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综合笑话名句大全

1、一个买的人看上一只鸡，向前吧鸡看，卖人说：“你买就买，不买不要拿我鸡吧”谁不买，不买怎么拿你鸡吧干嘛，你看把我的毛都爬都竖起来了？

2、有医坏人者，罚牵麦十担，牵毕，放归。次日，有叩门者。
曰：“请先生看脉。”医应曰：“晓得了。你先去淘净在那里。
我就来牵也。”。

3、我有一个伙计晕车，一天要出门就来到药店买晕车药，但他不知道药名，就假装对卖药的售货员（女的）说：麻烦你拿一瓶避孕（晕）药。售货员拿来后，伙计的脸刷的就红了。

4、旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客。
气气，要热情侍候。”。
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”。

5、一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”乾隆问：“此话怎讲？”。
纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”乾隆称赞纪晓岚善辩。

6、贫子持金银锭行于街市，顾锭叹曰：“若得你硬起来，我。
就好过日子了。”傍人待答曰：“要我硬却不能勾，除非你硬了。
凑我。”。

7、金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。
他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。
经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！”。
老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”。

8、丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”。
妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算。
算你自己的不就知道了？”。
丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀。
我只不过是忘了我的年龄罢了！”。

9、在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字。
想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的。
尿片说：
“尿片，尿片。”。
“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字？
“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。
“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”。

10、－－名词是表示人或事物名称的。小强，请举出名词的例子。－－黄牛。
－－说得对，请坐下。小明，请你再举出一例。－－另一头黄牛。

11、足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希。
望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”。
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应，“要么老老实实地比。
赛，要么争取胜利。”。

12、有一堆人正在考操作系统。
某甲拿着小抄，写得正起劲...突然发现教授就站在他后面。
教授:“喂！！这是甚么?”。
某甲:“虚拟记忆体呀!!”。
在另一边的阿乙趁机换了另一张小抄，被助教盯到了，他接着说：“没甚么，我正在SWAP...”。
某丙又瞄了他的小抄一下，被另一个助教抓到了，他说：“我正在进行cache的动作...”。
不过某丁则很帅气的拿起书本“偷”看着...，当然助教的眼睛永远是雪亮的。
丁说:“我只是在做重新载入的动作而己。”。
那教授把四人的考卷收起来，说:“system shutdown(系统退出）...”。

13、母亲质问女儿：“小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破。
了，是不是你碰的？”“那有什么关系！”女儿说，“反正贝多芬是？
个聋子。”。

14、美国第13任总统约翰·卡尔文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”。艾丽斯?罗斯福?朗沃思就曾说 柯立芝“看上去像从盐水里的捞出来的。”柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”。

15、这是班主任讲的笑话。
从前有位老先生给学生打分,只给三种评分。
最好叫 放狗屁。
其次叫 狗放屁。
最差叫 放屁狗。

16、乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜。
某一个礼拜天，他宣布：“在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。”。
于是，传递盘子时，人人都捐了钱。

17、一天，有人问英国首相丘吉尔，做个政治家要有什么条件。丘吉尔回答说：“政治家要 能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”那个人又问：“假如到时候预言的 事情未实现，那怎么办？”丘吉尔说：“那就要再说出一个理由来。”？

18、父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有。
子：“没有，老师说写得离题了。”。
父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”。
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”。

19、两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。乙认为音乐也是不可缺少的。甲不同意，要乙举例说明。
乙激动地说：“在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量”。
甲钦佩道：“在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。”。
乙解释道：“那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。”。

20、美国人和日本人被叫回来以后给中国人说：“你真狠！”他们又继续往前爬。爬了很长的路，他们都快绝望了，后来日本人又发现了一个神灯，美国人和日本人说：“中国人这回你先许愿，免得在把我俩叫回来。”中国人说道：“好的，我的第一个愿望还是来点酒和菜。”神灯说：“中国人你的第二个愿望是什么？”中国人说：“我没什么事了~你还是回去吧！”？

21、齐国有一人力谏齐景公，景公大怒，令把劝谏者支解，威慑说：“再。
有敢谏者，同样下场！”。
大夫晏子上前，左手揪住劝谏者的头，右手拿着刀，仰着头问景公：
“自古圣主明王众多，支解人是从他们中哪一位开始的。”。
景公醒悟，遂释放谏者。叹道：“罪在寡人，不在谏者！”。

22、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上 视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”？
等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”？
陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”。

23、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”。

24、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：解放鞋的质量怎么这样差呀？售：它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？

25、一辆在马路上“画波浪线”的小轿车被警察截住。警察拿着酒精检验器走到轿车窗户前，对司机礼貌地说道：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”“对不起，长官，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”司机拒绝道。
“既然如此，那么请您下车到我这边来，我的车上有指血检验设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”警察换了一招。“对不起，长官，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的。
血将会滴干，那么我就会血干而死的！”司机又找了个借口。
“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”警察没有丝毫放弃的意思。“非常抱歉，长官，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”司机再次推脱。
“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”警察显得很无奈。“真是对不起，长官，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”司机竭力想在昏沉沉的脑子里搜索一个合理的借口。“为。
什么不行？！”警察逼问道。“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，长官，我会摔伤的！”司机说道？

26、许多人在一桌吃饭，其中有个馋鬼，吃相着实难看，狼吞虎咽，把别人的也都抢吃了。
有人问他：“你生肖是啥？”。
馋鬼说：“我属狗。”。
那人连声道：“还好，还好！亏得你是属狗的，要是属虎，岂非连我们都要被你活吞。
了？”。

27、初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？”。
儿子答道：“1738公里。”。
“不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。”。
“但是，”儿子辨解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。”。

28、两个士兵在练习挖战壕，天气很热，他们实在受不了了。“您还记得那些绘声绘色的招兵宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：“自愿报名参军吧，你将看到世界！” “记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？” “你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”？

29、权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。
纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。
和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。

30、IBM的ViaVoice（语音识别系统）刚一问世便收到普遍的欢迎。经过不断地“口音校正”，它在许多国家有了不同的妙用。
在美国：你说“Irag（伊拉克）”，文字就是“My Dear（亲爱的）”。
在英国：你说“Cow（牛）”,文字就是“Crazy（疯狂）”。
在东盟：你说“Brother（哥儿们）”，文字就是“Sorosh（绍罗什）”。
也许中国的用法最有创意，比如你说“廉政建设”，文字是“少吃点儿”；你说“打击水货”，文字却是“认倒霉吧”；而如果想写封情书的话，那只要大骂一通就可以了。

31、从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街。
遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧。
那两个抬酒的没走多远，一跤摔倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒。
流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴在地上大喝起来。抬酒的人。
正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾。
得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑。
过去，说：“请你再打一巴掌吧！”。

32、夫妻吵架，妻子愤怒地嚷道："我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！"。
"这是不可能的，你难道不知道吗？近亲结婚是不允许的。"。

33、arshioul
小宝欲办网站却事事不顺，被气得发了疯，韦家上下也乱了套。苏荃天天教小宝练气功，打算要往高层次带人；阿珂买来的“姨太牌”静心养颜胶囊，说是以内养外；建宁拿出了自己的小金库，在华山大学不务正业系建立了“韦爵爷”奖学金；曾柔请来了网络界知名的巫婆金花婆婆，整天在那里招神弄鬼。
小宝发疯的消息对很多人而言，不啻是天大的好事。一时间，幸灾乐祸的，落井下石的，如群魔乱舞，充斥在各种媒体，一刻不安宁。
是时，台湾已执行了一国两制的政策，与大陆和平统一，也签署了协议，答应不在历史遗留问题上过分纠缠。可是台湾郑氏贸易集团还是憋不住，在年度的股东代表大会上，把董事长郑克爽和小宝当年为争夺阿珂的恩恩怨怨，又扯出来，大肆攻击一番。内容无非是说小宝乘人之危，搞第三者插足，惹出台湾王室成员的花边新闻，导致郑克爽婚姻危机。
曾因在电视连续剧《建宁格格》中成功扮演皇太后而走红的神龙教女演员毛东珠，因为在电视剧中扮演皇太后，形似神不似，曾被小宝讽刺，一直以来对小宝不满，这次总算逮到机会。毛东珠在新近开机的电影《神龙教》的开机仪式上被问及小宝患病一事时，丝毫不掩饰对小宝的厌恶，还

34、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”。

35、有个村子总在闹狼，闹得这个村子人心惶惶。
一天，来了个叫倚天仇的人，自称是捕狼高手。村长给了他很多钱，于是他和村里的老人一起制定一个周密的捕狼计划：晚上披一个小母牛皮，先在村前的小树林里学牛叫，等把狼引出来再用火枪打死。
晚上，倚天仇披上了一张小母牛皮在那片树林里学牛叫。半夜里，人们听到一阵阵凄利的惨叫，都以为是狼群来了，吓得一夜无声。天亮时，村长带着几个胆子大的年轻人来到了小树林里，看到倚天仇骑在一棵树上奄奄一息，身上的衣服被扯得破破烂烂。
村长便问：“哎，倚天仇，你怎么了？”？
倚天仇气息微弱地说：“我，我还好。”。
村长又问：“那狼呢？”。
倚天仇叹了一口气说：“再别提了，你去问问，到底是谁把自己家的公牛没拴好？”。

36、一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。
到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”。
“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。

37、某某某我昨天梦到你....（这时他说你梦到我什么拉）.......我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追？
一只猪..这时住跑到了一个死胡同里.....它跪下。
来说......（他说快说，说什么啊）它说本是同根？
生相煎何太急。

38、有一次，敬新磨去见庄宗，恶狗一下子将他围住。他靠在柱子边上大。
喊道：“陛下，不要纵容你的儿女咬人哪！”因为庄宗是少数民族北狄人。
说话时忌讳谈狗，所以敬新磨这样来嘲讽庄宗。”。
庄宗大怒，拉弓引箭准备射击。敬新磨急呼：“陛下，不要杀臣！臣。
子与陛下是一体的，杀臣子是不吉祥的！”。
庄宗惊问：“为什么？”？
他答道：“陛下开国时不是改国号为‘同光’了吗？天下百姓都把陛。
下叫做‘同光帝’。这‘同’也就是铜铁的‘铜’；这‘铜’，是磨光的。
如果杀了敬新磨，这‘同’（铜）也就无光了。
庄宗大笑着放下了弓箭。

39、足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。 足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。 足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。 足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。 足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。 国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。 范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。 饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。 陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。 “下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。 中国女足：真功夫！（爱多VCD）。 从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。 泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。 土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。 球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)。

40、一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样？”？
豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。”。
表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！”。
“不”，豆豆说：“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”。

41、妻子∶‘如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？’？
丈夫∶‘那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。’。

42、从前有座山，山上有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚，有一天老和尚对小和尚说，从前有座山，山上有个庙，庙里有个老和尚和一个小和尚，有天个老和尚对小和尚说，从前……。

43、美国政治家查尔斯·爱迪生（1890--1969年）在竞选州长时，不想利用父亲（大发明家爱迪生）的声誉来抬高自己。在作自我介绍时这样解释说：“我不想让人认为我是在利用爱迪生的名望。我宁愿让你们知道，我只不过是我的父亲早期实验的结果之一。”。

44、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边。

45、妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”。
孩子：“我比他多一点。”。
妈妈：“86分吗？”。
孩子：“不是，是8.5分。”。

46、古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么” “乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作吧”？

47、有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”。
老板：“人小嗓于不小。”。
“知了小，声大哩！”。
“知了没舌头呗！”。
“簸箕有舌头，它昨不响?”。
“它是竹于做的，当然不响。”。
“笛子也是竹于做的，它为啥响呢?”。
“笛于有眼呀！”。
“筛于也有眼，它为啥不响?”。
“筛子是死物。”。
“鞭炮也是死物，它为啥响呢?”。
“它肚里有药。”。
“你这铺里也有药，它为啥不响?”。
老板被这小孩问哑巴了。

48、有人嘲说胡子道：“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎（胡与乎音近）！’，‘不亦。
乐乎’，‘不亦君子乎’，这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，不习。
乎’，这三个乎是不好的胡；‘君子者乎，色庄者乎’，这两个乎，一个好，一个不好。”。
某人问：“‘使乎使乎’怎样解释呢？”。
嘲者笑说：“上面的胡子与下面的胡子一个样。”。

49、一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：‘请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。’。
‘对不起，先生，’理发师道：‘这个我可能办不到。’。
‘办不到？’顾客怒喝，‘上次就是你把我的头发剪成这个样子的。’。

50、世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。有一次，两位门生（旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”）初次调任外省，临行前，二人一块儿去拜望其老师（明清时期，生员或举子称主考官为“老师”）。老师交待他们说：“如今世风不古，真理难行，好人难做。我没有什么可送给你们的，仅送给你们一句话：逢人送顶高帽子，就一切都好办了。”？
一位门生说：“老师您这话太高明了。当今社会，像老师您这不喜高帽子的正派官员，又有几人呢？”老师听了，喜得美滋滋的。
等到二人出来，这位门生笑着对同伴说：“咱们已经送给老师一顶高帽子了。”。

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