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综合笑话

综合笑话名句大全

1、甲：“你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字，” 乙：“看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。“ 甲：“哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。”。

2、孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。有时连野菜汤也吃。
不上，真是饿极了。
学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子。
路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。可。
是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不。
坐，肉类割不正不吃。
于路便问:“先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀?”孔子答道:
“以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀 ”。

3、某一律师部一已婚男人:你的性生活美满吗？
答曰:很美满啊！
律师:那你为何要和你太太离婚。
男人:我的性生活干我太太啥事啊！

4、比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”。
杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了，比尔夫妇也开始进入状态，而阳台上则不时传来杰克的报告。
“报告！路边的一辆车被警车拖走了。”。
“报告！辛普森家里来了客人。”。
“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。”。
“报告！一辆救护车开过去了。”。
“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”。
听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道？
“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”。

5、甲踩了乙的脚。
乙：对不起，耽误您的脚落地了。
甲：没什么，请原谅，耽误您抬脚了？

6、剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走。
进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众。
说：“喂，我刚才是不是踩着您的脚了？”。
“是的，没关系，现在已经不疼了。”。
“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”。

7、新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

8、法官：“你问什么要印假钞，你可以告诉我吗？”？
犯人：“法官大人，你知道的，我是不会印真钞，所以我印假钞。”。

9、有个守财奴生了个儿子，长大后，也不让他出门一步，因为怕他出门任意挥霍。因此儿。
子虽然有20岁左右，还是不识世事，却承继了父亲吝啬的性格。
一天，家里的猫生了数只小猫，他见了很是惊奇，便问人道：“猫怎么会养小猫？”？
人们笑着告诉他：“这是雌猫，配上雄猫，当然就养小猫了。”。
他沉思许久，拿了洋钱去问父亲：“这不知是雄的，还是雌的？”。
父亲斥责说：“洋钱有什么雌雄！”？
儿子长叹道：“真遗憾！倘使洋钱也有雌雄，一一交配，不知可生多少小洋钱呢！”。

10、启蒙教育。
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”？
只听有人答道：“天气预报。”。
老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”？
所有小朋友都答：“新闻联播！”。

11、杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则。”杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”。

12、清清对母亲说：“妈，我发现阿明的确是我的意中。
人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。”。
母亲警告说：“当心呀！当年你父亲就是用一块。
怀表使我受骗的！”。

13、在有一次考试，监考老师在学生桌下发现纸条。
老师：这是你的吗？
学生：不是。
老师：不是？不要狡辩，是不是你的。
学生：真的不是。
老师：你老实说，我不记你过。
学生：我的在这里。

14、“嘿，阿寥沙，你简直不能想象，我对你的爱有多炽热。”。
“娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。”。

15、孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了……。
观音：悟空。
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊！
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的。
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊！
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了。
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~他老木，泼~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在www.kiwini.com的登陆

16、枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：“最近我视力减退，请批。
准我退伍吧！”。
连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”。
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花。
板上有颗小钉子？”。
“是有一颗呀！”连长说。
“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”。

17、小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”？
妈妈回答：“我没钱，买不起。”。
小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”。

18、有个酒匠酿造了好多瓮酒，他把酒瓮一个挨一个地摆在一块。不久有个酒瓮坏了，里面的酒全漏光了，酒匠光知道一瓮酒没了，却不知道是酒瓮破了的缘故。
有一天，他忽然看见屋梁上有一群老鼠唧唧乱叫，他以为一定是老鼠把酒偷喝了，就骂道：“死老鼠，已经被你吃了一瓮酒，还向我讨吃的。”。
说来也巧，有一天夜里果然有只老鼠浸死在酒瓮中。酒匠发现后，就借题发挥道：“死老鼠，你今后会知道我家的酒会把你浸杀死的。”。

19、老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于。
同一模特儿。
裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然。
标价一万元。
老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？”。
吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元哩。”。

20、一个教师白天睡觉，醒后编造谎言说：“我在睡梦中见过周公了。”第二天白天，他的。
徒弟仿效他，扒在桌上睡觉。教师很生气，便用介尺将徒弟打醒，问他：“你大白天为什么？
睡觉？”徒弟说：“我也是前去拜见周公嘛。”教师说：“周公说了些什么？”徒弟说：
“周公说：‘昨天并不曾会见你的老师。’”。

21、一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生。
说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。”。
第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿。
着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？”？
学生回答说：“我也去拜访那稣了。”。
老师问道：“那么那稣对你说什么了呢？”？
学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”。

22、当我还在一家公司做事的时候，与3M公司有一个合同，3M要求我给。
他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里？
我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗。
一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“。
你推荐使用哪一种香波？”。
一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估。
计这盘会有多重？”。
我说：“那要看盘上有多少数据。”。
那个操作员真的信了。
学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”？
实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”。
学生（如获至宝地）：“懂了。”。

23、一位太太气冲冲的拿着件衣服，对着裁缝嚷道；你看你做的衣服比我的皮肤还紧我怎么穿？裁缝慢悠悠的问，此话怎说？我做的衣服怎能比你的皮肤？太太哭腔道；我穿了你的衣服坐不下去，我没有穿衣服反可以坐下？

24、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”。
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”。
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”。
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”。
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：
“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”。

25、爱迪生在住所搞了不少实用发明。有个朋友来看他，推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。”“谢谢，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。”爱迪生高兴地说。

26、一次我跟男朋友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！”。
他诧异：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”？

27、某新婚夫妻，洞房后早上起床，男方习惯的给对方200快，女的马上也习惯的找了对方20块。

28、一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比。
右地位高。
一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下？
呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。
一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边呢？”。
说着，又将老君像搬到佛像左面去。
两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。

29、小女儿在朗读一本书，妈妈问她：“亲爱的，你在读什么呀？”？
“我哪里知道！”。
“你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？”？
“对，我是高声朗读，可是我没听呀！”。

30、父亲：“你负责教好你弟弟。” 儿子：“如果他不听我的话呢?” 父亲：“那就证明你无能。” 儿于：“如果不听你的话呢?” 父亲：“那就证明……”。

31、一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把警察身份证出示给老太太看。“对！对！”不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起“来，“这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么地方见过了！”？

32、在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。” 他瞄准射击，可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”。

33、我以前是用电视卡在电脑看电视的。有一次某君来找我，刚好我把电视关了，他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？我也要看！！”我刚好有事就出去了一会，回来之后赫然发现我的萤幕变成: C:＞电视 Bad command or file name C:＞看电视 Bad command or file name C:＞开电视 Bad command or file name C:＞打开电视 Bad command or file name C:＞电视开 Bad command or file name C:＞开 Bad command or file name C:＞我要看电视 Bad command or file name C:＞我要看彩虹 Bad command or file name C:＞中视 Bad command or file name C:＞我要看电视了 Bad command or file name C:＞我火大罗 Bad command or file name C:＞到底给不给看呀 Bad command or fil

34、开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”。

35、小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相。
声节目。
一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把。
收音机关上。
“干嘛关了？你不是爱听相声吗？”爸爸奇怪地问小明。
“留着等奶奶回来后我们一起听。”小明回答。

36、上校到部队视察，正赶上士兵吃午饭。
“伙食如何？”上校问。
“报告上校，汤里的泥土太多。”士兵答。
“你们入伍是为了保卫国土，而不是挑剔伙食！”上校斥责道。
“明白，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说，“但我们绝不能吃掉国土！”。

37、对正在访问的特定地区加以奉承是里很的一大特色。如总统的一位。
幽默顾问解释的那样：“幽默的主要价值之一，是让听众明白你知道他是。
谁，他们住在哪儿。”。
里根在到达俄勒冈州波特兰时说：“我的几位辛勤工作的助手们劝我。
不要离开国会而风尘仆仆地到这里来。为了让他们高兴，我说：‘好吧。
让我们来掷硬币，决定是去访问你们美丽的俄勒冈州，还是留在华盛顿。’。
你们知道吗？我不得不连续掷14次才得到使我满意的结果。”。

38、两个小孩在路上相遇，一个对另一个说：
“我刚拔掉一颗病牙。”。
“那它还痛不痛？”。
“我不知道，”。
“这怎么能不知道呢？”？
“因为痛的牙留在医生那里了。”。

39、某大学，一位建筑系的学生将自己的一厚打毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。
学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”。
教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。请你帮我一件事好么？”。
学生赶忙套近乎：“什么事？只要老师一句话，我保证赴汤蹈火再所不辞！”？
“你将来出去后，”教授附在学生的耳畔小声说，“千万不要说是我教出来的学生！”。
“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。
“70分呢？”教授继续摇头。
“六十分呢？”学生紧追不舍的问，教授还是摇头。
“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，在看我用的画笔的档次，还有。。。”。
“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”。

40、卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭。
她感到十分奇怪：“怎么回事，你自己做饭啦？”？
“现在我只得自己做饭了。”。
“为什么？你的女仆呢？”？
“她结婚了，现在当了女主人啦。”。
“是吗，跟谁结的婚？”。
“跟我。”。

41、有一个人第一次去巴黎。
到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。
这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。
于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”。

42、有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪下一条腿。
一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。
接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责他：“做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？”？
小吏答：“这是卑职的职业病。”。

43、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官。
问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”？
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉。
大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”。

44、在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急冲冲地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大学学习。”他心想，这样的话，同学们就不会无故旷课了，而是知错能改。
谁知结果大出他的意料，以后的课上，常常有同学迟到十来二十分钟，因为同学们都希望能得到教授的夸奖。

45、有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。
她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”。

46、经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”。
“那不是很好吗？”。
“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”。
“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”。
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”。
“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”。
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”。

47、口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”？
小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”？
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

48、一个患失眠病的人来找医生。大夫给他做了仔细的检查，建议道：
“今天，当您躺到床上的时候，尽量做有节奏的深呼吸。同时想象您在南方的某个地方，在海边，海水一浪又一浪地打在岸上。”。
过了两天，病人又来找医生，又开始诉说自已失眠了。
“您认真照我的建议做了吗？”“是的，不折不扣。”。
“嗯，那您为什么还睡不着？”？
“由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿。”。

49、儿子：“爸爸，什么叫法律?”？
父亲：“法律就是法国的律师。”。
儿子：“那么什么是法盲?”？
父亲：“那当然就是法国的盲人。”。

50、话说美国经过恐怖袭击以后人人都是惶恐不安，乘坐飞机的人更是惊恐不已。这天有两个乘客坐在飞机上神情忐忑不安。
其中一个对另一个小心的说：“我看我们前面坐的那个人一定有问题！”。
“为什么？”另一个人奇怪的问道？
“因为我发现那个人的表现太正常了！”。