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综合笑话
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1、一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户,要求借宿过夜。 农民说:“可以。但是我只有两个人的地方,另外一个人只能睡到牲口棚里,那里气味不好。” “我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。 半个小时后,有人敲门,门口站着银行家,他喘息着说:“我快要被熏死了。” “好吧,”杂货商说,“我去牲口棚睡。” 过了一会儿,又是一阵敲门声。“我能忍受腐烂食物发出的臭气,可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商抱怨说。 政客说:“你们两个真娇气,我去。” 半个小时后又响起了敲门声。农民打开门,门口站着牲口棚里所有的牲畜。
2、记者问跳高冠军:“你知道谁跳的最高?”。
“我老婆!”跳高冠军回答。
记者又问:“为什么?”?
答:“我拿了奖金不给她时,她跳得比我还高!!”。
3、顾应祥的官职做到巡抚。一年夏天,他在家里居住,有下属前去拜访。他就叫老奴仆扇。
风,那老仆拿了张小凳子坐在后面扇扇子,顾应祥浑然不卸,后来发觉了,就质问老奴不恭。
老奴说:“您有风吹凉就是了,管我是坐还是站呢?”众人大笑。
4、法官:“这么说,你真是单独流窜行骗的?” 骗子:“是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实!”。
5、一位新人当选议员,有人问他成功的秘诀,他说:“我不喜欢原来那位议员所做的事,所以我和他竞选。”。
问的人继续追问:“但是你怎么能当选的呢?”?
他说:“我想是因为每一个认识他的人都投我的票,认识我的投他的票,而认识他的人比我的多。”。
6、一天,我去邮局取挂号信。信在那儿,可邮局的办事员不给我。
“我怎么知道这封信是你的呢?”办事员说?
我一愣,但随即醒悟是要我出示身份证。便从口袋里掏出钱包(我一向是把身份征夹在钱包里的),但一看,没有身份证,倒有自己的一张相片,于是便不加思索地把相片递给他,说:“我想现在你知道我是谁了吧?”。
办事员拿过相片,仔细端详了很久,终于说:“不错,这确实是你。你把信拿走吧!”。
于是我便把信拿走了。
当时我并没有意识到什么(大概我资质比较迟钝吧),只是事后一回想,差点要喷饭?
7、一作吏典者,有媳妇最善详梦。适三考已满,将往谒选。夜得一梦,呼媳详之。媳问:“何梦?”公曰:“梦见把许多册籍,放在锅内熬煮,不知主何吉凶?”媳曰:“初选一定是个主簿。”隔数日,公曰:“我又得一梦,梦见你我二人皆裸体而立,身子却是相背的,何也?”媳曰:“恭喜一转,就是县(现)丞(成)。”。
8、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规:凡是各界名人前来购物,一律不必付钱,只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。
一天,贝利来到这家店里,为了证明自己确是贝利,他就顺子拿起店。
里的一只球放到地上,用脚轻轻一勾,又飞起一脚,把球不偏不倚踢在门铃上,门铃声叮当未绝,又见他用头一顶,把刚要落下来的球顶到原来的地方,位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利,请他挑选所需物品,不必付钱。接着,又来了一个人,自称是巴西前总统。老板仍是照章办事,请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说:“那你随便做些什么都行。”来人尴尬不堪他说:“说真话,我什么都不会,”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下,并连声说:“这就对了,这不对了!您确是前总统了。东西您随便挑吧!”?
9、有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?”。
店老板:“一只10块,两只18”。
10、儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时。
过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:
“他睡着了吗?”。
“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。
11、有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度。
就随囗问问他一些相关的成语。
‘你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?’。
国文老师出了一道问题目,又说:‘不过,这个成语中最好能有个数目字,比如一、二、三、四......’。
这位侨生想了一想,很高兴的说:
我知道了,‘含笑九泉’。
哈!好一个‘含笑九泉’!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师。
也差点没昏倒过去。
12、几对年轻夫妻正在聚会,其中一个男士说:“夫妻之间不能谈真理,因。
为真理太冷酷了。”。
话音刚落,他的妻子就跳了起来:“怎么,你有什么不能跟我谈的?你?
跟我应该无所不谈。”。
这位男士看着怒气冲冲的妻子,仍然微笑着说:“诸位请看,我的活当。
场应验。”。
13、江南人讲的方言,京城里人听起来很吃力。
一次,有个江南人到京城去,在城内急走时,把袖中一块手帕给弄丢了,便沿街边寻边。
问:“你见我帕否?”。
后来问到一个粗暴的军人,军人大怒道:“我见千见万,为何见你怕!”。
14、两个爱尔兰人肖恩和凯文,分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我,”肖恩说,“你结婚了吗?”。
“结了。我妻子是个天使,”凯文答道。
“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”。
15、有一个人不小心把自己的假眼吞下肚去,卡在肛门处,十分难受,就去医院,医生让他脱掉裤子,一看,到底晕倒,醒来后,说到,我看了一辈子的屁眼,今天没有想到被屁眼看了一眼。
16、“我再也不洗脸了。”小多莉说。
“唉呀,你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说,“在我当小姑娘的时候,我。
天天洗脸。”。
“对,”小多莉说,“看你现在的这张脸。”。
17、有一个人骑着驴赶路,正好他的朋友开车经过要带着他,他说:“你带着我,那我的驴怎么办呀?”他朋友说:“你让你的驴跟着后面跑。”他说:“行”。于是驴就跟在后面跑,当车跑到30千米时驴紧紧地跟着,当车跑到60千米时他让他的朋友看看驴还能跟上吧,他的朋友看了一眼对他说:“你的驴不行了,它伸舌头了。”他说:“往哪边伸的?”他朋友说:“左边”。他说:“保持这个方向,它要超车了”?
18、医生、妓女、小偷三人死后,同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生,医生说:“小人行医,别人有了病,我能医治,起死回生。”?
阎王大怒说:“我每次差鬼卒勾取罪人,你总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪!”。
第二个问到妓女,妓女说:“我接那些没有妻室的客人。”。
阎王说:“你方便独身的人,可以延长寿命十二年。”。
再问小偷,小偷说:“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱,我去收拾些。”。
阎王说:“这是帮人代劳,增加寿命十年,发转回阳世!”。
医生听了这话,急急哀求道:“大王如果这样判决,只求放我也还阳。我家里还有一儿一女,儿就让他做贼,女就让她接客算了!”。
19、旧时,某人作了首诗讥讽懒学者,不想这诗一下就流传开了,并一直流传至今。诗道:
“春游不是读书天,夏日炎炎正好眠,秋到凄凉无兴趣,不如耍笑过残年。”。
20、爸爸教儿子辨认方向,儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子:“你看今天刮的是什么风?”儿子看了一眼红旗,很自信的说:“左风。”?
21、一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛,甚至连看家的狗儿都卖掉了。
她对人说:“现在用不着它们了,这些活儿我男人一个人全能包下来了。”。
22、头等舱乘客机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。一位先生不顾前面排队的人,急匆匆上前问道:“我们是搭八点半班机飞多伦多的,飞机起飞了没有?”。
机场服务员答:“对不起,先生,飞机早已起飞。”。
他不死心又问:“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”。
机场服务员又答:“没有,先生,头等舱和经济舱同时起飞。”。
23、有两个在讲笑话:
A说:我给你讲个笑,保证你能笑。
B说:什么笑话?
A说:有一个太监.....说到这他突然不停住了。
B说::下面呢?
A说:没啦。
24、第二个回合,拳击教练问他的运动员:“这是干什么?你到底是想拿金?
牌还是想拿诺贝尔和平奖?”。
25、有个食人族长和他儿子到外寻找食物,他们躲藏在厚草丛里,等待猎物到来。
不久后有一位瘦小子经过,族长的儿子问爸爸:‘爸爸,这个如何?’。
族长答道:‘不,这小子太瘦,吃起来没味道!’。
不久后有一位胖子经过,族长的儿子问爸爸:
‘爸爸,这胖子又如何?’。
族长答道:‘不,这个太肥,吃了胆固醇会升高!’。
不久后有一位窈窕青春美女经过,族长的儿子问爸爸:‘爸爸,这美女又如何?’。
族长答道:‘哇塞!好极了,我们把这美女捉回家,然后把你妈妈煮来吃!’。
26、甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!" 乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?" 丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强." 甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货." 乙:"我也从来不看外国电影." 丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了。
27、丈大:“以后来了客人,凡谈公事你少插嘴,注意一下影响。”。
妻子一翻白眼:“你懂个啥,这叫垂帘听政。”“我爸爸也和你一样,找人去了。”。
28、美国飞机发明家莱特兄弟,是一对很善于思索,又刻苦。
钻研的好兄弟,可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟。
他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上,酒过三巡,主。
持者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧!”大莱特期期艾艾地说,“演说是。
归舍弟负责的。”。
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道:“谢谢诸。
位,家兄刚才已经演讲过了。”。
29、罗汝鹏初次到京城游玩,正巧碰上大臣们上早朝。当时官僚们统统露天站在宫廷大院中。
的道路上,资郎(出钱捐官的人)们则站在殿堂周围的廊屋里。
有个人不满地说:“他们都已站在露天,我们为啥还要藏在这里呢?”。
罗汝鹏说:“《子平书》上不是记载了吗——‘官要露,露则清高;财要藏,藏则丰。
厚!’”众人掩嘴而笑。
30、一天,英王乔治三世到乡下去,在一小旅店吃午饭,他。
不很饿,所以仅吃了两个煮鸡蛋。待他吃完,店主拿来了账。
单。
“什么!”国王惊诧道,“两个鸡蛋竟要两英镑!鸡蛋?
在这儿一定很稀有。”。
“不,陛下。”店主说,“鸡蛋并不稀有,而是国王稀。
有。”。
31、一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉,可他总是不听。
这回,他因为患盲肠炎要到医院开刀时,外科医生和精神病医生商议,趁这机会消除他这个古怪的幻想。
手术进行得很顺利,当病人慢慢苏醒过来,医生高举一个啤酒瓶说:“我们总算把它拿出来了。”。
“你们拿错了,”病人尖声喊叫,“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”。
32、乡党委书记到中学检查体育运动情况,正好看到一个学生在。
体育老师的指导下练习百米短跑。
书记上前关心地问:“有进步吗?”。
老师说:“已经突破十二秒了。”。
书记:“不能满足哇!努一把力,争取达到十三秒!”。
33、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
“对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道,现在是冬天,哪有桃子!”警察说。
“没关系,我可以等。”。
34、老师问小强:“园明圆是谁给烧掉的?”小强委屈的说:“老师。,不不不是我烧的。”“什么?你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后,小强的爸爸来了,老师对他说:“今天我问你儿子园明圆是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?”小强的爸爸眨着眼,犹豫的说:“老师,真…。不是他。烧的,我们孩子不会做这事的。要不…,我们…赔,行吗?”?
35、一架拖车在高速公路行走,车上装着一只狗,一只猪,一匹马。
不久,拖车失控,撞翻在地,狗,猪,马和司机都被抛出拖车,一会儿,一个警察来到,他首先见到只狗,然后摇摇头说:“脖子断了,太可怜了。”然后掏出枪把它杀死,接着他见到只猪,见到只猪的背骨碎了,又掏出枪把它杀了,跟着他又见到匹马,见到马的四条腿骨都折断露出来,摇了摇头把它又杀了。这一切都被司机见到了,这时警察发现了司机,走过去,问:“你觉得怎样了?”这时司机强站起来说:“我从来没有觉得如此的好。”。
36、上课时,老师让小明用“陆续”造句,小明胸有成竹地说:“晚上下班时,爸爸陆续走进家里。”。
37、我班一男生吴某特爱睡懒觉,我们八点上课,他是不到“最后一刻”绝不起床。一天早上,吴酣睡中,忽听室友在头顶断喝:“还有五分钟了!”吴甚慌,一闪电速度洗漱、穿衣,刚要出门时,听得屋内一阵暴笑,回头对众兄弟说:“怎么还不去上课?”笑声更剧?
适才喊他起床的室友举手表到他眼前:“我是说,还有5分钟到7点了。”。
38、两位波兰人在街上相遇,一位手拿一袋东西。另一位问道‘老波,你袋子里装的是什么?’ 老波答‘哦,老兰,是鸡。’ 老兰再问‘老波,如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗?’ 老波答‘如果你能猜中,那我两只全部给你!’ 老兰看看袋子,歪头想想说‘五只……’?
39、“老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。”。
“这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下。”?
“老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局不分胜负,又延长时间。”。
40、英国喜剧演员爱德华·舒特的妻子洗衣服时,发现丈夫的袜子已破了个不小的洞,她就责备他为什么不早点说,搞得现在小洞不补,大洞难补?
不料舒特回答说:“我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。一个洞无非表明某天出了点意外,而织补一次则会意味着贫穷即将到来。”。
41、萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗“竹外桃花三两枝,春江水暖鸭先。
知”为例,游说道:“这样的诗难道不是妙句吗?”。
毛大可愤然不平地说:“春天水暖,鹅也先感觉到了,怎么苏东坡只单单说鸭呢?”?
旁边人听了捧腹大笑。
42、这是我教授跟我们说,他以前在美国教书,有一些球队学生从没念过书,但是大学也。
是要毕业,之后就可以进入职篮打nba,退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生(姑且叫乔丹)要毕业了,但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb。
a啊!于是就请他的教练,也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶“教授,请你一定要让乔丹过啊nba等着他很久了!”。
教授∶“好吧!既然教练都来帮忙求情了,就给你最后一次机会”。
“一加一等于多少?”。
乔丹马上不思考地回答∶“二”。
教练∶“教授,请再给他一次机会吧!”。
43、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛:我叔叔在服装店工作,他神通广大,身上穿的衣服天天翻花样,说是试穿。
明明:这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师,鸡鸭鱼肉,山珍海味天天尝鲜,说是试吃?
惠惠:这有什么稀奇!我叔叔在百货商店做经理,家里家用电器应有尽有,说是试用?
莉莉:真是少见多怪,这叫靠山吃山,靠水吃水嘛!我叔叔在婚姻介绍所工作,来找他的小姑娘真多,最近他已经同一个女青年同居,说是试婚。
44、儿子:“老师说,爸爸打儿子也是犯法的。”。
爸爸:“笨蛋!老师说的是国法,我打你用的是家法。”。
45、孩子:妈妈,你看这向日葵长得好高,都超过我了。
妈妈:那是因为它长在土里,吸收了足够的营养。
孩子:哦,我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里。
46、一个矮子走进马戏团经理办公室,说:“我可以在您的马戏团里表演很多绝技。”。
“真的?您有哪些本事呢?”。
“比方说,我可以吞下一把一米长的马刀。”。
“马戏团的演员大部分都能这样做。”。
“是的。不过,要知道,我的身高只有九十三厘米!”。
47、一大款摸出一个皮夹子对小姐说:我这里英磅、美元、人民币,应有尽有,装的满满的。小姐把裙子一撩说:我这里也有个皮夹子,英磅、美元、人民币,啥都能挣,花之不完。
48、雯雯正在厨房里洗碗,爸爸的朋友来找爸爸去打牌,问雯雯:“你爸爸在哪里啊?”雯雯说:“哦,他可能在浴室里。”这个人又说:“你确定吗?”雯雯转过声把热水笼头开到最大,浴室里传出了一声吼叫,雯雯转过来对爸爸的朋友说:“我确定!”。
49、从前,有家夫妻米店,夫妻俩贪财又缺德,经常把砂子掺进米。
中出售。一天,一位顾客来买米,见米中有不少砂粒,便问:“怎么米?
中这么多砂子,是你们掺进去的吧?”。
夫妻俩连忙否认,还发誓赌咒说:“要是有这等事,雷打天收!”。
说也凑巧,晚上风雨大作,电光闪闪,雷声隆隆。夫妻俩做贼心。
虚,老头子吓得急忙上床蒙着被子躲藏起来,老婆子也想上床躲。
藏,不料蚊帐钩挂住了发髻。这时,正好一个响雷在屋顶炸响,她以。
为是被雷公抓住了,连声求饶说:“雷公公,不是我,是该死的老头。
子!”老头以为雷公真的来了,吓得在被窝里发抖,说:“别,别听她。
的,两个人都有份,抓到哪个就算哪个。”。
50、上地理课时,小明思想开了小差。老师问他:“长江第一支流汉水发源于哪里?”。
小明急得头上直冒汗,得了启示,答道:“汗水发源于头上。”。
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