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综合笑话

综合笑话名句大全

1、某童生年纪已有80岁，督学官询问他四书五经里的文章，他大多不记得。有人嘲笑。
他，作了一副对联：“年纪八十尚称童，可云寿考（可说是长寿了）；到老五经犹未熟。
不愧书生（又指对书籍生疏）！”。

2、有好友夫妇，夫姓吕，妻姓林，得一子，取名为吕林从，甚是得意。众友人也觉此名甚好。不久却给孩子改了名字，问其原因，曰：吕林从拆开再组合，口木人乃呆人也。众友大笑。

3、邻居去市场附近拍快照的亭子拍了张半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗。过没多久，照片洗出来了。惊叫道：“我的天！我照得像只猴子！”哪知道后面有个妇人没好气的说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”。

4、学生：“老师，这次考试，我想我不该零分。”。
老师：“是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！”。

5、小学时有个同学绰号叫芋头，8岁时入学第一天，中午高高兴兴回了家，老奶奶关心地问芋头学了什么？芋头高兴的说：老师说3+3=6。老奶奶一看芋头懂事了，炒了两个鸡蛋犒劳芋头。下午放学后，芋头一进门就哭了：明天我不去上学了。奶奶问怎么了？芋头十分委屈地说：俺老师骗人，今天下午他又说4+2=6。奶奶坚定地说：不去了，明年再上？
芋头长大后到报社当了副总编，但同学们一直叫他芋头。

6、有个士兵喝醉了酒，回到营房，值班的中尉把他叫去训话。中尉向他历数了喝酒的种种害处o
“假如你不喝酒，说不定现在已当上军士了，难道你不喜欢提升吗?”。
那个士兵回答说：“说实在的，我一杯酒下肚后，就觉得自己已经当了上尉了。”。

7、美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂？

8、一天甲遇乙，甲说：“大哥，好久不见了。最近忙什么？”乙说：“没什么，在打一场官司。”甲说：“打官司啊，是原告还是被告啊？”乙说：“啊！是原告。”甲说：“哦，原告好啊，原告比被告好啊”？
乙气愤的道：“好你个头啊，我告的是强奸你嫂子的人。”。
甲：“哈哈哈哈哈哈··········”。

9、安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是“出题的是我儿，监考的是我孙。”请大家猜后面改卷的应该是什么？众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！” 众人大哗？

10、记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？
施工员：基础稳固是最重要的。
电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。

11、安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你。
你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块。
伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”。
安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚。
夫是干什么的？”？
“他在警察局工作，专写寻人启事。”。

12、埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里。
跑进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！”。
埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。
原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引。
燃，烧了一大块洞。
埃里克心疼地说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒。
出来浇灭吗？”。
“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！”。

13、一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲大怒：“我如果能动就不要叫你啦，饭桶！”。

14、有个老童生屡试不中，这一年又去赶考。为保持年轻的容貌，将斑白的胡须统统拔光。
还照着镜子指着自己的胡须根根说：“你一天不放我进去考中，我就一天不放你出来！”。

15、有个傻子到街上，听见一个相面的在评论人的手相道：“男人的手软。
胖如棉花，身上就有大钱；女人的手硬瘦如生姜，稻谷满仓财宝盈箱。”。
傻子拍掌大笑道：“我妻的手像生姜啊！”看相的问：“你凭什么知道？”？
回答道：“昨天我被她打了一记嘴巴，今天还觉得辣辣的！”。

16、“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检。
查工作。
剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱。他坐下来一听，生。
气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个。
人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌?”？
团长连忙说：“这是重唱。”。
局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”。

17、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”。
“没有，但订婚了。”。
“其实没必要结婚。”舰长说。“军舰就是你的妻子，给你吃。
给你住，让你保持健康的身体，介绍给你许多的朋友……你还需要什。
么呢？”。
“离婚！”。

18、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？” 先生……那大概是为自行车准备的。” “那像S的指示牌是什么意思？” “这是说明这个地段有蛇……”？

19、甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”。
乙：“果真如此吗？你可曾想过，你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”。

20、前几天刚放假，大三的一位女生跟男友同学回到家乡。家里的人都去上班了，两个人终于有了第一次机会，一天的时间不停的做爱。第二天一早，家人将女生送到医院急诊室，女生向医生诉说头晕、恶心、四肢乏力。
医生经过检查，判定是药物中毒，便问女生吃过什么药？
女生吞吞吐吐地说：昨天吃过8片避孕药。
医生惊问：避孕药只能一日一次，一次一片啊！你为什么吃了8片呢？
女生说：俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次，难道吃8片不对吗？

21、一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机。
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后。
犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是。
坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”。
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”。

22、农夫：我晚上上床后常感觉发冷。
医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。
农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

23、爸爸：“孩子，你应该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体。
有很大的好处。”。
女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”。

24、穷人往各寺院，窃取神物灵心，止有土地庙未取。及去挖开见空空如也。乃骇叹曰：“看他巾便带了一顶，原来腹中毫无一物！”。

25、老师：小明，100加100等于多少。
小明：不知道。
老师：你回去问家长。
小明：爸爸，100加100等于多少。
小明的爸爸正在看电视。
爸爸：过来，问你妈去。
小明的妈妈正在洗澡。
小明：妈妈，100+100等于多少。
妈妈：好舒服呀。
小明又去问姐姐，姐姐正在跟男朋友打电话。
小明：姐姐，100+100等于多少。
姐姐：今天天气不好，我不出去了。
早上，老师：100+100等于多少。
小明：过来，问你妈去。
老师很生气，打了他一巴掌。
小明：好舒服呀。
老师：你给我出去。
小明：今天天气不好，我不出去了。

26、一个精神乐观的人，长期患着病。
神父来找他，想给他打气，就说：“上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。”。
病人答道：“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了！”。

27、一天，一个小孩看见电话修理工爬上电线杆，接上了测试舌备，试着与测试台联系。小孩听了一会儿，冲进家大叫：“妈妈，快点出来，有一个人在电线杆上，给上帝打电话。”。
妈妈问道：“你是怎么知道的？”？
孩子说：“因为他老是在叫：‘喂！喂！喂！老天爷，那里出了什么事，没有人听见吗？’”？

28、某军战争期间俘获了一个战俘，后来他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了他也请求将右手送回祖国；再后来他的左腿也被截肢，这一次当他要求把腿送回祖国时却遭到了拒绝。
他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行，敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”？

29、一街边有两档摆摊的。一个正在卖包的，大声喊：“我的菠萝包，真得是由菠萝做的”。另外一个卖西饼的不示弱，大喊：“我的多士，真得由‘屎‘做的！！！“。

30、一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到。
底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”？
4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”。

31、民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。
法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”。
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”。

32、有一个小偷偷了一只鸡跑到河边去拔鸡毛，这时远远过来一个警察，小偷间了急忙把拔完鸡毛的鸡扔到了河里，警察问他说：你在这里干什么？河里的是什么？小偷说：哦，河里的那只鸡在游泳，我在帮它看衣服？

33、一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇的年轻人.少女说:‘我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?’ 这名白衣年轻人说:‘你躺在床上,我来替你按摩.’ 几分钟后,少女大叫:‘呀~~!医生!这里不是肩膀啊!’ 年轻人笑着说:‘我知道,不过我也不是个医生!’。

34、女儿躺在摇篮里，出世还没有五小时。丈夫在房里陪我，眼睛盯着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”？

35、周元素家收藏着好多樽、鼎一类的老古董，客人来了，他便摆出来请。
大家玩赏一番。一天，客人走了，书童阿留偷偷敲打几下，听了听，奇怪。
他说。“这不是铜的吗？怎么黑漆漆的弄成这个样子呢？！”于是找了些沙？
子石片来，蘸了水拼命洗擦干净。这么一来，古董货就不值钱啦。

36、某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他。
在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事。
——他总是叫错我的名字。”。

37、女：“我和你结婚还有个条件。”。
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”？
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”。
男：“这……”。
女：“怎么，你不同意？”？
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”。

38、老头子（70岁）：老伴啊！今天天气不错，我们去散步吧。
老伴（66岁）：老头子，今天心情不错嘛！好吧，走吧，我们去活动一下这老胳膊老腿。
（公园）。
老头子：看看现在的小年轻多幸福！唉~~~整天无忧无虑，想爱就爱，“我爱你”随随便便的就脱口而出。老伴，还记不记得我们那个年代，就算我爱你，你爱我，也不能说出口，拉个手还要偷偷摸摸的！呵呵。
老伴：是啊！我们真的是老啦！风风雨雨这么多年了，老头子你说我们是怎么过来的？我们年轻那会是怎么想的？
老头子：老太婆，呵呵，怎么又开始念起旧了？那个时候，太苦了，那想得起谈情说爱，这么多年这个家辛苦你了！现在日子好过了，儿女也都成家立业了，我们来一个夕阳红，怎么样？老太婆？
老伴：你个死老头子，说这些干什么，这个家也是我的！还夕阳红呢，老都老了。好了天气有点凉了，你的关节不太好，我们回家吧，不然晚上又睡不着觉了？

39、甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是。
‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”。
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”。
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’。
矮的是‘老鼠’。”。

40、蒋大伟到某地演出，上街头擦皮鞋，猛盯擦鞋女的胸部，实在迷人，禁不住说：真是桃花盛开的地方。擦鞋女站起，把裙子一撩说：这里还生你养你的地方呢？

41、南北朝时，一天北齐皇帝高祖对几个大臣说：“我出个谜语你们猜猜。
吧：“卒律葛答！”只有石动甬猜出来：“煎饼。”。
原来“卒律葛答”是当时北方少数民族突厥语，译成汉语是“前火食。
并。”“前火”和“食并”正好组成“煎饼”二字。
高祖又让大臣们也出个谜。大伙还没制作出来，石动甬却说：“卒律。
葛答！”高祖没猜出来，问他是什么?石动甬说：“是煎饼。”？
高祖说：“这是我刚才出过的谜，你怎么又重复出呢?”？
石动甬谈谐地说：“我是趁你的煎饼锅还热，就跟着再做了一个。”高。
祖大笑。

42、一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”。
“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。
“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”。
“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

43、官吏坐在堂上办公，手下属员中忽然有人“啪”地放屁。
官吏说：“什么发响？捉拿得来！”？
差役上前禀告道：“老爷，这是捉拿不到的。”。
官吏生气地说：“你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了来！”。
差役无奈，就用纸去包屎块交差：“正犯已经逃走了，总算擒得家属在此，请老爷审。
断！”。

44、中国伟大的革命先行者孙中山(1866一1925年)在一次革命行动失败后，转移到上海重振旗鼓，等侯时机东山再起。有一天，几个革命同志闲来无聊，凑了4个人要麻将娱乐。不巧，被孙中山撞见了。他们自知犯错，一阵惊慌，你看我，我看你，不知如何是好。面对如此尴尬场面，孙中山不但继续叫他们打下去，而且还笑着说：“打吧，打麻将很像我们革命起义，这一局输了没啥关系，可寄希望于下一局，永远充满了机会，永远充满了希望。” 辛亥革命胜利后，孙中山当了临时大总统。有一次，他身穿便服，到参议院出席一个重要会议。然而，大门前执勤的卫兵，见来人衣着简单，便拦住他，并厉声叫道：“今天有重要会议，只有大总统和议员们才能进去，你这个大胆的人要进去干什么?快走!快走!否则，大总统看见了会动怒，一定会惩罚你的！” 孙中山听罢，不禁笑了，反问道，“你怎么知道大总统会生气的?”一边说着，一边出示了自己的证件。卫兵一看证件，才知道这个普通着装的人竟是大总统。惊恐之下，卫兵扑倒在地，连连请罪。孙中山急忙扶卫兵起身，并幽默地说：“你不要害怕，我不会打你的？

45、内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住说：“先报上暗号！”她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！”。
她于是大声跟着说：“别理他们！”电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新密码了！”。

46、老师：广字下面加一个木字是什么？
学生：是“床”字。
老师：广字下面加两个木字是什么？
学生：是双人床。

47、有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。
突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”。

48、牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多。
病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”。

49、吴中一带有一富户，家里有个痴呆儿子都三十岁了，还要依靠着年已五十的父亲生活。有个算命先生说，富翁能活到八十岁，儿子能活到六十二岁。
儿子一听就哭起来了，他说：“我父亲只能活八十岁，还有三十年；我能活六十二岁，还有三十二年呢。我六十岁以后的那两年靠谁养活？”。

50、先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”。