关于人员的幽默段子

1、顾客：我无法接通到您那里的Internet
技术人员：能描述一下您做了什么吗？
顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

2、“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”？
“你们的软件非常奇怪！”。
“那么究竟是什么问题呢？”？
“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话。
弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”。
“那你听到Modem确实拨号了吗？”。
“是的，但是有女声传过来。”。
“那么这声音说了什么？”？
“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”。

3、一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员？
上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”。

4、某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。”。
费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话… ”。

5、一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”。
令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”。
那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”。

6、世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”。

7、约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”。
朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”。
约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”。

8、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零地埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场路道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油，停止了转动？
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的？
“很简单，”驾驶员回答道，“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是X公司的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”。

9、某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生,我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”。
此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”。
此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。
(还没完，更精彩的是在下面！)。
这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：“Fuck you!”。
只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”。

10、“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”？
“你们的软件非常奇怪！”。
“那么究竟是什么问题呢？”？
“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”。
“那你听到Modem确实拨号了吗？”。
“是的，但是有女声传过来。”。
“那么这声音说了什么？”？
“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”。

11、一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”。
令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”。
那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
那条狗抬头看着经理说：“喵……汪……”。

12、精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后：
病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。
病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。

13、大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子。
说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”。

14、一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。工作人员。
询问女方要求离婚的理由，女方回答道：“他爱情不专。
一。当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一。
个人。”。
“他还爱上谁了？”。
“他还爱上他的爸爸和妈妈！”。

15、米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别。
拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。”？
“真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。

16、一对恋人去登记结婚，工作人员问女青年：“作婚前检查了吗？”“他的房子、财产我都查过了。”女青年答道。“我是说去医院。”工作人员解释道。女青年红着脸小声的回答：“是个男孩！”。

17、一辆车停在边境，一个海关人员上前查阅那人的护照。
“你的护照没问题"他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗”。
那人看了他身边的女人一眼后……细声悄语地对那海关人员说“你若能证明她不是我太太……我愿把她送给你”。

18、一对年青人在办理结婚登记手续时，一位年老的工作人员问：“你们相爱多久了？”。
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”。
“混帐！”。
“您干吗发火呢？您的问题并不比我们的回答更聪明。”。

19、神经病院里有三个患者最近给医护人员惹了很多麻烦，于是院方找了一个专家来评估三人的病情。 “二乘二等于多少？”专家问第一个病人。“五千！” “二乘二等于多少？”专家问第二个病人。“礼拜五！” “二乘二等于多少？”专家问第三个病人。“四！”“非常好，” 大受鼓舞的医生说道：“能不能告诉我你是怎幺算出来的？” “很简单，”第三个病人愉快地微笑道：“我把五千除以礼拜五。”。

20、李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处。
进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀。
可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊！
最后没辙了……唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里。
然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了。
正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯。
李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:
“我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊。”。
老外也低声说：“我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的。”？

21、李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处。
进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀。
可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊！
最后没辙了...唉,有了!NULL李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里。
然后向上一甩,嗖--- 给甩天花板上去了。
正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯NULLNULLNULLNULL
李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:
"我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊."。
老外也低声说:" 我 给 您 十 枚 金 币,您 告 诉 我 是 怎 么 拉 上 去 的."。

22、一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用。
一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关？

23、技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿。
技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。
用户：7大写还是小写。
技术人员：

24、某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。。。”最后局长同意了。新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李：“。。。。。”。

25、某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：
小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。
费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…。
小王：这……。

26、有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了,经过通常的一些。
提问,服务部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说,“等一等。
我去拿个手电筒。”。
服务人员问:“拿手电筒干什么?”？
该顾客回答道:“我这里太黑,电源有问题。”。
当告诉他没有电源机器是不能运行时,该顾客非常气愤地说,买机。
器时人家告诉说带有BACKUP

27、ISP客服人员接到一通抱怨电话。
顾客：“我的电脑很奇怪哦！我明明住在高雄，它却一直。
要我去检查台中的网路，你们台中是不是有什么？
问题啊？”。
客户：“你能把电脑的讯息念给我听吗？”。
顾客：“嗯…它写着‘无法连线，请检查控制"台中"的网。
路’”。
客户：“…… （脸上出现许多斜线）”。

28、技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿。
技术人员：你的口令是一个小写的 a，一个大写的 V，一个 7。
用户：7大写还是小写。

29、有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了，经过通常的一些提问，服务部门的人员问道电脑是否插上电源了，该顾客说：“等一等，我去拿个手电筒。”。
服务人员问：“拿手电筒干什么？”？
该顾客回答道：“我这里太黑，电源有问题。”。
当告诉他没有电源机器是不能运行时，该顾客非常气愤地说，买机器时人家告诉说带有BACKUP

30、客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？
Internet技术人员：......是的。
客户：那你们到底在哪条高速公路上。

31、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”？
孤单的职员回答道：“你在飞机里。”。
飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的？
“很简单，”驾驶员回答道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”。

32、我是TCL客户服务的工作人员，一天，有一个客户把刚刚买回家的计算机的系统搞坏了，打来电话，我告诉他重新安装windows98可是没有一会，他有打来电话，说计算机提示要插入一把钥匙（KEY），我糊涂了，问了半天才搞清楚，是键盘的“键的意思”；我刚刚坐下不一会，这位先生又打来电话，问“任意键”在哪里，他找不到。
press any key to continue!我快被累死了。

33、一位DELL公司的顾客说他的计算机无法发FAX,公司的技术人员花了40分钟检查了他的计算机,但没发现任何问题,当问及这位顾客如何发FAX时,他说:"我先要发的那张纸举到计算机的SCREEN前,然后按键盘上的'发送'键"。

34、一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。
为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风。
可是他不愿戴上，于是开始讲演：
现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机。
可是她总是不用。
一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现。
原来开关没开，于是石君先生笑道：
我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关？

35、一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。” 令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。 “对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。 狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。 经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？” 那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。 “你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。 那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。 经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。 那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”。

36、一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场。
可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地。
标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间。
隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零的埋头工作。
驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单？
的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个。
漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场跑道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最。
后一滴燃油停止了转动。
机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答？
道。“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是微软的技术。
支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”。

37、有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了,经过通常的一些提问,服务部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说,“等一等,我去拿个手电筒。”。
服务人员问:“拿手电筒干什么?”？
该顾客回答道:“我这里太黑,电源有问题。”。
当告诉他没有电源机器是不能运行时,该顾客非常气愤地说,买机器时人家告诉说带有BACKUP

38、有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了,经过通常的一些 提问,服务部门的人员问道电脑是否插上电源了,该顾客说,“等一等,我去拿个手电筒。” 服务人员问:“拿手电筒干什么?” 该顾客回答道:“我这里太黑,电源有问题。” 当告诉他没有电源机器是不能运行时,该顾客非常气愤地说,买机 器时人家告诉说带有BACKUP

39、某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。” “那么他的薪水呢？” “最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”？

40、一次，IBM电信部总监石君先生作讲演。为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，可是他不愿戴上，于是开始讲演：现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，可是她总是不用。。。。。一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，原来开关没开，于是石君先生笑道：我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关？

41、顾客：我无法接通到您那里的Internet 技术人员：能描述一下您做了什么吗？顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声？

42、笔者是一计算机公司的硬件维修人员，那日笔者的一位朋友问：“计算机里面东西装地越多就越重。”笔者毫不犹豫地回答：“是啊！”于是那位朋友就说：“难怪我的笔记本电脑灌入多套操作系统后就越来越重，现在我已经不愿意背它出来了。”。

43、“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？” “你们的软件非常奇怪！” “那么究竟是什么问题呢？” “每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。” “那你听到Modem确实拨号了吗？” “是的，但是有女声传过来。” “那么这声音说了什么？” “你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”怎样知道你是一个“网虫”？当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个位址的号码。8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天？

44、某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”？
“那么他的薪水呢？”。
“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”。

45、某局的计算机维护人员小李给领导打了报告，要把现在的奔腾Ⅱ换成奔腾Ⅲ。局长不同意，说要把钱放到刀刃上。小李就苦口婆心地进行劝说：“奔腾Ⅲ比奔腾Ⅱ速度快，可以节省时间，提高效率。。。”最后局长同意了。
新电脑首先给局长换了一台。过了一会儿，小李听到局长鼓掌大笑：“小李呀，小李，你说的对呀，奔腾Ⅲ就是比奔腾Ⅱ快，你看，这扑克牌跳得就是比原来快了。”小李：“。。。。。”。

46、美国一家打字机公司招收职员。
报考那天，经理对参加考试的人员说：“你们每人讲一句广告。
用语，作为考试成绩。”。
一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字：“不。
打不相识。”并当众说明了一下其含意。
经理一听，说：“你被录取了。”。

47、约真假来到介绍所，对咨询人员说：“我实在不知道该给我儿子找一个什么样的工作，他是那么不可靠”咨询人员想了想说：“让他去气象台搞天气预报吧！”？

48、比尔急着要寄一封重要的文件。
他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：“我这封信必须立即寄出！”。
邮局工作人员把信量了一下说：“邮费需要98元。”。
他找了找自己身上的钱说：“我钱不够！”。
接着邮局工作人员按了几个按钮又说：“56元！”。
比尔说：“sorry!还是不够。。。”。
邮局工作人员奇怪的问：“那你到底有多少钱？”。
比尔说：“23元！”。
听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：
“老蔡...准备鸽子！！”。

49、世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：“你有什么可以得意的NULL你失手了!”？
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”。

50、世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速。
一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这。
时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇。
劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色。
可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”。