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综合笑话

综合笑话名句大全

1、宋太祖开宝年间，神泉县令张某，外表装得很廉洁，实际上是个贪得无厌的赃官。一。
天，他自己在县衙大门上贴告示说：“某月某日，是本知县生日，特告示县衙之内各类人。
员，不得向本知县送礼祝寿。”。
有个小官吏和大家商议道：“知县大人出告示写明他的生日，意思是让我们知道他的生。
日是哪一天，表面上说是不得送礼，实际上是此地无银三百两。”大家都说是这么回事。
到了知县生日那一天，每人都送上细绢祝寿，说是寿衣。知县没有拒收任何一份，统统。
都收下了，口里只是说几句感谢的话而已。县令又告诉大家说：“后月某日，是家父的生。
日，请大家不要再送礼了。”这次大家对他都嗤之以鼻了。进士们都用《鹭鸶诗》讽刺这个。
县令道：“飞来疑是鹤，下处却寻鱼。”。

2、妻子：“孩子他爸，你看咱们宝贝儿子的成绩册，连着是四个2。”。
丈夫：“是主牌呀！难得一下子来了四个，还可以横甩呢！”。

3、母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”。
智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”。
母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！”。
智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”。

4、有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着？
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来。
的角和腿？” 写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”？
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字。
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊。
了。”。

5、镇守江西的赵王李德成，有一日唤来几名歌女，穿戴得和他那年轻美貌的妻子滕国君一。
模一样，排列于庭前，让一位相士分辨谁是他妻子。
原来那相士曾说过富贵贫贱经他一看就可以分辨的大话。其实相士哪有此本事？但他却。
对赵王打躬作揖道：“头上有黄云的便是您夫人。”。
歌女都好奇地向滕国君头上仰望，独有滕国君不好意思抬头。于是相士指着她说：“这。
是您夫人。”。

6、一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。” 医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的。你的病是在公布以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要担心。”。

7、几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚。
前婚后他对你的感情究竟有何不同？”。
少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”。
“那他的工作又如何呢？”其中一个续问。
“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作。
我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我。
生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇。
答道。

8、有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。
‘你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？’。
国文老师出了一道问题目，又说:‘不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．’。
这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，‘含笑九泉’。

9、有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于。
是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”。
“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”。
“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只？
能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“。
请灵魂上西天极乐世界去吧！”。
此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了。
节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”。

10、半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时。
一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来？
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家,听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老

11、我们高中组织过一次女子篮球赛，有一女生，在自方后场抢到栏板球后起身就往自己栏里投，未果，又抢栏板，又投，仍未果，又抢栏板，又投，中!!!此时全场另外9个队员 2个裁判场外所有观众全笑翻在地，最后比分4:2。

12、一天，美国总统乘坐专机从纽约到洛杉基，他从飞机上看到地上有很多人，就对秘书说：“我扔一百美元下去，让一个人高兴一下吧。”秘书说：“那你不如把你自己扔下去，让全国人民都高兴一下！”。

13、老妓年近六旬，尚倚门接客。
一人打钉，见其阴毛班白，谓曰：“该用乌须药了。”。
妓问“染药宜在何时？”答曰：“搽了过夜。”。
妓摇首曰：“老实对你说，没有这一夜闲工夫，由他白去罢了。”。

14、有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。终于，惊动了老和尚。
老和尚喝问道∶“三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？”？
小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶“师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的挥打，始终就是打不下来……”？
老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶“你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么打得到…。你不会爬到屋顶上。”？

15、克雷洛夫的寓言很受读者欢迎，写得既多又好。
有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁。
都印得多。”。
克雷洛夫笑着回答说：“不，不是我的书写得好，是因为我的书是给。
孩子看的。谁都知道孩子们是容易弄坏书的，所以印的版次就多了。“。
有人问他为什么选择野兽来写，他说：“要知道，我的野兽能代表我？
说话。”。

16、有一个乡下妇人，第一次入城在城中打电话，对接线生说：“给我接我的丈夫，我要跟他说话。”接线生：“你丈夫多少号码？”妇人大骂：“我哪有那么多丈夫编成号码？？”。

17、一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！”。
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡如索罢了！”。

18、卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要买一辆！”。
妈妈说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”。
一天，卡尔正跟小朋友玩，忽然一辆机动自行车飞驰而过。卡尔兴奋得大喊大叫：“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆。等我妈妈一死我就买！”。

19、BBS：许多人无聊时聚会的地方，它曾是一个自由场所，现在需要证件才能进入。
BBS站长：可以名正言顺地上网但美其名曰工作的人。
聊天：通常由三个动作组成：问候（HI）、发呆（IDLE）和离开（BYE）。
灌水：BBS上常见的动作之一，没有这个BBS会很萧条。
转贴：几乎是现在唯一的寄信方式。
系统维护：BBS不能正常运行的罪魁祸首之一。
网虫：一种认为上网的386强过不能上网的PII的人。
系统已经运行XX小时：这是一条进站画面里的信息，主要目的是告诉你上次系统当机的时间。
隐藏文章：版主的新功能，有时候是因为文章太糟而使用，有时候是因为文章太好而又想防止作者删除自己的文章而使用。

20、某俱乐部招兵买马，一球员前去试训。
试训完后他向教练询问情况。
教练说：“你不行，速度太慢。”。
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”。
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”。
球员又说：“没关系，我可以打中场。”。
“中场也不行，你没有灵气。”。
“那我可以踢点球，我是点球专家。”。
球员不服气。“更不可能委你点球重任”。
教练道，“你心理素质太差。
我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”。
“那太好了!”球员激动起来，“我正好可以发任意球!”。

21、丈夫到离家二百公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。
第二天回家，妻子得脸色冷若冰霜。
“你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。
“收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。”。

22、甲：“我发明了一种汽车，用稻草作燃料，排出的气体根本没有污染。”。
乙：“我发明了一种农用拖拉机，也用稻草作燃料。”。
甲：“拖拉机算什么！”？
乙：“我的拖拉机排出的东西跟牛粪的成分一样，所以尽管我还没有申请专利，已经接到了数不清的农场主的订单！”。

23、新郎初次行房，妇欣然就之，绝不推拒。至事毕之后，反。
高声叫曰：“有强盗，有强盗！”新郎曰：“我乃丈夫，如何说。
是强盗。”新妇曰：“既不是强盗，为何带把刀来？”夫曰：“刀。
在那里？”妇指其物曰：“这不是刀？”新郎曰：“此乃阳物，何。
认为刀？”新妇曰：”若不是刀，为何这等快极！”。

24、一少年嫖妓，嫌妓口阔，因述俗语云：“口阔屄儿大。”妓。
即撮口骂曰：“小猢狲。”。

25、一天，马克·吐温外出乘车，当列车员检查车票时，马。
克·吐温翻遍了每个衣袋，都没有找到自己的车票。这个列。
车员认识他，就安慰马克·吐温说：
“没什么大关系，如果实在找不到，也不碍事。”？
“咳！怎么不碍事，我必须找到那张该死的车票，不然我？
怎么知道要到哪儿去呢？”？

26、《是我》。
书报最重的人是我。
作业最多的人是我。
起得最早的。
睡的最晚的。
是我是我还是我。
《心太硬》。
你总是心太硬，心太硬。
我独自一人流泪到天明。
你无怨无悔地时时管着我。
我知道你总是那么强硬。
夜深了你还不想睡。
还想要我继续玩命。
你这样操心到底累不累。
可惜我无法让你高兴。
你总想我每们都考百分。
哦，算了吧，我根本就没那好命。
再想也没有用。
该放就放。
别把我弄出一身毛病。
你总是心太硬，心太硬。

27、妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑。
夫：不会，你的丑跟头发没关系。

28、德辉写完一百遍的“我既懒惰又顽皮”后，便带着他的罚写作业到爸爸面前，说道：“老师说你要在上面签名。”。

29、小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”。

30、卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道:“让我们不费力地得到100。
个钱币吧!”。
丈夫说:“怎么要这样少啊?”？
妻子说:“超过这个数，您将要娶小老婆啊。”。

31、某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？”？
某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”。

32、有三个人要上天堂,但天堂已经客满了。管理员对他们说：你们三个人谁死的最惨，我就让谁上天堂。
甲说：我住四楼。有一天，我回家时看到东西被翻过了，知道有小偷进来，正好看到窗台上有个人爬在上面。我便把他踹到楼下去，没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气，把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动，心脏病发死了。
乙说：我住五楼。有一天，我在擦玻璃不小心掉下楼，还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼，我弹到二楼的遮雨棚上没事，他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。
丙说：我是个小偷。那天东西没偷到，主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什么就被推到楼下，不知不觉地就死了？

33、妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为心疼地说：“妈，我的裙子都被你撑大了啦！”。
妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的！”。

34、我们乘坐的汽车行驶在高速公路上，司机严然一副赛车手姿。
态，以150公里的时速在大小车辆间飞窜，令乘客们担心极了。
“亲爱的，”一个外貌敦厚的乘客对他的太太眨了眨眼睛说。
“奇怪呐！昨天晚上我梦见了去世的祖父，他站在一座桥上对我。
招手。”。
他太太若无其事他说：“哦！那你最近可要小心点了。”。
司机由后照镜以狐疑的眼神望了他们一眼，然后，车速渐。
渐慢了下来，终于，我们平安地抵达目的地。

35、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？” 等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！” 陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您…… 您脚下！”？

36、吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：“我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。”。

37、如果一个男生身高不足1、60，我们就叫他半残废。
>>>和他在一起的女生，我们叫她残联主席。
>>>
>>>如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡。
>>>和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员。
>>>
>>>如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪。
>>>和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人。
>>>
>>>如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图。
>>>和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员。
>>>
>>>如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场。
>>>和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤。
>>>
>>>如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后。
>>>和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛。
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38、李局长出国归来，有人问：出国有什么感想？李局长说：“最大的感想就是外国人特别聪明，连三岁小孩都会说外语？

39、汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！” “别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”。

40、“编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！” “啊，那一定是出色的幻想小说了！”。

41、迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不。
过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻。
的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳：“天哪！居然三点钟。
了！”于是他立刻拨电话给他的妻子，说：“亲爱的。
千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出。
来。”。

42、有一次，某同学上课昏昏欲睡，老师走过去厉声说道，某同学上课呢，还睡……某同学没反应，老师过了一会，拿出一张纸币，在某同学面前饶了饶，某同学马上苏醒，老师笑道说，难怪现在见钱眼开。

43、英语课上。
老师：“你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。”。
学生：“你当然听不懂，我说的是英国的方言。”。

44、一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只？”一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。猎人打下了一只，吓走了其余的。”年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只”。言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多。
这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗？”“当然，随便考。”老师自信地回答。男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。请老师回答，她们中哪一位是结了婚的？”女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。”小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”。

45、女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到。
这支笔，你第一个会写谁的名字？”。
男朋友问：“你要我说真活？”。
女友说：”当然要说真话。”。
男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自。
己的名字，我也不例外。”。

46、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：为什么包装上有酒杯？
丈夫说：这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。

47、从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发。
财”。
正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪。
声怪气地喊：“高升！高升！”。
高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”。
地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”？
发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以。
为天还早，便高声答道：“还早，还早！”。
地主气得连话都说不出来了。

48、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾。
盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等。
她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时。
后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的。
女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”。
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿。
睡衣去了。”。

49、神父给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”“先生，你吃了什么样的禁果？”“结婚蛋糕呀。”？

50、有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的！”批评家先开口道。“我却正好相反！”歌德说完，笑着退到路旁。