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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有人问老翁：“媳妇对你好不好？”。
老翁回答道：“媳妇们对我都很孝顺。大媳妇怕我嘴里淡而无味，我一进门，她就增盐。
（谐音“憎厌”）；二媳妇怕我闷闷不乐，时常敲锅打碗给我听‘音乐’；三媳妇更孝顺。
了，说是‘常言说得好，夜饭少吃口，活到九十九’，她就连早饭也不给我吃。”。

2、太子未生郑王问大臣郑昭：“太子怎样？”太子答道：“太子还没生出来。”郑王惊问：“太子已立，你却说还没有生出来？为什么？”郑昭说：“虽然太子已经立了，但是大王喜欢美女，娶了许多小老婆，如果你宠爱的女人有了儿子，你一定会喜欢的，一喜爱就必定要立为太子，所以我说太子还没有生出来啊！”？

3、丈夫：“说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢？”？
妻子：“你属于肉类嘛！”。

4、一官被妻踏破纱帽，怒奏曰：“臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。”上传旨云：“卿须忍耐。皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎，你的纱帽只算得个卵袋。”。

5、父亲训斥儿子：“爱迪生像你这么大时，已经成为一个发明家了。”。
儿子立刻回敬：“林肯像你这么大时，早已当上美国总统了。”。

6、昔有三人行令，要上山见一古人，下山又见一古人，半路。
见一物件，后句要总结前后二句。一人曰：“上山遇见狄青。
下山遇见李白，路上拾得一瓶酒，不知是清酒是白酒。”一人。
曰：“上山遇见樊哙，下山遇见赵盾，路上拾得一把剑，不知。
是快剑是钝剑。”一人云：“上山遇见林放，下山遇见贾岛，路。
上拾得一个屁，不知是放的屁、岛的屁。”。

7、妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎o”。
“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错o”。

8、一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板:“这玩意儿到底有啥用?”。
“有啥用?”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤!”。

9、小明的爸爸喝醉酒想喝水，爸爸说小明给我倒杯水。小明就去到了一杯水给爸爸喝，爸爸喝完之后手就不停的在墙上抓。过了一会，爸爸又叫小明到了一杯水，爸爸喝过之后还是不停的在墙上抓。小明觉的奇怪，自己也到了一杯，小明喝了之后也不停的在墙上抓，嘴里还唠叨着，妈呀！这么烫。

10、战场上上尉捉住一个逃跑的士兵。
上尉问：“你为什么要逃跑？”？
士兵回答：“我要从后方包抄敌人。”。

11、镇守大监观风，出“后生可畏焉”为题，众皆掩口而笑。珰问其故，教官禀曰：“诸生以题目太难，求减得一字也好。” 珰笑曰：“既如此，除了‘后’字，只做‘生可畏焉’罢。”。

12、有一位妇人她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼！”她老公接着说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”。

13、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”。

14、警察：你偷过东西吗？”。
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？”。
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去。
警察：迟早。

15、这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。
“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜？
“是发生了什么事吗？”？
一片鸦雀无声。
“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“。
老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话。。。你就死给我们看。。。’”。

16、作曲家贾科莫·普契尼和意大利音乐家、乐队指挥阿图尔·托斯卡尼尼（1867-1957。
年）是一对老搭档。每年圣诞节贾科莫都要给他的朋友送一块蛋糕。有一年圣诞节前夕，贾科莫同阿图尔吵了一架，因此想取消送给他的蛋糕，但为时已晚，蛋糕已经送出了。
第二天，阿图尔收到贾科莫的电报：“蛋糕错送了。”他便随即复了份电报：“蛋糕错吃了。”。

17、有个乡下人对他的仆人说：“今天派你到城里去——”还没等他说去干什么，仆人就一？
溜小跑向城里跑去了。
仆人来到县衙门前，县官正在催缴钱粮，十个里长已来了九个，还有一个未来到听令。
县官非常生气。这九个里长见仆人跑来，就喊住他，求他冒名顶替那个没来到的里长，但县。
官还是把他们十个人各自责打了十大板。
仆人回到村里，主人问起进城的经过，他就将挨十板子的事一五一十地说了一遍。主人。
听了，嗤笑他说：“真是个呆子！”仆人有些不服气地问：“难道那九个里长也都是呆子？”。

18、一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个。
“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着。
它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”。

19、一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直。
到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”。

20、某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。
刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声。

21、马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此。
地蚊子特别厉害。他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞。
来。马克·吐温对服务员说：“早听说贵地蚊子十分聪明，果。
如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号。
光临，饱餐一顿。”。
服务员听后不禁大笑，结果这一夜马克·吐温睡得很好。
因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工。
作。

22、顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！”？

23、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！” 丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”。

24、一场足球赛结束后，一对热恋的男女，女的突然对男方说：“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的：“为什么，你不爱我了吗？”女的非常气愤对男的说：“你不尊重我的父亲！”男的非常委屈的说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？”女的非常恼怒的说：“你骂我的父亲。”男的不知所措的说：“什么我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判！！！！”？

25、有个人在路上看到另一个人的帽子破烂不堪，便走向前去，施礼作揖道：“请求您送给我一顶小帽子。”那人迷惘不解地说：“我哪里有什幺小帽？”这人指了指他头上的破帽，趣笑道：“难道您这顶尊帽只会开花，却不曾结子吗？”。

26、空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”。
飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”。

27、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……。

28、波士顿是个有名的赌徒。有一次，邻居问他的太太：“你。
的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？”。
“他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子。
值10万美元。”。
“哦！他赢了。”。
“哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。”。

29、有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：“请让一下，我是死者的家属！”大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪？

30、一个一心想当歌唱家的女孩，刚刚上完一课。她向音乐老师问道：
“就您看来，我的声音将来会不会有什么成就？”？
“噢，这个，”音乐老师回答，“碰到火警，你的声音倒可以派上用场。”。

31、一丈夫下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。晚上10点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。她没有盘问或责备他，而是爽快地问他想不想吃饭。由于毫无胃口，他离开她上床睡觉去了。
凌晨 3点半，闹钟大吵。他匆匆起床，扭亮电灯。看过钟点后，他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花 4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！”。

32、甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么？
不到一年就感情破裂闹离婚？”。
乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆。
是‘等外漆’，全都是伪劣商品。

33、跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。” “长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不会松手的。”。

34、1、最无哩的一句。
当三颗流星壮观的划过夜空时，一个哥们激动的语无伦次：“打雷了，下雨了，大家赶快快收衣服喽！”顿时，周围一片“I服了U”之声不绝于耳。
2、最悲观的一句。
一个MM对另一个MM说：“看呐，星星今晚集体自杀哎！”看台倒了一大片人。
3、最绝望的一句。
一同学仰视夜空许久，未见半颗流星，刚低头休息片刻，却听见众人齐叹好大的一颗，绝望之际仰天长啸：“退票！”。
4、最谨慎的一句。
一GG携GF观星，选择地点却与众不同，别人找到操场空旷之地，彼二人却躲在主席台下，吾窃闻MM曰：“虽然视野窄了点，可这儿安全些！”我倒。
5、最变态的一句。
夜深风寒，偶受不了欲归家，忽听一人对空默数：“第136颗，南边！”。
6、最感动的一句。
一哥们一边看流星一边在打电话：“你们那里有云吗？我们这里很晴朗啊！我们一起许愿吧！”当最亮的一颗流星划过夜空时，他激动的大叫：“你也看到了？我们一起看到了！我告诉你我许了什么愿。。。什么？你听了就不灵了哦，好吧，再见！”他关掉了电话，在黑夜里抬起头轻轻的说了句：“请永远爱我！”？

35、此篇由朋友告知:
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后,隔几个小时后突然。
有精神病院的医生来捉“先生”。
先生说:我没发疯呀。
医生说:每个疯子也都说他没发疯。
于是这位可怜的先生便被捉走了。
最后还是靠他儿子把他保出来的。
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧。
~嗯~这真是个好方法.切记!切记。

36、足球教练员说：“小伙子们，今天你们得跟世界上著名的球队比赛，希望你们规规矩矩，老老实实地比赛，而且要争取胜利。”。
“你最好把话说清楚一些。”某些队员有了反应。
“要么老老实实地比赛，要么争取胜利。”。

37、医生给一因性病来就诊的男士打屁股针时说：“把裤子脱了，翘高点。”。
男士照办，一脸的难为情，问：“能给张美女的性感照吗？”。

38、一家做酒；颇卖不去，以为家有耗神。请一先生烧椿退。
送，口念曰：“先除鸳鸳，后去青鸾。”主人曰：“此二鸟你退。
送他怎的？”先生曰：“你不知，都吃亏这两只禽鸟会下水，遣。
退了他，包你就卖得去！”。

39、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”。

40、一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实。
那人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”？
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”。

41、从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要。
钱，就烂掉右手。”。
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个。
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要。
烂也只烂掉盘子，与我无关。”。

42、一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。
第二个说：“我六套！”全体掌声如雷。
然后换一个有囗吃的说：“我。。。我。。。”。
老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！”。
“。。。五十套！”全体楞住三分钟，老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”？
“没。。。没。。。有。。。有啦！。。。每次人家。。。说。。。说不。。。不。。。不。。。要。。。要。。。我就。。。就说。。。你。。。你先。。。听。。。听我。。。我。。。我把。。。把。。。整本。。。讲。。。讲完。。。再。。。再。。。再决。。。决定！”。

43、从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗。
产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷。
写了一副对联自嘲，贴于门口：行节俭事过淡泊年村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字。
成了：早行节俭事免过淡泊年。

44、“苏格拉底的妻子”是悍妇、坏老婆的代名词。她是个心胸狭窄，性。
格冥顽不化，喜欢唠叨不休，动辄破口大骂的女人，常使著名的哲学家苏。
格拉底（公元前469--前399年）困窘不堪。一次，别人问苏格拉底“为。
什么要娶这么个夫人”时，他回答说：“擅长马术的人总要挑烈马骑，骑？
惯了烈马，驾驭其他的马就不在话下。我如果能忍受得了这样女人的话。
恐怕天下就再也没有难于相处的人了。”。
据说苏格拉底就是为了在他妻子烦死人的唠叨申诉声中净化自己的。
精神才与她结婚的。
有一次，苏格拉底正在和学生们讨论学术问题，互相争论的时候，他。
的妻子气冲冲地跑进来，把苏格拉底大骂了一顿之后，又出外提来一桶。
水，猛地泼到苏格拉底身上。
在场的学生们都以为苏格拉底会怒斥妻子一顿，哪知苏格拉底摸了。
摸浑身湿透的衣服，凤趣地说：“我知道，打雷以后，必定会下大雨的。”。

45、俗话把当面奉承人叫作“戴高帽”。有个在朝廷做官的要放到外地任职，临走时向老师。
告辞。老师告诫道：“地方官可不好做呀，要小心谨慎。”。
学生回答说：“我已经准备了‘高帽子’100顶，逢人便送一顶，想来不致于出什么岔子。”？
老师生气地训斥道：“我们要用正义来待人，哪能这样？！”。
学生马上说：“天下像老师这样不喜欢戴高帽子的人，能有几个啊！”。
老师微微点头道：“你这话说得还有点见识。”。
这人辞别了老师，对人说：“我这100顶高帽子，如今只剩99顶了。”。

46、飞机误点，使阿杰错过了另一班飞机，他非常生气的责骂航空公司的女职员，那位女职员不断地道歉，说是公司负责送他到旅馆过夜，等明天一早的飞机。阿杰仍觉得不满意，说直到现在还没好好地吃一顿饭，于是那女职员给他一张餐券，说是可以在机场的餐厅用餐。
此时，阿杰怒气平息，但仍不免埋怨地说：“如果不是你们飞机误点的话，今天晚上我就可以和太太在一起了。”那位女职员连忙说：“对不起，先生，这的确是我们的过错，可是我们的供应也是有限度的。”。

47、在泼水节上一个旅客喊到:"谁!是他妈的谁泼我!导游赶紧过来解释,说:"这是一种民族风俗,用水泼您那是喜欢您。
旅客大声说:"啊!喜欢我!在喜欢我也不能用开水啊！

48、旧有放手铳诗一首，嘲姓倪者，录之以供一笑。诗曰：
“独坐书斋手作妻，此情不与外人知。若将左手换右手，便是。
停妻再娶妻。一捋一捋复一捋，浑身骚痒骨头迷。点点滴滴落。
在地，子子孙孙都姓倪（泥）。”。

49、某人稍受风寒而咳嗽，就很紧张，急忙求医。医生诊断为蛊病，并给。
服攻打肾脏和肠胃的药物，禁忌他吃美味的食品。一月过后，无病之体倒。
真弄得百病发作，与患蛊病者一模一样了。这人赶紧另求医生诊治。医生。
断为内热病，给寒药吃，结果上吐下泻，连饭也不能吃了。他害怕起来。
急忙改用热药，把钟乳、乌椽之类杂乱地吃下去，全身浮现出痈疽、疥疮。
和目眩眼花的症状，几乎什么病都跟踪而来了？

50、一乡人挑粪经过，近视唤曰：“拿虾酱来。”乡人不知，急。
挑而走。近视赶上，将手握粪一把，于鼻上闻之，乃骂道：
“臭已臭了，什么奇货，还要这等行情！”？