关于亮的幽默段子

1、老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”。
学生：“月亮小。”。
老师：“比月亮小的呢？”。
学生：“星星。”。
老师：“比星星小的呢？”。
学生：“比星星小？这个…不知道。”。
另一个学生举手说：“老师，我知道！”。
老师：“那你来说吧！”。
学生：“比猩猩小的是候子。”。

2、一个风雨交加的深夜，外面漆黑一片，只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。街上早已经没有任何行人。一辆出租车刚送完最后一位客人，孤单的行使在返程的路上。突然，一道闪电划过，出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手揽车。虽然司机已经想直接回家了，但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家，便动了恻隐之心，决定再送这最后一位客人。
女子坐在后座上后，冷冷的说了句“八宝山”。司机不由的打了个寒颤。虽然他不相信有鬼，但这么晚了去那种地方心里还是有点慎的幌。司机硬着头皮启动了车子，心里想，一个女子那么晚了去八宝山干什么呢？不会是-------？转念又一想，这世界怎么会有鬼呢？我还是别自己吓自己了！想着想着，不由自主的瞥了一眼观后镜，怎么？后面怎么没人？他马上扭头看去，看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑，那笑容是那么的不自然。司机不好意思的扭过头去，刚才在观后镜里没看见人，是我眼花了吗？可她为什么对着我那样的奇怪的笑呢？司机纳闷的想着。不自觉的又看了一眼观后镜，还是没人！这怎么可能？迅速回头，那女子确实还坐在那，不过这回没有笑，而是在瞪着他。司机不敢正视她，

3、某大型建材市场名曰：百安居。夜晚霓虹灯大亮。一日，一些灯管由于经受不住风吹雨打，终于光荣牺牲，留下一具：白女尸。

4、有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”。
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说： “可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”。

5、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血。
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛”。
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士．．．”。
某甲说：“太好了，我放心了”。
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．。
护士才缓缓接道：“没有一次不痛的．．．”。

6、小明：你读过<买火柴的小女孩>吗？小亮：读过。小明：那你有什么感想呢？
小亮：烤鹅真好吃。

7、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

8、小亮在作文中写道：星期六的上午，我一个人在路上，伸着脖子缩着颈，浩浩荡荡地走着。
老师批道：试试看。

9、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”。
小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

10、一位老先生沿街缓慢地行走，看见小亮正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到。心地善良的老先生停下来对小亮说：“我来帮助你按吧。”于是他使劲儿按响门铃儿，整个房子里的人都听到了铃声？
小亮这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”。
老先生：“……”。

11、小亮小小年纪，非常聪明。一天叔叔问他：“小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？”。
小亮想了想，对叔叔说：“我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。”。
叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：“现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！”。
小亮笑着说：“叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！”。

12、“亮亮，你各科考试都不及格，你得想想办法呀。”。
亮亮：“办法我已想好了，发下来的考试卷我都藏在非常秘密的地方，我爹妈是绝对看不到的。”。

13、小亮的父母下班没回来。这时家里有人来访。
客人：“小家伙今年几岁了？”。
小亮：“我在家里是6岁，在学校是7岁，在公共汽车上是4岁。”。

14、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”。
小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”？

15、有个老翁爱考古，看见儿妻飘亮就起了淫心，趁儿子不在家，晚上要和她同床。儿妻告诉了婆婆，于是晚上和她换了床。老翁摸到儿妻床上，急不可耐上去就做。边做边说：“不一样就是不一样。。。。。”非常卖力。婆婆忍不住说：“你还天天考古呢？一件旧东西，换了个地方就不一样吗？”。

16、有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格。
罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪。
明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”。
她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”。
“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”。

17、某晚，两个儒生偷掘坟墓。大儒生说:“东方要亮丁，怎么办?”？
小儒生说:“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。”。
大儒生说:“诗经老早就写道：‘青青的麦子呀，长在士坡上。他活着。
的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子?’不用管死人，我们？
快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不。
要损坏口里的珠子啊！”。

18、某晚，两个儒生偷掘坟墓。大儒生说:“东方要亮丁，怎么办?”？
小儒生说:“还没有脱掉死人的衣服，他口里含着珠子哩。”。
大儒生说:“诗经老早就写道：‘青青的麦子呀，长在士坡上。他活着的时候不施恩于人，死了为什么口里还含着珠子?’不用管死人，我们快些拉住他的鬃发，压住他的胡须，用铁器慢慢撬开他的两额，千万不要损坏口里的珠子啊！”？

19、一对情侣，甜蜜地依偎着。男的看到女的头发，是如此的亮丽，就偷摸了一下。女的娇滴滴说：“哎呀...讨厌啦!!”男的听了心痒痒的，于是又偷摸了一次!!女的又说：“嗯...不要啦....!!”男的听了后，心都要飞起来了，他又再偷摸一下!!没想到那女的站起来，用粗暴的声音说：“不要摸了!!我的假发都快掉了啦!!”。

20、有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊。
连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不。
是治疗那种东东的！”。
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说： “可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”。

21、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？？我怕痛。”。
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士。”。
某甲说：“太好了，我放心了 ：） ”。
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫。
护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。”。

22、某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”。
护士说：“放心好了，我做了二十年的护士。。。”。
某甲说：“太好了，我放心了！”。
然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”。

23、一天,一个色魔对一个亮女说:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱.小姐:"我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?" 色魔答应了并给了钱.女人指着医院妇产科说:"你自己去看吧."。

24、丈夫;老婆老婆我们家的洗手间闹鬼了,我一开门灯自己就。
亮了。
老婆;你还是不是感觉到一股阴风。
丈夫;是啊,你怎么知道？
老婆大怒;这是你第2次喝醉酒后把冰箱当做洗手间了。

25、说一个酒鬼，一次喝多回家，回家后想小便就上卫生间，到门前一拉门里面灯亮了，上完卫生间后他就表扬起媳妇：“媳妇你真能干把卫生间的灯修好了，一开门它就亮，你真行呵呵。。。”。
只听“啪、啪。。。”几声。
就听媳妇说了：“我跟你说过多少次了，不许往冰箱里撒尿啊。。。”。

26、有一个军事基地它的左边有一个白菜地,有一天早晨天还没亮,将军要举行一次军事演习,但一个炸弹打歪拉,打道白菜地里,一下子把白菜地打出个大坑,不一会从坑里出来个老头让人炸的却黑的,一只持拿一个白菜说;他妈的,偷你两个白菜也不用大炮炸我呀。

27、一女郎看四周无人，走进性用品店，这里看看那里瞧瞧。突然眼前一亮，大声和老板说：“我要这个！”。老板回答说：“这个不能卖给你。”女郎惊问：“？？”。老板回答曰：“那是灭火器”。

28、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：
“您可知道车后的尾灯没亮吗？”。
那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来。警察好心地喊：
“别慌！这不算严重违章。”。
“我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”。

29、一农村老汉骑着自行车上县城。在过一十字路口时，其他人都停在那里等绿灯亮。他照骑不误，被警察拦住要罚款。
老汉：“为什么拦住我要罚款？”？
警察：“因为你闯红灯了！”。
老汉：“我没有看到哪里有红灯呀！”。
警察：“你抬头看，红灯不是在那上面吗？”。
老汉：“是的呀，红灯在那上面不是好好的？它那么高，别说闯了，我碰都碰不到！”。
警察：“啊……”。

30、夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗？”。
那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心地喊：“别慌！这不算严重违章。”。
“我哪能不慌？那辆装着我老婆和4个孩子的拖车上哪儿去啦？”。

31、一日，物理老师讲电学的串联问题，说：“我和上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。”他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说：“我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？”老师说：“你家的门铃是声控的。”他摇摇头说：“不，狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。”。

32、一天，我和小王在上体育课。突然对面来了个漂亮MM，我俩顿感眼前一亮。
我挺了挺胸说：“小王，你敢去与她搭话？”。
他呆看了一阵摇摇头说：“不行，此女太冷！”。
我细一看，果其然，我顿时泄了气但我还是骂小王：“没种！”。
他大怒：“你呢？”。
我大声说：“我有种。”。
他冷笑：“什么种？”？
我矮了半截，小声说：“孬种！”。

33、老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”。
学生：“月亮小。”。
老师：“比月亮小的呢？”。
学生：“星星。”。
老师：“比星星小的呢？”。
学生：“比星星小？这个，不知道。”。
另一个学生举手说：“老师，我知道！”。
老师：“那你来说吧！”。
学生：“比猩猩小的是猴子。”。

34、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了，他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”。

35、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”。

36、又话说某日,一位面恶心善,从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与一位他已追求数月,并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子都打不着的莫扎特,此时阿亮的好友,亦是当地警官的阿明正好经过,听到他们正口沫横飞的高谈莫扎特,兴而语带讽刺的问道:
"啊!莫札特出新专辑哦?!"。
阿亮:"%$@*!%$..."。
阿娟:"原来......"。

37、一天,一个色魔对一个亮女说:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱。
小姐:"我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?"。
色魔答应了并给了钱。
女人指着医院妇产科说:"你自己去看吧."。

38、太郎的白发最近突然变得又黑又亮，朋友们纷纷打听太郎使用了什么秘方。可太郎自己也搞不清是什么原因？
这天，太郎下班早，一进家门，看到仆人正在用太郎的头发刷子刷他的黑皮鞋。

39、你抬起头说月亮真亮 月亮说你这秃顶也挺亮。