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综合笑话

综合笑话名句大全

1、女侍：您回来了呀！好晚哦。
猎人：田先生回来了吗？
女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。
猎人：乔先生呢？
女侍：他也在呀。
猎人：那高先生呢？
女侍：他还没回来耶。
猎人：是嘛？果然不是熊…。

2、俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参。
加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小。
姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳。
舞！”。
普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正。
怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

3、安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！”安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！”。

4、施密特先生看报时，吃惊地发现报上竟刊登了一篇有关他的悼文，便怒气冲冲地打电话给一个朋友：“真见鬼，这是谁搞的恶作剧，你读到那篇悼文了吗？”。
“读过了、是……”朋友的声音有些发抖，“您、您是从什么地方打来的电话？”？

5、“王老师，”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样？”？
“这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”。

6、古时一个书生文理不通，写文章时却喜乱用“呜呼”这个词。一日。
他的一个朋友在他的一篇文章上批道：
“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说。
去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”。
书生气得狂呼一声：“呜呼”。

7、陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲。
所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”？
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”。
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆？
不给他吃奶呢?”。

8、布莱克太太给自己的一对双胞胎洗脚，她先给大一点的洗，再给小一点的洗，可是，两个家伙洗完上床却“咯咯”地大笑起来。
“笑什么呀？”布菜克太太问？
“妈妈，”大一点的孩子说，“您给他洗了两次脚，却一直没有给我洗，”。

9、“我丈夫很会财博。”。
“我先生也是！”。
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”。
“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”。

10、有一天，哈港在车水马龙的路中央拿着手机大声叫着：“喂！是王总吗？我是哈港。那批货已到了吧？好！我马上让马仔去拿货款。”接着，他又神气十足地打起手机：“是张董吗？今天有没有空？我请在香格里拉您喝咖啡！不，不，不，别客气，还是我来请。”。
哈港顺势环视一下四周，心中暗自高兴：“他们一定很羡慕我，特别是那边几个MM，嘿，嘿……”他陶醉了，仿佛进入梦境。“哈港叔叔，你说好只玩一会，该将玩具还给我了。”五岁的豆豆叫喊声把哈港从梦中唤醒。
“……？！”。

11、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了。
一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则。
就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一。
看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”。

12、敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我为什么不能进？”？
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”。
老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！”。

13、书馆的童仆抱怨主人每顿饭都吃得干干净净，碗里只剩下啃得干干净净的骨头，就对天。
祷告说：“我衷心祝愿我的主人活一百岁，小的活一百零一岁。”主人问他为什么这样说？
他答道：“小人多活一岁，好收拾您的骨头啊！”。

14、妻子：“我还想看《模范大夫》。”丈夫：“昨天咱们不是刚看完吗？”妻子：“我在家里也想看。”丈夫恍然大悟，赶快走进厨房。

15、背景：算是英雄救美吧，她遇到车祸，他救了她，两人因此相识，并经常在 Q Q上聊天。突然有一天，他对她说，他爱上她了，这让她措手不及。可是她对他真的爱不起来，面对他每天必说的“我爱你”，她很难为情……。
女：你知道吗？你喜欢我是个错误。
男：一个人犯错误并不难，难的是一辈子都在犯，并且不肯改正。
女：你这样的想法很傻，真的很傻。
男：不，我绝对不傻，我被聪明误了一生。
女：因为聪明，所以发现长得不怎么样的我也值得爱？
男：是的。我因此很恨我老爸老妈，他们给了我一双太善于发现美的眼睛。
女：看你又开始臭美了，记得你以前说是因为没事做才开始找我聊的。
男：快别这样说，不然我又开始恨上帝了。
女：为什么？恨上帝是一件很愚蠢的事？
男：上帝创造男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。
女：别跟我讲这些模棱两可的大道理，我不喜欢听。
男：那你喜欢听什么？我每天说“我爱你”，你又抱怨都是些现话？
女：如果没有别的，我宁愿听那些现话。
男：是你自己说的哦，我要开始了———我爱你。
女：随你说吧，反正我已经

16、埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻。
管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将。
后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
“噢——！”。
“嘘——！”。
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱。
们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”。

17、一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”。

18、某精神病医院要来领导视察,院长为使视察成功对欢迎仪式做了一些按排.院长说:"如果我把手举到胸前整领带,你们就拍手,当我把手放下时你们就停止拍手,明白了吗?""明白了"病人们回答.听完院长演练了几边效果不错.院长很满意>
视察当天,领导来到欢迎仪式前,对着病人们说;"同志们在这过好吗?"。
这时在领导后面的院长整起了领带,病人们见状都拍起了手.领导见后很高兴也跟着拍起了手.这时院长认为拍的时间差不多了就把手放了下来.病人们见状都停止了拍。
手.而领导为表礼貌并未停止,且还冲着病人笑。
就在这时,有个病人从人群中站出来,指着领导说:'"笑什么笑,院长都说停了,你却还在拍,你是不是新来的."？

19、和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：“坚持下去，必。
有好处。”佛教徒虔诚地接受指示。
某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙。
喊醒床上的妻子，叫道：“法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一。
斗麦了！”。

20、有素不信佛事者，死后坐罪甚重。乃倾其冥资，延请僧鬼。
作功果，遍觅不得。问人曰：“此间固无僧乎？”曰：“来是来。
得多，都发往酆都了。”。

21、一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？”？
醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！”？
警察过去一看原来墙角的水龙头没关。

22、一个女人向丈夫诉说：
“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，”她哭丧着脸说，“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了o’我还以为他出门旅行去了，我就说……”。
那句话好像卡在她喉咙里o
“你说了些什么呢?”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好?”’？
“比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢?”？

23、一人好赌，日夜不归。已破家，止剩一妻，乃以出稍。不。
几掷，复输去。因请再饶一掷，赢家曰：“讲绝了稍做妻，如。
何又饶？”答曰：“其中有一缘故，房下还是室女，作少了价。
钱，饶一掷不为过。”赢家曰：“那有此理？”曰：“你若不信。
只看我自做亲以来，何曾有一夜在家里？”。

24、一人为讨债者所逼，乃发急曰：“你定要我说出来么！”讨。
债者疑其发己心病，嘿然而去。如此数次。一日发狠曰：“由。
你说出来也罢，我不怕你。”其人又曰：“真个要说出来？”曰：
“真要你说。”曰：“不还了！”。

25、姜昆(1950年出生)出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。同伴说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。” 姜昆说：“不行，我这脸是‘全国通用粮票’，谁都认识。

26、古时有一个叫王元美的人。有一次他去参加宴会，来客中有一个人大吹大擂说他最会算卦，于是其他人都争着请这个人给自己算卦。
王元美听得不胜其烦，冷冷地说：“要说算卦吗，我也会，而且一算必应，还不用像他算起来那么费事。”。
大家又争着请他算卦。王元美指了指所有人说：“我算定了，在座的每个人将来都是要死的。”。

27、一个小女孩对朋友说：“亲爱的朋友你两只猫给我一只做纪念吧我会好好照顾它的。”。
“给你哪一只呢？”。
“可以的话，就给白的吧。”。
“不行，我自己也很喜欢白猫。”。
“那就给黑猫吧。”。
“我倒是乐意给你，不过这样做不好。‘不能把自己不喜欢的送给别人’，妈妈这样说过。”。

28、甲：你的演唱失败了，观众席上好多人打瞌睡。
乙：没有失败，我唱的是《摇篮曲》。

29、有一天，小婷因背痛到医院去看医生。
她问说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？！”。
医生看了之后，摇一摇头。
小婷紧张的问：“怎么了....？”？
医生问说：“你昨晚是不是跟男朋友去约会？”。
小婷说：“对耶....”。
医生跟着又说：“你们去墓仔埔约会对不对？！”。
小婷说：“嗯........”（小婷很不好意思的回答）。
医生说：“你们是否有过度的激烈运\动？”。
小婷说：“医生你好厉害哦，怎么都知道....？！”？
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公..之墓..孝男..孝孙..’....”。

30、剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”。

31、美国一家旅馆的经理，对工作十分热心，一次假也没休过。董事长问知此情，把他叫去说：“我知道你工作热心，不过，就请你休一次假，怎么样？”？
“你是一片好心，可是我怕营业额下降……”。
拒绝了休假以后，他走出懂事长室，自言自语道：“这怎么行！要是我休假一个月，营业额高高上升了怎么办？决不能休假呀！”？

32、文革时我在一所中学当政治老师，一天一位语文老师拿回一张学生的考卷，学生用“如饥似渴”造了这样一个句子：“列宁如饥似渴地学习毛主席著作。”。
语文老师说：“这个句子在语法上没有一点错误，说明语文我是教好了，这是你们政治老师的问题。”。
我说：“不对，从政治上看，如果列宁真的生得晚一些，作为一个马克思主义者和毛主席对马克思主义的发展，他会学习毛主席著作的。这是历史老师的问题，他没有把历史讲清楚。”。

33、周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”。

34、我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话： “您好！请问您有什么事情吗？” “我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？” “开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？” “不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！” “您能详细描述一下吗？” “好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！” 这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了？

35、一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”。
“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”。
“当然啦，他是总……”。
“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”。

36、当她说。
其实她想说的是。
我们需要 ---- 我要。
你想买什么?---- 你待会儿最好自己掏腰包？
我们需要谈谈 ---- 我有怨言要说。
我现在不想谈这个 ---- 滚远一点，我还在搜只你的罪证。
我没有生气啊!---- 我当然是在生气，你这个白痴。
你爱我吗?---- 该是送礼物的时候了解。
你有多爱我?---- 我做了一件你不喜欢的事。
我马上就好了!---- 找个舒服的姿势，先睡一觉吧。
你要试著和我沟通嘛!---- 只要照着我的意思就没错。
你到底有没有在听我说?---- 算了，朽木不可雕也。
好 ---- 不好。
不好 ---- 不好。
可能吧!---- 不要。
对不起 ---- 等会就有你受的了。
没有啊，还是一样嘛!---- 没事。
没事啊!---- 每件事都不对劲。
没事，真的没事 ---- 只是你有点烦。

37、我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”，他看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那屋铺上地毯，还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这本书也特棒，是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见多受读者欢迎。” 来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，是多媒体的，可以看 VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进的技术，还可以干好多好多别的事情，只是他一时想不起来了。这人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上楼上张伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑用户免费提供培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上面那个最大的按钮是开关，要开电脑只要按一下就行了，太棒了，我过新年好是好，就

38、老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？？？学生说：报告老师，我们正在减肥？

39、富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着。
色，斑烂多彩。客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”。
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”。

40、家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？” 老师说：“他的脑筋容量有１０GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。声卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”。

41、第一、平时收敛杀气，不得有虐待动物，践踏草坪之行为。
第二、观赏警匪电影时，应克制情绪，不得有为坏人加油，臭骂好人之行为。
第三、掩饰身份，小心行动，不得有带墨镜，穿敞领风衣，口叼牙签之行为。
第四、多吃鱼甘油，睡前按摩双眼，不得有熬夜看录影带之行为。
第五、与伴侣同床时，应整夜戴上口罩，不得有梦话中□漏自己身份之行为。
第六、砒霜、巴拉松、百布蛇毒等药剂应妥善收藏，不得有任意堆置之行为。
第七、狼牙棒、双节棍、掌中雷等武器应定期保养，不得有弃之不理之行为。
第八、建立专业形象，不得有在灭鼠公司兼差之行为。
第九、任务失败时，应退还佣金，不得有将委托人灭口之行为。
第十、勤读孙子兵法，不得有沉迷于“城市猎人”漫画卡通之行为。

42、牧师正在谆谆教诲众教徒：“人应当有涵养，不发脾气，不咒骂，不愤怒。你们看到现在落在我鼻子上的这只苍蝇了吗？要是一个脾气坏的人，他早就气坏了。可是我从来也不生气，我只是在心中祈祷：‘苍蝇，你飞走吧，上帝保佑你。’”。
说到这里，牧师突然大叫一声：“哎哟！疼死我了！见他妈的鬼，原来是一只蜜蜂！”。

43、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：
“你是不是犯了罪？”。
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察。
官先生！”。

44、阿呆常常对邮市中的炒作深恶痛绝。这天，又在气愤地向邮友控诉其恶劣：“股票炒，邮票也跟着炒，简直是对邮票的亵渎……”。刚说到此，窗外一个小贩叫道：“炒面……”阿呆一时没有转过闷来，大叫：“什么？面粉也开始炒起来了！？”？

45、罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。
罗竹林说：“我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。”。
谷大肚说：“胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？”。
罗竹林反问道：“既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？”。
谷大肚被问哑了。

46、不孝儿子常常打父亲。可父亲对孙子却很宠爱。邻人说：“儿子打你，你为什么还这么溺爱他的儿子？”他答道：“我要把孙子快快养大，将来好替我出气！”？

47、农夫有一块小田，秀才有一块大田，农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田，于是，你就和农夫作诗，谁作的好，田就归谁，秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。”农夫说：“秀才也是才，棺材也是“才”。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见棺材。“。

48、市液化气供应站的头头写了一则安民告示：我站最近到了一批气，为使人人都有气，决定实行限量供气，希望全市没有气的人积极支持配合本站做好供气工作。

49、一对夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老婆讲述自已的经历？
谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好。

50、黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。
黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”？
黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：
“中国人民银行收。”。