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综合笑话

综合笑话名句大全

1、爷爷、奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。他们。
心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。
傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天。
不见人影，越等越气。
回到家里，他发现奶奶躺在床上，便嚷了起来：“。
你怎么敢失约呢？”？
奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我。
去。”。

2、法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”。
“有！我使阁下和警察们不至于失业。”。

3、以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：“愿老天赐我平安，得到一笔钱！”她的丈夫说：“怎么只求这一笔呢？”妻子回答说：“如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”？

4、教室里正在讲解软盘的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是“的附庸”？

5、厂主对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”。
工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”。

6、女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起?怼？
警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”？
小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”。
警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”？
小女孩：“在楼上。”。
警察说：“你爸爸叫什么？”？
小女孩：“亲爱的！”。
警察说：“你妈妈叫什么？”？
小女孩：“宝贝！”。
警察说：“你家里还有谁？”。
小女孩：“还有我。”。
警察说：“那你叫什么？”？
小女孩：“乖乖。”。

7、某甲被强盗抢劫了，便苦苦哀求强盗饶命，称呼强盗为“大王”，强盗不喜欢，又称他。
为“将军”，仍不喜欢。某甲说：“究竟称呼你什么好呢？”强盗说：“要叫我‘老先？
生’。”某甲先是惊讶，继而无限感慨地说：“这真是个地地道道的道学先生啊！”。

8、女：“我的男友特别有绅士风度。”。
女友：“他怎么样？”？
女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”。
女友：“……”。

9、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到！既有早餐，又有盘子和餐巾。”。

10、有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，“如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了”所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。
工夫不负有心人，幸福真的降临了！!！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功。
首领一拉开她的面罩，楞了！!半天说不出话来。啪 -- 啪 --就给他们一人一巴掌，狂吼道“你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？?赶快给我送回去”？
于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，“我要嫁人！”，女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话“车不要了，咱们走？

11、朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：“十岁。”我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”？

12、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征，一。
位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。”。

13、儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”。
父亲：“外公是怎么说的?”？
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”。

14、近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有。
的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读。
者先睹为快。
一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就。
差我们一着棋了。”。
乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！”。
甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。

15、某地犯罪率急剧减少。各界探究原因之后，终于查明底细了。原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。

16、明氏有一个孝廉名叫陈琮，性情洒脱。他曾在一个叫二里冈的地方建了一所别墅。这地。
方虽靠近外城，但还是在城的北面，别墅前后密密麻麻，排满坟墓。有人到他别墅拜访后说：
“眼睛中每天看的是这些东西，心情肯定不快乐。”。
而他却笑道：
“不，每天都看这些东西，就使人不敢不快乐！”。

17、作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”。
他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还。
有……”。
班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

18、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”。
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年。
龄，而不论智力付钱。”。

19、一天，到一位合肥朋友家里作客。主人家有三个孩子，到了晚上休息时间了，女主人开始招呼大家洗脸……。
来，大的先死（洗），小的后死，一个一个的死，死得干干净净的。
#·￥%……-）^!^。

20、阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲做好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你做好思想准备。

21、猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师： “你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”。

22、有一个女孩跟男朋友约会。虽然天气很冷但她的故意没穿外套，想要给男朋友一次表现的机会。
女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。
只见他男朋友拉紧衣服说：还好，还好。幸亏我记得穿。否则就跟你一样-- 冷死了。

23、美国宪法规定禁止任何形式的歧视，某公司有一个职位只想雇用男性员工，又怕遭到“妇运团体”的控告，因此贴出这样的征才广告：“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”。

24、一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了？

25、--对方失意时是追求的好时机--。
如果把自我比为气球，那么，气球在万里无云的天空，迅速往上飞升的心理状况便是所谓的扩大感。
与此相反，给秋雨打湿，匍伏在地上时的心理状态，便是所谓的萎缩感。
一个人，如果正处于“扩大感受”之中，就不那么迫切需要异性。如果尝到萎缩感受，情形就完全改观。这时，他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到委缩感是指一个人遭到某种失败，挫折，处于某种危机中；深深地感受到孤寂；失意落魄自尊心受到伤害；陷入严重自卑感受中……。
若你在工作场所有了意中人，便可以在她尝到萎缩感时接近她，譬如当她挨了上司的骂神色黯然，自个儿坐在那里，这便是你的好时机。
如她患了感冒，久久不愈，便是一个大好机会，你可直截了当地告诉她：“你得保重呀，否则，我会穷担心呢！”。
情人住院时，带着花去探病，借此增加亲密度，这是一般人常用的方法，你也不妨把握机会好好运用。
--爱情遭到某种程度的阻碍时，反而高涨--。
假设两个相爱的男女说：“我们要结婚”，而双方的父母，亲戚，朋友，前辈，相识的人无不称好，而且竞相祝福。在这种情况下，男女双方的感情往往燃烧不起来。

26、有一个人见到街上一些受围观的人，便开始夸口说，他能从商店拿走任何商品，而不会被人发现。一位过路的人建议打50美元的赌，并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不出来，那人同意了，于是他们俩朝商店走去。
“请在入口等我。”大胆的人说完便走进去，他从货架上拿了一盒巧克糖就出来了。
“给你。”他洋洋得意地说，“现在您已很清楚了吧，我打赢了。”。
过路人笑了起来，“您的确干得很灵巧，”他对说大话的人说，“但是请允许我告诉您，我是警察局侦缉处的侦探，我打算以盗窃罪逮捕您。”。
“且慢。”说大话的人说，“既然这样，请允许我向您说明，我是这个商店的主人。”。

27、孙子骄做地把记分册给爷爷看。
爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”。
孙子感到很委屈：“呶，爷爷，你读书的时候，历史要短得多。
啊！”。

28、有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：“你背上每天背的那个包包里面放的是什么？”老头说是沙！警察不信！？检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终于有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：“你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！”老头说：“是！”再问：“那你走私的到底是什么？”“摩托车！”？

29、作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。
马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面。
经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断他说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”。

30、小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。
比赛后，妈妈问小明结果怎样。
小明：“我得第二名。”。
妈妈：“那幺小军呢？”。
小明：“他只得了个倒数第二。”。

31、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”。
小学生：“一杯也没有了。”。
数学教员：“怎么？你没有听懂我的话呜？我再说一遍，桌上有三杯酒？
我请你父亲喝一杯，还有几杯。”。
小学生：“真的一杯也没有了。”。
数学老师：“你懂得数学吗？”。
小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯。
放过的。”。

32、从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧，那两个抬酒的没走多远，一跤摔倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打一巴掌吧！”。

33、某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好,常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,"我的机死。
啦......"维护人员说:"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉......" 时间长了,支局打电话的时候就说,"我又吊死啦,你把我杀掉!"。

34、一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座。
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”？
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。”。

35、一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里，妻子说： “哎哎，老头子呀！哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴！哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗？哎哎！”？
“老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，30分钟闭口不言好吗？”。

36、在个精神院里有个病人把另外一个泡在浴池的要自杀的病人救了，医生向那个人说凭你的行为你可以出院了可惜的是你救好那个人后来又上吊自杀了，这个病人说那不是他要自杀，是我把他吊起来想把他给晒干了。

37、一个伊利诺言伊州的男人离开了大街已被白雪覆盖的芝加哥前往佛里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条了。于是他就尽量凭记忆打出她的地址。不幸的是，他少打了一个字母，邮件就这样被发到了一位年长的牧师夫人那里，这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的邮件时，她看了屏幕一眼便惨叫一声，倒在地上不省人事了。听到这惨叫声，全家立刻跑进屋。在屏幕上，他们读到了这样一封短信：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来。

38、有三个人在一起吹牛。一个人说：“我和我老婆做爱是三天一次。”。
第二个人说：“我们是一天三次。”。
最后一个人得意的说：“我们是一次三天。”。

39、二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大。
军进入你们国境，你们怎么办？”？
“那我们就每人打两枪。”。

40、上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”？
一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”。

41、在晚会上,一位漂亮的姑娘,她的脖子挂了一个漂亮的飞机模型项链,一位军官走过来,目不转睛的看着那位姑娘.那位姑娘有一点不好意思,便问他":先生,你是不是觉得我这架飞机很漂亮?"那位长官说":那架小飞机的确很漂亮,不过飞机场更美."。

42、一个艺人扮演一个官到任，一百姓来告状，官与吏都大喜，说：“好事来了。”官连忙。
放下手中的判笔，下厅对告状人频频作揖。衙役说：“他是您的子民，有冤来告，求您为他。
伸冤，您为什么这等敬他？”官说：“你哪里知道，来告状的，便是我的衣食父母，教我如？
何不敬他？”。

43、一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。“停在第7排的那辆红色小车是您的吗？” “是的。你为什么要问这一点？”商人说。“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。” “什么是坏消息？” “您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。” “好消息是什么？” “我活着回来了。”？

44、一人以好棋破产，因而为小偷，被人缚住。有相识者，见。
而问之，答云：“彼请我下棋，嗔我棋好，遂相困耳。”客曰：
“岂有此理？”其人答曰：“从来棋高一着，缚手缚脚。”。

45、有一个不尊敬长辈的人，常常动手打他的父亲，可是，他父亲却特别爱护小孙孙，天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做，便问道：“老人家，你儿子如此不孝，你为什么还这样疼爱小孙子呢？”？
老头儿回答说：“我倒不是为了别的，我要抱他长大了好替我出气！”。

46、应履平曾为德化县令，吏部对他任职期满考核时，他的政论写得非常出色，却终因其貌。
不扬，而未能被列入升迁的名单之上。应履平气愤不过，就在都城门前题写了一首诗嘲笑说：
为官不用好文章，只要须胡及胖长。
更有一般堪笑处，衣裳糨得硬绷绷。
诗下也不写自己名姓。吏部官员将此事报告给冢宰，并说：“这一定是应履平干的。”。
他们经过反复斟酌，最终还是升迁了应履平的官职。

47、一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而只是加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊，请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。”。
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。”。
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。

48、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’。。。。。”？

49、有个孝廉做了京官，在大门上贴了“文献世家”四字。有天晚上，有人用纸把这四字的。
头、尾两字给糊上了，成了“献世”。孝廉大为恼火，命令仆人骂街。又一晚上，有人把。
“文”字上的一点给糊上了，成了“又献世”。孝廉又命仆人骂街。再一晚，有人又把。
“家”字上的一点给糊上了，成了“献世冢”。

50、一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年。
轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂？
事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序。
是倒过来的。”。