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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”？

2、在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。
“天哪！”导游员大叫一声，“那可是一个17世纪的花瓶！”。
“谢天谢地，”那游客松了一口气，“幸亏不是新的！”。

3、一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“钢铁(Steel & Iron )侦探所”。一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是这一行的，那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。

4、老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。
老夫：我不是冒险娶了你吗？

5、有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。”。
父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”。

6、襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。
夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。
“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”。

7、国家税务局会要求纳税人为所欠税款交纳100年的利息。
流行金曲《高墙上的99瓶啤酒》将反复循环播放，永不停止。
当午夜钟声敲响的时候，Windows 99自动降级为DOS 1.0，Pentium V退化为8088。
互联网上电影站点的节目单写着：1900年1月1日0时01分：《星球大战》。
可口可乐的销售额大幅上升，因为1900年的配方要比现在的口味重得多。
我们应当学会1898年的思维方式。
微软宣布1900年是盖茨历得起始年。
上帝原本打算在2000年重现人间，但现在不得不再等一百年。

8、解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想，只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”。

9、从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。” 过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”？

10、刚好是考完英语，英语科组长对另外一个英语老师说：“我们吃完饭就开始搞吧！”。那个女英语老师说:“吃完了就搞，不好呀“。那个科长说，那就晚上七点开始搞吧。
最后又对女教师说，我们搞，忙不过来，把某某（女教师）也喊来一起搞啦。再忙不过来我们用机子搞（答题卡用电脑阅卷）。

11、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你。
这两天干什么去了？”？
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”。
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”。

12、“你知道我为什么要惩罚你吗，阿瑟？”？
“不知道，爸爸。”。
“因为你打了比你小的孩子。”。
“可是我比您小呀，您为什么要打我呢。”？

13、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：“招聘临时爸爸开家长会，价格面议！”。

14、南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”。

15、辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:"大事不好了......""不要慌,先生,"辛普森微笑着说,"他们没有足够的证据,而我们有最好的律师."。
"不,他们派来一名中国足球裁判做法官!"律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:"可是......可是我们还有陪审团?""这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!"。
辛普森拔腿就跑,至今下落不明。

16、一时髦女子上了公共汽车，看到了有个空座，拿出纸巾用力的把座子擦了擦，刚要坐下时，放了个屁，旁边一男子说道；‘还他妈的吹吹，真干净’。

17、宝宝：“爸爸，你是吃什么长大的？”？
爸爸：“吃饭呗！你只要好好吃饭，就能很快长大。”。
宝宝：“那你和妈妈为什么老不让我吃饭？”？
爸爸：“你不每天都吃饭吗？”。
宝宝：“那是吃饭吗？你们老让我吃的是牛奶、面包、巧克力。
呀！”。

18、一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。
第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服。
当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。男人也大为感动～。
第三位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱..然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。
她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。
当然，那男人再度大为感动～。
他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了。
娶其中胸部最大的女郎为妻。
PS：男人都是这个死德性。

19、甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”。
乙：“为什么？”？
甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”。

20、我也讲个鹦鹉的笑话。
话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会？
有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
他说：来！叫叔叔。
没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：
叫叔叔！叫叔叔。
后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。
正捺闷的走到鸡厂一看，咦！怎么鸡都死在地上？
赫然发现他的鹦鹉正抓着最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔。

21、这是真实的WordPerfect的客户支援热线的电话录音：
“这里是WordPerfect的客户支援热线，请问我能为你做些什么？”？
“我的WordPerfect有些问题。”。
“什么问题？”？
“是这样，我本来正在好好地敲文件，突然之间所有的文字都不见了。”。
“不见了？”。
“它们都消失了。”。
“嗯...现在你的屏幕显示的是什么？”？
“什么都没有？”？
“什么都没有？”？
“它是空白的，我敲击键盘，它什么都不接受。”？
“你还在WordPerfect里面吗？你是不是退出了？”。
“这是什么意思？”？
“你的屏幕上能看见‘C:\’吗？”。
“什么是‘C:\’？”？
“不用管它，你能移动你的光标吗？”。
“什么光标也没有。我已经告诉你了，我敲击键盘，它什么都不接受。”？
“你的显示器有电源指示灯吗？”。
“显示器是什么？”？
“就是摆在你眼前的象是电视机的东西，上面有一个指示电源是否打开的小灯，它亮着吗？”。
“我不知道。”。
“好吧，看一下显示器的后面看看

22、杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”。
较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。”。

23、有一天，一个资本主义国家的人和一个社会主义国家的人在一起聊天。
资本主义：“ 啊！你看，你们总说搞资本主义不好。可是我们资本主义国家终于骑在社会主义国家的身上。”。
社会主义：“是啊！可是你们资本主义国家的高潮已经过去了，我们的社会主义国家的高潮还没有到呢。”。

24、北宋政府南渡后，因为疆土狭小，所以大批官吏一时不能实任官职。有的等候十多年也。
不能任职，往往以耕田或教书来谋生。所以当时流传这么一句话：“古人说‘10年窗下无人。
问，一举成名天下知’；今天是‘一举成名天下知，10年窗下无人问’啊。”。

25、有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。孩子们笑着叫喊道：“霍加从驴子上摔下来啦！”。
霍加说：“唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，那反正是一样的嘛。”。

26、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”？
新兵立即答道：“为了戴帽子。”。

27、“妈妈，我已经13岁了！！”。
“我知道啊！”。
“那我刻意带胸罩了吗？”。
“不可以！！”。
“可是姐姐13岁的时候就开始带了！”。
“我说不可以就是不可以！”。
“可是，可是。。。”。
“绝对不可以！！！”。
“可是姐姐她。。。”。
“给我闭嘴，你这个笨儿子！！！”。

28、马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎你光临我们的网页，如果你犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，你用不着再担心有人来追捕你，每天还有免费的食宿，每天都生活在网中。“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢你的光临，由于你访问了本网站的主页，你很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了你的藏身之所，现在警车就在外边等着

29、学会了。
儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”。
父亲：“你学会了吗？”。
儿子：“不，先生！”。
父亲：“管爸爸不能叫先生。”。
儿子：“是的，先生。”。

30、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”。
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”？
孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”。

31、珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主。
人。
“先生，我早上定购的是12只呀？”。
“不错。”食品店老板点点头。
“可你们只给了我10个。”。
“噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”。

32、有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平，于是向上帝抱怨。
牧师：“主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带著您的信徒做祷告，为什么我却不如一个公车司机，下地狱了呢？！”？
上帝：“对啊！就是因为如此你才下地狱的！你每个礼拜天都带着信徒们祷告、讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告！”。

33、在英国伦敦同一条街上住着三个裁缝。一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：“伦敦最好的裁缝。”另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着：“英国最好的裁缝。”第三个裁缝看到以后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：“本街最好的裁缝。”。

34、古时有-财主，只字不识，常常吃亏。于是便叫其子上京求学，其子贪玩，使钱叫人替读3载便高兴回家。-日，其舅患病。父使之与信，子便书；亲爱的OO,你好。听说你得了重O，要好好的养O,千万不要下O。其舅读之以O为蛋也，于是便成；亲爱的蛋蛋，你好，听说你得了重蛋，要好好的养蛋，千万不要下蛋。其舅阅完，晕倒在地。

35、20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那。
么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”。

36、按君访察，匡章、陈仲子及齐人，俱被捉。匡自信孝子。
陈清客，俱不请托。惟齐人有一妻一妾，馈送显者求解。显者。
为见按君，按君述三人罪状，都是败坏风俗的头目，所以访。
之。显者曰：“匡章出妻屏子，仲子离母避兄，老公祖捉得极。
当。那齐人是叫化子的头，也捉他做从么？”。

37、一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：
上联：愿天下有钱人皆成眷属。
下联：全世界无产者联合起来。
横批：爱嫁谁嫁谁。

38、在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱。
子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生一。
样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉。
我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”那好吧，老。
师，”他反问道：“你说我是谁？”。

39、丈夫是个近视眼。一天，他带着两条狗去打猎，却一个人垂头。
丧气地回家。
妻子问：“打到什么东西没有？”？
丈夫：“运气太差，什么也没有打到。”？
妻子：“那两条狗呢？”。
丈夫：“我错看成了狐狸，全给打死了。”。

40、姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂。
子的好？”。
嫂：“最好是找没有小姑子的！”。

41、一醉鬼闯进了照相馆。他说：“请……请给我拍一张合影……” “很高兴，先生，”摄影师说，“请您扶好您的伙伴的肩膀。”。

42、某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑..... 表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶.... 表哥:阿怎么都没看你用过阿.... 表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦.... 表哥:你没有叫人修理吗.. 表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死？

43、一天，有个上班族将小车开到修理店，对修理工说：“我的汽车每次转弯都会发出‘嘭’的一声闷响，请你检查一下，下班后我来取。”说完匆匆走了。
傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单，上面打印着：修理费——0元，修理意见——请匆将保龄球放置于车尾箱内。

44、一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。
雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都在忙。”这时只听那新砌的墙外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。

45、女人一十八岁是“橄榄球” （大家抢）女人二十八岁是“足球” （十一人抢）女人三十八岁是“蓝球” （五人抢）女人四十八岁是“乒乓球” （没人抢）女人五十八岁是“棒球” （没人要）。

46、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却。
被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售。
票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐。
头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”。

47、餐厅中，一桌客人坐在包厢里 “小姐，小姐，又来一个。” 服务员慌慌张张的说：“我马上就加位子。客人：”什么，你要给苍蝇加位子！”？

48、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤。
吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”。

49、工程师和程序员在飞机上，一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉，于是他很有礼貌地拒绝了，转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏：我问你一个问题，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你问我一个问题，如果我答不上来，我付你5美元。然而，工程师又很有礼貌地拒绝了，又要去睡觉。程序员这时有些着急了，他说：好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。果然，这的确起了作用，工程师答应了。程序员就问：从地球到月球有多远？工程师一句话也没有说，给了程序员5美元。现在轮到工程师了，他问程序员：什么上山时有三条腿，下山却有四条腿？程序员很吃惊地看着工程师，拿出他的便携式电脑，查找里面的资料，过了半个小时，他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒，问：那么答案是什么呢？工程师什么也没有说，掏出钱包，拿出5美元给程序员，转身就去睡觉了？

50、老处女与花花公子聊天，偏偏观念始终无法沟通。花花公子耐心地问：“好，我再问你一个问题，当你进到一间有两张床的房间里，一张床上躺了一个女人，一张床上躺了一个男人，你会躺哪张床？”。
老处女不加思索答：“当然是躺女人的那张床！”。
花花公子得意地说：“你看，我就说我们的观念总会一致的嘛！”。