关于女人的幽默段子

1、女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

2、“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职。
员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”。

3、在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个。
衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱。
也没有，却还能够请得起人给他画像。”。

4、有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如。
果没有了男人就恐慌了。”。
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”。
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”。

5、“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”？
“很简单，女人看物品，男人看物价！”。

6、甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是。
‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”。
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”。
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’。
矮的是‘老鼠’。”。

7、精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”。
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”。
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛。
袜，我自己就是这样。”。
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”。

8、女人都愿意自己年轻。
一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已。
满20了。”。
医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”。

9、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
虚假的征婚广告就像REMAKE过的CPU，性能不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
婚姻和光盘一样脆弱，一旦发生磨擦，便再也不能光洁如初。
人生就像没有BACK键的浏览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑就像没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。

10、一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫。
总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”。
“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说？
“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽？
烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”。

11、两个女人在谈论她们的节俭。
“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用。
的：把它分成四份，每份用了五年。”。
“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴？
我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的。
脑袋。”。

12、男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可。
以吗？夫人？”。
女人：“可以。我就是他的遗物。”。

13、一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务。
所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北。
方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而？
北方人则口才流利，富于浪漫性。
“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”。

14、在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位。
女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的。
不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道：“...,他？
长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产。
……”，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师。
说句话苦于没有什么合适的借口？
只见有位学生跳上台来，“在社会主义的中国，怎么？
能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实。
实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？”？
“一定要把她当成公有财产！”。

15、甲：“外交官与女人之间，有何差别？”。
乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而。
直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’。
说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。

16、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚。
呢。他没对你说吗？”。
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来。
的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”。

17、妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”。
丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运。
动过度的缘故。”。

18、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的。
话。”。
先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”？
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢？
一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

19、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲。
出去。
邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶．赶紧。
对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”。
他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。
儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下。
那对羊眼！”。

20、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”。
乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”？
甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”。

21、我和一个单身女人生活在一起，她应该属于很多商家盯住的骗钱对象，也就是所谓的白领。
我天性愉快，而且天生一付笑脸，她总是误解我和她的那些追求者一样，和她在一起因荣幸而可以苦中作乐，其实我和他们一样，都是她的受害者，我私下称她为“单身公害”。
我最受不了她的是吃饭问题。在正常状况下，我要么吃大餐要么就是吃方便面，大餐是她外面有饭局的战利品，方便面是她日常的自助餐。厨房是家里最干净的地方，因为她的芳足很少踏入。我生活中的最大乐趣是在黑暗和饥肠辘辘中等待她饭局后晚归的高跟鞋声，这样第二天我就可以靠回味这顿大餐咽下方便面了。
即使如此，也还不算太惨，最惨的是她开始减肥。每当看见她从体重秤上下来，然后对着镜子发呆时，我只有长叹一声瘫倒在地。果然第二天她又开始嚼芹菜萝卜了，早餐的牛奶火腿也变成了几片药片，我从垃圾桶里翻出药盒，看到上面写着“白领美容套餐”，我几口把它撕得稀巴烂。

22、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。
所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。
所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓直觉，就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓知识份子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人。
所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。
所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。
所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇

23、男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”。
男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”？
正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”？
男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”？

24、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说吗？”。
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混账女人，追了他老半天他也没搭理！”。

25、有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”。
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”。
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”。

26、51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋。
52、做女人“挺”好，做男人“挺”累。
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/。
爱情/让我们直立行走。
54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给。
我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……。
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-。
不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读。
了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-。
爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要。
56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）。
57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……。
58、 夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发。
现马克思没有说过这句话……。
59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水

27、刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
‘爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？’？
‘也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧！’。

28、深夜，伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音：“你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！”。“您是谁啊？”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音：“对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗”。

29、有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平......”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”？

30、精神病医生问初次求诊的年轻女人：
“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”。
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”。
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”。
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”。

31、甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”。
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”。
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”。

32、在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请得起人给他画像。”。

33、“有《女人是男人的奴隶》这本书吗？”斯希施先生问书店女职员。
“当然有，不过要搭配《男人是猪》那本畅销书，先生。”。

34、一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”。
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”。

35、“你知不知道对于女人最大的惩罚是什么？” “不知道。”？
“让她穿上美丽的衣服，然后把她关到没有镜子的屋子里。”。

36、在一家美术馆里，有个女人站在一幅画像前，那幅画画的是一个衣衫褴楼的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱。
也没有，却还能够请得起人给他画像。”。

37、“剑南春” ——此类女人是属于淫荡型的。她们有着或幸福或悲哀的家庭，但家是锁不住她们的心的。只要一有机会，便会红杏墙头俏。她们不会体会家人和老公的感受，只求自己感官的刺激和欲望的满足，又名——“见男春”是也。代表人物：潘金莲。

38、“古井贡” ——回味无穷型 此类女人就象一口千年古井，古朴而自然，悠然的坐落在寂静的山村。她们没有美丽的容颜，却有着古井不波的性格，细细挖掘，便回味无穷！典型的贤妻良母型。代表人物：孟母。

39、“汾酒” ——千古奇冤型 她们是中国古典女人的代表。秀外而慧中，或小家碧玉，或大家闺秀。柔弱的外表下有着坚贞的个性。然而，和汾酒一样，山西假酒一案，而殃及池鱼，倍受牵连。故此类女人最是招人怜惜。
代表人物：窦娥。

40、董酒” ——人老珠黄型 董酒曾经一度辉煌，现在却一蹶不振。此类女人多徐娘半老，春光不在。“老大嫁作商人妇，门庭冷落车马稀”。只有自己体味落寞的滋味。
代表人物：汪明荃。

41、有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平……”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”？

42、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用。
的：把它分成四份，每份用了五年。”。
“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴？
我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的。
脑袋。”。

43、两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”。

44、一个笨女人养了几只小鸡和一只母鸡，几天后小鸡全都死了。朋友问她：你喂小鸡吃什么了啊？她说：我什么也没喂啊！小鸡不是应该由母鸡喂吗？
朋友：

45、在山西省高平市，有一个卖苹果的南方女人，有一位男人来买苹果，是个高平人，口音很重，就问：“你的苹果多少钱一斤？”那个女人把‘苹果’听成了‘屁股’，就骂：“流氓！”那位男人又把‘流氓’听成了‘六毛’，就说：“这么便宜，才六毛一斤”那位小姐又骂道：“不要脸！”这个男人又把‘不要脸’听成了‘不要钱’，高兴坏了，“不要钱，我全要了。”。

46、男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”。
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师。
楼下有500只鸭子找您。”。

47、一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”。

48、有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶．赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。” 他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”。

49、有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地妈妈说："妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。"。

50、小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：“请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！”小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。小彬有点迷惑的说：“妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！”？