关于占的幽默段子
1、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
2、甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是。
‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”。
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”。
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’。
矮的是‘老鼠’。”。
3、一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来，羚羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”。
“你的朋友要什么？”？
“什么也不要。”？
“难道它不饿吗？”侍者坚持问。
“如果它饿著，”羚羊说，“我还能坐在这儿吗？”。
4、临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：
第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！”署名是“关心你的毕业班大姐！”。
第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。
我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”--“欢迎你的一年级小妹。”。
5、甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”。
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”。
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”。
6、临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：
第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格。
”署名是“关心你的毕业班大姐！”。
第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。
我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”--“欢迎你的一年级小妹。”。
7、丈夫：你那幺小人，怎么占那么大地儿？
妻子：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢？
8、有病偏坠者，左肾以家私不均事告于肚皮。左肾自觉强良。
占脬太多，用厚礼结纳于阳具，诉状中求其做一硬中证。及临。
审，左肾抗辨力甚，而阳具缩首，不出一语。肚皮责阳物曰：
“你向日直恁跳梁，今日何顿软弱，还不从直讲来？”答曰：
“见本主子脱硬挣，我只得缩了。”。
9、时值大比，一人夤缘科举一名，命卜者占龟，颇得佳象。
稳许今科公捷。其人大喜，将龟壳谨带随身。至期点名入场。
主试出题，旨解茫然，终日不成一字。因抚龟叹息曰：“不信。
这样一个好乌龟，如何竟不会做文字！”。
10、王及善才学平庸，为人刻薄，作宰相时，别人暗地里把他比作凡庸的斑鸠占据了显贵的。
凤凰池（接近皇帝的机要部门称凤凰池）。他毫无政绩，有一点却管得很严，每日都要关照。
下官说：“不得让驴进入官署。”后来，别人就给他起了雅号叫：“驱驴宰相。”。
11、上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区。
下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电。
横批：爱若移动，心无联通。
12、老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭。
老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴。
老公帮你挤车占座，情人对你车接车送。
老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾。
老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠。
老公可靠，他是一笔不多的死期存款，用起来麻烦，却很难花得完，就算遇到大事取光用尽，至少还有十元底钱；情人方便，他是现金，随用随有，说丢就烟消去散，说完就一分不剩。
老公像包子，外表普通馅里香，贵在能装，情人是糖人，非常甜蜜，贵在会吹。
老公像钢笔，不会涨价也不会跌价，情人如电脑，半年价格跌一半。
老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档计程车，真正属于你的时间也就二十分钟。
老公是家里的那台旧彩电，独一无二，情人是街上的盗版故事片，遍地都是。
老公是厨房里用惯了的酱油瓶，舍不得扔掉，情人是派对中的可乐罐，喝完就随手一丢。
老公是卧室里的床，只属于自己，情人是办公室的沙发，属于所有的人。
老公属于过去，他是夹在日记本里的一朵乾花，它来自泥土，多年后翻出来都会莫名地感动，情人属于现在，他是插在花瓶里的鲜花，它来自花店，不
13、一村有一妇人，做什么都要占点便宜！邻里百家都知道她这个特点，所以都不喜欢和她来往？
一天，一卖猪肉的在村里吆喝：“卖肉了，卖肉了”。此妇人听了就前来卖肉。
“给我来二斤上当好肉”。
“好了！你呢！”。
卖肉的知道她爱占便宜，想捉弄她一下，于是拿起刀子就向猪脸上砍。
妇人见状，忙喊：“别往这里砍，我不要脸，我不要脸”。
14、1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有人用他那30公斤的包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。
2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。
3、在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有90分钟，使劲叫就好了。
4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。
5、如果有人在球场中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包。
6、如果你觉得球踢的太臭，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还不去贵宾席。
7、如果中间停电，在问题解决之前，和其他人打扑克来消磨时间，如果你坐的看台坍台，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊:“救命啊！”。
8、在看球的时候不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，前面是别人的后脑勺。
9、最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立刻用手捂住鼻子并怒视你
15、一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个。
座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生。
这是你的皮箱子吗？”。
“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说。
话哩。”。
不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。
然后坐了下来。
“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来？
“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱。
子也丢了。”。
16、小李正坐飞机往上海，结果想上厕所。可在这时。厕所被人占了。他实在憋不住了，所以在一个角落里拉在了一张报纸上。飞机要降落了，小李就把报纸窗中丢了出去，可谁知风太大贴在了机窗上。小李怕别人见到后不好意思，这是来了一为清洁工，他过去悄悄地在他耳旁指著那张报纸说：小弟，我给你10元钱你帮我把它弄下来行吗？清洁工说：大哥我给你100元，你告诉我你是怎样拉上去的。
17、一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？”。
“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”。
不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。
“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来？
“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”。
18、一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？” “啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。” 不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来。“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”？
19、1、你刚占到一个比较宽松的位置，就有小鬼用他那30公斤的书包向你迫来，不要让他霸占到你的空间，将他击倒，并踩在脚下就是。
2、如果有美女向你迫来，你应看紧你的钱包，因为没有美女无缘无故的想靠近你。当然，你可以在美女不动的情况下，若无其事的向她靠近。
3、在你有座位时，你无需为你身边的老人，小孩或孕妇让座。你还有20站的路程，装睡就好了。
4．如有怀抱的婴儿想你大眼瞪小眼的话，你可以向那孩子做各种鬼脸。如有多事的阿姨对你怒目相视，你也可以向她扮鬼脸。
5、如果有人在车厢中中暑并晕倒，你要克制住自己，不要趁机拿走他的钱包。
6、如果你有晕车的习惯，无需克制你自己，尽管吐向那个戴卡地亚手表的人，或脚踏强罗博的那个人，穿名牌还来挤公车。
7、如果半路撞车，在问题解决之前，和其他乘客打扑克来消磨时间，如果你乘的那辆车被撞翻，你可以用其他方法来消磨时间，如歇斯底里的大喊“救命啊！”。
8、在公车上不要吐痰，如果要吐痰的话，不要用力吐，也不要向前吐，前面是别人的后脑勺。
9、最好也不要放屁，如要放，请轻轻的放，记住放过屁后，一定要立刻用手捂住鼻子并怒视
20、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。
到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”？
21、有人看完电影《智取威虎山》去喝喜洒，为新婚夫妇口占一联曰：
奶头山上跌打滚爬。
夹皮沟里刺刀见红。
众人喝采。
22、有一个男人最爱占别人的便宜。大家互相告诫，谁也不敢拿着。
东西从他门口过。
有一回，有个人拿了一块磨刀石，心想：带一块磨刀石从他家。
门前过，总不会有啥事吧。于是，也没有绕道儿，就从他门口走过去。
了。谁想，这个人一见，就急忙跑回家拿出一把切菜刀来，一把夺过。
磨刀石，在上头磨了又磨，然后对拿磨刀石的人说：
“行了，你可以走了！”。
23、有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第一个葡萄。
摊前停下来，捻了几个放进嘴里。
卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”。
他摇了摇头，又来到第二个摊位。吃了几个葡萄，又来到第三。
个摊位……。
最后他打着饱嗝，来到第十六个摊位：
“这葡萄甜不甜？”。
“不甜不要钱！”。
“那就给我来一斤不甜的吧！”。
24、一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的。
食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不。
要了，你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：“你。
的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。”‘哦，”老人说，“他知。
道我爱吃那上面的一层巧克力。”。
25、从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替。
他刮了不少钱。
有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买。
棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运。
回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：
“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”。
26、一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的。
食物。一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不。
要了，你给我倒了吧。”护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：“你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。”‘哦，”老人说，“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”。
27、7：30 进入教室，8：00就要考试了，赶紧占个靠后的位置。
7：40 已经把所需的公式写在桌子上，提前准备，百战不殆。
7：50 老师进教室，原来是四大名捕之一的谭“老尸”，还有魔鬼“政治化”。不对呀？明明应该是和蔼的班主任监考，教室环境急转直下，战略要变变了。
7：51 谭“老尸”说了一句话，顿时大家沉没了，死一般的寂静：“请大家出去，我们要重新安排作为，待会儿按黑板上的顺序坐。”天那！你做了什么，你知道你这样做会打破现有的布局，破坏生态平衡吗？为数不多的几位高手被安排在一起怎么办。这也可以忍受，但你知道在桌子上写公式有多费劲吗？
7：52 迅速把桌子上的公式擦干净，出教室。
7：57 进教室，先是惊呆，然后痛哭，惊呆是因为我的周围全是高手，不过是玩CS的高手，痛哭的是.......我居然又被分到原来的座位.......橡皮屑还安然的散布在桌上。
7：59（前半分钟） 迅速把经典的几个公式抄在桌上，暗暗庆幸。
7：59（后半分钟） “政治化”说：“那位同学（在指我吗？），你前边的没来，你们这行往前挪。”----禽兽！魔鬼！我经典的公式，便宜
28、太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后，有些士兵神经系统由于 战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条 短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全 的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。跑步者吃 了一惊，马上交了开来，“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑，“抓的就是你，你 就是罗斯福总统也得回精神病房去！”。正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开 了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司 令切斯特。尼米兹五星上将。
29、太平洋战争中，美军攻占关岛时战斗异常激烈。战役结束后，有些士兵神经系统由于。
战时过渡紧张而崩溃崴，因此在关岛的战地医院里有很多精神失常的人。
一天，一个精神失常的士兵趁医生不注意的时候溜了出去，由于天热，他只穿了一条。
短裤。由于当时关岛上还有很多失散未抓获的日军败兵，所以一个人出去是很不安全。
的，因此医院马上发动医生去找那个溜出去的病号。
医生们找啊找啊，发现在一个街角有个穿短裤的人正在跑步，便一拥而上。跑步者吃。
了一惊，马上交了开来，“我是尼米兹将军”。医生们哈哈大笑，“抓的就是你，你。
就是罗斯福总统也得回精神病房去！”。正说着，一辆挂着蓝色五星将旗的吉普车开。
了过来，车上的人马上把那穿短裤锻炼者接上了车，原来他正是美国太平洋舰队总司。
令切斯特。尼米兹五星上将。
30、甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是。
‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”。
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”。
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的。
是‘老鼠’。”。
31、甲：“女人可真占尽了便宜，瘦的人家称赞她是‘苗条’，胖的是 ‘丰满’，高的是‘修长’，矮的是‘小巧玲珑’。”。
乙：“可不是吗？简直无一不是美。男子呢？”。
甲：“男人瘦的是‘排骨’，胖的是‘肥猪’，高的是‘竹竿’，矮的是‘老鼠’。”。
32、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只。
古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。
为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高。
吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。
这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什。
么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发。
生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得。
粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数。
已定，在劫难逃啊！”。
33、秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。
秘书：我们就三个库，已经都占满了。
秘书长：那就再腾出一间办公室吧。
34、厂长：上头让我们明天出去买《四库全书》。
秘书：我们就三个库，已经都占满了。
厂长：那就再腾出一间办公室吧。
35、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只 古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高 吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什 么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发 生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得 粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数 已定，在劫难逃啊！”。
36、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只。
能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说∶。
先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理。
只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：…。
…楼上走道上……跌下来的……。
37、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你好狠啊！你哪条道上的？”那人低哼了一声，说：“楼上走道上的，……，跌下来的……。”。
38、细菌的数量占到了人体所有活细胞的90%，我们=10%人+90%细菌。