关于进去的幽默段子
1、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气。
2、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大。
家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也。
可以再来一杯。”。
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒。
从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼。
道，“每个人也该付帐了！”。
3、今天捡破烂路过一个村子。看到一群人围着什么看。挤进去一瞅，是个男人在强奸女人？
我大惊，问：“光天化日之下怎么能发生这样的事情！” 村里人告诉我，那男的是村长，原先村里人包括那个女的生活很穷，经常饿死人，不仅受村里的地主恶霸欺压，还受外村人欺负，被恶霸和外村人强奸、杀戮，后来是村长领着一帮人把恶霸和外人打倒、赶走，大家选他当村长，村长又让大家都吃上了饭，所以村长的强奸是让被奸者吃饱饭的强奸，比以前的强奸强多了！大家觉得还是村长的强奸比较好？
我说：“那女的怎么不反抗？再说你们都是被奸者，怎么不帮这个妇女？” 村民象看个外星人似的看着我，说：”反抗！怎么不反抗！反抗这个那个新的又这样，我们村村长没人能管，叫谁当村长谁都这样！再说，村里的民兵、治保联防队都是村长的人，他们有刀有枪的，好死不如赖活着，谁不想活啊！”？
我说：“那你们连骂都不敢骂，就这么不吭一声？” 村民说道：“骂？谁能骂过村长啊，他有大喇叭，他在广播上把你家的丑事一广播，把他的道理一讲，村里人谁信你啊。”。
我说：“那你们可以告他啊。” 村民说：“告？我们村规定，近几年的主要是解决吃饱饭和吃好饭的问题
4、一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…。
5、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”。
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。
6、安：“你的袜子上有洞吗？”。
卡勒：“没有。”。
安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”？
7、“电影票多少钱一张？”。
“10个戈比。”。
“我只带了5个戈比，放我进去吧，我只用一只眼睛看好了。”。
8、小明的妈妈叫他在家看门，她要出去。
但是最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说："你叫我看门，我就拿着门去踢球了。”？
9、一只鹦鹉好斗，十分厉害。
一麻雀进入其笼子，死。鹦鹉说：“太小。”。
次日，一只鹰进去。折腾半天，鹰死，但鹦鹉全身已无毛，并气喘吁吁，说：“还挺厉害，不光膀子还真打不过。
它。”。
10、在一辆正在行驶的公共汽车上，一个小男孩不停的把流出鼻孔的鼻涕吸进去，站在对面的一位女士实在忍受不住，就非常和善地对他说：“小朋友，你有手帕吗？”结果小男孩非常不高兴的看着这位女士：“我妈妈说了，手帕不能给别人用！”“。。。。。”。
11、有一天我和老婆逛街,便急,老婆在后面跟着,我四处找厕所,终于找到,我进去,边脱裤子边喊:"找到了,快点来！”半天不见老婆来,我很纳闷,怎么没来呢？
12、老婆：你想知道怎能样献血的吗，首先你要在身上进行抚摸，然后把家伙插进去，不能太深，也不能太浅，不要几秒，那红色的东西就流出来了。这就是献血。
13、深夜，爹妈在床上练功。
当时儿子在客厅电视柜下寻找A片。
妈：“再进去一点！”。
儿闻之，将头往里深探，可是眼前发黑，一无所获。
这时爸来了一句：“翻个身吧！”。
儿又闻之，照做。这下果然看见了。欣喜若狂：“看见了！”。
父母闻之，大惊失色。以为儿看见他们的行动。立即宣布解散。
父壮着胆问儿：“你小子在干什么？”？
以为A片里人物说话，答：“没看见吗？我在看你们干。”。
14、男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问：“进去了没？”。
这时小姐双手不用再帮忙了，说：“没问题，进去了。”。
“会痛吗？”男的小声的说着。
“真好，一点也不。”女的很高兴的回应着。
“要不要动动看？”男的体贴地说。
女的果真动了动，愉快的回答道：“哦!太好了，我从来没有感到这么的舒服，你是第一次。你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。”。
那男士随口说着：“不用谢我，那是应该的。这么说，就这么定了！”。
女的迫不及待的要求说：“是呀！但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。”。
两分钟后，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中，她付款后高兴的离开了。
15、童生拔须赶考，对镜恨曰：“你一日不放我进去，我一日。
不放你出来！”。
16、有再醮者，初夜交合，进而不觉也。问夫：“进去否？”。
曰：“进去矣。”妇遂颦蹩曰：“如此，我有些疼。”。
17、我的第一次发生在大一的暑假，对方温柔地叫我张开，当他伸进去时，只觉得好痛，他拔出来后，我哭着说：我流血了……。
拔牙好痛。
18、妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”。
19、李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处。
进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀。
可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊！
最后没辙了……唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里。
然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了。
正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯。
李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:
“我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊。”。
老外也低声说：“我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的。”？
20、李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处。
进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀。
可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊！
最后没辙了...唉,有了!NULL李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里。
然后向上一甩,嗖--- 给甩天花板上去了。
正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯NULLNULLNULLNULL
李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:
"我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊."。
老外也低声说:" 我 给 您 十 枚 金 币,您 告 诉 我 是 怎 么 拉 上 去 的."。
21、清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：
您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。
22、清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：您是自1998年3月1日来到我班主页的第 0001位客人。
23、清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：
您是自2000年3月1日来到我班主页的第0001位客人。
24、一初学者看见电脑桌面上有个游戏，却不知怎么进去。于是我告诉他用鼠标左键双击图标即可。过会儿，他说还是不行。我走过去，要他再来一次。只见他把食指和中指两个指头同时放在鼠标左键上去按击图标，并说：“为什么要双击，一个指头多省事。”？
25、一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”。
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”。
26、十字路口发生交通事故，很多人在围观。一晚到的人想看个究竟，但挤不进去。便急中生智，大声嚷到：“快闪开，让我进去，我是伤者的父亲。”人们闪开了路，此人走近一看，原来是一头受伤的驴躺在地上，众人哄堂大笑。
27、一个老汉今年发了点小财，便想去买车。
一天老汉到了卖车的地方，他便进去看一看，他首先。
看到了一辆奔驰６００，便说：“这车才６００元啊？”他又看到了一辆宝马４００，便说：这车才４００元？”他又看到一辆奥迪Ｖ６，说道：“它妈的，才６元啊？”。
一个车管员过来了指着那边的农用车的那里说老汉：“老头你去那边买车去吧，那里的车不错！”老汉就去了，一到那里，一问１５０００元，他马上就说成交了。
老汉开着他的农用车在高速公路上跑着，老汉才买的他就把油门放展，不一会儿便开不动了，这时，一辆奔驰开了过。老汉就想出让奔驰拉他的农机四轮。
老汉就在当路上大叫：“停车！停车！。；吓的开奔驰的司机赶紧踩刹车。开奔驰的司机下车就骂老汉：“你干干什么？；这时，老汉就说了：“司机朋友，对不起？
我想让你的车拉我的车一把。；开奔驰的一听十分的着急。
便说：“什么！你让我的奔驰拉你的农机四轮！你不想活了！；老汉又求开奔驰的司机，又是哭又是求。司机看老汉这么大的年纪，又在这个高梭公路上，又没人。这时司机一心软，就答应拉老汉了，老汉十分的高兴？
这时，老汉又向司机要钢丝绳，司
28、一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪？
29、一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终于点头答应了。同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养。
时间一过就是二十年，小婴孩终于长大成人，神父却一病不起，他自觉不久于人世，有一天就把那孩子叫到床前说：“儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸，我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父！！”。
30、一群老鼠钻出洞来偷东西！被一只老猫发现了，小老鼠吓的一下子钻进去了。这时被一只大老鼠一把拽过来说看我的！这时大老鼠学了两声狗叫“汪，汪”老猫一下子跑了。这时大老鼠说关键时讲两句洋文还是有用的吗？
31、1.妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上，丈夫一边敲门一边喊："开门！我还没进去！"做公共汽车售票员的妻子说："喊啥喊，坐下一趟吧！"。
2.某局长收到一封加急电报：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，局长边哭边在电报回单上签字，邮递员接过回单一看，竟是"同意"二字。
3.一个游客乘出租车旅游，半路上他拍拍司机的肩膀，却把司机吓的哇哇乱叫，他说："对不起，没想到会吓到你。""没关系，小小的误会，过去我一直是开灵柩车的。"。
4.某地方电视台新闻播音员正在播新闻，这时一张纸条递过来，他惯性的说："这是我台刚收到的消息..."接着打开纸条读起来："伙计，你的门牙上有一片菠菜叶..."。
5.蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，另一只肚子空空，妻子让检查官的丈夫打蚊子，丈夫一下子就打死了那只肥的，而对另一只迟迟不肯动手，，妻子问他为何不打，丈夫说："证据不足。"。
32、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大 家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也 可以再来一杯。” 于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼 道，“每个人也该付帐了！”。
33、一个美国人说：“我们国家发明了一种机器只要你把一头肥猪从机器的一头放进去，机器的另一头就会源源不绝地流出香肠来。法国人说：“在我们的国家已以改进了这台机器，只要你把香肠从机器的这一头放回去，机器的那一头就会跑出一头肥猪来。”。
34、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”。
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。
那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。
35、一天晚上，A君入厕大便，刚进去就大叫道：“灯”。门外的同学B君一听，还以为A君把门关死了，拉不开，叫外面的同学蹬开门呢。于是就奋力地蹬了一脚，见没蹬开，刚想再蹬时。只听A君又急叫道：“灯，开。”B君一听更以为是蹬开了，于是又奋力蹬了一脚，见门还是不开，刚又要蹬。A君又急嚷道：“拉灯”。B君一听不由愣了，口里不由念到拉——登，心里想拉登跟大便有何关系。正犹豫时，A君又是一声大叫：“开灯”。B君这时才猛然间明白过来，不由一阵大笑。
36、有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室，正巧…。老师回头。
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…。
…老师接着说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学。
生叫什么名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……？
37、1、躲厕所派个女生一起进去，一次可以掩护多名地下工作者，只要厕所装的下。把厕所门给反锁上，等学生会的来敲厕所门的时候，女生在里面喊话：“玩大的，忙着呢！”在反复催促之下，再把门拉开一小角，露出半边小脸，一手作提裤子状。。。除非学生会的走狗确认那寝室肯定窝藏了男生，不然一般都会就此罢手。打搅了别人妹妹的雅兴，中断了大便来给您老人家开门，你要纠缠不清就纯属找刺激了，揪出了男的出去也是给你一顿饱打。
2、藏床上用被子把脑袋捂住，如果头发够长，可以稍微露出一点点头发，但一定记住，不能露出脚，不然光从气味上就已经暴露了。我还没遇过胆敢掀别人被子查的学生会的，那么干的只有德国人的党卫队。
3、吊窗外只适用于晚上，白天这等于是把自己往火坑里推，被学生会逮着事小，被校长看见就等着记处分吧。这也是对胆色的严峻考验，稍不留神，就隔了屁歇了菜着了凉玩了完。
其它法：
这是在实在无处可躲的情况下采取的不是办法的办法。去向学生会的同学投降吧，毕竟都是一条道上的人，求求情，利诱或者色诱他，或许就放了你一马——我从来不向这群混蛋屈服，我每次都是恐吓加威逼，所以我每次被逮着了几乎都被赶出去。还
38、李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处.进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀.可是偏又憋得不 行,唉哟这个急啊.最后没辙了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他 就拉在袖子里,然后向上一甩,嗖--- 给甩天花板上去了.正在这时,一位外国大使进 来了,抬头一看,嗯?李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的 中国金币,低声说:我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊.老外也低声 说:我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的？
39、马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说：“以后你不必在这里工作了。”马克·吐温瞪着眼望着他，问道：“你们到底为了什么缘故不用我呢？”？
“为的是你太懒，而且一点也不中用。”“呵，你真蠢得可以了，”马克·吐温笑着回答，“你要用6个月的时间才晓得我太懒而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。”。
40、歌德有一次出门旅行，路过一家饭馆。他进去要了一杯。
酒，先尝了尝，然后往里面添了点水。
邻桌坐着几个喝酒的大学生，醉醺醺地大吵大嚷，见到。
歌德的行为，不禁哄堂大笑。
其中一个大学生问道：“先生，请问你为什么要往酒里掺？
水呢？”。
歌德回答说：“光喝水使人变哑，池塘里的鱼儿就是证明。
光喝酒使人变傻，在座的各位就是证明。我两者都不愿做，所。
以把酒掺水喝。”。
41、一天，我和朋友来到一间不大的饭店准备吃饭，进去一看，里面没人。于是我朋友就大声的喊到：“老板~~”话声未落，里面出来一位女同志，我的朋友一看是女的，马上补充喊到：“~娘！”。
42、一老农牵牛去兽医站，看到卫生防疫站前挂着一个接种牌子。便要牵牛进去，站长问老农：“你干啥的？！”老农说：“俺来给俺的牛配种。”站长不耐烦地说：“去，去，去。给牛配种，这不是俺的事？！”。
43、魏山因长的丑，97回归被关了7天，这天被放出来。怕被在抓进去，就打的回家，遇红灯停车。只见交通警对着魏山喊“你，下来：魏山一看司机没下车。那是叫他了。就下车了。交警过来看看魏山说《你他骂的，长的真难看。》从马路对面跑来两个女的，两个女的一边往这边跑一边捂着脸叫到《抓住他，抓住他。》交警一个擒拿把魏山按到。两个女的跑到跟前对着魏山一顿踹。一边踹一边捂脸说，你他妈的长的真丑，看把我俩撞的，光顾看你去了。
44、一日，一年轻人去电影院看电影，买了一张电影票进去。
没过一分钟，又出来买了一张，接下来又进去。
如此反复三次。
售票员小姐觉得这个年轻人很有意思。
问：你可不可以一次买完啊，为什么来回几次的买是不是看上我本小姐啦？
答：不是这样子的小姐你不要误会。
我也想一次买完的，只不过我进去后，有一个人把我。
拦住，并且把我的票撕了，没办法，我只能出来再买。
啦，其实我也不想这样。
女：
45、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食？
过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”？
46、路上发生了车祸。
许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去。
在情急下..便大声说。
“我是伤者的父亲..请让我过去!”。
围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片。
赢得同事们的赞赏。
又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观。
那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊。
“我是伤者的儿子..请让一让..”。
围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看。
天啊!!车子压伤是一只乌龟。
47、一位乳臭未干的黄毛小子初次进城，看见许多酒吧，便想进去试试。他走进一间酒吧，装成很在行的向酒保叫道：“给我来一大杯‘老虎’啤酒！”。
酒保听后向其它酒客看一眼，拿一个大杯走去后巷，拉开裤头向杯里撤满一大泡尿。然后回酒吧给黄毛小子。黄毛小子接过杯子，吹掉“泡末”，一口气把“啤酒”喝完，抹抹嘴后向身旁的人说：
“你知道吗？如果不是我喝了十多年啤酒，我真的以为这是尿！”。
48、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
49、你的逻辑就像迷宫，进去容易出来难。