温和地说。

10、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：
“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”？
“阿道夫·臭脚。”。
“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么？
名字？”。
“莫尔茨·臭脚。”。

11、一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你。
们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。”。
“有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小。
子现在在哪？”。
“他正在陪伴我的妻子散步！”。

12、一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。” 正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”？

13、某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”。

14、一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷。
窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那。
种非偷不可的老毛病又犯了。”。
“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟。
灰缸，到早晨再给我打电话吧。”。

15、一对夫妻非常浪荡，一日丈夫出差，就在老婆的下面用笔画了一个乌龟，老婆在丈夫的那上面画了一个猴子，数日丈夫出差回来，老婆就检查丈夫在外面有没有胡搞，发现猴子跑到顶上去了，就责怪丈夫，丈夫生气到，我也来检查你的，发现老婆的乌龟，跑到右边去了，也责怪老婆，老婆生气道，只准你猴子爬竿，就不准我乌龟过河了。

16、贝利忽然发觉一个小偷的手伸进了他的口袋，便一把揪住了对方的。
手腕。
“对不起，太拥挤了。我把您的口袋当成了我的口袋。”小偷故作镇静。
“噢，没关系。”贝利微笑着放开小偷，却冷不防给他一个耳光：“对不。
起，我想提醒自己，却把您的脸当成我的脸了。”。

17、上了大学以后，大家7个人住在一个宿舍里。
一天，一个人在那里庆幸说：“咱们宿舍没有睡觉打呼噜的。”。
另一个说：“你怎么知道的？”？
那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”。
另一个人紧接着说：“你醒了当然听不到了。”大家都捧腹大笑。

18、美国影星盖博因为参加摄电影《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：‘在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！’ 这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”？

19、教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地。
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看见了"。
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"。

20、金陵有个卖药的，手推车上装着一座观音菩萨的雕像，病人向他买药，他先把药放在观。
音菩萨那只朝地面的手掌里，如果药在手掌里悬空不掉下来，便说是观音菩萨同意用这药。
然后才让病人服用。人们认为真有神灵，于是纷纷向他买药。
有个小伙子估计他用的是一种幻术，很想学到手。待大家散开后，他便邀请卖药的到酒。
店去吃酒。吃完后，一钱不付，扬长而去，酒店里的人却好像没看见他们似的。这样一连吃。
了三次。卖药的问小伙子施用了什么神仙妙术。小伙子说：“如果你那幻术肯教我，我也把？
这幻术教你。”。
卖药的说：“我没有其他什么奥妙，观音菩萨手掌里暗藏着一小块吸铁石，药里有铁屑？
儿，所以药接触手便被吸住了。”。
小伙子笑道：“我更没有其他什么奥妙，只不过先把钱付给酒店里，所以吃后就走，他？
们便不再问了。”。

21、在一个pub里，有三个男子在比持久。
甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”。
乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”。
甲就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”。
丙说：“一次。”。
大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什么？”？
丙说：“老公我们休息一下好吗！”。

22、“你知道女人和龙卷风的共性吗？”。
“它们都是在经过一番疯狂之后，掳走了你所有的财物。”。

23、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”。

24、电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”。

25、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”。

26、丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？” 琼斯：“一个子也没付。” 丹妮太太：“为什么？” 琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”？

27、牧师：“你们每天都做祷告吗？”。
士兵：“是的。”。
牧师：“什么时候，每顿饭前吗？”？
士兵：“那要看出来的饭菜质量如何了。”。

28、一和尚偷妇人，为女夫追逐，既跳墙，复倒坠。见地下有。
光头痕，遂捏拳印指痕在上，如冠子样，曰：“不怕道士不来。
承认。”。

29、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况。“第十一章三十五节。”教授回答说。同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着： “那稣在哭泣。”。

30、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”。

31、一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。客欲主人知。
之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：
“椽子也有这样大。”主人见碗内无饭，急呼童使添之。因问客。
曰：“他要价值几何？”客曰：“如今有了饭吃，不卖了。”。

32、一天，幼儿园阿姨带一群孩子坐车郊游，路上出了车祸，所幸无人受伤。有关部门人员前来救援，把孩子们全部抱下车，数了数一共二十人。这时阿姨在车上哭泣道：“还有一个！还有一个！”大家把车内搜寻了一遍又一遍都没找到。她才说：“可能受伤了，在肚子里！”。

33、儿子：“爸，我和同学一起看电影去。”。
父亲：“不准去看那些谈情说爱的电影。”。
儿子：“不是，爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。”。
父亲：“不是为了爱情……那还可以去看一看。”。

34、教徒：“利用他人的愚蠢错误而获得的利益，算不算非法获利呢？”。
牧师：“当然是非法的了，我的孩子。”。
教徒：“那应不应该及时退还呢？”。
牧师：“当然要退还了。”。
教徒：“那太好了！牧师，我上月结婚时付给您的钱，请您退还给我吧！”。

35、move这个英文词有很多意思，其中一个是在作动词时，表示便秘的人终于排泄出了大便。下面是这个笑话：
一个英语不太好的日本人得了便秘，跑到一个美国大夫那里看病。美国大夫给了日本人三粒药，说，“这是治便秘的灵丹妙药，回家后一天吃一粒，三天后来复查。”。
三天后，日本人来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人说：“没有move！”美国大夫有些纳闷，这药平常是很灵的呀！他又给了日本人六粒药：“回家后一天两粒，三天后复查。”。
三天后，日本人又来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人说：“没有move！”美国大夫觉得大惑不解，难道遇见了什么疑难病症？弄不好，自己的牌子要砸，他一狠心，给开了九粒药：‘回家后一天三粒，三天后复查。’”？
三天后，日本人歪歪斜斜的又进来了。美国大夫问：“你move了吗？”日本人有气无力地回答说：“还没有，但我明天就move，因为--My house is full of SH*T！”。

36、有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛。
所以一直不敢去找牙医。
但是这次他实在是受不了。
于是就鼓起勇气去看牙医。
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手。
于是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然后问他:
现在有勇气了吗NULLNULLNULLNULL他老实回答说:没有。
于是再给他第二杯...第三杯......等等。
牙医问他:现在怎么样了...是不是勇气十足？
那病人于是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿。

37、深夜,一位医生,一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起,争论究竟哪项工作才是最古老的职业。
医生说:"圣经上写到,上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃.这可是个外科手术,因此医生是世界上最古老的职业。
工程师也打开了圣经,翻到更前面的一段,指着说:"上帝在一片混乱中创造了秩序,这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程,所以土木工程师才是世界上最古老的职业."。
这时,计算机专家往椅子上一靠,狡捷地一笑:"那么,你们认为混乱是谁制造的NULL"。

38、期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩,全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？” 老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”。

39、一猎人领着猎犬去打猎，当他们正走在山间一条小路上的时候看见一只狼蹲在小路中间，于是猎人就端起了手中的猎枪，可这时狼忽然开口说到：“不许开枪。”猎人和猎犬一听狼会讲话吓的半死扭头就跑。他们一口气跑到了山外的一棵树下两个都跑不动了瘫到了地上。猎人心里想总算跑掉了，这时猎犬突然开口说到：“吓死我了，那只狼竟然会讲话哎！”。

40、在拥挤的火车上………………. 一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？(想要他让座….)。
只见男子很紧张的说：孩子不是我的。

41、邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，小心地走进屋里：“爸。
爸，你的电报。”。
爸爸见了，又好气又好笑地问：“为什么用筷子夹着？”？
芬芬说：“我怕触电呀！”。

42、一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：“你看见这网了没。
有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。”。

43、一女生晚上路遇女鬼。
鬼：“你看我没有手。”女生不吭声。
鬼：“我没有脚，好惨啊！”。
女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！”。

44、牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。
你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的。
十分之一。”。
有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出。
二十分之一。”。

45、早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。 “妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”。

46、一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。
这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”。
当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”？
精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔１个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”。
小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”？
此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”。

47、夫妇同饭，妻问曰：“韭蒜有何好处，汝喜吃他？”夫曰：
“食之，此物如铁棒一般的。”妻亦连食不已，夫曰：“汝吃何。
用？”妻曰：“我吃了像铁箍一般的。”。

48、辅导员看见明天即将退伍的阿凯正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！”。
阿凯沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号。。。可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”。
辅导员：“。。。。。”。

49、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的。
人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”。
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一。
抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”。
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。
他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋。
擦亮了吗？”。
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可。
以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”。

50、温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大？
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”。
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它？
丢回去，难道您还让我留着它不成？”。