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综合笑话

综合笑话名句大全

1、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队。
列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高。
点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信。
告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙。
子，你爸爸是什么人？”？
“报告长官，我爸爸是将军。”。

2、一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手，并沾沾自喜地谈论自己的高。
明枪法，一天，他同朋友去打猎，朋友指着河里一只野鸭子请他开枪，他瞄。
了一下就扣动了板机，但没打中，野鸭飞走了。朋友为他难为情，但他却毫。
不介意，反而对朋友说：“真怪，我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”。

3、母亲带着五岁男孩来到儿科诊所看病。那孩子一直紧紧地抓着母亲的手，女护士好不容易才把他和他母亲分开来，拉过他领向检查室。“现在，让我们脱下衣服，”女护士说，“先秤秤有多重。”。
那孩子闻言，立即使劲地抽回了手，停下了脚步。“你自己脱衣服好了，”他说，“我可不想脱！”。

4、南非原来是一个由少数白人统治的黑人国家，种族的压迫和种族歧视十分突出。图图大主教就是南非领导黑人反对种族压迫的坚强斗士。1984年他曾获得诺贝尔和平奖。图图主教能言善道。1984年冬天，他在美国纽约的一次宗教仪式上演讲时说： “白人传教士刚到非洲时，他们手里有《圣经》，我们（黑人）手里有土地。传教士说：‘让我们祈祷吧！，于是我们闭目祈祷。可是到我们睁开眼时，发现情况颠倒过来了：我们手里有了《圣经》，他们手里有了土地。”。

5、二次世界大战中德军占领荷兰期间，荷兰流亡政府在美国设立了总部，德克?吉尔总理没怎么出过国，也几乎不会讲英语。在第一次会晤温斯顿?丘吉尔时，一见面，吉尔伸出手，向他的英国盟友友好地说了声“再见”。“先生，丘吉尔这样作答，“我希望所有的政治会议都这样简短扼要。”？

6、兄弟俩都很讲究礼貌。两人同去金陵赶考。来到岸边，哥哥一定要让弟弟先上船，说：
“我虽然是兄长，却是个监生（国立学校叫国子监，在那里读书的叫监生），还没有功名。
你虽然是弟弟，倒是个秀才。照身份你该先上。”。
弟弟也一定不肯，说：“尽管我有了点小功名，到底是阿弟，万万不可走在阿哥前头。”。
两人争执许久，谁也不肯先动脚。后来相互让步，约定两人同时上船。可是船头极狭。
船身又在摇晃，两人一挤撞，“扑通”，全都落入河里。

7、“您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？”院长问一个万分紧张的病人？
“那位护士小姐说：‘勇敢点，阑尾炎手术很简单！’”。
“这话难道不对吗？”。
“唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”。

8、在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”。
“那控方律师呢？”。
“当然——他也是个骗子。”。
于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”。

9、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”。
主教想支开这个问题，就笑着反问： “纽约有夜总会吗？”。
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题："纽约有夜总会吗？"”。

10、有一个农民，没见过大世面，有一次好不容易来到城市，刚一到，忽然想上厕所，就想就地解决。他刚脱下裤子，一个警察告诉他必须去“公共厕所”。农民以为是“公共场所”，就走了。忽见一楼写其字曰：公共场所。原来是家电影院。于是，农民要进去，售票员拦住他，叫他买票，他嘟囔道：“还要买票上厕所？”但5角一张，也不贵，买完后，售票员给他一张票。他想：城市人这么抠，就给这么点纸？但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置，就随便占了一个。“零零零”，一声铃响。他问旁边的人：“这是什么铃？”“预备铃。”于是，农民脱下裤子。又打了一铃，他又问旁边的人：“这个呢？”“这是开始铃”，农民一边心想：城市人真讲究，大便还？
得打铃。他开始了！出来一个之后，他旁边的人说：“您的热地瓜掉到我脚上了。”。

11、有父子两人，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”？
他的儿子也在家卫喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”。

12、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯涣谅穑俊。
那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。”。
“我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”。

13、巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过。
去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他。
问道：“给谁送葬？”。
法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”。
“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第。
二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”。

14、小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。
过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房。
客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”。
“为什么？”爸爸问？
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知。
道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”？

15、大象和老鼠去游泳。老鼠在海滩边的衣服堆里翻来倒去地找它的游泳裤，而大象已经在水里玩耍了。
“上来，上来！”老鼠喊着。
大象纳闷地从水中伸出头来并摇摇摆摆地朝着老鼠走上岸：“你叫我上来干什么呀？”？
“哎~，我只是看看你是否穿了我的游泳裤！”。

16、一个人从未坐过飞机。当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白。听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛。五分钟时间，他好象过了一个世纪。听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望。
“真了不起，”他向邻座说，“飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样。”。
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说，“这些都是真蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”。

17、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。”。
“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”。
“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”。

18、隋朝时，有一位姓马的人和一位姓王的人有一次在一起喝酒，酒酣耳热之际，姓马的人便嘲笑“王”字说：“你这个‘王’啊，原来本姓‘二’，只因为你漫天走来，所以用‘动钉住了你的鼻子。”姓王的人立即戏弄“马”字：“你这个‘马’（马）啊，原来本姓。
‘匡’，拗着你的尾巴往东北走，你的背上驮着王郎。”二人各遇幽默高手，一时大笑尽欢。

19、新上任的县官问即将调职的旧官：“老兄，你有什么秘诀能传给我吗？” 旧官道：“诀窍不多。你上任后的第一年，一定要勤恳清白，落？
个好名声；第二年，小打小闹搞点银子，不要引起别人注意；第三。
年，你要搞多少银子就搞多少银子。因为你有前两年的好名声，谁。
也不会怀疑你。”。
新官听罢，连连摆头：“装银的箱子，放钱的口袋，我在三年前。
就准备好了。哪能再等三年呢？”。

20、有个人是个放屁行家。有一次他到一家铁匠铺去打制铁搭，正讲价的时候，他接着放了。
几个响屁。铁匠感到好笑，就开玩笑说：“你撒屁怎么这么多？咱们打个赌，你如果能接连？
撒一百个，我一定白送给你一把铁搭。”。
那人信以为真，二话不说，果然连撒百屁。铁匠既有言在先，也就不好再反悔，只好把。
铁搭打好白送给那人。
临出门时，那人又连撒几个屁，就对铁匠说：“刚才又撒了几个小屁，再饶我几只钯头。
钉总可以吧？”。

21、离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

22、我轻轻地把你抱到床上。
轻轻地拉开你的裤子。
轻轻地脱掉你的内裤。
轻轻地吻你的脸宠。
然后轻轻地对你说：
“宝贝，换个姿势，来换尿布了。”。

23、有一位女演员对美国著名女演员班克黑德（1903-1968年）大出风头很不服气。一。
天，她对别人说：“班克黑德并没有什么了不起，任何时候我都可在台上抢她的戏！”？
班克黑德听后不屑地说：“没什么，我甚至在台外也可抢她的戏！”不久的一次演出就证实？
了她的能力。
那次的演出有这样一幕：那位夸过海口的女演员担任主角，演一个全神贯注打电话的角色。
而班克黑德扮的是一个一闪而过的角色--因受不了那无聊的闲扯，搁下正喝着的一杯香。
槟酒悄然退场。事就出在杯子上：她好像随便地将酒杯搁在桌子的边缘，一半在桌面上。
一半悬在桌外。观众的注意力都集中到酒杯上了，紧张得连气都不敢喘，生怕它掉下来。
这样，主角的戏就很少有人注意了。
事后，那位女演员才发现杯底粘了块胶布让酒杯能悬固在桌沿上。

24、一位女士悄悄靠近一位牧师，小声对他说：“牧师先生，我有两只雌鹦鹉，可是它们只会说一句话。”。
“说什么？”牧师问？
“它们只会说：‘我是个妓女，想找点乐子吗？’”。
“真可怕。”牧师说，“不过，我有两只雄鹦鹉，它们会每天进行祈祷，并且会背诵《圣经》，你把你的鹦鹉拿来，我的鹦鹉会教它们学会祈祷，忘记那些可怕的话。”。
女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来，和牧师的鹦鹉放在一起。当时，牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。
“我是个妓女，想找点乐子吗？”女士的鹦鹉开始说话了。
这时，牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道：“快丢开那《圣经》吧！我们的祈祷终于实现了！”。

25、儿子对妈妈说：“我现在特别想生病。”。
妈妈：“好孩子，你为什么这样想？”？
儿子：“上次我生病后，你和爸爸给我买了许多巧克力和苹果。
现在我又想吃巧克力和苹果了。”。

26、马寅初讲课很少翻课本、读讲义，讲得激动时，往往走下讲台，挥动胳膊，言词密集。一些坐在前排的学生说：“听马先生上课，要撑雨伞。”。

27、有个老僧，每次在佛堂上长时间念经，即气短口干，需饮些热酒后才能支撑。但如每次从堂中去房中温酒费时太久．恐人说话，就于堂前悬一铜铃，私下同弟子讲定暗语，每敲“荡荡朗朗铛铛”时让弟子温酒待老僧。弟于遵命，每闻铃声，即温酒。数日之后，弟子为戏剧之声所迷，忘了铃声温酒，老僧责怪弟子说： “你今日在当什么心，铃声也不听?” 弟子怕怪罪，就推说：“今日铃声与往日的不一样。” 老僧问：“铃声有何区别?” 答：“今日铃声，只是冷冷清清，只因有别，所以不温酒。” 老僧会意，笑而不再问？

28、有一教授，丧失生育功能，于是找到一医生，要求为其换上一黑猩猩的睾丸。不久，其妻有孕。十月之后，到医院产子，教授在外等候，不久，医生走出产房。教授上前问到：“医生，请问我夫人生的是男孩还是女孩？”医生道：“未看清楚，还是你自己去看看吧！”教授走进去一看，原来那个孩子掉在手术灯上不肯下来。

29、某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。法官生气地责问：“你怎么现在才来？” 商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。”？

30、我报名参加了口才训练班。第一天上课时，老师要我们先行自我介绍，并说明参加训练班的动机。
轮到我发言时：“噢。。。”半晌接不下去，最后终于冲口而出，“现在你该知道我为什么要参加口才训练班的原因了吧！”？

31、基恩太太：“你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。”。
基恩：“随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。”。

32、过分肥胖的妻子用了很多减肥的方法，但总也不见效。近来，她更是发福了，裤子穿上去容易，却很难脱下来。有一天晚上，她对丈夫感叹道：
“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了o”？
“不对，那也有人介意o”丈夫说o
“谁?”。
“爷爷o”。

33、在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：
“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”。
从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”。
“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”。

34、早上找衣服穿准备上班，套了一件久未穿的裙子，对着镜子自语：“唉呀！怎么像包粽子一样。”？
在一旁洗脸的老公说：“这就是馅儿的问题啦，可不是叶子的问题。”。

35、我的一个朋友的父亲在美国给囚犯上课，第一章讲的是金融。当涉及到自动取款机时他说一般而言自动取款机一次存储有1500美元。这时一个囚犯举起了手：“我并不想打断你的话，先生，但我上次抢劫的那台机子里面存储有美元”。

36、从前有一个农夫不明白令尊是什么意思，就来请教一个秀才。秀才觉得可笑告诉他是尊称别人儿子的意思。农夫就问：“先生有几个令尊呀”秀才觉得不对答曰：“我没有”农夫说：“我有三个儿子你看哪个好就给你当令尊吧。”？

37、有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由于是单线道，后方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色?”。

38、一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答：“是个男孩！”。

39、幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷： “我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” “哈！他才打不到呢… ”另一个小孩大笑“我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋… ”。

40、老虎出山而回，呼肚饥。群虎曰：“今日固不遇一人乎？”。
对曰：“遇而不食。”问其故，曰：“始遇一和尚，因臊气不食。
次遇一秀才，因酸气不食。最后一童生来，亦不曾食。”问：
“童生何以不食？”曰：“怕咬伤了牙齿。”。

41、两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿。
报名参军吧，你将看到世界！’”。
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”？
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”。

42、一位女士为她的车里装了一套智能收音机，这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说，很快她就听到了《命运》。
“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。
她对这套装置非常满意，于是开车出去兜风。车子开到一半，路过一个十字路口，前面绿灯变亮，她刚要开过去，就见旁边一辆车一下子超过她，飞驰而去。
“不长眼睛的白痴！”她恨恨地骂到，很快收音机里开始播放一个男人的声音：“女士们、先生们，欢迎你们来到白宫与我共进晚餐！”。

43、个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”。

44、老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打。
盹儿，就叫道：
“小毛同学！”。
小毛被惊醒了，应道：“到！”。
老师：“什么叫行为不礼貌。”？
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”。
老师：“……”。

45、Q：Internet存在中心吗？
A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心。
但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都。
连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷？
Q：Internet和WWW之间有什么区别？
A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet
Q：谁发明了Internet
A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。
可以说Internet是冷战中出生的婴儿。
Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？
A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以。
告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news

46、一天，一男人去宠物店。一进店猛发现一个大笼子里挂着一个鹦鹉，一条腿耷拉着一条腿挂在笼壁上，一动不动象死拉一样。在笼子旁边，挂着一个牌子，上写到：“我没死，腿也没有毛病，我就喜欢这样挂着。”男人看拉很感性趣，于是把它买拉回去。
回到家后，男人教它说‘爸爸’。教啦一个多星期那只鹦鹉只是一动不动的挂在那，男人气坏拉，把它丢在鸡笼里，想惩罚它。到了夜里，男人听见鸡笼里有异响，跑去一看，鹦鹉正掐着一直母鸡的脖子狂叫着：“爸爸、爸爸……”。

47、一个书生文理不通，写文章时乱用“呜呼”这个词。他的一个朋。
友在他的一篇文章上批道：“起呜呼，终呜呼，中间独自尽呜呼；长呜呼，短亦呜呼，说来说去总呜呼，呜呼复呜呼，呜呼连呜呼，恐君不久亦呜呼！”。

48、从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送给他的妻子。他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来：“这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。”她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一个老大婆当小老婆的。”女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么关系？”？

49、有个生物学家在刚果森林□发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个裸体美女和一架Nikon90X相机，结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变蕉的。”？

50、我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”。
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”。
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”。