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综合笑话

综合笑话名句大全

1、乔纳森·斯威夫特（1667--1746年》是英国的讽刺作家。一次，他出外旅游，途经一家客店歇脚。认出他来的女主人一心想取悦这位名人。
便上前热情地询问他晚饭想吃点什么：“想来点果肉馅饼吗？或者醋栗馅饼？或是李子馅饼、葡萄馅饼、樱桃馅饼、……”？
“除了叫喳喳的喜鹊肉馅饼外，什么都行，太太。”斯威夫特打断了她的话？

2、有一个人,他梦见他与上帝对话:"上帝,在你的眼中,一万年意味着什么?”"一秒钟了.”“那一万个金币，有意味着什么呢？”“一个铜板罢了。”“上帝，请给我一个铜板吧！”“好，等一秒钟。”？

3、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁。
边的皮鞋店修理一下好吗？”。
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地。
吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天。
然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有。
效！”。

4、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一。
旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的。
门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12。
次厕所！”。
布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道。
这也要隔离吗？”。

5、“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”？
“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”？

6、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”？

7、一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”。
未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”。

8、奥地利维也纳的作曲家卡尔·米勒尔，有一天收到了一位富翁邀请他晚餐的请帖，上面这样写着：“我深信这将会是一个很快乐的晚上。我要我妻子唱歌，女儿用钢琴伴奏，所以请。
您无论如何驾临赏光。然后晚上9点正用餐。”米勒卡在回条上这样写：“蒙您的邀请，衷心接受。那么我晚上9点一定到。”。

9、为了更好的保护软盘，特将注意事项列举如下：
在软盘上打几个洞，就可以从多个点同时对软盘进行操作，可以大大提高数据的存取速度。
定期向软盘上喷杀虫剂，预防病毒的扩散。
可以把软盘放在冰箱存放水果的地方，这样可以使数据保鲜，但软盘可能被冻住，可以用微波炉或在开水中浸一下解冻。
不要上下颠倒着把软盘放入驱动器，因为这样数据就会从软盘表面掉下来，卡住驱动器，使其无法工作。
一定要在软盘上贴上标签，用订书钉可以长久的在软盘上固定标签。
如果软盘数据已满，可以把盘从驱动器中取出来，使劲的甩两分钟，这样数据就会被压紧（也称数据压缩），软盘上就会有更多的空间。注意，在甩的时候，要把所有开口的地方都封住，以防数据掉出来。
时间一长，软盘就会变成“硬”盘，所以重要的是要在软盘变脆以前备份这些“硬”盘上的数据。
每周要清洁和给软盘上蜡一次。上蜡的时候，要保持软盘表面水平，这样可使软盘动的更快，存取速度也就更快。不要把软盘靠近磁铁，因为磁铁会把软盘上的微小颗粒吸下来，软盘上不平的地方可以用滑石粉绒抹平。”。

10、三月间，丽江每年举行一次的龙王会又开始了。会上请来大理的戏班唱戏，多才多艺的。
阿一旦也参加了他们的演出。阿一旦很爱去参加戏班唱滇戏。木老爷因他要误工，和戏。
班的班长商量，要拆阿一旦的台，让他在观众面前丢丑，以后不敢再唱戏。
有一回唱《辕门斩子》，阿一旦唱孟良，戏班长唱焦赞，两人一齐出场，自白名姓，唱。
焦赞的说：“我焦赞、孟良是也。”。
意思是要使阿一旦没有道白。阿一旦接着说：“我是其中的一个。”把观众引得大笑起。
来。
又一回，阿一旦唱康孟尝，上高座时，高座突然垮下，摔了下来。阿一旦赶紧唱倒板。
道：“康孟尝，自不小心跌下来。”。
引得观众哄堂大笑。原来高座是戏班长故意搞垮的。阿一旦非常气愤，也在寻找报复的。
机会。
有一回唱《三鞭换两锏》。阿一旦唱尉迟恭，戏班长唱秦叔宝，唱到三鞭换两锏的过场。
时，阿一旦举起木制的粗鞭，戏班长为了维持面子，只好咬紧牙关忍受着，轮到秦叔宝。
打尉迟恭了，阿一旦用鞭架住了锏道：“我的鞭这么重，今天这小子连挨三鞭面不改色。
真好汉也！世间既出了比我高强的人，我活着有何

11、杨扬在冬奥会拿到中国历史上第一块金牌，大批记者前来采访，唯独一位英国记者没有前往，旁人问他为何。
那记者答到：“你们中国不是有句话叫‘物于稀为贵’吗？那么多人她肯定不会说什么的。”？

12、西吉斯蒙德（1368--1437年）于1411年任神圣罗马帝国君主。有一回，他在宫廷里大谈人生哲学，有一个大臣就顺他：“在这个世界上，人是这样的脆弱，而且终究不免一死，那么怎样才能获得较为持久的幸福？有没有什么秘诀？” 君主胸有成竹地回答：“当然有，那就是只要在健康时把那些生病时只好允许别人去干的事都干掉，就会获得持久的幸福。”？

13、老猎手知道猎鹿季节一到，许多毫无经验的新猎手，会进入森林，于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料，第。
一天，他即被一名新手射伤。
医生问新手：“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见，为什么你只隔30米，还对他开枪呢？”？
新手结结巴巴地说：“我以为他是斑马！”。

14、列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”。
“对，一年好几次。”。
“您能告诉我，哪一个旅店最好？”。
“波格饭店。”。
“您总是住在那儿吗？”教授又问。
“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”。

15、一群人相聚一起讨论：人身上什么最不怕冷和痛？
一人说：“最不怕冷的是面孔，它无论冬夏都不必穿衣，最怕冷的是屁，它一向藏伏在。
肚里，偶然放出来，它也连忙向鼻孔钻进去了。”。
另一人说：“最不怕痛的是手臂，无论谁用东西击打，手臂总是首先挡住。”。
一人马上反对道：“不，不，手臂虽说不怕痛，但打得狠了，也要退缩的。我看，最不。
怕痛的是眼泪鼻涕。不信，你越是打，它越要从眼睛和鼻孔里跑出来。”。

16、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就。
是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张。
地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”。

17、雨总是下个不停，迂公的房子到处漏水，床铺一夜搬迁几次，也找不到一块干燥的处。
所。妻子儿女咒骂起老天爷。迂公忙找来瓦匠修补漏房，所花的劳力和费用很大。修好了房。
子，老天却放晴了，连续一个月都是云气晴朗。于是，迂公天天早晚躺在床上仰看新修的房。
顶长叹：“唉！我这命苦的人啊，才修好屋，便不下雨了，岂不是白白浪费了工钱！”。

18、有人为醋性很强的女人辩解道：“丈夫放纵情欲，有个严厉的老婆约束他，也称是‘动。
心忍性’（克制情欲磨砺操守）。
吧。所以谚语说得好：‘到老才知妒妇功（功德、功劳）’。”大家觉得此话中肯。
但有一位不服者笑着驳斥他：“你知道人怎样爱护牲畜的吗？白天喂养它们，夜里将它。
们关在栅圈里备加防护，唯恐豺狼虎豹来袭击偷吃。这难道真的是爱护它们的生命吗？不过。
是为了自己宰杀享用的需要罢了。妒妇不就像这样吗？”众人大笑。

19、南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装，数年也不洗一次脚，说：“洗脚会洗去财物、败坏事情。”妻子痛恨他的恶习，反复劝他洗脚。某日，阴子春总算同意洗了一次脚。但不久后，即有梁州之败，阴子春大恨妻子，说这是洗脚所造成的。此后，便终身不再洗脚。

20、“处罚你是因为我爱你，孩子。”父亲说。“我知道，爸爸。但是我不应该得到这么多的爱……”。

21、炮兵部队里的炊事员因为不管什么时候都必需戴着绿帽子背着黑锅而且只能看别人打炮所以是最倒霉的人？

22、比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别？
人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的。
修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”。
比尔：“在电话簿里。”。
“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
比尔头也没回；“也在电话簿里。”。

23、四岁的孩子告诉爸爸：
“叔叔给我糖果了。”。
“里说了‘谢谢’没有？”。
“忘了！”。
“那赶快去说。”。
孩子跑去了。
“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲问？
“说了，但没有用。”。
“为什么没有用？”？
“叔叔说‘不用谢’。”。

24、一天，老师问一个同学：“你现在是否已经吃了增强记忆的药了？”。
同学忙说：“吃了，吃了！”。
老师问：“是什么药呀？”？
“哎呀！忘记了！！”同学挠头，窘迫的说。

25、一天，竜把头（僾尼人中最大的头人）正在寨门口训狗，见门帕走来，便得意地说：
“门帕，你瞧我这条看门狗凶不凶？”。
“凶。”。
“这回你该服我了吧？”。
“我真从心里佩服老爷。老爷要不比狗凶，哪能训得出这样凶的狗。”。

26、“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人。
公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就。
演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了。
剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧。
对他附耳低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了。
一起走进后台，问：“戏为什么不演完?”？
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到。
医院动手术，目前是死是活还没确定。”。

27、女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。
“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”。
开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。
“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”。
小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”。

28、病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。” 医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”。

29、波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。
试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So......”。
波音公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”。

30、副导：“你那女大明星说今天只愿意只露两点。”。
林导演：“她发什么疯！不是说好三点全露吗？”？
王副导：“可是她说她今天‘有一点不舒服’。。。”。

31、一位先生说他妻子骗他，别人问：“何以见的？”。
先生曰：“我问她昨晚和谁在一起睡觉？她说和她妹妹。”。
别人问这有什么不对？答曰：“因为我昨晚和她妹子在一起睡了。”？

32、约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找到杰克为他画幅炭画，可。
又不想付钱，杰克知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”？
杰克回答：“像你这样，哪儿有脸见人？”。

33、爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”。
玛丽：“啊，难道您不知道吗？”。
爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？”。
玛丽：“没有。”。
“你把它送给朋友了吗？”。
“没有。”。
“那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？”？
玛丽：“它已经长成大猫了。”。

34、希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说： “先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？” “阿道夫·臭脚。” “是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么名字？” “莫尔茨·臭脚。”？

35、在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，削去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下说道：“先生们，正如你们刚才看到的，这就叫指挥若定。”。

36、吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：
“你啊，我把一生中最美好的年华都给了你......”。
“别这样说，”丈夫请求道：“一想到更糟的日子还在等着我，真令人胆寒。”。

37、某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上。
课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上。
课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花。
生酱。”。
“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”。
“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生。
酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来。
就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将。
骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便。
叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”。
老师终于让她去了。

38、温斯顿·邱吉尔是世界著名的政治领袖。他在担任英国首相期间，有一次，他的政治对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药！”邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去！”。

39、早上，小浩被妈妈叫酲，起床上学。第一件事，上卫生间。闭着眼，站立不稳的样子，开始了一天的第一次排泄。
小浩把尿洒了一卫生间，于是妈妈说“你用手把握尿尿方向，你人是活的……”。
儿子在半梦半醒的时候说：“不行，雀雀是死的……”。
妈妈……。

40、绅士出去旅游之前对他的仆人说，在我回来的时候不要拿一些家中小小的新闻来烦我知道了吗？
仆人听了之后就问，那什么才是小小的新闻呢？
绅士说，哎呀就是一些没什么大不了的事情啦，别说了，我要走了？
终于绅士回来了，他就问他的仆人近来家中有没有发生什么事情？
仆人说：“也没有什么事，先生。就是你最喜爱的狗前几天死了。”？
绅士问：“狗是怎么死的呀？”？
仆人说：“狗是吃了烧死的马肉死的先生。”。
绅士又问：“那又是哪来烧死的马肉呢？”。
仆人说：“哦，那是因为你的马棚起火了。”。
绅士急了又问：“我的马棚是怎么起火的呀？”？
仆人说：“那是你家的房子起火了。”。
绅士更急了：“我家是怎么起火的呀？”？
仆人又说：“是因为点蜡烛引起的。”。
绅士说：“家里有电点什么蜡烛呀？”？
仆人说：“是灵堂点的蜡烛。”。
绅士又说：“上谁死了？”。
仆人说：“你太太死了。”。
…… …… ……。

41、有一位领导到工厂去演讲,他讲了这么一段话---伟大的革命导师,马克思,恩格斯,列宁,毛泽东.可是偏偏正好他是一个地方口语十分重的人,被他讲成了---伟大的革命吊子抹个子,硬下子,一拧,冒个通.哎可怜啊！

42、一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯），感到十分好笑，遂。
遂说：
小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否。
纪晓岚听老太监南方口音，对到：
老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗？

43、天气预报说有飓风,大雨已经在下,医生家的电话铃响了.打电话的人说,他的老婆病了,急需诊治.医生说:“我很愿意来治病,但车子在修理,你能来接我吗?”。
对方停了一会儿,然后怒声怒气地说:“怎么?在这种鬼天气里去接您!”？

44、有一天，A太太到公园去。因为A太太比较肥,看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把它带走。
先生却说：请你放心，它不吃肥肉。

45、一。
要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子？
二。
你丈夫爱你吗？爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。
三。
你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
四。
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
五。
我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒。
六。
女；医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
七。
我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。那你只好到坟地里去挖一个。

46、一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想。
一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭。
没有朋友，这叫我怎么办呢……”？
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我。
代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这。
一年里，可以得到你所没有的一切。”。

47、据说，美军１９１０年的一次部队的命令传递是这样的：
营长对值班军官：明晚大约８点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种彗星。
每隔７６年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解释这。
一罕见的现象。如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。
值班军官对连长：根据营长的命令，明晚８点哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨。
的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。
连长对排长：根据营长的命令，明晚８点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出。
现。如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔７６年才会出现一次。
排长对班长：明晚８点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔７６年才有的。
事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。
班长对市士兵：在明晚８点下雨的时候，著名的７６岁哈雷将军将在营长的陪同下身。
着野战服，开着他那彗星牌汽车，经过操场前往礼堂。

48、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！”。

49、一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”。
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”。
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”。
“不可能人人都是犹太人。”。
可是，妈妈，他是黑人。”。
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容。
忍。”。
“妈妈，他没有工作。”。
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”？
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”。
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发？
上。”。
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”？
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”。

50、有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？” “耳朵可能被老师拧掉了。”？