关于识的幽默段子

1、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”。
学生：“认识到了。”。
老师：“缺点是什么？”？
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”。

2、在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位。
女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的。
不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道：“...,他？
长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产。
……”，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师。
说句话苦于没有什么合适的借口？
只见有位学生跳上台来，“在社会主义的中国，怎么？
能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实。
实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？”？
“一定要把她当成公有财产！”。

3、小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后。
小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：
“这有何难，我给你打个草稿吧！”。
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想。
给他回个信，不知该说些啥？”。
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”。

4、小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，有。
一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”。
“我不知道，爸爸。”小明回答说。
“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东。
张西望而不学习？”。
小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”。

5、甲：“自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。”。
乙：“另外一半朋友呢？”。
甲：“他们还不知道他已经失业。”。

6、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结。
婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不。
错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到。
了自由。”。

7、11：又哭又笑：前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。
第二天，她睡醒过来。撑著脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：“呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！”。

8、13：从南京到镇江：我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是“镇江大酒店”。
他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江。
更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。

9、客：“小弟弟！你上了学校么?”。
孩：“上学校去做什么?我字也不识，又不会写。”？

10、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。
他便问道：“你是谁。”。
这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”。
这人看见一些衣服便拿跑了。
杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿去了。”。
他母亲问道：“是谁呀？”。
杰克答道：“没有人。”。
他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：“亲爱的，你在开什么玩？
笑。”。
杰克更加高声喊道：“有人把我们的衣服拿跑了。”。
“谁呀？”。
“没有人。”。
母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打扰我了。我在给你做一件新。
衣裳呢。”。
杰克差不多哭了，喊道：“有人把我们的衣服偷去了！”。
母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
她便急忙问道：“你看见谁把我们的衣服偷去了？”。
杰克道：“没有人。”。

11、儿子不认识“葩”字，请教父亲。
父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子。
说：“这都不认识？念‘疤’。”。
儿子指著报上题为“文学史上的一朵新葩——《班主任》的文。
章问父亲：“爸爸，说《班主任》是一朵新葩，什么意思？”？
父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？《班？
主任》是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是。
新疤罗！”。

12、儿子：“妈妈，张老师的语文不如我。”。
妈妈：“你胡说！”。
儿子：“真的嘛，她写的字我认得，我写的字她还不认识呢！”。

13、父亲：“你认识多少字了？”。
儿子：“就认得阿拉数字1到7。”。
父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。”？
儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都。
用不上。”。

14、有个小学生不认识“槐”字，便向在中学念书的哥哥请教。
弟弟：“哥哥，这个字念什么？”？
哥哥：“‘鬼’字。”。
弟弟：“鬼左边咋还有个‘木’字旁？”。
哥哥：“这是树上的吊死鬼！”。

15、妹妹：哥哥，你去跟妈妈要钱，晚上我们去看电影。哥哥：为什么是我去？妹妹：你出生比我早，早认识妈，俗话说，熟人好办事嘛？

16、小时侯检到一块牌子。
上面写着“天下为公”伙伴都不认识。
繁体字“为”。我学习好，大家推荐我。
确认此字，我看了半天，道：
“这是个‘鸡’字，全句为‘公鸡下天’。
原来世上本无鸡，是天上下来的，就象当初。
孙悟空放下天马一样”。

17、70年代，有一天，我们村里要放电影，村里人大字不识一个，很多小孩没上过学，放的是打仗的片子，到电影队收。
幕的时候，村里的小孩都 去扒那个幕布。电影队的人很奇怪，就问小孩：你们在干什么？小孩说：我们在找子弹壳呢？

18、子：我听说非洲有些国家的男人，如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？
父：不单是非洲，是全世界。

19、小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，有一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”。
“我不知道，爸爸。”小明回答说。
“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东张西望而不学习？”。
小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”。

20、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：
“这位小朋友，你认识这个字吗？”。
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”？
“是妈??妈。”。
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”？
“是叔??叔。”。
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”。

21、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”。。。很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”？
那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧著脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”？

22、甲：“有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。等。
她痊癫后，我们就结婚了。”。
乙：“啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成。
灾祸！’”。

23、妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”。
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起。
我袋里就从来没有整张的！”。

24、一个男人告诉他的朋友这样一件事：
“昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心。
重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，“亲爱的，你。
是个女权主义者吗？”她说，“我当然是。”“你支持男女有同样的工作权利吗？”。
她说。“是的，当然。”我问她，“你相信女人有机会从事过去全由男人从事。
的工作吗？”她答，‘你知道我相信的。”这时我说，“那么，为什么你不相信？
我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？”。

25、儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”？
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳。
入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。”。
“可为什幺爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”。

26、他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉。
起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活。
我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”。
姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”。

27、妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”。
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”。

28、刚认识——“小姐，我能请你看电影吗？”。
泡到手——“亲爱的，今晚陪我看电影。”。
结婚前——“老婆，我要忙工作，没空。”。
结婚后——“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”？
三年后——“你还当是初恋啊？？”。
五年后——“我陪她看电影是工作的需要。”。
十年后——“让我带你出去不丢面子呀”。
二十年——“我看了你个黄脸婆就恶心。”。

29、女：”照片上的那个女人是谁？”。
男：“是在没有同你认识之前的那个姑娘。”。
女：“好啊！这么说，你那时就对我变心了！”。

30、小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象。
还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何。
谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打。
个草稿吧！”。
小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一。
份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小。
赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”。
老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”。

31、一个初恋的小伙子紧紧挽著姑娘，说：”认识你太。
幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”。
姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。”。
“干嘛？”小伙子摸不着头脑。
姑娘说：“当心触电。”。

32、丈夫骂道：“你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。”。
妻子回敬道：“你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！”。

33、一瞎子双目不明，善能闻香识气。有秀才拿一《西厢）本。
与他闻，曰：“《西厢记》。”问：“何以知之？”答曰：“有。
些脂粉气。”又拿《三国志》与他闻，曰：“《三国志》。”又。
问：“何以知之，答曰：“有些刀兵气。”秀才以为奇异，却将。
自做的文字与他闻，瞎子曰：“此是你的佳作。”问：“你怎。
知？”答曰：“有些屁气。”。

34、两秀才同时四等，于受责时曾识一面。后联姻，会亲日相。
见。男亲家曰：“尊容曾在何处会过来？”女亲家曰：“便是有。
些面善，一时想不起。”各沉吟间，忽然同悟，男亲家点头曰：
“嗄。”女亲家亦点头曰：“嗄。”。

35、人家有两婿，小者痴呆，不识一字。妻曰：“娣夫读书。
我爹爹敬他，你目不识了，我面上甚不争气。来日我兄弟完。
姻，诸亲聚会，识认几字，也好在人前卖嘴。我家土库前，写。
‘此处不许撒尿’六字，你可牢记，人或问起，亦可对答，便。
不敢欺你了。”呆子唯诺。至日，行至墙边，即指曰：“此处。
不许撒尿。”岳丈喜曰：“贤婿识字大好。”良久，舅姆出来。
相见，裙上有销金飞带，绣“长命富贵，金玉满堂”八字，坠。
于裙之中间。呆子一见，忙指向众人曰：“此处不许撒尿。”。

36、穿窬往窃一家，见主人向外而睡，忽转朝里。贼疑其素有。
相识，欲遁去。其人大呼曰：“来不妨，因我家乏物可敬，无。
颜见你啰。”。

37、梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。
一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人。
开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来。
偷偷换取了羊。
书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。
又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有。
伤痕，就不好再去怪人。
于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是。
羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得。
橘皮皱。”。

38、宋国有个农民，见识很少，一生只是被著破麻袋片熬冬。有年春天，他。
到东村干活，独自晒在太阳下，感到非常温暖。回家后便对妻子说：“。
太阳光晒在背上这样温暖，别人大概还不知道，如果拿去献给国君，一。
定会得到重大的奖赏。”。

39、晋时颖川人荀鸣鹤、陆士龙两人互不相识，一起在张华（任过中书令，右光禄大夫）家。
中会面。张华让他们交谈，因为两人都有突出的才学，要他们别说平常的俗话。
陆士龙拱手说：“我是云间的陆士龙。”。
荀鸣鹤回答：“我是日下的荀鸣鹤。”。
陆士龙说：“黑云已经散开，见到了白野鸡，为什么不拉你的弓，布下你的箭呢？”？
荀鸣鹤回答：“我本来以为是壮健的云间龙，到底只是山野中的麋鹿，野兽弱而弓强。
劲，因此才迟迟发射。”。
张华拍手大笑。

40、齐国有个老臣，几朝为官，见识广博，官至宰相。凡国家大事都要由。
他定夺。
一天，齐王下令迁都。有只5000斤重的宝锺，估计需500人才能搬。
动。当时齐国人力缺少，主管人一筹莫展，宰相说：“嘻，区区小事，有。
何难哉？既然这钟需要500人才能搬动，那么可把它凿成500小块，派一。
个人在500天内搬完就是了。”。
主管人顿开茅塞，高高兴兴地照办去了。

41、有个营丘人，虽学识浅陋，却总喜欢跟人家瞎争。
一天，问艾子：“大车下面和骆驼的颈项上，大都挂着铃，这是为什。
么？”。
艾子说：“大车和骆驼都是很大的东西，它们在夜里走，如不挂铃，狭。
路相逢就来不及避让，铃声可提醒对方早作准备。”。
营丘人又间：“塔上面挂铃，难道也为了叫人准备让路吗？…”。
艾子笑他无知，回答说，“鸟雀喜在高处做巢，鸟粪很脏，塔上挂铃。
风一吹铃响起来，乌雀就给吓散了。”。
营丘人还要间：“鹰和鹞的尾巴上也挂着铃。哪有鸟雀到鹰和鹞的尾。
己上去做巢的？”。
艾子大笑，说：“你这个人呀，不通事理太奇怪了！鹰鹞出去捉鸟雀，它。
羽上缚著的绳子，会在树枝上缠住；假使它一扑翅膀，铃就会‘叮铃当。
啷’响起来，人们就可以循声而找到它。你怎能说是为了防鸟雀来做巢。
呢？”。
营丘仍旧问道：“我曾见过送丧的挽郎，手上摇著铃，嘴里唱着歌，难。
道也为了怕给绊在树枝上吗？”。
艾子有点气恼了，说：“那挽郎是给死人开路的，就为了这个死人生。
前专门喜欢跟人家瞎争，所以摇摇铃让他乐一下啊

42、锺士、季精都很有才学。他们不认识稽康，一起去拜识稽康。那天见稽康正在大树下锻。
冶，向子期在一旁拉鼓风器吹火。稽康旁若无人只管锻打器具，也不停下。直到很晚，也不。
与他们说句话。
他们起身离去，稽康说：“听到了什么而来？看到了什么而去？”？
锺士答说：“听了所听到的而来，见了所见到的而去。”。

43、有个僧人号“不语禅”，见识甚少，平日全凭二侍者代他答问。
一日，侍者外出，碰巧有个游方和尚来参拜并请教。问：“不语禅，何。
为佛？”不语禅哪里能答，一会儿东看看，一会儿西看看。又问：“何为法？”。
不语禅不语，看上看下。又问：“何为僧？”不语禅无奈，就闭眼不答。再。
问：“何为加持？”不语禅急得伸出两手来了。
游僧满意地走了，路遇侍者，就告诉他们说：“我去见过长老了，问。
他佛，禅师东顾西顾，意思是人有东西，佛无南北也；我问法，禅师看上。
看下，意思为法平等，没有高下；我问僧，他闭上眼睛，告诉我：向云深。
处卧，便是一高僧；再问加持，他伸手出来，意谓接引众生。这大师真可。
称是明心见性啊！”。
侍者回到寺庙，不语禅大骂道：“你们哪里去了？也不来帮我。他问。
佛，教我东看你不见，西看你又不见；他又问法，教我上天无路入地无门。
他又问僧，我无奈，只好作假睡；他又问加持，我自愧诸事不知，还做什。
么长老，不如伸手沿门去叫化也罢了。”。

44、三人共饮，其中一人出令，要“相”字起头，“人”字收尾，并先作令道：“相识满天。
下，知心能几人？”。
第二位说：“相逢不饮空回去，洞口桃花也笑人。”。
第三人说：“襄阳有个李胡子。”。
出令的人质问第三人道：“我出令要求末尾为‘人’字，你不符合呀？”。
这人反问：“李胡子不是人吗？”。

45、有个人不认识橄榄，便问别人：“这是什么？”别人笑道：“阿呆（骂人话）。”？
那人买了橄榄嚼吃，回家对妻子说：“我今天吃了‘阿呆’，味道真好！”。
妻子叫他拿出来看，他就张著嘴向妻子呵气：“你闻闻，还有呆气在。”。

46、父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”。
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却。
是我的儿子。”。

47、邻居仆人递上一张条子。富翁一字不识，因为正在堂里陪客，想装面子，便装模作样拿。
这字条来看。那客人眼尖，早就看到了这是张借条：“谨借牛一用，明日归还。”主人看完。
将字条放入口袋里，对仆人说：“知道了，你家主人要我去，等会儿我自己会去的。”客人。
急忙掩嘴而笑。

48、乡下人不识孔雀，偶然碰见，便喊道：“凤凰，凤凰！”。
凤凰听了发怒道：“我是鸟中之王，谁敢冒充我？”便派彩鸾查访，察得实情，立刻召。
见孔雀，大声责骂道：“你怎敢冒充我，欺世盗名？”。
孔雀说：“冤枉！我怎敢冒充您，乡下人不识我，错叫我‘凤凰’啊。”。
凤凰说：“你即使不冒充我，也有冒充官吏之罪。”。
孔雀说：“我何尝冒充官吏？！”。
凤凰说：“你不冒充官吏，为啥头上戴着花翎（清代官帽饰物，一般用孔雀翎毛为饰）？”。

49、有个绔绔公子拥有巨额家财，不识一字。可他偏在一间书屋内罗列许多图书，用来表示。
自己是知书识礼的读书人。还聘请几个清客坐在书房内代他应酬客人。
一天，朋友写信来借书，绔绔公子拆开阅看，不很明白，便叫清客看。
清客看了说：“他是来借《宋史》的。”。
绔绔公子大怒道：“我家没有送死之物，叫他到别家去借吧！”。

50、有个先生好喝酒，仆人经常偷酒喝，先生辞退了此人，打定主意要选个连酒都不识的人。
一天，朋友介绍个仆人来，先生指著黄酒考问：“这是什么？”仆人说：“是陈绍。”？
先生想，连酒的别名都知道，定会喝酒，便没雇用他。
过几天，朋友又介绍，先生再考，仆人回答：“花雕。”。
先生暗惊这人连酒中佳品都知道，仍不用。
再过几天，又有人来，先生仍以黄酒考问，仆人摇头说不认识。又以烧酒考问，仆人也。
说不认识。先生便留下此人。
一日，先生出门嘱咐仆人说：“墙上挂着火腿，院里养著肥鸡，要小心看守，不要丢。
了。柜子里有两个瓶子，一瓶是白砒霜，一瓶是红砒霜，千万动不得。若吃了会肠胃崩裂。
马上毒死。”。
先生走后，仆人杀鸡切腿，煮熟后下酒，直吃得酩酊大醉。先生回来，一见鸡、酒、肉。
全无，仆人躺在地上，便一脚把他踢醒，追问东西哪里去了。
仆人哭诉说：“先生走后，小人在馆内看住东西，忽然来了一只猫，把火腿叼跑了，我。
去追赶，又来了一条狗，把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸，怕先生回来责怪，便不想活了。
先吃了白砒霜，老不发作，再吃红