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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”。
有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”？
“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。”。

2、父亲：“你负责教好你弟弟。”。
儿子：“如果他不听我的话呢?”。
父亲：“那就证明你无能。”。
儿于：“如果不听你的话呢?”。
父亲：“那就证明……”。

3、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”比尔：“在电话簿里。”“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。比尔头也没回；“也在电话簿里。”？

4、某干部说话爱胡乱停顿，不分句读。一日奉新上任的王书记之命下基层坐在主席台上讲开了：“我就是王书记。。。”(一顿)。
台下台上皆惊，以为书记微服私访，不由得战战兢兢细听下文。
“派来的！”。
众皆释然，有人擦了擦额汗。
“我是来搞妇女。。。”(又一顿)。
众大惊，堂堂干部，何敢出此言。
“工作的！”众大笑。

5、（一）。
不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极。
不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已。
不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色。
不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多？
不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物，其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方。
化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡，防止忽冷忽热，预防孩子感冒。
化学系女生会用移液管移取酱油和醋，保证其精确度。
化学系女生会用电子天平量取NaCl，精确到小数点后四位。
化学系女生会用贝克曼温度计量温度，因为它可估读到千分之二度。
（二）。
喝水用烧杯，因为烧杯上有刻度，便于掌握水量。
一百摄氏度以下（1atm）加热用水浴，以上用油浴。
（三）。
如果你太活泼，化学系女生会认为你熵变太大。
如果你在热恋，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用。
如果你想补血，化学系女生会劝你吞一小块铁，因为铁和胃里

6、初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就关心的问到：你冷吗？
小华：我不冷。
老师：你的嘴巴怎么变成紫色了？
小华：冻紫的。

7、大族出丧，路逢大雨，女眷人等，避于路傍檐下。和尚没。
处存身，暂躲开路神腹内。少顷，一僧从神腰里伸头探望，看。
雨往否。诸女眷惊曰：“我们回避，开路神要撒尿哩。”。

8、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“ 哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”。

9、务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。
我于是问他：“后来怎样？”。
他如梦初醒地回答：“后来怎样？我睡着了。”。

10、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？” 售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，而不论智力付钱。”。

11、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是。
我在外面捡的！”。
母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”。
“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”。

12、一人问：“公子与封君孰乐？”答曰：“做封君虽乐，齿已。
衰矣，惟公子年少最乐。”其人急趋而去，追问其故，答曰：
“买了书，好送家父去上学。”。

13、作文课上，老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的学生写到：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。

14、东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”。
老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”？

15、甲：“我刚应征到一分新工作，我下面有三十几个人。”。
乙：“恭喜你！那你是应征经理了？”。
甲：“不，我负责管理及打扫墓园。”。

16、妈妈：“火柴买回来了吗？”。
儿子：“买回来了。”。
妈妈：“火柴好吗？”。
儿子：“很好，我每一根都试过，全部划得着。”。

17、家有小女四岁，说得一囗地道方言，一日与其母同事相见，滔滔不绝。言毕。阿姨问：“为何不说普通话？”答：“我不是普通人，为何说普通话。”。

18、苏联卫国战争结束不久，有一次，斯大林去剧院观看演。
出。扮演斯大林的演员演得十分出色。大家都说他真像斯大。
林。
斯大林向他表示热烈的祝贺，并说：“您演得真好，我真。
像您啊！”。

19、一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。在他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？”。
爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”。

20、列车在林区紧急停车，因为前面铁轨被截去一段。
列宁走下车看了看说：“赶紧组织一个星期六义务劳动，把铁路修好！”。
斯大林同志皱了皱眉头，斩钉截铁地说：“这一定是托派分子干的。”。
赫鲁晓夫等不及了，说：“赶紧把后边的铁轨卸下来接到前面，我们好赶紧出发，别让美国佬又跑前边去了！”。

21、乔·托马斯是美国杰出的足球明星。一天，召开了一次队会，教练对队员说：“这是一次分级赛，我要求你们注意仪表。把皮鞋擦亮，领带系上，头发理好，裤缝要挺。
我希望你们能升级。在这个队可不允许出现笨蛋，谁是笨蛋早点站出来。”。
话刚说完，乔·托马斯站了起来，教练十分吃惊，不安地问：“乔，你怎么回事？你又不笨？”？
托马斯说：“教练，我实在不忍心让你独自站在那儿。”。

22、一天，阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。阿凡提不好意思拒绝，便一起去了。其实，阿凡提并不喜欢钓鱼，因为他不愿伤害那些可怜的生灵。到了湖边，朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼，突然，一位朋友摸到了一条大鱼，阿凡提可怜那条鱼，但又一时想不出解救这条鱼的办法，着急中他自己跳进了河里，那条鱼果真趁机溜掉了。“喂！阿凡提，你这是干什么？”朋友们奇怪地问他。“没什么事，我把自己当成鱼了。”阿凡提从水中探出头来说？

23、外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；“这是什么人?”？
外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不。
知道的新大陆，做了一件很伟大的事。
看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细。
细地看着。外公问：“平平，你在找什么呀?”？
平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”。

24、明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝。
信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他。
嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离。
开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。
皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家。
给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠。
很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：
“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有。
一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱。
的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色。
慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷。
着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒。
了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔。
啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”。

25、一只猴子拜见阎王，请求投胎到阳间做人。阎王说：“你既然要做人身，必须把毛拔光。
才行。”说完，便叫夜叉拔毛。刚下手，猴子连声叫痛，阎王说：“你一毛不拔，也想做人。
吗？！”。

26、一个斜眼警官审问三个斜眼犯人。警官让犯人站成一排，开始审问。警官问第一个犯人：“你叫什么名字？”第二个犯人回答：“报告警官，我叫汤姆。”警官冲第二个犯人喊道：“我没问你！”第三个犯人回答：“报告长官，我没说话。”？

27、北宋开宝年间，神泉县张县官，表面廉洁，其实贪财。他在县衙门口张贴告示道：“某。
日，是本县官生日，特此通告衙内人员不得送礼。”。
一个小官见了与同事评议道：“县太爷出告示写明他的生日，目的是让我们晓得，说不。
得送礼是假的呀。”大伙异口同声道：“对呀。”。
于是，张县官生日那天，县衙内人员各自拿着细绢送他，说是给他增寿的寿衣，张某来。
者不拒。又对部下说：“下月某日，是我太太生日，不要再送礼了。”。
大家见他又要勒索，只能苦笑。一个进士写了首《鹭鹚》诗讽刺道：“飞来疑是鹤，下。
处却寻鱼。”意思是：他来时装作像仙鹤般清高，蹲下来便像鹭鹚般贪食，处处摸鱼吃了。

28、女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。
利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲。
门吗？要知道，我有可能光着身子的。”。
“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔。
先看一眼。”。

29、一队新兵正在操练.班长命令道:"抬起左腿伸向前方。
一个士兵因为紧张而把右腿伸了出去,结果和旁边士兵的左腿并在了一起.班长十分恼火,喊到:"是哪个笨蛋把两条腿都太了起来。

30、老师：“同学们，今天的家庭问题讨论课，讨论‘父子不和’这个。
题目。秋子同学，你认为要消除父子不和的现象，最好的办法是什。
么呢？”。
秋子起立回答：
“老师，最好的办法是：这一次在我的成绩通知单上全填5。
分！”。

31、有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑就好。

32、女生分为三种∶冰箱、电熨斗、洗衣机。追求她们像使用电器，一不小心就会遭到电击。
男人也分成三种∶苍蝇、鲨鱼、狼。苍蝇只敢绕着圈子嗡嗡叫，不咬人不吸血，却怎样都挥之不去。鲨鱼闻血兴奋见色动情，圈子绕久了会突然扑上来吃掉你。狼的道行最高，远远一呼就见猎物腿软倒地。
这个城市所有的爱情都是冰箱、电熨斗、洗衣机、苍蝇、鲨鱼、狼排列组合的结果。这篇文章就是要暴露他们的秘密。
让我们先认识冰箱。她们虽然有令人摔死的美丽，却冷酷地让我们不敢靠近。像冷冻库内的霜，她们白得令人紧张，原因是小时候艳阳高照的体育课，她们都是躲在教室内自习的。无怪乎她们能考上市三女中，复旦毕业后还能留学美国或加拿大。她们听意大利歌剧、看无字幕原版电影、讲话时习惯把声音放低。在满街黄皮肤黑头发的上海，她们用具有法文风。
味的英文名字，每个名字听起来都像化妆品。她们跟人约在只有英文名字的餐厅，坚持喝某种牌子的矿泉水，有没有气泡，有时会要她们的命。她们穿黑色、逛美美、上健身房、看Discovery
冰箱有很严重的贵族情结。她们自己也许没有显赫的家世，但美貌、学历、高薪使她们眼高于顶。要和她们讲话，你必

33、小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字!!”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等!!请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜。。。”。

34、法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的。
时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不。
打住了。” 马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”。

35、当年梁山伯与祝英台化成蝴蝶飞走后,在民间流下了一种很不好的风尚.大家都去深山夜林里捉蝴蝶.不久后这林子里的蝴蝶都被坑完了,当然老百姓也被蚊子咬得"大出血".很多人家是一天损失两大碗血,拿今天的话来说希望工程是亏大了.村里一少年,为自己想出一致富的办法:卖蚊不叮.这个办法果然是不错,平均一天能卖掉一箱.当昏昏噩噩的人们买过他的蚊不叮以后,才发现他就是当年的梁山伯,这时有人说了一句:你他妈还赚我们的钱,我们是为了找你和老祝才去捉蝴蝶的。

36、大雪天，老和尚穿着皮袍，骑马要出门。寺里的烧火和尚没有裤子穿。
冻得舌头也僵了，他问道：“老师父，这样冷的天，你还到哪里去？”。
老和尚讲说学去，烧火和尚也要去听讲。老和尚骂道：“胡说，你懂。
得什么？”？
烧火和尚指指自己腰下说：“我要听听你讲的佛书，人在寒冬腊月里。
该不该有裤子穿？”。

37、从前有弟兄三人，常闹别扭。
一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父。
母，还要伤神惹气，太划不来了。”。
两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只。
能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”。
转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头。
人给偷去了。”。
“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口。
说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还。
当是发大水，后来才听出是偷井的。”。
老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”。
老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大。
哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把。
钱送来了。”。
老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”？
三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”。

38、上课时．地理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几。
大支流，现在提问一下，长江的支流汉水发源在哪里？”。
这时有个同学思想上开小差，可老师偏偏点了他的名，急得他。
头上的汗珠滚到了脸上，老师见他不作声，又问：“你说说，汉水发。
源在哪里？”。
“汗水？这我知道，发源在额头上！”。

39、有两女人甲，乙！乙长的很NO~。
有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：“你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？”？
乙说：“唉！我和他分手了！”说完便走了。
甲说：“哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！”。

40、一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆？”？
另一位男士说：“你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”。

41、在西班牙首都马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤。
他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身缠着绷带有又从医院出来。“我一定要报仇！”斗牛士。
向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧跟着他，不知。
他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉？
烤的越焦越好！”。

42、甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不？
结婚呢？”。
乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给。
他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”。

43、情人节时。
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶。
七夕时。
女：亲爱的！我喜欢法国香水。
生日时。
女：亲爱的！钻石代表永。
圣诞节时。
女：亲爱的！我。
男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西。
女：有啊！我最喜欢你了。

44、早上刚起床，夫妻俩就吵得很厉害，邻居过来劝架。妻子告诉邻居说：“太无聊了，做就做吧，还要人家给他衔在口里。”邻居劝道：“都是多年夫妻了，衔就衔吧。”。
妻子说：“原来是衔过的，但是这几天我吃素。”。

45、单位的女同事是金鱼，能看不能吃。
外面的小姐是鳄鱼，惹她最后被她吃。
情人是泥鳅，游来游去真自由。
寡妇是甲鱼，咬住就不松口。

46、霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”。
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以。
后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留。
在手上的蓝颜色。”。

47、之一：奇怪的逻辑。
妈妈问：“宝宝，爷爷的头发为什么是白颜色的？”？
宝宝答：“因为爷爷没牙了。”。
……什么逻辑？
之二：只赚不赔。
母女俩做游戏。
宝宝：妈妈，你买不买我的羊肉串。
妈妈：买！多少钱一串。
宝宝：三毛钱一串。
妈妈：能不能便宜点。
宝宝：行。
妈妈：便宜点多少钱一串。
宝宝：五毛钱一串。
之三：疑问。
宝宝：“妈妈，小牛拉屎，谁来给它擦屁股？”。

48、被称为“几何学之父”的古希腊数学家欧几里德（约公元前330—前275年）对他的学生们循循善诱，不厌其烦；然而，当孩子对学习产生动摇时，他也会用辛辣的讽刺来鞭挞他们。一天，欧几里德在课堂上给学生讲解几何第一定理，讲着讲着，他发现一个学生在底下坐不住，一会儿和旁边的学生说说话，一会儿又在桌下做小动作。欧几里德有意停顿了一下，用目光示意这位学生注意听讲，没想到这位学生却突然站了起来，问道：“请问先生，学习几何究竟有什么实际好处？” 欧几里德听罢，沉默了一会，转身吩咐一旁的佣人：“拿一点儿钱来给这位先生，看来，没有钱他是不肯学习的。”？

49、“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。” “什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”？

50、我在玩大话西游2时编出了一道顺口溜，是：
锄禾日当午。
练级真辛苦。
练了一下午。
经验0。5。