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综合笑话

综合笑话名句大全

1、在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得。
站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手。
绢吗广。
“有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”？

2、某人入伍后已经打了三次靶。第四次打靶，班长发给他靶纸时，他说：“我不要了。”。
“为什么？”？
“你还是让我用原来的二号靶台就行了。”。
“那也得贴靶纸呀！”。
“不用贴，原来那张靶纸一个洞也没有呢！”。

3、课上学生调皮，老师让他起立。老师问：“我刚才给大家提了什么问题？”学生茫然地看着老师什么也说不出。老师见学生回答不出来更是生气，对着学生吼道：“我刚才什么问题也没有提！”？
学生委屈地说：“我刚才也没有回答什么呀！”？

4、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后。
便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边。
的行人问路，费了好大劲才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在。
空间的那些宇航员还不知道这件事！”。

5、美国第7任总统安德鲁·杰克逊（1767一1845年）曾经同本顿决斗。
过。本顿一枪击中了杰克逊的左臂，子弹一直留在里面近20年。到1832年医生取出了弹的时候，本顿已经成了杰克逊的热情的支持者。杰克逊建议将子弹归还本顿，但本顿谢绝接受。说20年的保管期，已使产权发生了转移，子弹的所有权当属杰克逊了。而杰克逊说自从上次决斗到现在还只有19年，产权关系没有发生变化。本顿回答说：“鉴于你对于弹的特别照管——一直随身携带——我可以放弃这一年。”。

6、一位客人去一家小店吃饭，一阵风吹来，客人叫小二关窗，小二指着门外招牌对客人说：“客官，你不知道我们这里是‘风味小吃’吗？”。

7、当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了： 1、当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit；2、当你这样数数：“0，1，2，3，4，。。。A，B，C，D，。。。F1，F2，。。。” 3、当你常常以33．6Kb的频率睡觉而且做256色的梦；4、当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚；5、当你看书时，总是找“NextPage”翻到下一页；6、在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮；7、当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个位址的号码；8、当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。

8、王先生正忙着写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭打、互扯头发；两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院子乱跑。王太太提着一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：“写得怎样了？”“快好了”王先生高兴的回答：“男主角正在向女主角求婚。”王太太说：“拜托！你一定要让她拒绝，这样她以后才能快乐的过日子。”。

9、“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向四岁的儿子诉苦，“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！”“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”？

10、一男子经商在外，思家心切，写一家书，曰：“不闻高山流水声，谁人离家不思乡，许久不见贤妻面，心心念念爹和娘。”但该男子识字不多，信中“声”、“乡”、“面”及“爹和娘”不会写，竞以圆圈代之。信托人稍至家中，其妻不解其意，请邻居一秀才猜，秀才认为既是圆圈就有“洞”的含意，女哑然。

11、国王外出，阿凡提给他赶马。路上国王被强盗抓住了。
国王对阿凡提说：“当我的臣民知道我在这儿受苦，他们该多么悲痛啊！”。
阿凡提说：“也许有朝一日他们还要更加悲痛哩！”。
“你是说，万一我被这些强盗杀害了？”。
“不，我是说，万一这些人把你放了回去的话。”。

12、吝啬鬼的妻子对丈夫说：
“亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真。
不好意思。”。
“没什么，我明天就上街去给你买。”？
“是大衣吗？”。
“不，是钮扣。”。

13、一官被妻踏破纱帽，怒奏曰：“臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。”上传旨云：“卿须忍耐。皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎，你的纱帽只算得个卵袋。”。

14、“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”。
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”。
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”。
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”。
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”。
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾!”。
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”。

15、一人生子，虑其难养，请一星家算命。星士曰：“关煞倒。
也没得，大来运限俱好，只是四柱中犯点贼星，不成正局。”。
那人曰：“不妨，只要养得大，就叫他学做银匠。”星士曰：
“为何？”答曰：“做了银匠，那日不偷几分养家活口。”。

16、从前，有一个吝啬的老板，叫他的小伙计去买一盒火柴，一再嘱咐：
“去，买一盒火柴来，每根都要划得着；有一根划不着，我都不要。”。
一会儿，小伙计把火柴买了回来。老板拿过来，一连擦了几根，都擦不出一点火。
“我不是说过每根都要划得着吗？”老板火了。
“是呀！老板，”小伙计不慌不忙地回答，“遵照您的嘱咐，我刚才一根一根地都划过了，根根都划得着。”。

17、一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳。
子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑。
料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看。
这就是这种柔软的梳子的内部结构。”。

18、有个人，开车来到了一个十字路口，碰到了红灯，于是他就把车停下来，因为超过停止线，所以他就把车后退一下，却听到“咔擦”一声，他觉得奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到“咔擦”，于是他开始。
研究这声音哪来的，就在那里拼命的前进、后退、前进、后退，而“咔擦”声也跟着他前进后退一直重复，可是一直找不出声音从哪来的。
过了几个星期，他收到了一些东西，总算搞清楚那些声音从哪发出来的了！原来，那声音是红绿灯上的相机快门的声音，而他接到的那些东西是一叠厚厚的罚单……。

19、查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”。
“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”。

20、爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” “谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。

21、教授对一位考生说：“请你告诉我什么叫逻辑？”？
考生回答道：“逻辑就是，教授先生不可能不知道什么是逻辑。”？

22、一个在荒漠上服役的士兵在给父母写信。他在信中写道：“这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光。只有唯一的一棵孤零零的小树。我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿，一切都是多余的。亲爱的妈妈，20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。”。

23、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过。
去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”？
“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男。
孩举了举手中的苹果对护园人说。

24、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：“看啥，没见过光着身子的女人吗？！！”这司机说：“我是看看你的钱是从那儿掏出来！”。

25、甲太太：是我让我先生变成百万富翁的喔。
乙太太：哦？那他本来是做什么的？
甲太太：他原来是千万富翁。
乙太太：

26、一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？” 司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来？

27、小龙女是个不食人间烟火的小MM——文科大一女生任盈盈是个用情专一的女孩——文科大二女生岳灵珊是个有才有貌有人追但爱情不得志的女生——文科大三女生周芷若是个有理工科头脑的女生——理工科大三女生赵敏是个极其狡猾的女生——理工科女硕士黄蓉是个知道很多中国古代数学知识的小精灵——理工科直攻博女生，后又辅修医学专业阿紫是个虐待狂——理工科女博士李莫愁是个心理变态的女人——理工科女副教授灭绝师太是个没有女性特征的中性人——理工科资深女博导后来被评为院士。

28、一教官自称弹无虚发，一日，带几名学生练精度射击，讲弹着点分布问题，讲完理论便上场瞄靶连打三发，待学生将靶送到教官跟前，却不见一个枪眼，也就找不着弹着点，教官连忙对学生说：有一点可以肯定，弹着点一定在地球上。

29、帕大是出名的馋鬼。一天艾掌来把黑芝麻捣细伴进糯米饭里，捏一团放在帕大的坐垫上。帕大进屋他边吃边说：“老爷，刚才跑来一只狗，在你坐垫上屙了一泡屎，我闻着香喷喷的，试着尝尝还真好吃哩！” 帕大把坐垫上的“狗屎”捧起来，确实很香，不一会儿就吃完了。他得意地说：“这是因为老爷福份大，狗才跑到我坐垫上屙香屎的。”他嫌没有吃够，让艾掌来再弄一泡狗屎给他吃，没想到臭得连肚子里的鱼肉也吐了出来。艾掌来说：“那一定是老爷的福份快完啦，狗不屙香屎了。” 帕大虽然想吐，可嘴里还说：“谁说不好吃，老爷的福份大着哩！”。

30、一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌手正唱着一首热情奔放。
的歌。
“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩子问？
“不是恐吓，他是乐队的指挥。”。
“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”？

31、一女未嫁者，秘问其嫂曰：“此事颇乐否？”嫂曰：“有甚乐处，只为周公之礼，制。
定夫妇耳。”及女出嫁后归宁，一见其嫂，即笑骂曰：“好个说谎精。”。

32、小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！” 妈妈：“何以见得，进步这么快？” 小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！” 妈妈：“现在老师怎么说？” 小明：“放狗屁！”？

33、外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。

34、传说以前的雄性动物没有生殖器。老天爷决定每兽发给一个，公鸡跑得快，很快领到一个。路上遇到了鸭子，鸭子怕自己跑得慢领不到，故意对公鸡说：老天爷给你的东西也太小了吧，这个你跑得这么快，还不去要个大的去。公鸡便把自己的给了鸭子，又找到老天爷。老天爷发觉后不理公鸡。公鸡很着急，说：“那我以后怎么办？”？
“你鸡放屁。”见公鸡竟敢顶撞自己，老天爷气急败坏地说。

35、孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也吃不上，真是饿极了。
学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。
于路便问:“先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀?”孔子答道:“以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀 ”。

36、一妇昼寝不醒，一人戏将茄子纳入牝中而去。妇觉，见茄在。
内，知为所欺，乃大骂不止。邻妪谓曰：“其事甚丑，娘子省口。
些罢。”妇曰：“不是这等说，此番塞了茄儿不骂，日后冬瓜葫。
芦便一起来了。”。

37、1937年冬天，德国总统希特勒到一所精神病医院视察．该院院长请希特勒对全院工作人员及病人讲话．于是，希特勒挥舞着他的拳头演讲道：亲爱的同胞们，我是你们的总统阿道夫·希特勒．话刚说完，一个老精神病人摇头说道：哎呀，病的不轻，我刚进来的时候也是这么说．。

38、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找。
美军指挥部，但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。
“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”。
“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”？
“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”。

39、在一场天主教学院和哈人的足球赛中，老明星马克斯韦尔担任哈佛大学队的教练。比赛时，双方争执了起来，天主这院队的一名前锋竟咬下了哈佛大学队一个队员的一截手指。“明——明——明年；我们安排在星期五比赛。”口吃的马克斯韦尔对受伤的队员说，“因为那天他们不——不——不吃肉。”。

40、乡下亲家到城里亲家书房中，将文章揭看，摇首不已。亲。
家说：“亲翁无有得意的么？”答云：“正是。看了半日，并没。
有一张佛像在上面。”。

41、1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤

42、湖南人说话有些发音不是很正确，所以很容易给人造成误会。一次，一些湖南籍的参谋打电话到通信营去，于是便上了一场精彩的闹刷。
参谋：“喂，总机吗？我‘鸡巴部’（装备技术部，简称技保部），请接下你们‘阴部’嘛（通信营的营部）！”。
总机女兵：“对不起啊，我们营部占线，请呆会打过来好吗？”。
参谋：“好的！”。
10分钟之后……。
参谋：“喂，总机吗？我‘鸡巴部’（装备技术部，简称技保部），请接下你们‘阴部’嘛（通信营的营部）！”。
总机女兵：“对不起啊，我们营部还占线啊，请再等会儿打过来好吗？”。
参谋：“扯鸡巴蛋，我都等了10多分钟了，我已经等不急了，快快快快，我命令你，把他的拔出来，把我的插进去！”。

43、有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了！”结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”。

44、孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里钻来钻去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去。忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：他妈的，老子干事要你指挥。

45、向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：＂画呢？＂学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。老师：＂你画的是什么？＂学生：＂牛吃草。＂老师：＂草呢？＂学生：＂牛吃光了。＂老师：＂牛呢？＂学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂？

46、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么?” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧?” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”？

47、有一个学校，学生从不带名签。有一天，县里来检查。
校长忙和女老师们做起名签来，把一张纸板插进塑料壳里，突然校长发现有一个插不进去，就对女老师说：“你。
哪个口太小，我插不进去！”女老师说：“不是我小，是。
你的那个玩意太大了，应该剪剪。”。
满屋哗然。
校长灰溜溜的跑拉。

48、期末考试考完后，试卷发了下来。
学生A：“我好怪历史阶段，这次考试错了几址道题，老师打了那么大个叉，试卷脏死了。”。
学生B：“我的倒干净得很，老师只在我的试卷上的一道小题旁边打个小钩。”。
学生A：“……”。

49、当伏尔泰到了84岁高龄卧床不起等待死神降临的时候，一位牧师自。
作多情，走到他的床边，为他祈祷忏悔——这是为垂死者订购天国飞机票。
或入场券的一贯作业，但是，这位老顽固非但不领情，反而追根究底，盘。
问起人家的身份来：“牧师先生，是谁叫你来的？”。
“伏尔泰先生，我受上帝的差遣来为你祈祷忏悔的。”。
“那么你拿证件给我看看，验明正身，以防假冒。”。

50、父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？”。
子：“没有，老师说写得太离题了。”。
父：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？”。
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”。