关于发现的幽默段子
1、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
2、如果发现自己不能创造奇迹，那就努力让自己变成一个奇迹。
3、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。
4、有一人乘飞机去看望自己的女儿。他突然发现，邻座一位乘客。
紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。
“你为什么如此不安？”他说，“如今乘飞机是绝对安全的？
坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽。
车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！”。
5、老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”。
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”？
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我。
也不知道’。”。
6、病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”。
大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”。
7、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到。
他死去。”。
“怎么回事？”？
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来。
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”。
8、老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面？
有一条虫子更糟糕的吗？”。
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”。
9、一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位。
时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四？
说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”。
卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已。
经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也。
不多。”。
10、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失。
措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上。
挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问？
“我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次。
你和我一起出门！”。
11、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时。
你还满头大汗的找着 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时。
你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找。
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的。
"内含图型"(inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的。<
12、阿拉提省吃俭用节余了一些钱，买了一块手表。
用了一段时间后，发现时间不准，他来到表店，找到店员问道：
“这块表不好，冷天走得太快，热天又走得太慢，一点也不准确。”。
店员说：“这正是它的好处哩！它除了告诉你时间之外，还是一。
个可靠的寒暑表。”。
13、“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有。
100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？”。
“据说是自杀的！”。
14、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈问：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不。
放，还说‘小杰，不要离开我！’”。
15、1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一。
旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。
一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的。
门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12。
次厕所！”。
布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道。
这也要隔离吗？”。
16、商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车。
准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条。
铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”。
“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”。
17、男：就职于一家IT媒体。
女：就职于一家IT公司。
女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度大大降低，是不是头脑里碎片太多，要不要我帮你整理一下。
男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
女：也许这与你和他们配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。
男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
女：难道你谈了什么非法话题？
男：不是我非法，他们尽谈论一些行业应用话题，什么汽车啦，房子啦，三陪啦。我觉得他们的话题版本大低，应该升级？
女：你应该学会向下兼容。
男：这是一个迅速更新换代的社会，向下兼容未免成本太高。而且，还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。
女：你知道吗，亲爱的，有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。
男：他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去，但每次都没有结果。
女：难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗？现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。
男：但为什么我要么插不上话，
18、在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地。
说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比。
你快多了！”。
19、有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。
起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声。
叫着：“阿莲！阿莲！”。
阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：
“先生，什么事啊？”？
那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！”。
20、老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打。
盹儿，就叫道：
“小毛同学！”。
小毛被惊醒了，应道：“到！”。
老师：“什么叫行为不礼貌。”？
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”。
老师：“……”。
21、乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的。
甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一。
次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸？
了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另。
一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”。
22、牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上。
天堂的请站起来。”牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
“很好，请各位坐下。”牧师说。
众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”。
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”。
23、一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞。
驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被。
交通警察拦住。
“你一定知道我为什么拦住了你吧。”？
“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”。
24、老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一。
词，便试着启发他。
“你家里有被子吗？”老师问。
“当然有！”。
“被子里有什么东西？”？
“臭虫！”学生兴奋地回答。
25、意大利南部的某个教堂里，祭司在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着。
嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。弥撒结束后。
祭司特地将他叫来问：“做弥撒时，你为什么做出那些奇怪的表情？
“噢，那是祭司先生您说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。
可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”？
26、马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现。
了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回。
信道——“亲 爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是。
凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结。
网，过安静日子罢了。”。
27、在很久很久以前，有白、曾两个书生。
有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说。
是自己先看见的，这文钱应该归自己。
两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。
县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给。
谁。
白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾。
边。”。
县官点头道：“嗯，是蛮穷的。”。
曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的。
背脊骨。”说着，伸手去抓钱。
县官忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要。
脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。
28、我国的科学家在罗布泊发现了一具木乃伊，科学家无法获得他的准确年龄，只好找人帮忙，最后FBI终于让他招供了5000.1年了。
在展览期间，我国的ZGDX的头头们在木乃伊面前讨论ZGDX的政策：怎么样把网民榨的和这个木乃伊一样？这时木乃伊一声大叫：
“天啊！我活了6324.12445345年，才发现有这么可怕的人！”。
29、“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’。
他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”。
“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”。
“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”。
30、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对。
了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你？
爸爸帮你做的吧，！”。
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”。
31、甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”。
乙：“结果你们吵架了吗？”。
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们唯一的共同嗜。
好。”。
32、加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧。
眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么？
名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的？
衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地。
说：“别害怕，我没带枪！”。
33、一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭。
鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果。
34、在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边。
坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话。
吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”。
35、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在。
桌上留了一个条子，上面写道：
“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”。
36、上算术课。
老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百。
元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你。
一共发现了……？”。
王小波：“我发现那是别人的裤子。”。
37、这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她。
讲完之后说：
“所有这一切，都发生在四百多年以前。”。
一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：“我们老师的。
记性真好！”。
38、小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样。
难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那。
么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”？
39、食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开。
的甜饼干旁边。
“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干”店主说？
“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。
40、有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址。于是。
他给妻子发了一份电报：
“你知道三姨家的地址吗？”。
几个小时以后，他收到了回电：“知道。”。
41、今天上午的直播大家都看了么？专家们费了九牛二虎之力，在第一道石门后发现了另一道陶土门，之后又隐藏着什么呢？电视没转播不等于我们不知道哦。在这之后是一道铜门，铜门后是一道银门，银门后面是一道制作精美的金门，金门后面就是我们望眼欲穿等待多年想一睹风采的——？
42、蚯蚓在爬行时，发现一只蚯蚓一直跟在他后面，就说：“我们一起走嘛，这样也可以聊聊天！”。
“笨蛋，难道你不知道我是你的尾巴吗？”。
43、其实，色狼是很可敬的，色狼善于发现美，善于从寻常的琐事中发现MM们优秀的品质，当俗人们在为油盐忙忙碌碌的时候，色狼们却不顾疲倦地为世界寻找着美。
色狼敢于追求美，有为了美而献身的勇气，试问在现在这个物欲横流的社会中，还有什么人肯为了美而付出一切。。只有色狼，色狼们的动机是单纯的，目的是明确的，不是为了工作、房子、金钱，只是为了美。所以说，色狼们是唯美主义者，是理想主义者？
色狼们对于提高MM们的自信心有着不可磨灭的贡献，很多MM就象没有打磨过的美玉，一直对自己缺少自信，这时候，是我们可爱的色狼同志们，在MM之前发现了MM们身上的闪光点，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
色狼也是可怜的，很多次，当色狼们发现一只温柔可爱的绵羊，色狼理理狼毛，舔狼爪，刚刚想对可爱的绵羊“噢~~~噢~~”的叫两句，这时候，从绵羊身后却冒出一只体形巨大，齿尖爪利的牧羊狗，对着色狼“汪~~汪”两声，于是，色狼们只好夹着尾巴走了。
色狼们也是很可悲的，世人只道是绵羊是色狼的猎物，这真是谬论，君须知，真正 来说，都是绵羊把色狼玩弄于股掌之上的，可爱的MM羊们说一字可以令色狼如浴春风，也
44、正文：我今天发现只要把oicq拖到屏幕的最上面就会自动消失，鼠标一移过去就又会出现，真酷啊！
以后再也不用按最小化了。太酷了。
不相信你们也试试。
以下为部分回复精选：
回复(3):哇，好神奇哦。
没想到是真的。
楼主你太棒了。
回复(5):我今天发现只要把“此帖一般，不up”前面的钩去掉，文章就会在前面就又会出现，真酷啊！
以后再也不救生圈了。太酷了。
不相信你们也试试。
回复(7):我今天发现只要撇完大条不擦屁股也可以，真裤啊！
以后再也不用浪费卫生纸了。太裤了。
不相信你们也试试。
回复(17):哎呀。。。我也发现了。。原来拖到最左边也可以的。。。拖到最右边效果也一样。。。哈哈哈哈。。还能拖到最下面。。最上面。。。。拖到最x面。。。拖晕了。。。。真厉害。。继续拖。。以后大家就把qq拖着玩。。绝对比聊天好玩。
回复(21):我今天发现，，只要切断电源，，我的显示器就会关闭，，简直太。
神奇了，，酷毙了~~~。
回复(24):我今天发现只要点oicq里面的一个叫做聊天记录的键，就能看到你和
45、有一位大学教授在上汉语课。
“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。”。
同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。
这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只狗在干什么哪？”？
46、楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”？
47、这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：
“所有这一切，都发生在四百多年以前。”。
一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：“我们老师的记性真好！”。
48、汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！”？
“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”。
49、牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上天堂的请站起来。”牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
“很好，请各位坐下。”牧师说。
众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”。
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”。
50、小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”。
妈妈问：“你什么时候发现的？”？
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’”。