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综合笑话

综合笑话名句大全

1、嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。脸十分气愤对嘴说你他妈过瘾我却替你挨打，嘴对脸说兄弟嘛又是邻居怎么这么小气啊为朋友嘛。脸更加激动了说我和手到不是邻居呢上次他摸了人家的屁股还不是老子替他挨打？

2、甲：“我最不喜欢丈母娘了。”。
乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子。
呀？”。
甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘。
谁叫她生了这样一个女儿呢？”。

3、“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”？
“是爪子！”。

4、麻子考生中举,秃子考官令其对宝塔诗以戏之，出诗曰：“筛.藕芥.蜂房开.雨打尘挨.钉靴印冰阶.石榴皮翻过来.满地坑洼树待栽。”麻子考生略加家思考对之曰：“球.肉瘤.玻璃头.虱虮不留.梳篦不上头.西瓜瓜蒌葫芦.一轮明月照九州。”对罢.二人相顾大笑。

5、一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！！！” 小李顿时恍然大悟：“噢——是韩国……”？

6、村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有“起诉人吴归明年四十岁”的字样，拍着桌子大怒说：“这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！”。
这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。
有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有“王明先左后右”的句子，他读成了“王明先，左后右”，读后大发感慨：“这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！”。

7、一天，艾子到郊外去游玩，徒弟通子和执子两人随伴左右。艾子口渴了，便派执子去农。
家讨水喝。
有个老人正在门前看书，执子向他鞠躬致意，老人指着书里的“真”字问道：“你认识。
这个字，我就送水给你。”执子答道：“这是‘真’字。老人听了很生气，不肯给水。
执子只得返回汇报。
艾子说：“执子不行，通子去吧。”。
通子向老人鞠躬讨水，老人还是拿出“真”字叫他认。通子答道：“这是‘直八’两。
字。”老人大喜，拿出家里酿制的好酒给他。
艾子喝了酒觉得味道极其甘美，便赞扬道：“通子真聪明啊！如果他还是像执子那样认。
‘真’（双关义），我一勺白水也吃不到了！”。

8、“你为什么要偷东西？”法官审问着。“我无可奈何，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着？

9、有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。
一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”。
俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”。
“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

10、一酒店几个服务员在看现场直播的甲A联赛，突然，一女服务员看到场上飞奔的球员而大叫，那不就昨天晚上把我搞的死来活去的那个人吗？

11、餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。“先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”？

12、一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户，于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！终于她连睡袍也索性脱了，全裸的立著，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一点。

13、一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。
有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1？
担充数。官吏问：“这担粪怎么这样红啊？”？
里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”。

14、一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”。
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”？
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”。
小惠说：“对呀！”。
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”。
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)。
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”。
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”？
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”。

15、当我还在一家公司做事的时候，与3M公司有一个合同，3M要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“ 你推荐使用哪一种香波？” 一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？” 我说：“那要看盘上有多少数据。” 那个操作员真的信了。学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？” 实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。” 学生（如获至宝地）：“懂了。” 关于Shift键的问与答问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在它的上面，这个画着箭头的键只起到指示作用？答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时候要做到盲打，不要看自己的手指。问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？答：会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，因为它同样会显示更亮的字母，又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项功能，可以购买Shift键烧毁

16、“真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”。

17、丈夫欲娶妾，妻曰：“一夫配一妇耳，娶妾见于何典？”夫。
曰：“孟子云：‘齐人有一妻一妾。’又曰：‘妾妇之道。’妾。
自古有之矣。”妻曰：“若这等说，我亦当再招一夫。”夫曰：
“何故？”妻曰：“岂不闻《大学》上云：‘河南程氏两夫’。
《孟子》中亦有‘大丈夫’、‘小丈夫’。”。

18、我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”？

19、有快手，妻颇美。邻吏每欲调之不得，乃壁间凿一孔，俟。
其夫出，将阳物穿过而诱之。偶为快手瞧见，一把捏住不放。
吏赞曰：“好快手。”吏以唾涂阳具，尽力一拔，遂缩回。“。
快手亦赞曰：“好滑吏。”。

20、从前有个强盗，被朝廷招安后，皇帝特许他占山为王，收取过路费，于是他在路口贴了一张告示：“此路是我开，此树你来栽，欲打此路过，留下一半财。”由于此地乃各地通商必经之路，众人虽有颇多怨言，但是不得不由他见面分一半。一天，某商人赶着三头猪进京经过此地，强盗将他拦下，说道：“将买路钱留下”。
商人说：“三头猪的一半是一头半，这半头如何分好？”。
强盗说：“这还不好办，我拿两头，你带一头走。”。
“不是说好只收一半吗?”。
“一半是一半，但是这半头猪我不方便带回山寨，而且，我的账房先生记账也不方便。反正，就这么一条路，你要走就得按照我的规矩办。告诉你，前几天，有个外藩也看中这块宝地，向皇上要求入伙，被我一个奏章说‘事关朝廷安危，宜谨慎从之。’给顶了回去。你就老老实实地留猪走人吧！”。
商人没有办法，只好依着强盗的方法留下了二头猪。到了京城，他越想越生气，于是向皇帝告了强盗一状。皇帝将强盗招来，说：“最近，老百姓向朕告你仗势欺人，横征暴敛的是越来越多，这样下去可不行，朕的江山要受影响了，你的收钱方法得改一改。”。
几天后，强盗贴出一张安民告示，上面写到：“为促进

21、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请。
求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请。
你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋？
的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给。
你。”。
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。
我猜不出。”。
客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”。
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了。
一个土豆。”。
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问。
道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”？

22、克林顿和萨达姆在巴格达和平谈判会议上。当克林顿在会议室坐下时注意到萨达姆椅子的扶手上有三个按钮，几分钟之后，萨达姆按下第一个按钮，一个拳击手套弹了出来击中克林顿下巴。为了和平，克林顿决定忽略这个问题，继续会谈。直到萨达姆按第二个按钮，一条木制的短棍摇摆着击中克林顿的下巴。萨达姆开始笑了起来，但是，克林顿再一次忽略了这个问题，并且继续会谈。一分钟之后，克林顿看见萨达姆按第三个按钮，他立刻跳跃起来。但是，弹射出的大皮靴还是击中了他。克林顿受够了，决定回国。
和平谈判三个星期以后再次在华盛顿进行，当萨达姆在会议室坐时注意到克林顿的椅子扶手上有三个按钮钮。在他们谈话开始一会儿工夫之后，克林顿按下第一个按钮，但是没有任何事情发生，克林顿开始咯咯地笑。然后他们继续会谈话，克林顿按下了第二按钮，萨达姆移动身子，但是又没有任何事情再发生。萨达姆有点神经质，克林顿笑得更厉害。几分钟之后，克林顿按下第三个按钮，并且凝视着墙上的地图，但是像其他两次一样，没有任何事情发生。萨达姆受够了，站起来说：“没有别的事了！我要回巴格达！”克林顿回答：“什么巴格达？”？

23、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家，汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”。

24、一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精？
神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，是。
小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”“我？
不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”。

25、话说每到了期中期末考，学生们为了pass无所不用其极，而老师们为了防弊，其技术也是日日新。有天，经济老师说要进行小考，只考45题选择题，班上同学马上相约要互相照应。就在同学抄啊抄的写完后，老师竟在收卷时要同学把考卷依照A、B、C、D卷分类叠好，同学们无不大呼上当。
后来，期末考到了，大家就学聪明了，一拿到考卷就先检查右上角有没有标示着ABCD，发现没有后，许多同学又开始从事“地下活动”。后来到了要交卷的时老师在讲台上宣布：“考卷是用细明体印的交到左边第一排，考卷是用行书体印的交到左边第二排，考卷是用楷书体印的交到右边第一排，考卷是用粗黑体印的交到右边第二排！”乒乒乓乓！台下倒成一团。

26、两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
“那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。
“何以见得？”。
“当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说，“乡下的。
女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。”。

27、有一个罗嗦人问他的邻居：“你家的猪为什么这样瘦？”？
邻居说：“因为不肯吃食。”。
罗嗦人问：“为什么呢？”？
邻居说：“这种猪，嘴太长。”。
罗嗦人又问：“为什么嘴太长就不肯吃食呢？”？
邻居说：“像这样长的嘴，只顾刨根挖底，哼哼唧唧，哪还顾得上吃食。”。

28、一日儿子在小朋友家玩，玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”。

29、一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”。

30、有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！！”？

31、一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐。
太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他改叫：“当。
心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破。
尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。

32、英国政治家约翰·威尔克斯（1725一1797年）有一次跟一个罗马天主教的教徒为宗教信仰问题争论了起来。天主教徒说：“在马丁路德的宗教改革以前，你的信仰是什么？” 威尔克斯反问说：“你早上洗过脸了吗？”天主教徒回答说洗过了之后，威尔克斯继续问道：“那么，请你告诉我，你在洗脸之前脸在什么地方？”？

33、一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛。
甚至连看家的狗儿都卖掉了。
她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人。
一个人全能包下来了。”。

34、甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件。
什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”？
乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”。

35、老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？”？
学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”。

36、甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘。
前不久也向我求过婚呢！他没对你说？”。
乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来。
的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”。

37、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小。
男孩。
“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”。
小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指。
轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会。
在家吗？”。

38、甲方：某高校全体学生。
乙方：学校食堂全体职工。
本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。
乙方。
第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米。
第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次。
第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％。
第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分。
第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印。
第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量。
第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。
甲方。
第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等。
第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤。
第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗

39、苏联看德国因盛产啤酒而每年赚进大笔外汇，决定仿效，开始派人研究制造啤酒的技术。第一批啤酒制造出来后，苏联送了一些样品给德国鉴定品质。一个月后，德国回函给苏联：“恭喜，贵国的马很健康！”。

40、福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。
假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”。

41、一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了。
恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的。
什么吗？”？

42、一天，我到兽医站去玩，看到墙上写着一则广告，上面写着：“找猪者请找老彭”。

43、一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？”。
路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”？
“睡觉”，外地人回答说。

44、小刚今天回来很晚了。小刚的妈妈问小刚：“那么晚回来，是不是又去踢球了？” 小刚连忙说“没有的事，不信你去问游戏厅的老板。”。

45、拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族。
来访，他要求立即会见大使。
“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。
来访者对这么简慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知。
道我是谁？”随即背出了一长串头街。
“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。

46、一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。”。

47、妻子将菜肴端到餐桌上，对先生说：“请你一口一口慢慢地。
嚼。”。
“为什么？”？
“这样你可以仔细品尝一下我做的这道菜的味道，同时细嚼慢。
咽能够帮助消化，最重要的就是要找出掉到锅里的那根小针。”。

48、一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：“跟你一刀两断!我要去收拾东西，回娘家去。”“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费在这里，”她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？”？

49、毛拉把钱罐子埋藏在废墟里一个隐蔽的地方，每当他有了现钱，就放进去，然后记上。
帐。离废墟不远，有个香料店。店老板发现毛拉经常进出废墟，便起了疑心。事过不久。
店老板弄清了毛拉的秘密，把他埋藏的41个第纳尔全偷走了。
毛拉丢了钱，心里很懊恼，他猜准是香料店老板搞的鬼，便想出一条妙计来，准备惩治。
他一下。
毛拉走进香料店，央求老板说：“劳驾，请您帮我算算账：
36个第纳加上72个第纳尔是多少？”。
“是108个第纳尔。”。
“再加上41个第纳尔呢？”。
“是149个第纳尔。”。
“这么说，再凑1个第纳，就是150个第纳尔了。”毛拉道谢后，离去了。
财迷心窃的店老板把算账这件事细细琢磨了一番，认为毛拉肯定还有存钱，并准备把这。
些钱也放到藏在废墟的那个钱罐子里去。于是，他把偷来的那41个第纳尔又放回原处。
第二天毛拉走进废墟，待了许久才出来。店老板见毛拉走远了，心想这回可要发财了。
他急不可待地找到毛拉藏钱的那个地方，伸手便到罐子里去掏。他没有掏出钱来，却抓。
了满手的粪便。

50、当你运行软件时都会注意到它的版本号，别小看这简单的版本代码，她蕴涵着诸多信息，下面的解释是这些代码的真正含义：
1.0版：这几乎是不能推出的B版，但我们必须将它们发布，因为实验室的伙伴已经精疲力竭，发布日期近在眼下，市场部的同事早已迫不及待。
1.1版：我们已经修正了全部致命的错误。
2.0版：又有热心人发现了新的错误，因为修正了错误，所以顺手改一下版本号。
2.1版：对不起，不要惊讶，只有一点令人生厌的印刷错误，绝对不会引起任何麻烦。
3.0版：我们终于把我们这个软件做的完美无暇，绝大多数用户用起来认为得心应手。
4.0版：功能又丰富了，但软件又整整大了一倍，也就是说，你应该付出更多的钱，来购买更快的处理器。
4.1版：我们发誓：只有一，两个小错误。
6.0版：虽然有人已经讨论报废计划，但在可爱的Demo之后，我们正努力延长它的寿命，争取卖出更多的软件。