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综合笑话

综合笑话名句大全

1、纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也笑了。

2、小偷夜里掘开一个穷人家的壁洞、进入屋里，只见家徒四壁，没什么？
东西好偷，便开门出去。
穷人惊醒了，在床上大叫道：“喂，汉子为我关好房门再走。”。
小偷说：“你怎么这么懒？难怪你家一样东西也没有！”？
穷人说：“难道我勤快积攒了财物，好让你白白偷去？！”。

3、明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’”。
第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。
“苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”（短暂的冷场）“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？”。

4、某女婿有呆名，一次到妻娘家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这东西有什么用？” 呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。” 妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！” 不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，石臼也能做。” 妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。” 妻舅不禁苦笑起来？

5、小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”。
不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”。

6、“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”？
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”。
“那好说，你昨天干了些啥呀？”。
“喝酒呗。”。
“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。

7、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？” “想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”？

8、有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的。
是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比任何东。
西都枯燥。”。

9、在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条件。众议院发言人萨姆?雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。肯尼迪哈哈一笑，把问题抛到一边。“萨姆?雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是78岁的人来说，他眼中的大部分人都年轻。” 可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。哈里，杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战。“我们需要的是一个极其成熟的人。”这位前总统说。肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑战。他说如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信任。这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言、华盛顿指挥独立战争中的美国军队、麦迪逊成为起草宪法的先驱、哥伦布去发现新大陆。

10、佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。
她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏？
这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。

11、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4 岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3 岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。

12、台奥多尔·冯达诺是19世纪德国著名作家。她在柏林当编辑时，一次收到一个青年习作者寄来的几首没有标点的诗，附信中说：“我对标点向来是不在乎的，如用时，请您自己填上。”冯达诺很快将稿退回，并附信说：“我对诗向来是不在乎的，下次请您只寄标点来，诗由我填好了。”。

13、小黄和小白某天在电脑店前耍宝。
小黄:我该买什么样配备的电脑啊！
小白:首先要快速的CPU,最好十六倍速的。
小黄:那硬盘呢？
小白:要选个够硬的,买之前先敲敲看比较保险。
小黄:再来就光碟机。
小白:嗯....我看28800就够用了,然后买个有 MMX,200Hz的modem
鼠标只要看它活不活泼健不健康就行了。
小黄:真是感谢,下次有问题再请教您。

14、一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我 1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”？

15、村西头的久津郎是个酒鬼。一天深夜，他又从集镇上的酒店喝酒回来，醉醺醺地走在乡间道上。
当他路过一片树林子时，突然，从漆黑的树丛里跳出一个强盗，他恶狠狠地对久津郎说：
“要钱还是要命？要命，留下二两银子来！”。
久津郎早已吓得半死，酒也醒了一半，他哆嗦着回答：“老爷。您留我半条命吧！给我留下一两银子，我明天还要打酒喝呢！”。

16、两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”？
“我拿了爸爸的戏票进来的。”。
“那你爸爸呢？”。
“他在家里找戏票呀！”。

17、丹妮太太：“琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！”。
琼斯：“一个子儿也没付。”。
丹妮太太：“为什么？”？
琼斯：“他已成为我的未婚夫了。”。

18、小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相声节目。
一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把收音机关上。
“干嘛关了？你不是爱听相声吗？”爸爸奇怪的问小明。
“留着等奶奶回来后我们一起听。”小明回答。

19、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”。
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”。

20、某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。

21、一口吃人喝酒过多大醉且没有吃好饭，就晃晃悠悠地到厨房要下面吃，大厨拿一把面条问下多少，该人手指大锅说：你给我下、下....大厨边看这人边陆续往锅里下面，大厨心想我已下了半把面条还不够，该人面部的血管已突起、手也抖起来了：下、下、下......一小碗。

22、妇谓夫曰：“脚盆内潮浴，还是脚盆好过，浴的好过？”夫曰：“消息子取耳，还是耳好过，消息好过？”语毕，云雨。邻人问曰：“消息落在脚盆里，那个好过？”。

23、第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。” “报告长官，就缺一点士气。”连长低声说？

24、小明上历史课睡觉被老师叫醒，老师问他：“文成公主嫁给谁了？”。
小王小声告诉他：“松赞干布。”小明没听清，张口就答：“宋朝干部。”。

25、在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”。
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”？
“不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”。

26、一方士专卖迷妇人药，妇着在身，自来与人私合。一日。
有轻浪子弟来买药，适方士他出，其妻取药付之。子弟就以药。
弹其身上，随妇至房，妇只得与伊交合。方士归，妻以其事告。
之。方士怒云：“谁教你就他？”妻曰：“我若不从，显得你。
的药便不灵了。”。

27、小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊！
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样。
我们九点半就能到台北了啊！
小呆：喔…怪怪的…。

28、1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何。
感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要。
了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”。

29、甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。
但主教练总对自己的球员失望。
因为他们射门时爱放高炮。
有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”？
球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”。

30、儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两。
个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还。
有弟弟吗？”男孩非常遗憾他说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐。
有个弟弟，我想给他领一个。”。

31、课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。

32、“文化大革命’中，报上列登了一张江青装模作样在农村劳动的照片。
记者为了听取反映，特地去访问老农。
“老大爷，挑看了这张照片有什么感想?”？
老农溉声：“我很害伯。”。
“伯什么?”？
“她抓文艺，我们没有戏看，她要是抓农业，我们就没有饭吃了。”。

33、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”？
等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”？
陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您…… 您脚下！”。

34、卖瓜的小贩：“快来买西瓜，不甜不要钱！”。
饥渴的路人：“哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。”。

35、大约是71年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个。
红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了？
大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那。
些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”。

36、历史小考结束了，成绩出来了。Miss王拿着成绩表做考后总结。
说了一番话后又感叹的总结：“有些同学啊，这次考试不但没有后退，反而进步了。”。
……。

37、帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责。
他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”？
儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”。

38、有个专攻《春秋》的读书人陈生，同宋门一个妓女亲近厮混。
一天，他俩又在曹门幽会，陈生一时兴起，仿照《春秋》简练笔法在。
墙上题写文章：“春正月，会吴姬（吴地的女子）于宋。夏四月，复会于。
曹。”。
有人见了，就在下面续写道：“秋饥；冬大雪，公薨（死）。”游客。
见了大笑。

39、老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非。
常不高兴，突然；那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：“我。
教训你下次别偷捏女孩字。”。
当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有。
捏她呀！”。
“我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”。

40、一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错的。”。

41、有位富翁，对文章一窍不通，有人向他借马，写了封信来说：“偶欲他出，祈借骏足一乘。”富翁看了大怒说：“我只有这两只脚，怎能借给别人？我的朋友很多，要是大家都来借，我岂不要大解八块了吗？”。
有个友人在一旁解释说：“他信上说的‘骏足’，是指马足。”富翁听了更恼火，说：
“我的足是马足，我看他的腿是驴腿，他的头还是狗头呢！”。

42、仅仅是一阵风，也就罢了，偏偏如此永恒；仅仅是一场梦也就罢了，偏偏如此真实，你低头不语，我难以平静，我终于忍不住对你说：
我拷！！放屁也不先通知一声。

43、修女与酒。
一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道:“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”。
酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：
“你从未喝过酒吗？”。
“没有。”。
“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”。
修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”。
酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”。
侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”。

44、有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊。
呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地。
方？”。

45、美国《纽约时报》：六十老妪状告白宫。
六十岁的珍尼女士，在华盛顿的街道上摔倒，门牙当场摔掉。经医生诊治，绝无修复可能，一怒之下，珍尼在征求律师的意见后，准备状告美国政府保护公民不力。要求美国政府对她摔掉的门牙予以 1.3亿美元的赔偿。
联邦法院已于昨天收到诉状，根据经验，这场官司至少需要耗费五到十五年的时间。但珍尼女士表示非常有信心，并且委托加州大学物理学研究专家，仔细研究了门牙从撞击地面到从牙床脱落的全过程，得出结论，摔倒并撞掉门牙肯定和路面的不平有着必然的联系，而路面的建设和修理完全由美国政府负责。而美国的司法专家对珍尼在这场官司中的前景表示担忧，认为导致珍尼摔倒并掉牙的原因有很多，而不光是路面的原因，并且拿出很多数据，证明一个60岁的女人摔倒在大街上的概率非常之多，美国有记载的每年摔倒并且导致门牙脱落的60岁的妇女共有一万三千四百四十一人，其中因为晕眩导致摔倒的占 30.34％，受外力撞击而导致摔倒的占43.33％，其它等各种原因占20.63％，完全能够证明是由路面不平导致摔倒并致门牙脱落的只有5.6％。这一数据显然对珍尼女士不利。
但珍尼获得了美国女权主义者的

46、一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
走着走着突然发现一个茶壶。
甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓。
突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来。
(就像阿拉丁的那一只啦！)。
精灵说：“主人，你们把我救了出来,我可以给你们一人一个愿望。”。
在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头。
于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”。
精灵说：“没问题。”。
于是精灵就对着甲说：“你要什么愿望呢？”？
甲说：“我希望我的身材是 38 24 38。”。

47、我所仰慕已久的佩慈小姐：你在我生命中的出现是一个美丽的 event，自从第一次见面后，你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延，直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你，我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz，然后我就高烧不止，工作变得极不稳定，散热功率尚不足1瓦的我，只怕距系统崩溃不远矣。于是，我毅然打开机箱，向你展现这颗火热的心，希望你能明白我对你的一片真情。先说说我眼中的你吧。1.你有着全中国最好听的名字——佩慈，其拼音缩写为PC； 2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac小姐也无地自容； 3.你身材优美，是标准的BABY AT型；4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛，透过你的心灵视窗，我看到你的内涵有32bit那么丰富；5.你说话时，信噪比达90dB以上，声音之动听犹如天籁一般，曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美；6.你心地善良，经常把自己的资源与别人共享，还常给别人提供即时帮助； 7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面，一见到你，我的眼皮刷新率就从85Hz陡降至0Hz……

48、（一）。
A：我将CPU和显示卡都超频了，那速度真是帅呆了。
B：我的鼠标近来变慢了，可以帮我也超频使用吗？
（二）。
A：我准备将我的K6-2升级到PENTIUM III
B：你只是用电脑来打字嘛，为什么要升级？
A：就是别人说我打字速度太慢了，我想体验一下高速的感觉。

49、从前有一对人人厌恶的说谎兄弟。
一次，兄对弟说：“你我得跳下清水河中，洗去谎言，才能做人。”于。
是哥哥暗里在怀中揣上一片牛肉后，先跳人水中，不大工夫，爬上岸来。
嘴里嚼着什么？
弟弟间道：“哥哥，你吃什么呀？”？
哥哥道：“我刚才到了水府，正碰上龙王设宴做寿，赏我一片牛脯。”。
弟弟赶紧投入水中，不想碰在石上，碰得头破血流。哥哥问什么缘故？
弟弟告诉他说，“你饱我受苦，冤我偷牛脯：说谎招恶报，当头劈一斧。”。

50、一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”。