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综合笑话名句大全

1、D君与E妹喜结良缘，生有一子，欲与之取名，冥思苦想，不得其解，D君姓氏为万，遂取名为：万一色。众人皆叹：好名字，好名字。果然是“麻坛后浪推前浪，一代新人换旧人”啊！

2、某小学生学习小提琴。
这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪。
于是大惊失色的说：
坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了。

3、饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”。
“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。
汽车代替了牛马……”。

4、一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声？
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”。
老先生：“……”。

5、一天，一个律师，一个建筑师和一个医生在咖啡厅里聊天。他们都带了一条狗，他们就说要比一比谁的狗聪明。医生的狗先来，他的狗跑出门外，一会叼了一堆骨头回来了并在地下摆了一副人体骨骼造型。律师说：“我的狗聪明吧！”于是给了那只狗一块饼干。接下来是建筑师的狗，他的狗叼来了一些树枝摆了一个大楼的模型。建筑师说：“还是我的狗聪明吧！！”他也给了自己的狗一块饼干。轮到律师的狗了，只见他的狗对另外两只狗叫了几声，另外两只狗就乖乖的把饼干给了它。

6、医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视于我的存在。洁玲消极的说道。
下一位！医生立刻说道。

7、一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”。

8、大仲马曾和一个女栽缝生下一个男孩，他就是《茶花女》的作者小仲。
马。
1852年，小仲马的话剧《茶花女》初演受到热烈欢迎。他打电报给当。
时流亡在布鲁塞尔的大仲马说：“巨大，巨大的成功！就像我看到你的一。
部作品初上演所获得的成功一样……”。
对于儿子在文学上的巨大成就，大仲马自愧不如；他既有父亲的高。
兴，又有同行的妒忌，他风趣回答说：“我最好的作品就是你，我亲爱的。
孩子！”。

9、“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”。
“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻。
子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生。
日，就是我们的结婚纪念日。”。

10、那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“。
警察：“看到了。”。
局长：“为什么不逮捕他？”？
警察：“我不敢？”。
局长：“为什么？”？
警察：“他的官很大。”。
局长：“有多大？”。
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”。

11、甲：“你和妻子的共同语言是什么？”？
乙：“‘你干活去！’”。

12、一官到任，众里老参见。官下令曰：“凡偷媳妇者站过西边，不偷者站在东边。”内有一老人慌忙走到西首，忽又跑过东来。官问曰：“这是何说？”老人跪告曰：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的，该立在何处？”。

13、“爸爸，超市里有几种牛奶？”。
“牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？”。
“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”？

14、有一天，丽莎的母亲出去了，她临走前，对女儿说，千万不要让别人看风你穿睡衣睦的样子。
过了一会儿，丽莎的表弟来了，她的表弟敲敲门说，我可以进来了吗？丽莎说：“不行。我妈妈说不要让别人看见我穿睡衣时的样子。你得呆会再进来”，她们的表弟等了一会儿！就听见丽莎在里屋叫：”你进来吧，我已经把睡衣脱掉了”。

15、村里放电影,演的战斗片.电影散了,放映员发现有一群孩子们在摸什么.他问其中一个人:"你在找什么?""找子弹壳."孩子们围住了放映员说:"打了老半天咋没子弹壳呢,给我几个吧？

16、太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我有错。
如果我没有错，一定是我的错才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。

17、朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地。
说：“我们应当宰牲献祭。”。
他老婆问：“为什么呢？”？
朱哈回答说：“多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！”。

18、当年气功大师严新在清华很火，曾想乘势弄个名誉教授当当。
就托一个教授去找当时的校长，张孝文（很有修养的老先生）。
被托教授的面子甚大，张校长也拗不过，就给了张登记表。
严大师很快就填完交了回来，请校长盖章。
张校长说：“我的章就在保险柜里，严大师如真有功夫，把。
章从柜里搬运出来，盖上，我便认账。”被托教授悻悻而去。
不知现在严大师在美国是否当上名誉教授了。

19、从前有兄弟二人，看到大雁从头顶上飞过，便要拿弓射。将射之时，哥哥说：“射下来煮了吃。”弟弟反对说：“鹅才好煮了吃，大雁应该烤着吃。”二人争论不已，只好去让村里的长者评判。长者让他们把雁分成两半，一半煮，一半烤。判完后，兄弟俩再去找雁，大。
雁早就飞得无影无踪了。

20、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。”。
两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？”。
一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。”。
一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？”。
再次看到时，又多了：“小卖部旁。”。

21、一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口。
不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。
银行家很奇怪，就说：“你的狗咬我可以理解，但...？”。
农民说道：“我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！”。

22、一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒。
也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得。
满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：
“诸位，各位，在齐位：
“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有？
个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很。
感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相。
谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你。
们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连。
中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天。
到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛。
就象……就象……对了，就象对牛弹琴。
正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：
“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成。
就是一条，‘行人靠右走’着实

23、农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”。
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”。
“不要紧，他会原谅你的。”。
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”。
农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”。
小孩小声说：“他还压在车底下呢。”。

24、一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面。
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖。
啡吗？”。
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”。

25、大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳。
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀。
我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀。
母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？
大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀。

26、纹和哲是两只猪，从小一起长大，青梅竹马。吃饭时，哲总会把最好的留给纹，以致哲很瘦，而纹很肥胖。夏天，他们为对方泼水降温。天凉了，他们互相依偎，让对方取暖。
可是幸福的日子总不长。一个风高的夜晚，哲依偎在纹的身边，看着纹熟睡的脸，眼里泛着幸福的光。
“过两个月，就把这只胖的送到屠宰场，给你买件新皮衣，宝贝。”门外传来主人的声音。
晴天霹雳！哲一夜未眠，他明白，照此下去，纹肯定难逃一劫。此后，吃饭时，哲再不等纹，而是独自狼吞虎咽。撑着了，他忍一忍，继续吃。
日子一天天过去了，哲渐渐变得臃肿，可纹还是那么肥胖。“看你多胖啊！也不减肥！”哲对纹说。原来就感觉不对的纹听了这话，气不打一处来：“我胖关你什么事啊，你以为你是谁啊！”他们吵了一架，开始渐渐疏远？
纹一天天变瘦了，哲看在眼里，心里感到欣慰。
转眼间，两个月时间快到了。哲想对纹说出真相，可是他不想让纹伤心，他把想对纹说的话写在了日记里。
噩梦终于要结束了。
又是一个风高的夜晚，随着几声惨叫，哲被死神带走。
纹终于发现了哲写的日记。她终于明白了真相。
她把日记反复读了不知道多少遍，

27、这天学校进行期末考试，小文因为起晚了，就心急火燎的骑车往学校赶。三十多度的高温让小文到学校时已经浑身湿透，特别是那张脸，涨的通红。旁边的小佳看到，忙用双手托着小文那张脸，叫到：“猪肝，最后一盒，谁要啊！”“我要！我要！！”。

28、法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？” 被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。”？

29、甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。
乙MM:是吗?那今年我也去试试。
甲MM:听说挺难考的。
乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢？

30、黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失 误过，经验丰富，所以我就派他 上场。

31、战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。”。

32、米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察。
来了。”。
米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”。

33、老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》？
冬冬写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。”。
老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。”。

34、初上BBS,就开始想象梦站的情形----市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板。
光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐。
说:"请给我来杯咖啡,谢谢."............"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗?都是连续的,其实梦站才一台机器!"。
被这么一说,心中的梦站就变成了----郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上。
歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了。
身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗?"。

35、一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王间：“来生你想变个啥？” 懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”。
阎上：“好吧，那就让你变只猫。”。
懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”。
“那是啥道理？”。
“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就。
可以吃掉它。”。
“好吧，我决定把你变只黑猫。”。
“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是。
白色的。”。
“为啥要变成白鼻子黑猫？”。
“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以。
顺便吃掉它。”。
“……”。

36、妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧。
丈夫：不象，象家长。

37、船就要沉了。
船长大声问：“谁会祈祷？”。
“我会。”。
“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说，“其它人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”。

38、小春到教堂找神父忏悔：“我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”。
神父问她：“发生了多少次关系？”。
她答：“六次。”。
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”。
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：“我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”。
“发生了多少次关系呢？”。
她说：“五次。”。
神父很严肃的说：“那你宣读‘圣母颂’。”说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：“宣读圣母颂就可免罪了吗？”。
神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读‘圣母颂’两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”。

39、父亲：“女儿们，你们真使我感到厌恶，我每天尽听到你们谈论衣服。
你们谈点高尚的不行吗？”。
女儿：“好的，爸爸，我们这就改，现在我们就谈帽子……”。

40、一人做粉孩儿出卖，生意甚好，谓妻曰：“此后只做束手。
的，粉可稍省。”果卖去。又曰：“此后做坐倒的，当更省。”。
仍卖去。乃曰：“如今做垂头而卧者，不更省乎！”及做就，妻。
提起看曰：“省则省矣，只是看看不像个人了。”。

41、一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时,不禁惊奇地叫起来：“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”。

42、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀！” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛！”？

43、老师：灵灵，请用“果然”这词造句。
灵灵：先吃水“果”，"然"后再喝汽水。
老师：错了，不能把两个字分开。
灵灵：还没完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，“果然”拉肚子。

44、一天，我给外婆家买了一盒100抽的盒装纸巾，送去的时候，是外公接着的。第二天我又去外婆家的时候，发现纸巾被外公全部抽了出来。我就问外婆怎么会事儿，原来外公因为奇怪这盒东西怎么抽出一张还有一张，误认为是个聚宝盆，就一下将盒里的100张手纸全抽出来，以证明世上是绝不会有聚宝盆这东西的？

45、东汉桓帝时，有一位叫边韶的教书先生，很有才气，但就是喜欢打瞌睡。因为长得很。
胖，肚皮叠起，行动迟缓，总是一副懒洋洋的样子，所以学生们常要暗地里笑他。
一天，边韶讲了一阵子书累了，便让学生背书去，自己合眼睡着了，鼾声大作。学生们。
给老师编了一段顺口溜：“边孝先，腹便便，懒读书，但欲眠。”。
笑声把先生吵醒了，他起来后边踱步边思考，很快也吟出了一首顺口溜：“边为姓，孝。
为字。腹便便，五经笥。但欲眠，思往事。”。
学生们都惊呆了，老师出口成章，做顺口溜也会教训人。
那几位恶作剧的学生，羞得满脸通红，老实地去背书了。

46、一日，丈夫把他的妻子抱进卧室，拉上窗帘，关上灯，妻子兴奋的问：“你要做什吗？”“看看我的月光表。”丈夫回答到。

47、“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”？
“庆祝金婚纪念日。”。
“你开什么玩笑，你才结婚五年。”？
“可它对我来说就像整整50年！”。

48、唐朝的张利涉是个生性糊涂的人。有一天，他白天睡觉时突然惊醒，起身后直奔州衙而 去。他哭着叩拜刺史邓恽：“听说您要责罚我，我真是罪该当死，罪该当死啊！”邓恽惊奇 地说：“没有这回事啊？”张利涉说是司功某甲告诉他的。 邓恽一听，竟有人敢散布这种谎言，遂大发脾气，立刻派人把某甲带来责打了一顿。某 甲大呼冤枉，哭诉自己并没说过这样的话。直到这时，张利涉才开始省悟过来，走到刺史面 前请求说：“请您把他放了吧，我大概是在梦中听见过他说这样的话的。”。

49、中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人，怎么也混进军队里来了!我敢肯定，你根本分不清前边那片开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛。”？
“能!我准能分清楚，中士先生。”詹姆斯信心十足地说：
“这是一个母牛，那一个是坦克。”。
说完，他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”。

50、年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师失望的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。”牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”。

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