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综合笑话名句大全

1、二战前期，德军闪电战进军波兰，一瞬间将波兰踏于自己的铁蹄之下。希特勒非常高兴，一个军官为了讨好他，便找了当地的一名画家，让他为希特勒作画。题目为：希特勒在波兰。第二天展出时，将画上帷幕一揭，全场惊呼。原来画上画的是一男一女在接吻。
军官火了，叫来画家质问道：“你画的是什么东西！？”？
“希特勒在波兰呀。”画家说。
“那么，那个男的是谁？”。
“希特勒的用人。”。
“那个女的呢？”。
“当然是希特勒的老婆。”。
“那，那，元首呢？”。
“希特勒在波兰呀。”。

2、徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商。
议道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”。
儿子们说：“爸爸先说个样子。” 父亲便道：“今年好。” 大儿子接道：
“晦气少。” 小儿子也道：“不得打官司。”。
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨。
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气。
少不得打官司。” 父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”。

3、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责，一个星期天，当珍妮2岁的儿子。
变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是。
我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。

4、古希腊寓言作家伊索是个奴隶。一天伊索的主人要去浴。
室洗澡，他把伊索叫来说：“到公共浴室里去看看，今天洗澡。
的人多不多。”。
伊索走到公共浴室门口，看见往浴室里走的人非常多。他。
刚要转身回去告诉主人，忽然发现浴室门口有一块石头，碍。
手碍脚，也不知是谁把它放在那里的。进出浴室的人，只要。
稍不小心，就要被这块石头绊倒。可是被绊的人总是将那个。
放石头在这里的人咒骂一句，然后爬起身走开，从没有人动。
手将这块石头移开。
伊索站在那里心中暗暗好笑时，忽然又见到有一个人被。
石头绊倒了。那人也骂了一句：“哪个该死的将石头放在这。
里！”。
这个人爬起身后，却动手将石头移开，然后才走进浴室。
去。
伊索回去对主人说：“今天浴室里只有一个人。”。
主人听了大喜说：“只有一个人吗？那真是好机会！可以。
舒舒服服地入浴一次了。”。
他吩咐伊索赶紧收拾衣物跟他去。
到了浴室，伊索的主人发现里面挤满了人，便责备伊索。
说：“里面这么多人，你为什么告诉我只有一个人？”？
伊索就将他在

5、妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子。
问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”？
先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”。
“你会不会再婚？”。
“如果发了疯，我会再婚的。”。

6、政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！” 哲学家不动声色地说：“是啊，因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”。

7、著名的英国哲学家赫伯特?斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到。
两个朋友。
一个朋友问他，“你不为你的独身主义后悔吗？”。
期宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定。我为自己的。
决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女。
人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。”。

8、女人：恋爱的条件是什么？
男人：男人、女人。
女人：废话。
男人：对，还有一堆废话。

9、有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当。
他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。
事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”。
“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”。

10、1：我要数星星：单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”。

11、苏东坡在淮阳时，一天请客，来了10多位名流之上，米元章也在座。
酒吃到一半，米元章猛地站起来说：“人家都认为我米元章轻狂，现在我。
请东坡来评说评说。我到底如何？”。
东坡丝毫没有为难之色，笑了笑轻松地答道：“我顺从大家的意见。”。

12、漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:“人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍?”。
“我.....我拒绝回答这个问题。”女孩结巴的说,眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。
接着,另外一位同学被叫起来作了正确的回答:“瞳孔。”。
“罗吉斯小姐。”教授说:“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一,你昨晚没有预习功课;第二,你满脑子歪念头.....”最后,教授还下了结论,说道:“第三,恐怕将来过婚姻生活时,你会大失所望。”。

13、一群士兵决定下午去海边玩，其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳裤里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”。
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

14、某人座公共汽车，刚上车就有个座位，心里很高兴，拿出一张纸擦完就坐上了，就知刚坐下就放了一个屁，座在后面的人感叹道：“真爱干净，擦完了还吹吹”。

15、有个酒鬼要到镇上去办事。他老婆为他备了些好酒带在路上喝。动身前，她叮嘱道：“到小树林以前不许喝。”可酒鬼刚走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因为没到小树林。过了一个钟头，他真是渴极了，也不管离小树林还有七八里路，就坐在路边上，打开那用纸包着的酒瓶，忽然看见里边有张纸条，看完后，立即酒意全无。纸条是他老婆写的，上面写着：“你这个贪酒的蠢货，这儿是小树林吗？”。

16、“先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。”。
“太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。”。
“那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。”。

17、有个人家里很穷，但最喜欢装腔作势摆阔气。一天，家里来了客人，但没有人送茶——他家这么穷，根本就雇不起仆人，当然没人送茶。他就大声呼唤：“倒茶来！”一连喊几声也没人送茶。他的妻子无可奈何，只得亲自送茶出来。他见是妻子出来送茶，觉得大折脸面，就大声喝道：“你男人哪里去了？”妻子答道：“出差去了。”又问：“为什么还不回来？”答道：“人没回来，魂已回来了。”又问：“魂在哪里？”妻子说：“在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢！”？

18、一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上。
有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”。
查票员说：“好呀！我要查这件事。”。
于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都。
有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：
“车上没有票的旅客在哪里？”。
这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”。

19、某甲突然拉肚子去厕所。完后突然想起没带纸，急中生智的看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，也看到那张纸也想捡。但都不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧。于是两人都在傻等。过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸捡起走了。

20、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”，弟弟怎。
么也。
想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。
”老。
师的评语是：“看得出来，你很努力！”。

21、一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；“我昨天的演唱你听了吧！我的声音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！” “是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”。

22、独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡隹自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。
到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。
独眼龙：你不说你两腿没事吗？
地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？
独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一只眼。

23、一个18岁的中国姑娘羞答答的说：“我今晚有个约会”。
一个美国姑娘说：“这有什么，我15岁时就有三次性生？
活了。”。
这时，一个日本姑娘很有礼貌的向美国姑娘鞠了一躬说：“对不起，您是指跟同类吗？”。

24、比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：
“喂，这是怎么回事？”？
“他喝醉了酒闹事。”老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：
“老板，请你再准备一根绳子吧。”。

25、迂公在路上遇见一个醉汉，莫名其妙地被这醉汉打了一顿。当时，迂公却并不还手，反。
而把双手一叉，任凭醉汉乱打，始终一言不发。
有人问他为什么这样做，他说：“如果他把我打死，他自然要抵命，我正希望他这样？
呢！”。

26、教算术课的老师问:"有人借出了五成元,每月利息一分,两年后,能收多少利息?"全班学生纷纷运算,忙个不休.只有银行家的一个儿子端坐不动.你为什么不计算呢?" "对一分这样低的利息,我不感兴趣."？

27、某日，验钞机生产厂家协会举行验钞大赛，举办者收集了来自大陆，香港、台湾、美国及各地的各种各样的假钞。
很多验钞机在检验的过程中都有一两次失败，将假钞验成了真的。只有X厂家独占熬头，全部检验正确，风光一时，获得大宗定货。
比赛完毕后，有人跟 X厂厂长请教秘诀。答曰：我在来之前就把验钞机的程序设定为，来验者全部以假钞处理。

28、某人怕老婆，一日被妻子打，无奈只得钻到床下。妻子在床前喝道：“快快出来！”。
丈夫觉得床下安全，嘴硬起来，说：“男子汉大丈夫，说不出来，定不出来。”。

29、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生，刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声、、、、、。

30、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学。
生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：
“美洲大陆是谁发现的？”。
“……”。
教授气急败坏地喊道：
“克里斯朵夫·哥伦布！”。
这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：
“喂，你为什么要走啊？”？
“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”。

31、从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。
他边敲边喊道：“听这瓦盆啥响声嘛！”不料一下把瓦盆敲破了。
旁边看热闹的人忍不住笑出了声。
他忙指着瓦片对身边的人说：“你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！”说罢便把破盆片扔到了秧田里。
正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：“你小心把人的脚割破了！”。
他又连忙解释说：“不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。”。

32、一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉她：“我找到毛病了！是短路。”。
“那好办，把它弄长就行啦！”。

33、一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟后，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：“早知如此，我应该早些把我的太太也带来。”。

34、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”。

35、一家请客，酒甚淡。客曰：“肴馔只此足矣，倒是米求得。
一撮出来。”主曰：“要他何用？”答曰：“此酒想是不曾下得。
米，倒要放几颗。”。

36、学生：“老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。”。
老师：“你怎么知道？”？
学生：“他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么？
也没干，光在那里坐着。”。
老师：“你又怎么发现的？”？
学生：“我一直看着他。”。

37、有一位台湾的老太太，拿着钱走到CD店了，看了老板就说[500]，老板说[还不错呀！这么大了还喜欢五百呀]就去拿给她，等拿出来后老太太骂他，你有病呀！！五百的换俩张给我。

38、镇守大监观风，出“后生可畏焉”为题，众皆掩口而笑。
珰问其故，教官禀曰：“诸生以题目太难，求减得一字也好。”。
珰笑曰：“既如此，除了‘后’字，只做‘生可畏焉’罢。”。

39、有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴，他回答说：“要知道，要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲，那可真不容易啊。”。

40、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”？
“这是个大教堂。”。
“什么是教堂？”？
“就是敬爱的上帝居住的地方。”。
“上帝不是住在天上吗？”。
“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”。

41、妇人在清理家中的旧书对丈夫道有一堆书我认为不值得保存。丈夫看了一下，认为她说的对。可是有一本书我不能肯定，妇人说，那是册剧本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。垃圾！！丈夫评论。这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。他开始在夜里听见说话声，后来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然后自杀。你看，当今社会就全都是这种垃圾！！丈夫说，我奇怪为什么没有人把它拍成电影？已经拍了，妇人说，就是莎士比亚的王子复仇记？

42、某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什么事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育。
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子。
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看着妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊！

43、我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……。
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……。
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……？
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……。
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……。
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，

44、卫灵公当政时，弥子瑕受到宠爱，在卫国专权。有个矮子晋对卫灵公。
说：“小臣做梦有了应验。”。
卫灵公问：“什么梦?”？
矮子说：“梦见大王成了灶君。”。
卫灵公大怒：“我只听说见到国君就像见到太阳，怎么见到我反而梦？
见灶君！”。
矮子说：“太阳普照天下，没有一样东西可以遮蔽的，国君普照国家。
也没有一个人可以遮挡的。所以要见到国君的人，先梦见太阳。而灶。
君就不一样，一个人对着火取暖。后边的人就不能看见了。现在也许。
有个人遮蔽了国君吧?这么说来，我梦见灶君，不也是很合理吗?”。

45、周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全。
身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天。
总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”。
周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给。
你了。”。

46、经纪人对剧作家说。
‘有好消息也有坏消息，你要先听那一个？’。
剧作家说：‘先讲好消息吧。’。
经纪人：‘派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。’。
剧作家说：‘好极了，那坏消息呢？’。
经纪人：‘派拉蒙是我家的那条狗。’。

47、克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。列车员仔细看了看他的票说：“您知道吗？这里是二等车厢。”。
“没关系，这里也很干净。”克勒说。

48、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子。
就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事？
丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看。
他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”？
妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。”？

49、“我到这儿来是为了感谢您那奇妙的香水，”公共汽车司机对女售货员说，“这香水妙不可言！”。
“噢，这么说，您挺喜欢它？”姑娘高兴地说。
“太喜欢了！”司机对姑娘肯定地说，“我一洒上这种香水，所有的乘客一下子都退到车后边去了，再也不在我跟前拥挤。”。

50、三位宾馆经理正在聊天。
甲说：“我们宾馆的小姐服务时，站的笔直。”。
乙说：“我们宾馆的小姐都跪着为客人服务。”。
丙不屑地说：“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都躺着为客人服务。”？