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综合笑话
综合笑话名句大全
1、俺们想到了一个名人说过: 女生呀:大一俏,大二佻,大三倒追没人要,大四准备离学校。
又有一个名人说过:
女生呀:大一被人追,大二成双对,大三倒着追,大四被人推。
还有一个名人说过呀:
女生呀,象鱼:大一正在吊,大二上钩了,大三煮熟了,大四,呵呵……鱼卡……。
2、从前,有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人:“你死后愿升天堂,还是愿下地狱?”。
穷人回答说:“唉,看吧!哪边的玉米面便宜,就到哪边去吧!”。
3、钱穆甫在如皋当县令时,天不作美,闹起了蝗灾。
邻县泰兴也有不少蝗虫,但县令却对上级虚报情况:“本县境内无蝗。
虫。”上级不信,亲自到泰兴踏勘,发现了大批蝗虫,随即对县令严辞质。
问。
县令居然申辩道:“本县原来并没有蝗虫,这都是从如皋飞来的。”接。
着,便派人拿了官府公文通知如皋县令,要求他们加紧捕杀蝗虫,不要让。
它们侵入邻县。
钱穆甫见后便在公文下方空白处写道:“蝗虫本是天灾,并非县令不。
才。既从敝县飞去,务请贵县押来。”。
4、某杂货商新添了一个女儿,有一天,朋友来给他的小千金说媒,讲明对方只比女孩大一 岁,商人与妻子私下商量这门亲事,他说:女儿刚满周岁,而那男孩已经俩岁了,比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时,他该有四时岁了,我们怎么能忍心让闺女嫁给这么个老头子呢?他的妻子笑了笑说:你真够笨的!现在我们的女儿一岁,明年她不就同那个男孩同岁了吗?
5、俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材,发现里面这样写着:
一.计算机的启动方式有三种:
1.热启动。
2.冷启动。
3.用Reset 键启动。
二.子目录:就是根目录下面的子目录。
6、一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员:“接吻后这支口红会褪色吗?”。
男售货员想了想说:“咱们可以先试试看。”。
7、建国初期,一商人宴请一外国客商,宴会上有黄酒,黄瓜,黄花菜;豆角,豆腐,豆腐乳;粉丝,粉皮,海带;大鱼,大肉,大王八。可谓丰厚。可外商不懂中同风俗,所以他看中国人怎么样吃,他也怎么吃。中国人夹块豆腐他也夹块豆腐,中国人大口吃鱼,他不小口吃,中国人小口吃豆腐乳,他不大口吃。中国人夹了一筷粉丝,他也照样,中国人乐了,不小心把菜掉进酒杯,处于礼节,他连菜带酒喝了下去,不想外同人也照作了,中国人一笑,粉丝从鼻孔出来了,外国人一看傻了,说,你们中国吃的太神奇了,可惜我学不会?
8、爱因斯坦的一位女朋友,给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来,以便以后通电话。“我的电话号码很长,挺难记。”“说吧,我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。
“24361。”“这有什么难记的?”爱因斯坦说,“两打与十九的平方,我记住了。”?
9、父:你都这样大了,该找一个老婆了。
子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?
10、乡下亲家新制佳酿,城里亲家慕而访之,冀其留饮。适亲。
家他往,亲母命子款待,权为荒榻留宿。其亲母卧房止隔一。
壁,亲家因未得好酒到口,方在懊闷。值亲母桶上撤尿,恐声。
响不雅,努力将臀夹紧,徐徐滴沥而下。亲家听见,私自喜。
曰:“原来才在里面滤酒哩,想明早得尝其味矣。”亲母闻言。
不觉失笑,下边松动,尿声急大。亲家拍掌叹息曰:“真是命。
穷,可惜滤酒榨袋,又撑破了。”。
11、一座古庙住着三个和尚:一老两小。
一天,三个和尚坐着念经。按佛门规定:念经要闭目,只许默诵。
经文,不许说话,以示虔诚。有个和尚实在闷得不行了,便偷偷睁开。
眼。突然看见天阴了,不由自主地说:“哦,要下雨了!”另一个和尚。
推他一把:“不许说话。”这时,老和尚哈哈大笑,得意地说:“还是你。
俩的道行浅呀!看,我就没说话。”。
12、郑板桥任潍县知县时,有一天差役传报,说是知府大人路过潍县,郑板桥却没有出城迎。
接。原来那知府是捐班出身,光买官的钱,就足够抬一轿子,肚里却没有一点真才实学,所。
以郑板桥瞧不起他。
知府大人来到县衙门后堂,对郑板桥不出城迎接,心中十分不快。在酒宴上,知府越想。
越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹,知府想:“我何不让他以蟹为题,即席赋诗,如若作不。
出来,我再当众羞他一羞,也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说:“此物横行江。
河,目中无人,久闻郑大人才气过人,何不以此物为题,吟诗一首,以助酒兴?”。
郑板桥已知其意,略一思忖,吟道:
八爪横行四野惊,双螯舞动威风凌,孰知腹内空无物,蘸取姜醋伴酒吟。
知府十分尴尬。
13、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房,想亲自尝一下战士吃的。
饭菜。
他走近汤锅前说:“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说:“但是,将军……”。
“闭嘴!”他打断了那个士官的话,抄起勺子,一连喝了好几勺。最后他叫道:
“这是什么汤,简直是刷锅水!”大家都愣在那儿,不知所措?
最后那个士官嗫嚅着说:“对,将军,这就是刷锅水。”。
14、大一时:教室熄灯后,回宿舍睡觉。
大二时:教室未熄灯,就在宿舍睡觉了。
大三时:上课时,在教室睡觉。
大四时:不管上课与否,在宿舍睡觉。
15、母亲对孩子说:“你再闹,我要关你到狗棚里去了。”。
孩子:“可以的。不过贼来的时候,我是不叫的。”。
16、“数字是不会骗人的,”老师说:“一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。”。
“二百八十八人只要一小时就够了,”一个学生接着说:“一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25度C的水加在一起就变开水了!”。
17、教授:天哪!有人偷了我的钱包。
妻子:你没感到有只手伸进你的口袋吗?
教授:感觉到了,不过,我以为那是我自己的手呢?
18、蜗牛,蜈蚣,青虫躲在森林的一间小木屋玩牌。玩着玩着蜈蚣提议喝酒,大家一致赞成。蜗牛说:可以,不过我不能去,因为我爬得太慢了,待打回酒天都黑了。青虫说:这会儿林子里鸟多,我出去搞不好会被吃掉,我也不去。
无奈蜈蚣只好起身出门。良久,蜈蚣还未回来。蜗牛说:“我说这小子八成打了酒一个人去偷着喝,把咱给忘了”。“会不会遇到什么麻烦了?要不我们出去看看”。青虫说到。两人正商量时门外传来了蜈蚣的声音:“你们说什么呢?我还在穿鞋,马上就去”?
19、长官先生,请允许我向您报告,我们的班长又喝醉了。”。
“你怎么知道的呢?”?
“他正在拿刀片刮镜子。”。
20、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次,她对一个新结识的朋友说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。”。
“哎哟哟,”这位朋友惊叫起来,“你把这么一个小妹妹丢在家里,能放得下心吗?”。
21、国小二年丙班上自然课,老师问:“谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的?” 全班都没人回答… 老师:“都没人知道吗?” 这时,教室后面有人说:“老师,那是因为心静自然凉…”?
22、老师:“小明,火箭为什么会跑?”?
小明:“谁的屁股上着了火不跑呀!”。
23、有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多,而且每次修理出厂后,都要使劲地推,能勉强发动。
最近,这车子又经过了一次脱胎换骨的大修,但还是走走停停的,妻子埋怨不已,但丈夫却说:“亲爱的,我们应该心满意足了,你没觉得经过这次大修,再推起来已经省劲多了吗?”。
24、一天,小明的老师给他妈妈打电话,要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什么大错,火急火燎地赶到学校,见到了老师,老师说了一句:“你的儿子和你长得好相像啊!”便走了?
25、广告公司加班是常事,每到下午六点就会听到不少同事打电话回家,通知晚上又挑灯夜战,不能回家吃饭了,在一旁听了总是觉得心里酸酸的。但是有一回一位当爸爸的同事打电话回家却让人感到温馨又有趣:"喂,你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说,无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了,拜拜!"。
26、一位美丽的小姐到理发店去洗头!那里的洗头工便和她。
聊了起来!洗头工问:“你网名叫什么呀!”小姐说:“QQ糖!” 一旁的那地理发师听了一说:“什么看牛郎”·?
27、一位姑娘性情温柔,感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实,做事一板一眼。一天,他就事论事地对姑娘说:“我们的感情已很不错,但是,我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点,免得后悔哦。”姑娘回答说:“哎哟,我现在已经看不清楚了。”?
28、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!
29、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上,摩洛哥队与英格兰队交战前,英格兰。
队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中,我们英国人简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”。
打成平局后,摩洛哥队的教练法里亚幽默地说:“蒙特利尔的天气实在太热了,罗布森。
先生不得不脱去外套……所以,他没有口袋把我们装起来。”。
30、老师布置家庭作业,让同学们用“格外”一词造句。
小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:“这么写吧:‘在方格纸上写,不会把宇写到格外去。”。
31、有一天,阿凡提想吃饺子,买了3斤肉。可是他的妻子给他吃的是素汤面。
“肉呢?”阿凡提问。
“给猫吃了。”。
阿凡提把猫放到天平上,猫重3斤。他歪着脑袋问道:“老伴呀,如果说这是猫,那么肉呢?如果说这是肉,那么猫呢?”。
32、老师,真对不起,我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。
这和迟到又有什么关系呢?小明,请你解释一下?
老师,您不知道,我梦见的足球赛进行得异常激烈,他们两局。
不分胜负,又延长了时间。
33、一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然在那时火车准时到达了,使他惊觉万分!他立刻走到车务管理员说:“我要敬你一支雪茄祝贺你,因为我在这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车!”那车务管理员说:“请收回雪茄吧!这是昨天的火车!”。
34、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪,他经常称妻子为“六个孩子的母亲”,不管妻子如何不高兴.不过有一次,妻子使他改口了。
那一天参加一个晚会,他用所有人都能听到的音量对妻子说:“准备好了吗?我们要走了,六个孩子的母亲。”妻子回答道:“准备好了,四个孩子的父亲。”。
35、某人敲一家吝啬鬼的门,吝啬鬼问:“干什么呀?”那人说:“请?
给我一杯水吧!”吝啬鬼给他送来了杯牛奶,那人感到很奇怪,说:
“人家都说你小气,我看你倒挺大方,居然施舍给我一杯牛奶。”吝。
啬鬼叹了口气,说道:“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话,我连一。
杯水也不会给你的。”。
36、律师质问交通警察:“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”。
“当然不能,先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”。
37、在伦敦的同一条街上,住着三个裁缝。
一天,一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌,上面写着:
伦敦最好的裁缝。
另一个看到了,在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字。
母写着:
英国最好的裁缝。
第三个裁缝看了后,思考了很久。几天之后,他也挂出一块招。
牌,上面写着:
本街最好的裁缝。
38、某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子:
“你们想一想,假如这个讲台上有两个桶,一个装满水,一个装。
满酒,然后牵一头驴来,你们说,它会喝酒吗?”。
台下一个学生大声回答:“不会!”。
“为什么?”教授期待地问?
“因为它是一头驴!”。
39、语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。可是,张三拒不承认睡觉?
张三:我没有睡觉。
老师:那你干吗闭上眼睛。
张三:老师,我在默念课文。
老师不信说:那你干吗直点头。
张三:老师,你讲课讲的很好。
老师还是不信说:那你干吗直流口水。
张三:老师,你的课讲得很有味道。
40、有个男人在雨里慢慢行走。路上有人见了觉得奇怪,问他道: “雨下得这么大,你怎么不快点走?” 他从从容容地答道:“快点儿走有啥用?前面也有雨嘛!”?
41、党太尉很蠢。一次,有人来信说:“偶有他往,借骏足一行。”。
太尉吃惊地说:“我只有两条腿,若借给他,我如何行走。”。
下属告诉他:“信上说的是问你借马,骏足只是一种尊称。”。
太尉笑说:“如今世道不同,原来这种畜生,也有一个道号。”。
42、一医生医坏人,为彼家所缚,夜半逃脱,赴水遁归。见其。
子方读《脉诀》,遽谓曰:“我儿读书尚缓,还是学游水要紧。”。
43、安妮的未婚夫来信了。信中写到:“亲爱的,我非。
常非常想念你!你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼。
睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的。
身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……”。
安妮的女友看了这封信,说:”这真是一封罕见的。
情书!你的未婚夫是干什么的?”?
“他在警察局工作,专写寻人启事。”。
44、一个人找到医生说:“大夫,我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有?
少?”医生说:“没关系,反正是你一个人用。”。
45、爱尔兰作家萧伯纳成名之后,门庭若市,使他苦于应付。
一天,英王乔治六世前去访问这位文豪。寒暄之后,由于兴趣爱好和文化修养的悬殊,两人很快就沉默无语了。
萧伯纳看英王迟迟没有离去的举动,便慢慢从口袋里掏出怀表,然后一个劲地盯着表看,直到英王不得不告辞。
事后,有人问他喜不喜欢乔治六世,萧伯纳饶有风趣地微微一笑,答道:“当然,在他告辞的时候,确实使我高兴了一下。”。
46、两个人酒喝多了,其中一个口齿不清他说:“现在我看所有的东西都是两层的。”。
听到他的话,另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票,说:“这是我欠你的2块钱。”。
47、在商店里,一位顾客对老板说:“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货!你瞧,这象牙琴键都发黑了。”“天地良心,绝无此事。”老板解释道:“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”。
48、妻子:“听说你在夜校给学生上课时,爱叫女生回答问题,你这。
是什么意思?”?
丈夫:“我那一班50来个学生,只有3个男的,你叫我怎么?
办?”。
49、甲、乙两个傻子吃腌蛋。甲惊讶地说:“我过去吃的蛋都很淡,为什么这个蛋是咸?
的?”乙说:“我是个什么都明白的人,幸亏你问着我,这咸蛋,就是腌鸭子生出来的。”?
50、在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅客问司机:“听说,你们这。
里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因呢?”?
“这很简单。”司机说,“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”。
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