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综合笑话

综合笑话名句大全

1、在一个漆黑的深夜里,老王驾车回家开到半路,只见一个女人要打车,声音异常凄惨:"打车,打车."老王让她上了车一路上两人谁也没有说话快到站时,那女人开口了:"吃个苹果吧!":"谢谢"老王说.这时女人又说话了:"好吃吗""好吃."老王答应道那女的又接着说:"我生前最喜欢吃这种苹果了." 老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃,谁知那女的接着又说:"不过我生完孩子就不喜欢吃了."。

2、有一次,一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯,看他胖乎乎的模样,便说:"如果我像您这么胖的话,我一定没有生活的勇气,非上吊不可!"赫维斯笑着回答:" 我如果接受您的建议上吊的话,一定会用您当绳子的."。

3、诺贝尔奖得主、物理学家维格纳以温文尔雅出名。有一。
天，他到修车站取回自己的汽车，发现账单上的数目差不多。
是原来报价的两倍。
维格纳结结巴巴地问修车师傅，账单是不是弄错了。
修车师傅破口大骂，说那些呆子教授，全是吝啬鬼。
维格纳照单付款，转身离去，然后转过身来说：“可是——。
对不起——请问我可以要你见鬼去吗？”。

4、圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑。
身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”。

5、打饭的叔叔面带“无相神功”。
刷卡的阿姨手快得象“幽冥鬼爪”。
忙着打饭的同学走的是“凌波微步”。
插队的哥们用的是“瞬间转移大法”。
得手后潇洒于一照“神龙摆尾”。
失败后则被众人驱之以“佛山无影脚”。
你插队我也插队用的是“以彼之道，还施彼身”。
盯住喷香的饭菜饿的用“摄魂大法”。
排于队尾的急得来招“狮子吼”。
抓馒头时，快似“擒拿手”。
筷子断了，就只好用“一阳指”。
吃鸡块时用的是“分筋错骨手”。
割牛排用的是“火焰刀”。

6、两个年轻的家庭主妇在交谈。——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。——真的吗？这是一个怎样的诀窍？——让丈夫去切。

7、当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送。
来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这。
送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红。
字写着：坐在上面。

8、某人好吃狗肉。每次听见别人杀狗的声音就要跑过去说：“预我一份”。
一次他又听见外面有狗的呜咽声，遂速跑出去大喊：“预我一份！”。
出去一看，原来有一公一母两只狗在做爱。

9、老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米讷讷地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果呢？＂老师又问．结果－－－＂吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂？

10、著名诗人贾岛在某年除夕，取了一年所成的诗篇，祭供在酒肉前，说：
“诗作劳我精神，让酒肉来补足吧！”。

11、一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”？
4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”。

12、送牛奶的人在客户门口发现了一张便条，上面写着：“你今日。
不必送牛奶了，就是说明日你不必送牛奶了，因为这是我昨日写。
的。”。

13、美国第13任总统约翰·卡尔文·柯立芝（1872—1933年）以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”。艾丽斯·罗斯福·朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里捞出来的”。柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”。

14、当初在医学院混的时候，曾上一门课叫动物外科学，多以狗练习手术。上课时老师学生皆捂口罩、戴帽子，难见真容。当然，学生还是认识老师的。下课后某同学在路上正好遇上带教老师，殷勤问候，唯憾老师不甚熟识，遂细叙某日某时课间曾多蒙指教云云，老师焕然大悟道：想起来了！想起来了！二台黑狗嘛。

15、一天早上。动物园长陪他发胖的老婆去跑步。被市长看见了。第二天，动物园长就被开除了。动物园长不服气，就找人去问是什么原因。市长说；“作为一个动物园长。上街跑步是好的。但是他不应该随便把池里的河马带出来一起跑”？

16、上课瞌睡过度，眼皮乱条过度。实在坚持不住，误入梦境深处。呼噜，呼噜。惊起同学无数。

17、在音象带门市部。“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！” “是的，这我知道，但这是译制的。”。

18、有一位领导干部，老婆的年纪大了，又不敢到外面去嫖娼，听说商店里面有自慰器，总想买一个来试试。一天，在商店里面看到一台机器，上面有一个小洞，和别人说的自慰器很相象，就偷偷的买了回来。晚上，迫不及待的捅了进去。只觉得钻心的痛，抽出来一看，全都是血。心想：现在的假冒伪劣产品真多，连这个也有假冒的。决定去找总经理索赔。第二天，总经理告诉他：这是一个切胡箩卜的机器，一共有三个档位，第一档刮皮，第二档切片，第三档切丝，还好你用的是第一档，只伤了点皮，否则，后果不堪设想。

19、《幸福女人的小小要求》。
1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，我渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次"我爱你！"，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我"吃了没

20、某人平时多忌讳。家里每逢节日庆贺，他总是崇尚红色，客人如骑白马赴宴，绝不准。
许牵进自家马棚。
有个少年客人擅长说笑话，便用红粉涂敷面部赴会，主人非常奇怪。少年说：“我知。
道你讨厌白色，所以我不敢用白面孔来讨没趣啊。”。
满座哄笑，主人惭愧，从此改掉了避忌的毛病。

21、一位国会议员问别一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治？
家，何以为证？”。
“我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效力。
我是说到做到的。”。

22、某男，大学未毕业，矮，瘦，不戴眼镜。公元1999夏日的一个夜黑风高的晚上，他知道了电脑除了可以玩PS，还可以冲浪，聊天，bbs，于是，他便陷入了万劫不复之世。
他首先接触的是QQ，他知道，自己是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，因此，他对于网上泡妹妹之类的行径是不屑一顾的。他渴望的是交流，是心与心的对话。灵魂碰撞的机会，总是那么难得！他提醒着自己。终于，他遇见了她，成熟、包容、有见地。他的手颤抖了，眼睛模糊了，心灵震撼了。老天啊！你为什么这么眷顾我，让一个对爱情不安的男孩在虚拟的世界里也可以遇见一棵如此坚固，可以依靠的大树啊！
一天，他正在忘我的和她交流着，不经意的一扭头，原来旁边坐的是一个院子的刘阿姨，他会心的一笑，心想，交流是没有年龄的界限的！然后，再不经意的一瞟（他至今仍然为侵犯了一个长辈的网上隐私而自责着）。。。那个头像，那个名字！晴天霹雳之间，他忽然想到了那个关于网恋和楼下王大妈的古老的传说。他夺门而逃，仰望苍天，歇斯底里：为什么啊，这是为什么啊！
经过了一个多月的痛苦的休整期，他又开始上网了。曾经的伤痛是无法愈合的，他不再聊天，把目光投向

23、一个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。
病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”。
“你们拿错了！”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”。

24、从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。
到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里。
的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：“庄。
稼，庄稼，你太没有良心啦！要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得。
比你还高；要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你；要说你怕。
脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀？”。

25、先生：“近朱者赤，近墨者黑，所以交朋友要当心。”。
学生：“假使两人相友，一善一恶，是否那善人会变坏，恶人会变好？”。

26、“怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？”？
“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”。

27、有一个人去做体检，到了检验室这一关时，护士叫他去验尿验大便。
他就去了，结果去了很久，护士觉得很奇怪，就去问他说，你到底会不会验啊！
他说，我尿已经咽下去了，只是大便有点困难。

28、一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒。
们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”。
牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请。
教：“依您看，我这个驼背怎么样？”？
牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线。
或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”。

29、古时候有个人披了狮子皮走到旷野去，老虎见了就跑。这人以为老虎怕自己，便向村子里的人夸耀起自己的了不起，第二天，他换上了狐狸皮扶到旷野去，再次与老虎相遇。老虎凶狠地打量着他。他见老虎不逃，就大声呵斥，结果被老虎吃了。

30、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员。
为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”？
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”。

31、一监生妻谓其孤陋寡闻，使劝读书。问：“读书有甚好。
处？”妻曰：“一字值千金，如何无益？”生答曰：“难道我此。
身，半个字也不值？”。

32、在教完<<卖火柴的小女孩>>一文后,老师给同学们布置了一篇作文:“请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈写一封信。”。
几天以后,大部分同学都交上了自己的作文,只有李龙没交。
老师问他为什么,他说:“卖火柴的小女孩没钱寄信。”？

33、彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”？
大夫：“治你的病很简单，也很容易。”。
彼得：“有何妙方？”。
大夫：“从今以后你就上夜班。”。

34、晋平公和臣子们在一起喝酒。酒兴正浓时、他得意地说:“哈哈!没有。
谁比做国君的更快乐了!他的话没有谁敢违背!”著名音乐师师旷正在。
旁边陪坐，听了这话，便拿起琴朝他撞去。晋平公连忙收起衣襟躲让。
琴在墙壁上撞坏了。
晋平公说:“太师，您撞谁呀?”。
师旷故意答道：“刚才有个小人在胡说八道，因此我气得要撞他。”。
晋平公说:“说话的是我嘛。”。
师旷说:“哟！这可不是做国王的人应说的话啊！”。
左右臣子认为师旷犯上，都要求惩办他。晋平公说:“放了他吧，我。
要以此作为鉴戒。”。

35、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺。
全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心。
纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸。
头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”？
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”。

36、小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住。
只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”。
小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”。

37、一中年农民去医院看病，好不容易排到，医生看了一眼，让他去验尿，这位老兄只好去厕所接了尿，没成想一出厕所门在走廊上被一女人撞了一下，尿样全撒了。这位老兄急了，非要那女人赔，女人一生气，果真拿了瓶子到厕所接了尿样。化验结果出来，医生对他说：不好，你怀孕了。这位老兄垂头丧气回到家里，看见他媳妇就埋怨到，从来都是我上你下，可你那次非要在上面，看看，弄的我怀孕了不是。

38、一天晚上，王先生将他的狗放到屋外小便，然后看电视忘了将狗放进来，当他想到开门时吓了一跳，因为他的狗叼着邻居的猫，而且猫已经死了…。
死狗…臭狗！你竟然干下这种事。
王先生在骂了一阵之后，冷静地思考该怎么办？
他不敢告诉他的邻居，因此他决定将猫清理干净放到邻居的走廊假装没事...他将猫提到浴室，将猫身上的血迹和泥污洗掉，他不断重复的冲洗，洗了四次才算干净；接着他将猫吹干并梳毛美容，整整花了三个小时才搞定，弄得全身跟浴室都脏臭不堪。
然后他趁着夜黑风高，神不知鬼不觉的将猫放到邻居的门廊上。
第二天，他出门上班时，他的邻居脸色凝重地叫住他：“嗨！王先生，昨晚真是见鬼了。”。
王先生紧张的冷汗直流，道：“喔！是吗，什么事？”？
“昨天早上我的猫死了，我埋了它，今天早上它竟然跟平常一样躺在我家门口。”。

39、13、一次偶在MM学校外等MM，看见MM出来了赶紧去接她。MM说：“咦，你怎么看见我的？”偶说，这是偶练出来了，眼观六路，学会用眼睛的余光看人。偶MM说，那我也要学，我要学用“旁光”（膀胱）看人。偶晕，MM还说，余光和旁光不就是一回事嘛？
14、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑？
15、一日偶在看球，躺在凉席上，枕着冰枕头，此时一mm进来扫视全屋对我说：“我要你下边那玩意！”偶说：“不行，我还要留着我的老二将来省小的呢，不行！！”。
16、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。

40、公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：
“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”。
一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：
“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”。

41、一天某人肚子疼.知道是老毛病.肠道堵塞,急忙拿起电话.匆忙中将120错拨110.急讲.我这里肠道堵塞.只听那边讲,请少等.我帮你联系交通警。

42、新娘子想要一个孩子，便含蓄的对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？？”“不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答？

43、衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵。
偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳。
朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了。
20大板。
不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇。
手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这。
位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”。

44、一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：“很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。”。

45、丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工。
作。
妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得？
人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”。

46、有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐。
新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现。
这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做。
‘婚姻就是爱情的坟墓’！”。

47、中尉走过一名二等兵面前，二等兵没有按军规向中尉敬礼。中尉大怒，命令二等兵： “你现在向我敬200次礼，这是对你的惩罚。” 正巧有一名将军路过。问明事由，将军微笑着说：“这很好，不过按照军规，他每敬一次礼，你必须回一次礼。”。

48、儿子有毛病，父亲陪他去做手术。毛病不大不小，假如全身麻醉，800元；假如儿子配合，也可以局部麻醉，200元。父亲和儿子商量，用局部麻醉，省下的600元三七开，儿子答应了。
手术的准备工作在紧张地进行。突然，躺在手术台上的儿子大吵大嚷，要见爸爸。孩子嘛，你有什么办法，只好破例允许父亲进来？
“爸，那三七开是我拿七成你拿三成，对吗？”儿子说。

49、一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。”。

50、双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有。
看出来？”。
“没有。他还向我求婚呢。”。
“我的天，你没有答应他吧？”。
“你没有答应，我可答应了。”。