关于全的幽默段子

1、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

2、空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安。
全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟。
后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一。
点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”。

3、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪。
审员全都是女的？”。
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这。
儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。

4、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他。
的一个朋友遇到他，问他是怎么回事？
“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我。
错把熨斗当听筒了。”。
“那另一边又是怎么搞的？”？
醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”。

5、老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”。
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”。
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”。

6、法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”。
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”。

7、萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破。
了两项全校记录。”。
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”。

8、一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了。
投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎。
么办？”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说？
“你疯了吗？那我怎么击球？”？

9、从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来。
学法，全靠两个侍从僧人代答。
有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从。
僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。
游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：
“什么是法？”禅师只得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索？
性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地伸出手来？
游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才。
我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北。
我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目。
不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手。
来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！”。
侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道：
“你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你。
们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧。
我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么？
禅师？不如

10、某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系。
学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐。
中间。”。

11、吝啬鬼的妻子对丈夫说：
“亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真。
不好意思。”。
“没什么，我明天就上街去给你买。”？
“是大衣吗？”。
“不，是钮扣。”。

12、医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”。
住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以。
为要付钱给你呢？”。

13、一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样？
检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单？
明了他说我生了什么病就行。”？
“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”。
“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回。
去向老板交代。”。

14、牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。”。
听者：“这话不错。”。
牧师：“你怎么知道？”？
听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”。

15、大约是71年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部。
会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。
这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶。
端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县。
委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头。
脑，后来就知道是怎么回事了？
大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来。
接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。
书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需。
要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的。
呢，再说念一下也没啥关系么。”。

16、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对。
了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你？
爸爸帮你做的吧，！”。
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”。

17、要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是。
丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠？
正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也？
不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道。
还让我去看什么？”？

18、新型的：跟以前的型号颜色不同。
全新的：零件跟以前的型号无法互换。
先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事？
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：发货之前还可以正常工作。
最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

19、老师对全班同学说：“注意听着，同学们，明天上午我们要进行。
语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字。
典等等。”。
老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：“那可太好了！明天。
我就可以把我爸爸带来了。”。

20、父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别。
时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲。
话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”。

21、1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造。
谣说，美国第三舰队的大部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。
美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西（1882—1959年）立刻回。
电反驳：
“我们的军舰已经被拯救，目前已向日本舰队高速撤退。”。

22、周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全。
身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天。
总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”。
周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给。
你了。”。

23、柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己。
的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居。
们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”？

24、戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右 加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

25、1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤

26、玉兰：你好。
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，

27、鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效。
病假：不准。
我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
辞职：不准。
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时为处理你辞职所花费的费用完全不能为Supply Chain 增加Value
婚假：不准。
实际上公司并不鼓励你结婚：
1、作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定。
2、结婚会使员工不必要地丧失太多精力。
产假：不准。
产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间，为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。

28、推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。”推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”。

29、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！”？
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”。

30、萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”。
“天哪，那谁来负责赔偿人家。”。

31、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事？
“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”。
“那另一边又是怎么搞的？”？
醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”。

32、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”。
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”。

33、新型的：跟以前的型号颜色不同。全新的：零件跟以前的型号无法互换。 先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事？
终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。
经过区域测试：制造商缺乏测试设备。
多年开发：它终于能干活了。
革命性的：跟竞争对手完全不同。
突破性的：我们终于找到一种销售方法。
出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。
无须维护：没法修理。
重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。
性能保证：保修期内可以正常工作。
符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。
高度可靠：发货之前还可以正常工作。
最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

34、牧师：“神圣的十字架，现在是布满全世界了。” 听者：“这话不错。” 牧师：“你怎么知道？”？
听者：“我不管旁人，我家就有两个。我开的两间店，都被十字封条封了门了。”。

35、从前有个和尚法号“不语禅师”，对佛法一窍不通。有人前来学法，全靠两个侍从僧人代答。
有一天，来了一个游方和尚，诚恳地向不语禅师请教，但侍从。
僧人恰好不在身边，禅师顿时手足无措。
游方僧问他：“什么是佛？”禅师茫然，只有东顾西盼；又问：
“什么是法？”禅师只得上看下看；又问：“什么是僧？”禅师索？
性闭目不睬；又问：“什么是修法之道？”禅师厌烦地伸出手来？
游方僧心满意足地走出了禅房。碰到了侍从僧，便说：“刚才。
我向禅师求教。我问佛，他东顾西盼，说是人有东西，佛无南北。
我问法，他上看下看，是说法本平等，无分上下；我问僧，他闭目。
不语，是说‘白云深处卧，便是一高僧’；问修法之道，他伸出手。
来，是‘接引众生’的意思！啊，他真是精通佛法，明心见性啊！”。
侍从僧回到禅房，“不语禅师”破口大骂道：
“你们跑到哪里去了？险些叫我露馅！他问佛，我东看不见你。
们，西看又不见你们；他问法，教我上天无路，入地无门；他问僧。
我没奈何，只好装睡；他问修法之道，我自愧一无所知，还做什么？
禅师？不如伸手去向人

36、1944年10月，第二次世界大战的局势尚未完全明朗，日本造谣说，美国第三舰队的大部分军舰已经沉没，剩下的正在撤退。
美方太平洋舰队司令小威廉·F·哈尔西（1882—1959年）立刻回。
电反驳：
“我们的军舰已经被拯救，目前已向日本舰队高速撤退。”。

37、吝啬鬼的妻子对丈夫说： “亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真。
不好意思。”。
“没什么，我明天就上街去给你买。”？
“是大衣吗？”。
“不，是钮扣。”。

38、圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。
参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。
突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”。

39、一个笨女人养了几只小鸡和一只母鸡，几天后小鸡全都死了。朋友问她：你喂小鸡吃什么了啊？她说：我什么也没喂啊！小鸡不是应该由母鸡喂吗？
朋友：

40、一天，一幼师在教小朋友舞蹈，他要求“小朋友，把你的右手举起来。”除几个小朋友以外全班都举对了右手，老师又强调了一次“把你的右手举起来”说完之后就只有一名没有改过来。老师看后着急的举起自己的左手又说了一遍“小强，把你的右手举起来”小强听后眼里闪烁着泪光着急的说“老师我只有一只右手”。

41、小册子：“昨天我看到金星了。” 小康：“好看不？” 小册子：“可好看了，眼前全都是。” 小康：“我也想看，咋能看见呀？” 小册子：“回家让你爸聒俩耳光子，就可以看了。”。

42、找原因。
妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这？
么不好。
彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得。
第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

43、玲玲从托儿所回家的路上，看到邻居家正在搬运全新的家具。
和电器，就问妈妈：“叔叔家要那么多新东西做什么啊？”？
“叔叔要和阿姨结婚，所以他们的东西都是新的。”妈妈告诉玲。
玲。
玲玲：“结婚多好呀！妈妈和爸爸为什么不结婚呢？”？

44、小胖放学回家，对爸爸得意他说：“今天老师提了一个问题，全。
班只有我一个人才能回答上来。”。
“老师问的什么？”？
“老师问：‘是谁把教室窗户上的玻璃打碎了？”。

45、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”。
父亲：“那我一定高兴死了。”。
儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死。
的。”。

46、子：“如果我考全班第一名，你会怎样。
父：“那我真要高兴死了！”。
子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”。

47、正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：
“孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50下。
总不会错。如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗?同学。
们！”。
这时，全班小学生的嘴都忙个不停，检着念道：“…94、95、96、97、。
98、99、刚念完 l00，大家不约而同地叫起来：“老师，你的大衣烧着了！”。
老师紧张起来：“你们怎么不早说?”？
“这是重要的事情，我们先数它100下。”。

48、“汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有。
一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。”。
“老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来？
让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。”。

49、儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”。
父亲：“那我一定高兴死了。”。
儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”。

50、我们语文老师的字是全校公认的漂亮。这天，作业发下来时，“哇！老师在我作业上写大字，好漂亮！！明天拿去保存起来。”我后面的同学大叫，引来班上所有人的注意。“写什么了？”我们问，心里是有些嫉妒的。“作业没做，给我补起来！”上面写学着漂亮的九个大字？