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综合笑话

综合笑话名句大全

1、小白和小利在酒巴里喝酒聊天。
小白:“我的记忆力无人能比，想当初还在我妈肚子里的时候，我爸多久来一次我都还记得！”。
阿利：“那有什么了不起，早在我还在老爸“袋子”里的时候，我就和老弟打赌，我们到底会进到老妈的肚子还是那个秘书的肚子里！？”？

2、一人迷路，遇一哑子，问之不答，惟以手作钱样，示以得。
钱，方肯拾引。此人喻其意，即以数钱与之，哑子乃开口指明。
去路。其人间曰：“为甚无钱装哑？”哑曰：“如今世界，有了。
钱，便会说话耳！”。

3、聋、哑二人各有忌讳，唯恐对方知道自己的缺陷。
一次，聋者遇见哑者，故意恳求他唱上一曲。哑者知道对方耳聋，就张唇开口做出演唱。
的样子，还不时地用双手打着节拍，装得惟妙惟肖。聋子做出侧耳倾听的样子，直到看到对。
方嘴唇合上了，才装作欣赏得很高兴似地说：
“很久没有听到这么好的歌曲了，如今您的长进更大了。”。

4、有一户人家要进行祭祀，便想请几个道士来设道常其中有个道士是属于那种贪财不要命。
的人，他为了一人独得设道场的钱，便对那户人家说：“你家不必请那么多道士，由我一个。
人承包好了。”那户人家只好同意。
只见这位道士，又是念祭文，又是祷告，又是击法器，一个人不分昼夜地忙个不停，忙。
得手忙脚乱，没有一点时间稍微停下来休息。这样忙到第三天，道士再也支持不住，晕倒在。
地。主人家怕出人命牵累自己，便商量请当地的挖土工把道士先抬出去，再想处理办法。
道士在地上听说，拼命把头抬起来，望着这家的主人说：“你千万别雇挖土工抬我，你。
把雇人的工钱给我好了，等我替你慢慢爬出去吧。”。

5、一人性极吝啬，从无请客之事。家僮偶持碗一篮，往河边。
洗涤，或问曰：“你家今日莫非宴客那？”僮曰：“要我家主人。
请客，除非那世里去！”主人知而骂曰：“谁要你轻易许下他日。
子！”。

6、爸爸：“毛毛，快去买把锁。”。
毛毛：“好的。”毛毛一阵风似地又跑回家。
爸爸：“真快！锁买来了？”。
毛毛：“没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？”。

7、士兵的汇报证明他是酒醉后开车的。他说，当他开着汽车行驶的时候，前面突然闯出二个醉汉司机，两者撞得很厉害。士兵被质问：“你怎么知道另一个司机是醉汉？”他回答说：“因为我看见他驾驶着一棵树往前跑，这说明他一定是喝醉了。”？

8、一日，王在王府大摆筵席。
餐后，王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭，奚落道：“嗬！毛拉再丁，一只黄羊爬上。
了光秃秃的山丘，不知你瞧见了没有？”说着，放声大笑起来，结果鼻孔眼里涌流出了。
两股软稀稀的鼻涕。
毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒，指着王的鼻尖说：“啊，王伯克！黄羊我倒没有瞧见。
只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞，里面突然跑出来两只野熊！不知您看见了没有？”。

9、丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给。
的。”。
妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的。
智力还在呢！”。

10、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样？
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

11、一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的。
小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。
“是的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能坐你的椅子吗？”。

12、一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”。
“你今天吃了什么？”医生问？
“腐烂的肉馅饼。”那个人说。
医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼药？”？
“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？”医生解释说。

13、我爱你 - 5岁版。
宝宝（5岁）：我爱你贝贝。
贝贝（4岁）：宝宝哥哥什么是我爱你呀？
宝宝：我爱你？这个你也不知道？你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗！就是我和你玩！真笨。
贝贝：哦！我爱你就是和你玩！宝宝哥哥我也爱你！那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗？
宝宝：那可不行，那是我妈妈买给我的。
贝贝：哼~那我就不爱你了。
（背景：两个孩子坐在痰盂上）。

14、内相见人撤尿，喜甚，唤他过来一看。其人脱裤，见此物尚在擦动，内相拍掌大喜曰：“我的乖儿，见我公公，只消常礼儿罢了。”。

15、射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意。
波尔克悲伤地说：“糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。”。
上校说：“你想开枪自杀？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”。

16、老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗？”？
乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”。
“为什么？”老师对这回答不满意？
“因为他爸爸是动物园的主管！”。

17、雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。
心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当。
下就结婚了。
第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就。
问道：“昨天你不是直行的吗？”。
“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”。

18、如果孙二娘不是悍妇，那么她就不必委屈下嫁菜园子张青这等没财没貌没性格的男人。就算做不了莱温斯基，直接导致总统的拉链门事件，那傍上玉麒麟卢俊义这样有点英俊有点本事又有点财产的小款爷是绝对不成问题的，也不致于沦落到开人肉叉烧包店如此恓惶的地步。无产阶级自己救自己，妇女要把自己从水深火热的状态中拯救出来，不能指望男人，只能先改造自己。想孙二娘是不希罕潘金莲潘巧云这样浪荡女子的，那只能麻烦潇湘妃子林黛玉小姐来立一下典型，好歹也可以在官宦人家混个锦衣玉食。
那，如何将孙二娘训练成林黛玉呢？
1.减肥。
看看人家黛玉妹妹“弱柳扶风”的体态，怎不叫宝宝心疼？那风流婉转的气质，连薛蟠这样的大老粗都会身体先酥了半边。孙二娘呢，由于身体健壮，只落得个看守小店顺便抬被药翻的大老爷们儿的差事，怪不得老公张青没来细细熨贴二娘的心，没来轻轻抚慰二娘的腰——所以必须得减肥减出个不盈一握的腰身来。减或不减，是生活态度的问题。二娘必须得端正这个生活态度。
2.美容训练。
瞧瞧二娘那身打扮“绿纱衫儿，黄烘烘的钗，鲜红生绢裙，桃红纱主腰”，还“一脸的胭脂铅粉”，这叫什么事儿啊，孙二娘对自己的妆

19、哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？”？
弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走。
了吗？”。

20、某先生很怕老婆。一日，夫妻一言不合，夫人大打。
出手，逼对方钻入床下。邻居闻声，赶来劝解，此时这。
位女“豪杰”一手撑腰，一手执杖，喝令“俘虏”快从床。
底下爬出来。
谁料床底下的“好汉”因众目睽睽，难以“下台”。
便高声喊道：“俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。”。

21、六十年代叫“那个”。
举例说明：
女（低头轻声）道：哎~你能不能“那个”我一下。
男（疑惑不解）道：那个？！哪个啊！
女（面漏羞涩）道：“那个”就是……傻样……。
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……。
画外音：啧啧……吱吱……#￥ %。
七十年代叫“亲亲”。
举例说明：
男：二丫。
女：恩，干吗？！狗剩哥。
男：我……能不能……亲亲……你…啊！
女（假装生气）：你？！……讨厌。
男（害怕讨好状）：我……我……对不起……二丫…我……。
女（扑哧一笑）：就一下啊！
画外音：狗剩哥再来一下好吗？！．#￥啧啧。。# %。
八十年代叫“吻”。
举例说明：
男（两眼放电状）：玲，可以吻你吗？
女（两眼接电状）：我还以为你不说了呢？
画外音：玲，你该不会晚上还吃的韭菜馅儿饺子吧。
九十年代叫“波”。
举例说明：
男（一进家门边换鞋边说）：老婆我回来了。
女（边解围裙边扑向男喋声）：老公你可回来了，想死人家了。
男：我也是啊，“波”一个先。
画外音：

22、学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”？
实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”。
学生（如获至宝地）：“懂了。”。

23、北大的姑娘，清华的汉。人大的流氓满街站。长的真有创意，活的真有勇气。

24、有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！” 对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”。

25、夫妻两人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片叶遮羞的裸女油画时，丈夫立刻张大嘴巴盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。妻子狠狠地瞅住丈夫吼道：“喂，你是想站到秋天，待树叶都落下才甘心吗？”。

26、两个贪吃懒做的人在聊天。甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不。
愁吃，不愁喝了。”。
乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇。
敌消灭得干干净净。”。

27、文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰。
尘一样了。“噢，太可怕了。”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的。
床底下了。”。

28、国王告诉阿凡提，他非常烦恼，心境不宁，总是睡不安稳，问有没有什么药可治？
阿凡提说：“这种病无药可治，你只有换个地方睡觉—— 睡在棺材里，准可以永远地安安稳稳。”。

29、前几天考完了几科，记得教授给过我们他的电话，便打电话去问候一下，再顺便问问我的分数。老实说，我知道我考得不好，但是向他求情看看吧，反正是在电话里，没人知道。
于是，打了电话，接通后，发现教授家竟然先进到使用电脑语音服务。
电话中是教授的声音：“来者何人？是同事请按1，是我太太的朋友请按2，是我朋友请按3，......学生请按9...”。
于是我按了9。
“有啥事？问候请按1，问成绩请按2，讨论问题请按3，其他请按4。”。
于是我按了2。
“你哪班的？1A请按1，1B请按...”。
于是我选了我的班级。
“报上你的学号，按数字输入，按完按＃，重按按*。”。
于是我也输入了，接者听到电脑的运作声音，当我正期待着听到我的成绩从电话的另一端传来时，传来的却是：
“除夕前有没有空？？？有请按1，没请按2。”。
我丝毫不知为啥问这个，但是我想我寒假也没啥活动，于是我按了1。
接者它传来了：“最近手头紧不紧？紧请按1，不紧请按2。”。
这让我更疑惑了，是嘘寒问暖吗？？？但是我最近的确没什么钱，所以我按了1？
接者从电

30、女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几。
岁嘛，看你好像蛮年轻的。”。
男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”。
女郎：“那你是哪一年出生的？”。
男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一。
年！”。

31、一官新到任，祭仪门毕，有未烬纸钱在地，官即取一锡锭。
藏好。门子禀曰：“老爷，这是纸钱，要他何用？”官曰：“我。
知道，且等我发个利市看。”。

32、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：‘这是你的长期饭票。’新娘眼睛也不眨一下地回敬道：‘这是你的洗衣机保证书。’。

33、龙泉的方言中，“肚”与“不”是发成一个音的。这里就有个笑话了。曾经有个龙泉小伙子在外地当新兵，他的普通话不是很好。一次长跑拉练中，小伙子肚子疼得很，停了下来。班长过来问他身怎么回事？
他说：“我不（肚）疼。”。
班长说：“那好吧，继续跑，快！”。
新兵皱了眉头说：“我真的不（肚）疼！”。
班长也不知道他要说什么，只好拖着他继续跑？

34、哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”。
哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”。

35、巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。一天，贝利来到这家店里。为了证明自己确是贝利，他就顺手拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。” 来人尴尬不堪地说：“说真话，我什么都不会。”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这就对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”？

36、有个姓潘的儒生赴京应举，途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆，人长得很漂亮，见客上。
门，态度和气，并作一首十七字诗赠送：“秀才本姓潘，应选赴长安，一举登高第，做官。”。
儒生答道：“佳人本姓陆，美质无瑕玉，念我客窗寒，同宿。”。
店女好意相待却遭恶意侮辱，就去官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字诗，劝女。
子不要再诉讼于官府，可免去烦恼。诗道：“潘郎与陆嫂，无事寻烦恼，若还到官府，不。
好。”。

37、在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走。
到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天。
堂的大门对你将是关闭的，”。
“没关系，天下没有我打不开的门。”。

38、一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。美国人说：“我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：‘你真他妈是个混蛋。’”。
苏联人说：“那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂：‘美国总统真他妈是个混蛋。’”？

39、某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这。
东西有什么用？”？
呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”。
妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”。
不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来。
石臼也能做。”。
妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆。
婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”。
妻舅不禁苦笑起来。

40、一位妇人匆匆走进肉店,毫不客气地喊道:喂!老板,给我一百元给狗吃的牛肉。
然后,她转身向另一名等待的妇人说:你不会介意我插个队吧。
那妇人冷冷地回答:当然不会,既然你那麽饿了,让你先买无防。

41、大年三十，财主想用加点菜的办法，以平长工因长年累月受虐待而产生的怒气。但又不想多花钱，他便去问长工们爱吃什么？
一个长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是冤家。”财主听了大喜。
开饭的时候，财主把鸡、鸭、鱼、肉摆了好几碗，素菜只烧了一大碗青菜，哪晓得，长工们大吃荤菜，不碰青菜。
财主急了，忙问：“你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”。
长工回答说：“是呀，不吃冤家，难道吃亲家不成！”。

42、夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。”。
“为什么你不把它停在车库呢？”？
“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”。

43、我正与同学讨论一悖论问题：村里唯一的理发师每月一定要。
给自己不理发的人理发，问理发师的头谁理？真难！若是理发师自。
己理发，就是给自己理发的人理发，若是理发师自己不理发，就是。
不给自己不理发的人理发，好深奥啊！讨论半天毫无结果。后排同。
学钱某插过来一句话：“这还不简单，理发师秃头呗！”。

44、为迎接百年不遇的李总理访问我校之盛事，营造跨世纪豪华大学之形象，经讨论决定，特向全校师生员工发布以下紧急动员令：
1、全校学生停课一天义务劳动，摘除主干道两旁所有树叶，以免落叶影响道路整洁美观。
2、从即日起至20日，全校所有5成新以下自行车全部就地掩埋，20后重新出土。
3、全校体重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生紧急疏散到东湖校区，由校方统一安排食宿，标准为2.00元/人/日。
4、全校所有民工统一着装劲松西服，水货亦可，切记务必整洁。
5、号召全校研究生开展两周不洗衣运动，16日学校安排专车将脏衣臭鞋运至校外，20晚凭个人有效证件至东澡堂认领。
6、17日学校将在东三及西二食堂以1元/根价格出售鸡腿，各位同学可以购买，但严禁品尝，活动结束后请自觉将鸡腿还至后勤集团仓库，有私自吃完或留下口水牙印者一律罚款10元。
7、有后续安排请随时留意校广播台通知。

45、20世纪中叶，大街上出现了测试大脑智商的仪器，测试的方法是把自己的头脑伸进仪器里。一天小王看到大家都在测自己的智商值是多少，一般都是在100左右，但当小王把自己的头脑伸进去时仪器说你需要多看书，充实自己的头脑，小王回去后发奋读书，过了一段时间他又来试了一下，这回仪器发怒了，是谁拿个石头来糊弄我！……。

46、编剧：“你看完这部电视剧有何感想？” 观众：“太激动了！” 编剧：“过奖了！” 观众：“看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。”。

47、嫖客自妓馆归，妻问曰：“这些娼妇，经过千万人，此物。
定宽，有甚好处，而朝夕恋他？”夫曰：“不知甚么缘故，但是。
名妓，越接得客多，此物越好。”妻口：“原来如此，这也何。
难，为甚不早说？”。

48、一个朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。
一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。
老总很感兴趣，最后拍板时问：“不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？”。

49、年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘？
不了问病人用餐经常吃什么？”？
主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以。
判断能向他收多少医疗费。”。

50、话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。
有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎么走…于是乎…？
他便拦下一个路人，然后说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎么…？
走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问……。
我问你…。你…。火车站…。怎么…。怎么走…。？呵呵…。那个路人还是不说话…？
于是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎么…。怎么…。不？
理我？路人终于说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你。
会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。