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综合笑话

综合笑话名句大全

1、节日，家庭小聚。喝着美酒，就着佳肴，妹夫壮胆向舅爷告状：吾天天辛苦工作，她天天约人撮麻将。每日半夜回家，脚也不洗冰凉冰凉的啊········。
话音未落，女儿愤愤站起：说！你怎么知道妈妈的脚冰凉的！是不是你们睡一个被窝拉！！！！！！！！！！！！！！！于是一桌人笑翻？
原来女儿自小以为只有她可以与妈妈同被窝呢？

2、有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。
他对布赫尔说：“亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管。
了。”。
布赫回答：“噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你。
归我管了。”。

3、一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”。
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”。
警察马上痛痛快快地放了他们。

4、丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”。
妻子：“你也是吃母乳长大的？”。
丈夫：“是呀！”。
妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗。
嗦呢！”。

5、学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个。
人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家。
一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到。
风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究。
竟把哪两个人推下去。
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析。
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案。
是：
“把最胖的两个推下去！”。

6、罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30多年来只要他的足球队一有球赛。
便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不？
得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的。
葬礼都顾不得参加！”。
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了，我决不会在有球赛的那天安排你的。
葬礼。”。

7、一个学生在课堂上吃糖，被老师看见，说：“不能在课堂上吃糖。”那个学生说：“这不是糖，是药，我患的是低血糖。”。

8、纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老？
太太的话呢？”。

9、某学校某系有一自习教室，打扫干净，而且宽敞，外系同学多来自习，但不自觉的乱扔垃圾，大声讲话，令本系同学极为火光，写一纸条贴与门上：“外系与狗禁止入内！” 此事引起领导重视，认为影响系与系之间团结，另此系道歉，次日，又贴出一纸条：“对于上一宣言影响团结，深表歉意，听到大家都有意见，我们深深不安，也觉得很不好。要不，就让狗进来吧。”。

10、周末,查理和妻子露西在一家豪华酒店用晚餐。这时,一位身段窈、美丽性感的小姐走了过来，在查理脸上轻轻一吻，温柔地说道：“查理，没想到在这儿碰见你，晚上给我打电话。”说完，小姐转身离去，全然不把露西放在眼里。
“你得做出解释！她是谁？”露西生气地叫道。
“噢，情人查理轻描淡写，毫不在乎。
“什么？！我要离婚！”露西激动地嚷道？
“我理解你，”查理冷静地说道，“但是想一想，如果你选择离婚，那么，就不再有每年两次的巴黎购物和旅游，不再有加勒比海别墅温暖的冬季度假，不再有保时捷和法拉利，不再有乡村俱乐部会员卡，不再有黄金钻石珠宝……而这一切，将由你来决定。”。
露西一时语塞，不知道说点儿什么好，正好看见邻居亨利带着一个女人走了进来，便岔开话题问道：“咦？那个和亨利在一起的女人是谁？”？
“噢，亨利的情人。”查理随口答道。
“嘻，没我们的漂亮。”露西恭维道。

11、丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。
妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

12、阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”。
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”。
阿囡说：“我忽然长大了么？”。

13、“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”？
“这是因为它没有穿木拖鞋。”。

14、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。
他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着。
雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听。
后，点了点头说：“我记住了。”。
过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗。
外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”。
儿子回答：“我在等下雪呢。”。

15、兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……” 丁丁：“他没骂你？” 兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”。

16、杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。
“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！”。
“有的，爸爸。”。
爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”。
杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的。。。”。

17、一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈。
夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去。
救我？”。
丈夫说：“当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做。
傻事吗？”。

18、枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，诸批准我退伍吧！” 连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。” 伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“你可看见天花板上有颗小钉子？” “是有一颗呀！”连长说。“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”。

19、课堂上，老师让学生用“非常”一词造句。
学生甲：我最喜欢喝“非常可乐”。
学生乙：令狐冲的功夫，非常人所敌。

20、明嘉靖乙已年，天下十荒八九。物价飞涨，饿浮横道。有人作打油诗。
两首。
其一：“年去年来来去忙，不饮千觞饮百觞；今年若还要酒吃，除却。
酒边西字旁。（饮水也）”。
其二：“年去年来来去忙，不杀鹅时也杀羊；今年若还要鹅吃，除却。
鹅边鸟字旁。（杀我也）”。

21、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈;"为什么要我和蜜蜂结婚?”。蜘蛛妈妈说:"蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐”。蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐”。蜘蛛妈妈说:"别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿”？
蜜蜂问她妈妈：“为什么要我和蜘蛛结婚？”。蜜蜂妈妈说：“蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的”。蜜蜂说：“蚂蚁大哥不错呀！”。蜜蜂妈妈说：“别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有”。蜜蜂说：“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛”。蜜蜂妈妈说：“苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！”？

22、小强上课小声唱歌，被老师发现，老师要罚他。
小强问老师：“你老师的老师，罚过你老师没有？”。
老师：“罚过。”。
小强：“你的老师罚过老师你没有？”。
老师：“罚过。”。
小强：“很好，老师我们合作，就能阻止一场恶循环。”。

23、一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：“你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。”？
出租汽车司机回敬他说：“瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？”？

24、一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的。
吗？”。
护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好。
吗？”。
护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂。
我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”。

25、有个农场主想登一则“征婚启事”说，她女儿的嫁。
妆中将有一头奶牛。为了节省字数，农场主把“征婚启。
事”的字数压缩到最少限度。结果，登载在报纸上，变。
成了这样：“娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！”。

26、一个西方国家征募志愿兵的一张广告上写道：“参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。”。
有人在广告下面写道：“我很愿意参加，可征兵办公室却在马路的对面o”。

27、有位显贵，很有孝顺的名气。他的父母先后亡故，在居丧期间，他面容表现得很哀痛。
丧礼超过了定制，用以表现他比一般人更为孝敬。他枕着土块，睡在草席之上，偷偷地将巴。
豆油涂在脸上，故意弄出满脸疮痕，以表示自己悲痛哭泣得非常厉害。

28、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙子，你爸爸是什么人？” “报告长官，我爸爸是将军。”？

29、1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世（1741--1790年）去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”。

30、两个小学生在对骂:
“你妈当时该把你打掉。。。”。
“当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上。。。”？

31、一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一品脱蓖麻子油。”。
胖老板于是搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻璃瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。顾客满意地走了。
不一会儿，另一个客人走进药房，也要一品脱蓖麻子油。胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘嘘嘘的把油交给顾客。
这时第三个人走进了药房。胖老板问：“你是不是也要一品脱蓖麻子油？”顾客摇头。胖老板说；“请你稍等一下。”就爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收起来，然后轻松地说：“好了，现在你可以告诉我你要什么了。”？
“半品脱蓖麻子油，老板。”。

32、阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！”。
“他对你说了什么呢？”班主任问？
阿B轻蔑的说：“他要我退学”。

33、影评家：“请你就看过的中外影片作一番比较，不同之处在哪？”。
影迷：“国产影片光明磊落，所发生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一样；而国外影片呢，阴谋诡计多，爱搞‘突然袭击’。”。

34、信徒:“上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?”。
上帝:“一秒钟!”。
信徒:“那一千万元呢”。
上帝:“那只不过是一毛钱”。
信徒:“那就请您给我一毛钱吧!!”。
上帝:“再这等我一秒钟!”。

35、有一次，侯白与同伴一同到京外去，路上遇见一位富贵子弟带着随从，骑马携鹰到野外。
遨游。
侯白见这位贵公子一行个个穿得漂漂亮亮，马上驮着许多东西，还带着丰盛的酒食，就。
心生一计，对同伴们耳语道：“咱们都很饿了，得吃些这人的酒食才好继续前行。”同伴们。
都不以为然地说：“人家是富贵子弟，咱们与他又不认识，如何能够吃得上他的酒食？”。
侯白连忙起身，得意地说：“看我的。”于是，快走几步，赶上那人，故意问：“公子。
您臂上站着的是什么鸟？”那人就说是鹞子。侯白又搭话问：“它有什么用处？”那人回答？
说：“可用来捕捉鸟鹊与鹌鹑。”侯白一听，故作惊讶地说：“没想到它竟有这种本领！我。
们庄上的树林中就有三四个鸟窝，这种鸟多得是。既然它有这种本领，咱们回到庄上一定好。
好地养上一些。”那贵公子听了十分欢喜，忙问：“你们庄子有多远？”侯白说：“二十余。
里。”那贵公子就要跟着侯白前往。
侯白心中暗喜，嘴里却说：“我们几人一大早就出来，现在已经很饿了，去不得了。”。
那贵公子寻鹞心切，马上让人取下所携的酒食，与侯白及同伴们美美地大

36、乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如。
果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”？
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题。
“是不是和昨天的一样？”。
“对极了，拉比。”。
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”。
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的。
答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”。

37、一个民族,有一种风俗,男女结婚进洞房时必须要女方的母亲睡在床中间.这天有对新人结婚,到了晚上男方坚持不住了,但当着岳母的面又不好意思,就暗示新娘:"呼呼日个逼,日个逼.'女方:"呼呼~妈在呢,妈在呢.'母亲:"呼呼~~~~~妈不管,妈不管.'。

38、一人戏将数珠挂猫项间，群鼠私相贺曰：“猫老官已持斋。
念佛，定然不吃我们的了。”遂欢跃于庭，猫一见，连哺数个。
众鼠奔走，背地语曰：“吾等以他念佛心慈了，原来是假意修。
行。”一答曰：“你不知，如今世上修行念佛的，比寻常人的心。
肠更狠十倍。”。

39、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是。
抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡。
鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只。
给我骑去就行了。”。

40、A 牛牛，你傻笑什么？这么开心？B 爸，我给你讲个故事：有个孕妇上车，有一个小学生站起来。孕妇见他可爱，忙说：“你坐，你坐，我没事。”小学生乖乖的坐下了。过了一会，小学生又站起来，让孕妇坐。孕妇说：“真乖，你自己坐吧，我行。”又过了一会，小学生又站起来让坐，孕妇见他这么有教养，爱怜地摸摸他的头说：“坐下吧，我真得不坐，乖孩子。”这时小学生抬起头来，泪汪汪地垦求：“好阿姨，你再不让我下车，我家就过了三站了！” B 爸，好笑不？可是笑声中有眼泪呀！你老要我听话，你看，做个听话的孩子，误了事！“ A 嗯！有道理，不过，虽然有时候好心也会误事，可实在是出于好心呀！你说对吗？B 你说能不能好心不误事呀？

41、“聪聪，你愿意上学吗？”。
“愿意，不上学就没假期了。”。

42、有个贪得无厌的人，临死之前，躺在炕上，翻来滚去的，断断续。
续说着话，也听不清有什么话要说？
儿子贴近他的耳朵问：“爹，您有什么嘱咐吗？”？
“没有。可是我闭不上眼睛呀！”。
“怎么闭不上眼睛呢？”？
“有一回上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！”。
“爹，当时怎么不快些用筷子挟起来呀？”？
“筷子上有一块呢。”。
“那怎么不快些往嘴里送呢？”？
“嘴里有一块呢。”。
“那怎么不快些把它咽下去呢？”？
“嗓子里头还有一块呢。”。

43、一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放松多了，很想。
说话，于是喊了一句∶“李登辉总统是一头蠢驴！”听到这句话，一个魁武的男人向。
他走来，说∶“先生，这种话在这儿是不许随便说的。”旅客一见，连忙道歉∶“对。
不起，先生，我不知道这里是李登辉的故乡。”那人咕哝道∶“这不是他的故乡。
是驴的故乡。”。

44、一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个!”这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后，马上提高声音说：“骂得太好了，亲爱的!你还对他讲了些什么?”？

45、分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情小说传得快,杂志翻得勤,琢磨下围棋,寻思看电影可以写情书,想女人,无书声之乱耳,无复习之劳形,虽非跳舞场,堪比游乐厅,心里云:混张文凭。

46、醉汉走到野外，看见一个小箱子。
这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。
这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。
他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有。
你在箱子里，请莫生气！”。

47、我妈喜欢看日历上的美女--的服饰,有一天她看到一件衣服的正面很别致,很想看看后面的设计,于是她自言自语的说,要是能看到后面是什么样的该多好啊,这时,我妹妹走来,听她这样说,就接了一句"那你把日历反过来就行了呗!"？

48、大家都知道孔夫子的门生众多但是有4门生最笨,有一日夫子教课留下课题让每位学生回家写一首诗交上来,转天其他学生都把诗文交上可是那4笨确是什么也没写,夫子努问:你四人为何交白卷?四门生说:夫子您不要生气只因我四人生活经验少才没有诗文题材望夫子带我等体验生活可否?随后老夫子就答应了,次日老夫子带领四位高徒出了门,走到一处河边看到有一只王八在下蛋,学生问:夫子,它在干什么?夫子看了自知自己是文化人不能答的太俗气想了一下说:这是抓地龙(王八蛋) 师徒5人又向前走看到了出殡的,学生问:夫子这又是在干什么?夫子想了一下答:这是归西去.他们又向前走看到有一男一女在草地里作爱,学生问:他们这是在干啥?夫子有点不好意思的说:这是叫喜相逢.然后向回走夫子想可不能带他们走原路了还是绕一下比较好,可是不小心走到了妓院的门外,门外站着几位姑娘在拉客,学生看了后问:夫子他们时在作什么?夫子有点不耐烦的说:这是叫站门庭.师徒5人终于回到了学堂,夫子对门生说:你们回去每人写一句诗明天交上来,*&^%$## 第二天 @@##$ 学生们写好了诗交给了夫子,没想到夫子看后勃然大怒@$# 原来他们是这样写的:师傅师母喜相逢,来

49、1924年，戏剧家洪深在桂林写了一个剧本，剧中有一反面人物叫张经理，可是戏上演的第二天就被禁演了。原来，广西银行经理也姓张，硬说这个戏是讽刺他的，不让演。洪深为此立即举行了记者招待会，宣布：“我写了一个戏，其中有个反面人物叫张经理，想不到本地也有一个张经理，并提出了抗议。现在我决定，把张经理改成满经理，今后我写的戏中坏蛋全部都叫洪深。由于他幽默和灵活，救活了一出好戏。

50、爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”。
东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”？