关于不在的幽默段子

1、老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。妾曰：“这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分文的好。”。

2、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便。
问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”。
“可能下河去了。”。
“下河去干什么呢？”？
“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄。
他也许在游泳。”。

3、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在。
桌上留了一个条子，上面写道：
“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”。

4、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤，太大频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”。
太太：“我却在乎我的名誉。”。

5、有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”。
医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾。
切除手术。”。
“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问。
“你知道那是什么意思吗？”？
“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进。
行麻醉的费用在内。”。

6、母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时。
家里发生了什么事？”？
儿子说：“爸爸醉了。”。
母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”。
儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”。

7、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。
所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。
所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓直觉，就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓知识份子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人。
所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。
所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。
所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇

8、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”。
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”。

9、董酒” ——人老珠黄型 董酒曾经一度辉煌，现在却一蹶不振。此类女人多徐娘半老，春光不在。“老大嫁作商人妇，门庭冷落车马稀”。只有自己体味落寞的滋味。
代表人物：汪明荃。

10、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈。
妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不。
服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”。
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲。
吧。”。

11、小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相。
声节目。
一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把。
收音机关上。
“干嘛关了？你不是爱听相声吗？”爸爸奇怪地问小明。
“留着等奶奶回来后我们一起听。”小明回答。

12、儿子：“爸爸，张飞与岳飞比武，谁会打胜？”。
爸爸：“当然是张飞噗。”。
妈妈：“张飞与岳飞不在一个朝代，怎么打得起来？’”？
哥哥：“嗨，打起来了还论什么朝代！”？

13、居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”？
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”。
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”。
小孩：“这就是他们吵架的原因。”。

14、青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”。
孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”。
青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”？
孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”。
青年：“那信呢？？”。
孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”。
青年：“@！#$@！”。

15、朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。我部：那么，晚上你妈妈到那儿去了？他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。我骗他，说了我给你糖吃。他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。

16、小明和奶奶都是相声迷，他们常常一起听收音机里播送的相声节目。
一天，奶奶不在家，但收音机里又播了相声，小明赶紧过去把收音机关上。
“干嘛关了？你不是爱听相声吗？”爸爸奇怪的问小明。
“留着等奶奶回来后我们一起听。”小明回答。

17、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？” 女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”。

18、5岁的明明特别喜欢用成语，有一次，爸爸出差回来，明明对爸爸说：“你不在家时我的气焰十分嚣张”。

19、冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？” “可能下河去了。” “下河去干什么呢？” “有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”？

20、医生的6岁的女儿打开了门。
“大夫在家吗？”女客人问道。
“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”。
“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”？
“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”。

21、有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”。
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲。
吧。”。

22、家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：‘喂～．．爸爸不在家．．．妈妈不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事请留话，谢谢！’。
一日不在，伯母打电话进来说：‘喂～ 喂～找爸爸听电话。’。
‘爸爸不在家。’。
‘那妈妈呢？’。
‘妈妈不在家。’。
‘只有你和哥哥在家呀！’。
‘哥哥不在家。’。
‘只留你一个人在家？’。
‘我也不在家，有事请留话，谢谢。’。

23、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的。
日记，找到了充足的证据。
待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”。
丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫。
人？”。
“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里。
的人为夫人。”。

24、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做。
饭。”。
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我。
妻子一定要亲自做饭。”。

25、疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：”无论谁。
来电话找我，你就说我不在家。”。
一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地。
说：“我丈夫在家。”。
丈夫：“我不是告诉过你，让你说我不在家吗？”。
妻子：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”。

26、丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”。
太太：“我却在乎我的名誉。”。

27、有个老翁爱考古，看见儿妻飘亮就起了淫心，趁儿子不在家，晚上要和她同床。儿妻告诉了婆婆，于是晚上和她换了床。老翁摸到儿妻床上，急不可耐上去就做。边做边说：“不一样就是不一样。。。。。”非常卖力。婆婆忍不住说：“你还天天考古呢？一件旧东西，换了个地方就不一样吗？”。

28、一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。”。

29、某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。
一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”。

30、疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”。
过了没多一会儿，电话铃响了起来，妻子拿起了话筒：“哦。我丈夫在家。”。
丈夫一骨碌从床上爬起来，不快地说：“我不是让你说我不在吗！”。
“别生气，亲爱的。”妻子说，“电话不是找你的。”。

31、张先生和侯先生是好朋友。
一日，张先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子对张先生说：“您贵姓。”。
“我姓张。”。
“是弓长张，还是立早章？”。
“弓长张。”。
“您用膳了吗？”。
“还没有。”。
“那我给您准备膳食。”。
张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。
某日，侯先生到张先生家拜访。张先生也不在，张妻问侯先生“您贵姓？”。
“免贵，姓候。”。
“您是公猴，还是母猴？”。
“公---猴。”侯先生一愣。
“您骟了吗？”。
“还---没。”。
“那我进去给您骟了。”。

32、莫日，一对新婚男女吵架。彼此都不在理对方。晚上睡觉各自睡一头。男的想行房，但又不好开口。就在床上翻来覆去。女问：“怎么”男说：“糟了，出大事情了”女急忙再问：“怎么回事”。男说：“哎~~~~我的鸡鸡死了”。女疑惑的问：“鸡鸡怎么会死啊”男说：“因为鸡鸡硬了啊”女一听明白了。就说：“死了不要紧。来把它拉过来埋起”？

33、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时。
候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下。
班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”。
丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
夫人。”。
“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中。
称一个叫‘居里’的人为夫人？”。

34、妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的日记，找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫人？”“哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”。

35、老年娶妾，欲结其欢心，说某处有田地若干，房屋若干。
妾曰：“这都不在我心上。从来说家财万贯，不如日（入+肉）进分。
文的好。”。

36、一妇人在门首，被人注目而看，妇人大骂不已。邻妪劝。
曰：“你又不在内室，凭他看看何妨？”妇曰：“我若把好。
面孔看看也罢，被这样呆脸看了，岂不苦毒。”。

37、财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。
一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”。
问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”。
朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。
财主问：“这些话是谁说的？”。
身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”。
朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看。
在寡人面上，饶了三皇儿吧！”。

38、解缙去探访驸马，恰巧驸马不在家。公主久闻解学士大名，想一睹风采，便隔帘叫人留。
解缙用茶。
解缙索笔题诗道：“锦衣公子未还家，红粉佳人叫赐茶。
内院深沉人不见，隔帘闲却一团花。”。
公主大怒，奏报父亲明成祖朱棣。父笑道：“此等风流学士，见他怪做什么？”？

39、从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一顿，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”？

40、从前，有一个人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被。
老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。第二天，他越想越想不通。
不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命？
算命先生问：“请问贵庚多少？”他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”。
算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”他说：“我还敢偷吃几盒？我。
只吃了一盒。”。

41、mm;最近你不在我身边，我憔悴多了。眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。
gg;那我就亲亲核桃。。。吻吻柠檬。。。尝葡萄。

42、上联：情已欠费，爱已停机，缘份不在服务区。
下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电。
横批：爱若移动，心无联通。

43、一个男子给医生打电话：
“大夫，我儿子得了猩红热。”。
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”。
“哎，您不知道，他吻了女仆。”。
“太不幸了，她也必须隔离。”。
“但我又吻了她，大夫。”。
“那就不好办了，你可能也被传染了。”。
“是的，可后来我又吻了我老婆。”。
“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”？

44、有一位十分漂亮的少妇好不容易怀了孕,怀着感激来到医生家里.医生不在,他妻子问少妇有什么事,少妇说:“你丈夫真有本事,只有他才能使我怀上了孕!”？

45、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”。
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”。

46、丈夫被一岁的女儿抓伤了脸，太太频频催他去医院。
丈夫：我不在乎这点伤。
太太：我却在乎我的名誉呢？

47、从前，有一个很爱美的女人，她见一个个的有钱的太太们都很白。她很羡慕。有一天，她趁他不在家的时候就把他家的面粉全擦在脸上，脸是白了。在这个时候她老公回来了，看见她，就笑个不停。她呢？哈，想笑，可是又不能笑。为什么呢？老公还没有问，她就解释；你笑我不笑，一笑粉要掉。老公见他这样就问她；你爱我吗？她她面无表情的说；钱是姻缘。是吗，我也是这样说的。你和我是前世的姻缘。那个女的说；我是说钱。不是前？

48、官不在高，有权则灵。权不在大，聚财则行。斯在官场，春风得意。举步迈酒楼，鱼肉入肚清。谈笑有小姐，往来有小蜜。可以调调情，不正经。１常谎报上乱耳，对百性事视无形。２上层少数贪官，下层少数昏官。众人曰：‘可恶！可恶！’ 注释：‘小蜜’指‘情人’。‘上’指‘上级’。

49、电话铃响了，听筒里传来一个声音：“你好，我不在家，请将你的留言作成一个语音电子邮件给我。然后再发个传真让我检查我的信箱，最后记得打电话提醒我去拿传真。”。

50、有一天军长出去不在家警卫独自在门口站岗。突然军长的情人翩翩而来，发现军长不在就勾引小警卫。两人正要在床上发生故事，忽然，警卫猛的站起来。立正！敬礼！嘴里念念有词：向首长战斗过的地方敬礼。