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综合笑话

综合笑话名句大全

1、有一个年轻的猎人和一个老猎人。每次老猎人都能打狗熊而年轻猎人却办不到，于是年轻猎人就去请教老猎人。老猎人告诉他，你到了山上，见到山洞你就蹦进去，然后就开枪。
又过了几日，当老猎人见到年轻猎人时，发现他有很多伤，老猎人便问是怎么回事。年轻猎人一听，就哭了，说，我照你说的去做了，当我见到山洞后我就蹦进去了，然后就开火，我开了很久，却从里面开出一列火车？

2、且说唐僧师徒历经九九八十一重磨难，终于取回真经，修成正果。其中八戒只得了个净坛使者(相当于现代的泔洁钵头)，虽然八戒贪吃，日子长了也未免无趣，这日适逢悟空沙僧来访，故友重逢，谈及如一锅稀粥般的生活，均不胜唏嘘。八戒不由得动了凡心，三人本就臭味相投，一拍即合，但天上一日，人间一年，不可久留，这一天的宝贵时间，到何处快活呢?八戒道："玉帝这老儿，叫我等守身如玉，自己嫔妃成群。可怜老猪曾经沧海，虽高小姐几经轮回，难道就不能再续前缘?两位若是好兄弟，陪我去高老庄走一遭。"悟空沙僧一时好事，满口应承。三人驾起云头，空中交通拥挤不堪，三人合乘一朵云，其间因驾云带人和超速行驶耽搁了一阵，半晌才到。三人朝下一望，不由目瞪口呆，只见高楼林立，人群熙熙攘攘，不少巨大的铁甲虫缓缓面行。悟空眼尖，看到一幢楼前挂着一副牌子，上书"国际知名红娘，通过 ISO9002质量体系认证"，当即招呼二人，按下云头，三人也不变化人形，施施然走了进去。里面恰有三名女子，浓妆艳抹，花枝招展，见了三人也不以为异，吃吃而笑。悟空见几位小姐均一身短打，想古人有训非礼匆视，只羞得满脸通红。八戒笑道： "哥哥大风大浪也不曾皱

3、中国地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山。所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次月考试题：中国的煤都是（）中国的铁都是（）。
结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的）中国的铁都是（硬的）……。

4、某日，上化学课时，老师谈到萤光剂,要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声“萤光保险套”。
老师语重心长的说：
“你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦.......。”。
这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌！”。

5、首先，我为什么要买一部法拉利呢？为什么不买林宝坚尼，保时捷，奔驰，有或者夏利，神龙富康呢？再扩展一点来说，为什么要买车，而不买轮船，飞机，大炮呢？说实话，我还真没想这么多，你想这么多干吗？
法拉利是个牌子，盛产汽车，不出石油。据一懂车的朋友言传身教，法拉利还卖自行车，我没骑过，就不知道比起凤凰如何了。当然，法拉利还是一支车队，方程式车队，我数学不好，也了解不了一边开车，一边算方程式的快乐了。我想买的法拉利是一部跑车，有四个轮子，两个车门，一个方向盘，很快；汽车经纪说了很多别的，我没听清楚，因为我在盘算着如何能够搞到那个标价——60，000镑。
可能一：我叫父母把房子卖了，汇钱给我；父母以房子不值钱为由拒绝了，并建议--。
可能二：把我卖了，谁是买家不要紧；由于本人不太值钱，所以我打算--。
可能三：做件案子，抢银行或者赌城都行；可惜我没带枪出国，只好再考虑--。
可能四：骗保险，投自己一笔，然后自杀；但那样我就无法考取架照了，于是--。
可能五：我想娶个有钱的老婆，叫她买给我；照完镜子之后，我觉得做人还是踏实的好--。
可能六：多打几份兼职，月

6、东晋人谢景仁爱好整洁，好追求奇特，每次吐唾，就睡在左右人的衣服内。完后，放此。
人一天假洗衣。到后来，每次要想唾，左右人争抢不止，都想受此“恩赐”。
又有明相严嵩的儿子严世蕃吐唾，皆用漂亮侍女之口承接，只要一有呵痰声，婢女就须。
张开口等待，严世蕃称此叫：
“香唾盂。”。

7、有一个人只有叁根头发，一天．．．。
他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”？
顾客：“嗯．．我没什么意见，你拿主意好了。”？
店员：“那我帮你绑辫子。”。
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”？
顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”。
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”。
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”。

8、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他。
妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”。
“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”。
“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”。

9、美国将军马克·韦恩·克拉克（1896—1984年）在日常生活。
中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。
有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有。
劝告中，哪一个是最有益的。
克拉克说：“我认为最有益的劝告是‘和这位姑娘结婚吧’”。
“那么，是谁向你提出这一劝告的呢？”。
“就是姑娘自己。”克拉克回答说。

10、管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补。
养，这下张司务长又有活干了。
他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照分量轻重从左往右一。
字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副。
司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。
可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工。
夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小。
的，怎么也捂弄不住？
忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10。
个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每。
只甲鱼的背上。“这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。”司务长。
心里美滋滋的。
一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指着满。
地乱爬的王八嚷开了：“李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令。
在左边……”警卫员们愕然。

11、在补习班的时候，我们很散漫，老师也不管我们。一次课间在走廊闲聊。三班的同学说：我们老师一点也不关心我们，一天也见不着人。二班的同学说：我们老师一个星期才能见到一次。三班的阿强大声接道：我们班主任“一个月”才来一次！！这时我们看到三班年轻的女班主任胀红着脸低着头从旁边快速的走了过去……。

12、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”。
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”。
“是吗？”。
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚。
的。”。

13、有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄。
摊前停下来，捻了几个放进嘴里。
卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”。
他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三。
个摊位……。
最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：
“这葡萄甜不甜？”。
“不甜不要钱！”。
“那就给我来一斤不甜的吧！”。

14、金陵有个老翁，拿了几两银子，到北外桥钱店兑换铜钱，他与店主争论银子的成色，唠。
唠叨叨不止。一个青年进来，对老翁说：“您儿子在常州做生意，和我同事，有书信、银子。
一包，托我带给您。正要去您府上，不料看见了您。”递过银子，书信就走了。
老翁请店主读信，信中最后写道：“另有纹银10两，给父亲做生活费。”老翁高兴地。
说：“还给我那些银子吧，不必再争论成色了，我儿子寄来的纹银，信上写明十两，就用它。
换铜钱，怎么样？”店主称了一下，有11两3钱重，以为老翁的儿子粗心，现在可以将错？
就错，赚这多余的银子。于是，店主就按10两银子付给老翁9千铜钱。老翁背着铜钱走了。
过了一会，有个客人笑笑说：“店主恐怕受了骗吧？这老翁是搞假银的骗子。因老头在。
场，所以刚才我不敢说。”店主大惊，剪开那块银子，果然是铅胎，懊悔极了，忙追向老翁。
的住址。
店主赶到老翁那儿，见老翁正和几个人在喝酒。店主抓住他边打边说：“你这老骗子。
拿10两铅胎的银子，换我9千铜钱！”大家询问原故。老翁说：“我拿儿子寄来的10两银。
子兑换铜钱，并非是铅胎

15、一乞丐每日站在楼的拐角处,手里拿一破帽子行乞,每天收入不菲。
一日,有人发现他左右手各那一个破帽子站在楼前,便好奇的问:怎么有钱又买了一顶帽子？
乞丐摇摇头说:最近生意兴隆,我开了一家分公司而已。

16、美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！” 新教徒也向马丁路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”。

17、从前，有一个员外的女儿经常听她父亲骂他家的长工：什么什么鸡巴头子。。。她大惑不解，就问他父亲什么是那个？她父亲当然不和她说，并让她回到她的绣楼去，她问母亲，母亲也不答，她决定去问最疼她的姥姥，于是她叫家里的长工备上马车去姥姥家，路上长工问小姐去姥姥家干啥？小姐具实相告，长工大喜说：不用去了，那东西我就有啦！小姐大喜：可否拿出一看？长工曰：可！并拿出示之，小姐喜摸曰：不知他吃些甚？曰：小姐的尿，待序？

18、某家眼镜店的广告是这样写的：
“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”。

19、甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”。
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”。
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”。

20、一颗小行星碰巧撞在西雅图会议中心的讲台上，阿尔·戈尔、乔治·沃克·布什和比尔·盖茨同时被撞进了天堂。上帝坐在他的黄金宝座上接见了他们三位。
首先上帝问戈尔有什么信念。“我赞成国际互联网和环境保护，”戈尔回答说。“很好，”上帝说，“你做到我旁边来。”？
然后上帝问了小布什同样的问题。小布什回答说：“我主张减税和治理军队。”“太好了，”上帝说，“你也过来做到我旁边。”。
最后上帝问盖茨有什么想法。“我想，”盖茨回答说，“上帝，您现在正坐在我的位子上。”？

21、妈妈：“蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？” 儿子：“当然是算术。” 妈妈：“为啥？” 儿子：“语文课生字多，算术只有十个数字。”。

22、一到本润一小时候是个非常年轻的孩子。
二。
1."杜威给巴西队的德尼尔森出示了一张黄牌"（德尼尔森正在场下热身）。
3"瑞典队的德尼尔森被黄牌警告"。
4"看了这场比赛，让我想起了一则法国谚语齐达内不是万能的，但是没有齐达内却。
是（停顿N秒）什么也不能"？
5"1992年丹麦队代表南斯拉夫参加了欧洲国家杯"。
6"利物浦招入迪乌夫，是为了在亨利受伤时，和海斯基配合。"。
7"这个梅楚啊，娶了一妇女为妻。"。
8"我们按照阿拉伯序号，把他们称为大卡马拉，小卡马拉。"。
9"塞内加尔队凭实力说话用脚来发言！"。
10"卡马乔很肥胖，但进球后高兴的强大势能让他跳起来"。
12"西班牙最好的成绩是第四名，连第三都没得过"。
13"乌拉圭队教练对米卢和一些大牌球星都很尊重，他说：'他们都是我的老师，因此我要想照顾孩子一样照顾他们！'"。
14"两年前99年的时候带领乌拉圭国家队......"。
15"丹麦是斯堪的纳维亚半岛上的一个国家"。
16"这个是雷科巴，他效力于意甲的国际米兰部队！"。

23、一次，有两位同学在相互比谁力气更大。
一个说：“我能做三十个俯卧撑。”。
另一个说：“这算什么，我能做四十个！”？
小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！”。
“吹牛！”那两个同学露出不屑之色。
“你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！”。
小方走了过来，说道：“千真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！”。

24、有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！”。

25、有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直分不清谁是父亲，谁是儿子。
有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不绝口地说：“先生，我刚读完你那部小说，它真不失为一部杰作。”。
“这个嘛，嗯，”他不止一次地耸着肩膀，“那是一八五O年我四岁时写的。”。

26、八个士兵请了一夭假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没。
回来。中尉十分恼火。
七点一过，第一个士兵来了。
“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上。
火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好到村。
买了一匹马，谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”。
中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵，全。
是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。中尉正要发火，最后。
一个士兵到了。
“我误了火车，就租辆汽车……”。
“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”。
“不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏。
了的汽车和死马，汽车过不来呀！”。

27、有个安徽商人非常节俭。一次，去苏州经商，随身带着一瓶盐豆，吃饭时就拿筷子伸进。
去夹，限定每次吃一粒，至多吃两粒。
有个同乡碰到他，告诉说：“你还蒙在鼓里呢！你儿子这回大请客，用钱很大手大脚。
哩。”。
商人勃然大怒，当下把瓶里的豆兜底倒了一手，一边往嘴里送，一边叫道：“好，反正。
是个光，我也来败一败家当吧！”。

28、在多米尼加共和国，导游正介绍克里斯托费.哥伦布之墓。“奇怪，”一游客说，“几年前在西班牙，我也参观过哥伦布墓。”“啊，”多米尼加导游回答，“西班牙那个是老哥伦布的，这个是小哥伦布的。”。

29、医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”。
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”。

30、儿子被爸爸打了一顿，儿子说你打吧，等我长大了，一定找你孙子报仇。

31、小布什，基辛格，一同来华开会，朱熔基举行晚宴招待，布置上了中国最好的银餐具。小布什一看就喜欢的不得了，趁人不备就放入衣袋。刚好被基辛格看到。在晚宴马上要结束的时候，忽然基站起来说：“我给大家玩个魔术”，他从餐桌上拿起一只勺子，放到自已的衣袋里，然后说声“变”，指着小布什的口袋“变到哪里去了”，工作人员上去一掏，果然找到一个银勺，会后，回国的飞机上，基辛格拿出小勺子欣赏，小布什嘟哝道：强盗。

32、有个人骑了头瘸脚毛驴上路，迎面遇见一个骑着高头大马的人。骑毛驴的人马上跳下。
来，走到骑骏马的人跟前行礼说：“我想用这头驴换您的这匹马。”骑马人嘲笑他说：“莫。
非你有毛病？”骑驴的人见这一招没成功，就说：“我还以为您是呆子呢。”。

33、英格兰国王威廉二世（1027一1087年）指挥军队攻进英格兰东南的。
佩文西时，不慎被绊了一下跌倒在地。手下人大惊失色，认为这是不祥之。
兆。可威廉很快就站了起来，高高举起沾满泥上的双手，大声喊道：“感。
谢上帝，赐予我应有的王国，英格兰的国土在我的手中！”。

34、老张特爱打篮球，且球技高超，三分球每投必进。后因病伤一眼。再打球，屡投不中。同事笑称：老张现在是“一眼难进”。

35、莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我。
想让我丈夫出狱。”。
“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问？
“只为偷了一块面包。”。
“他算个好丈夫吗？”狱长又问。
“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们。
他没有什么好的地方。”？
“那么，你为什么要求他出狱呢？”？
“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”。

36、在一个满天星光的夜晚，一对热恋的情人坐到一条河道边的栏杆上。此时，已是晚上十一点有多了。于是一是不见如隔三秋的他们马上就想亲热亲热。恰在他们的嘴会靠在一起时，忽然旁边的一个路灯“哗啦！”一声重重的摔在地上，两人激情顿失，于是俩人诗意大发“好可爱的灯泡啊！”。

37、未来的公司只有两个员工：
一个人一只狗。
人的工作是喂，狗的工作是阻止人碰电脑。

38、妻妾相争，夫实爱妾，而故叱之曰：“不如杀了你，省得。
啕气。”妾仰入房，夫持刀赶入。妻以为果杀，尾而视之，见。
二人方在云雨。妻大怒曰：“若是这等杀法，倒不如先杀了我。
罢！”。

39、在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也。
不能睡。
“好极了！”老大夫握着年轻人的手说，“当前我们的部队给养紧缺，正需要。
像你这样的士兵。”。

40、好久没打拖拉机了。疯狂打牌，那是本科得时候。那时没有电脑和网络，打牌、看电影成了我们主要的娱乐。我们把经常在一起打牌的人合在一起称为“拖坛”。现在大家已经不再热衷于在宿舍打牌了，通过网络就可以同世界各地的人随时随地的玩牌。当然他们永远也无法体会面对面的那种斗智斗勇的乐趣了，也无法感受到牌桌子上每个人浓烈的个性特色了。本科打牌的感觉永远是我最珍贵的记忆。
熊：熊有一颗让任何人都羡慕不已的脑袋：过目不忘。但是，这颗脑袋他从来只用来应付考试和玩耍。他很少去上课，不是在宿舍睡觉就是骑车逛北京城去了。当然这种聪明也会用在打拖拉机上，我们都愿意跟他做对家，因为他算无遗失，最后10张牌的时候，在谁得手上他会算得非常准确，跟他就是胜利的保证。而且熊为人特别豪爽，哪怕这周要考的试，此前他摸都没有摸过，只要有人叫他打牌，他都不会拒绝。他有一句名言：给我三天时间，我就能及格。事实上考试前的这三天往往他也不能保证全用来学习。但是成绩单上从来没有不及格的记录。
考研究生那学期，大家都在忙，他却同另外三个人结成死党白天睡觉晚上打牌。4副已经不过瘾，他们是12副牌的拖拉机，我给他们记过时，摸一次牌需要1

41、晚餐时，五岁的女儿问：‘妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？’？
母亲看看父亲，然后说：‘看吧！连孩子都觉得奇怪....’。

42、傍晚，一靓丽少妇站在道路上等车回家，好久才等到一辆出租车从对面驶来，少妇忙将出租车拦停，少妇将自己身上连搭的的钱都没有了的实际情况向的哥如实交代了，可是这位的哥就是不肯顺路带她，并且还色眯眯的盯着她看，少妇看看天已经很晚了，若不走就没车了，急中生智脱口说道：“这位的哥行行好，你顺路带我回家，我会给你看我生孩子动手术的地方好吗？”的哥一听这话，心中顿时高兴起来，立马就让这少妇上了自己的车，直向城里奔去。
不一会儿少妇到了家门口，赶忙叫的哥停车，车停下了，少妇下车准备走时，的哥忙提醒少妇：“靓妹，你还没让我看你生孩子动手术的地方呢？”少妇稍稍迟疑，说：“那有什么好看的啊，呐！那家医院”？

43、尼尼：“爸爸，人老了都会吗？” 父亲：“是的，人老了总会死的。” 尼尼：“有一个人就不死。” 父亲：“谁？” 尼尼：“奶奶。” 父亲：“为什么？” 尼尼：“妈妈总说奶奶老不死。”？

44、星期天，哈哈和明伟跑到五仔家，告诉五仔的妈妈说：
“阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。”五仔的。
妈妈急忙跑把五仔拉回来，扭着他耳朵说：“快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。”五仔说：“妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。”？

45、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？” “如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”？

46、观音菩萨告试吕洞宾说：“你过去曾经在岳阳楼上吃醉三次酒，私自。
约会何仙姑，又到鼎州卖墨赚钱，还飞出宝剑斩杀黄龙。你身为仙人，为。
什么不戒除酒、色、财、气（火气）四字？”？
吕洞宾强词夺理说：“你说要戒酒，为啥手里拿着净瓶？你不要色，可。
养了这对童男童女做啥？你不贪财为啥一身都镀金妆？你既然没有火气。
为啥又要降伏大鹏？”。
观音无法应对，便恼怒地将茶杯、净瓶向他掷去，吕洞宾笑道：“你。
只有一只瓶两盏杯子，是打不倒我的。”。

47、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”？

48、在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？” “没有，确实没读过，”主教说。“没读过？这本书从出版到现在近20年了。” “女士看过《路加福音》吗？” “没有，我没看过。” “是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”。

49、妈妈手里拿着电报，高兴地对儿子说：“小强，你爸爸来电报。
说，他明天就要乘飞机回家啦。”。
小强问：“妈妈，电报快还是飞机快？”。
“当然是电报快。”。

50、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
“先生，您的电报。”。
“你从门下面塞进来好了。”。
“不行，先生。”。
“为什么不行？”某人不耐烦地问？
“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”。