关于闭的幽默段子

1、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了。这不是认输，而是成长。

2、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外。
还要从你的津贴中把背包钱扣除。”。
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”。
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”。
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”？

3、“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”。
“那是怎么回事呢？”？
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能。
得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”。

4、小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？”。
爸爸：“这还不会！”。
小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名。
字。”。

5、1.关闭厕所所有的灯,若立即听到尖叫声则为女厕。
2.手持英语书大声朗读,以一种轻松的方式走进厕所,若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神,若很坦然并且目不斜视则为男厕,若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕。
4.在厕所门口大声散布谣言,如“王力宏要来咱学校了!“,若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕。
5.这种方法要求技术性很高.首先,用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角,然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险，故要求在30秒内完成。
个人比较喜欢第2种方式。不过英语不过英语不是很好，拿武侠书凑合吧。

6、“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”。
“那是怎么回事呢？”？
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”。

7、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”。
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”。
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”。
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”？

8、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”。
“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”？
“写几行字倒没有必要，爸爸QQ网名，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”。

9、有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭。
着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”？
小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看。
我自己睡觉的时候是什么样子。”？

10、有个人有三个儿子，大儿子叫闭嘴，二儿子叫礼貌，三儿子叫麻烦。一天，麻烦失踪了，大儿子闭嘴去找，他来到警察局，警察叔叔问他：“你叫什么名字？” “闭嘴！” 他说。警察叔叔问他：“ 你的礼貌哪里去了？”他说：“礼貌在家等着。”警察叔叔又问：“你是不是诚心来找麻烦的？” 他回答：“ 对你怎么知道我是来找麻烦的。” 警察叔叔一脚把他踢出了警察局？

11、小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？” 爸爸：“这还不会！” 小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。”。

12、游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，“全身放松，闭上眼睛。”一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什么不对。她叹了一口气说∶“我怎么躺怎么不舒服…。”？

13、有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”？

14、儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”。
“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！”？
“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。”。

15、早上，小浩被妈妈叫酲，起床上学。第一件事，上卫生间。闭着眼，站立不稳的样子，开始了一天的第一次排泄。
小浩把尿洒了一卫生间，于是妈妈说“你用手把握尿尿方向，你人是活的……”。
儿子在半梦半醒的时候说：“不行，雀雀是死的……”。
妈妈……。

16、医生：“请张开嘴。”。
病员：“医生，谢谢。”。
医生：“谢我干吗？”。
病员：“我丈夫老是叫我闭嘴！”。

17、“请张开嘴o”。
“大夫，谢谢。”。
“干吗要谢呢?”。
“我丈夫老是叫我闭嘴!”。

18、一医止宿病家，夜个屎急不便，乃出于一箱格中，闭之。
晨起，主人请用药，偶欲抽视此格，医坚执不许。主人问：
“是何药？”答曰：“我自吃的补药在内。”。

19、光棍醉敲妓门，妓知其乏钞，闭而不纳，辞以有客，实无。
客也。光棍破门而进，妓灭灯仰卧于床。光棍摸着其足，与男。
人无异，乃笑曰：“他不拒我，果然是有客。”。

20、一僧每进房，辄闭门口呼“亲肉心肝”不置。众徒俟其。
出，启钥瞷之，无他物，帷席下一香囊耳。众疑此有来历，乃。
去香，实以鸡粪。僧既归，仍闭门取香囊，且嗅且唤曰：“亲。
肉心肝呀，你怎么这等，莫非撒了一屁么？”？

21、一人最好唱曲。探亲回迟，城门已闭，因叫：“开门！”管。
门者曰：“你唱一曲我听，便放你进来。”此人曰：“唱便唱。
只是我唱，你要答应。”管门曰：“依你。”其人先说白云：“叫。
周仓！”城上应曰：“嗄。”“关爷爷在城外了，还不伙迎厂V
应曰：“嗄。”其人曰：“你既晓得关出你爷在城外，就该开门。
如何还敢要我唱曲？”。

22、隋未有个叫咎君漠的人很会射箭。即使闭上眼睛也能射个百发百中。
丝毫不偏。有个叫王灵智的人跟他学射箭，自以为已经把他的高超技巧尽。
数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。
那天，咎君漠拿了一把刀，把王灵智射来的箭尽数砍断。只有一技箭。
咎君漠不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头，笑着说：“你跟我学射3年，我。
还没有把这种‘啮镞法，传授给你呢。”。

23、和尚教一佛教徒专心一意，摒除杂念，闭眼静坐，说：“坚持下去，必。
有好处。”佛教徒虔诚地接受指示。
某夜，他静坐到五更天，忽然想起某日某人借自己一斗麦没有还，忙。
喊醒床上的妻子，叫道：“法师叫我静坐果有功效！要不，我就被骗去一。
斗麦了！”。

24、一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端。
正坐着一动不动。
酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：“我没有看你！”。
歌妓用手扳住他的肩头说：“看看有啥关系？！闭着眼睛想我比看我还狠呢！”。

25、有个禅师教一个人静坐，要他清除一切杂念，闭目静坐。有一夜，这人坐到五更，忽然。
想起某日某人借了一斗大米未还，便马上叫醒妻子说：“果然禅师教我静坐有益，要不，几。
乎被某人骗了一斗大米。”。

26、男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了？
眼睛？”。
女：“表示我没有看见啊。”。

27、一位失眠病人去看医生，“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。” “那怪谁？？”大夫说，“我不闭眼我也睡不着！”。

28、有一男子失眠，去找大夫。大夫：闭上眼睛，从1数到10，来回数。~~~三天后。~~~~ 男子：我数到10，总想起来。大夫：你是干什么的？？？男子：拳击手。大夫：…………~~~~~~~~？

29、一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关闭。外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。
“你难道没有想到，”内科大夫对他的同事说，“把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？”。
“不奇怪，”外科大夫说道。“我的手要留下来做手术。”。

30、症状：手推车突然变得五颜六色的。
病因：你喝多了。
疗法：闭上嘴。
症状：每个人都在看着你笑。
病因：你正在桌子上跳舞。
疗法：找个看得顺眼的，往他身上倒。
症状：酒像水晶一样清彻。
病因：这是水，有人想让你清醒过来。
疗法：揍他。
症状：手受伤了，鼻子受伤了，脑子异常清楚。
病因：你打架了。
疗法：向你看到的每一个人道歉，以防万一你打的是他们。
症状：你一个人也不认识，也不认识这个房间。
病因：你游荡到另一个聚会里来了。
疗法：看看他们有没有免费的啤酒。
症状：你的歌声走调了。
病因：这酒太淡。
疗法：接着喝，直到你的歌声有所改善。
症状：不记得歌词了。
病因：你喝得刚刚好。
疗法：开始空弹吉它。
症状：觉得冷并且无法打开你住的旅馆房间的门。
病因：你在旅馆房间醒来并去上厕所但是走错了门。
疗法：使劲敲门叫醒老婆。如果没有成功，找工作人员给你开门。

31、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在。
纸上签字吗？”。
“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”？
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名。
字吧。”。

32、儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”。
“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”？
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”。

33、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。” “中尉先生，您是说，要我赔那个背包？” “是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！” “现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”？

34、“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。” “那是怎么回事呢？” “那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”？

35、“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。” “那是怎么回事呢？” “那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死，”？

36、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从 你的津贴中把背包钱扣除。” “中尉先生，您是说，要我赔那个背包？” “是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！” “现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”？

37、“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”。
“那是怎么回事呢？”？
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能 得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”。

38、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你５天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”。
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”。
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”。
“现在我明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”？

39、亲爱的老王：
昨天你两眼瞪得还二饼似的，今天就闭成二条了。也不知中了东南西北什么风，虽然你一生很想绿发，但家中还是象白板一样。今天你的麻友们都来了，是清一色。你夫人说你去了，对家庭是大四喜，可我们缺了一个人，只能是小三元了。明天等你到了火化场，你就真等到了梦寐已久的时刻--糊了？

40、有个人有三个儿子，大儿子叫闭嘴，二儿子叫礼貌，三儿子叫麻烦。
一天，麻烦失踪了，大儿子闭嘴去找，他来到警察局，警察叔叔问他：“你叫什么名字？”？
“闭嘴！” 他说。
警察叔叔问他：“ 你的礼貌哪里去了？”。
他说：“礼貌在家等着。”。
警察叔叔又问：“你是不是诚心来找麻烦的？”。
他回答：“ 对你怎么知道我是来找麻烦的。”？
警察叔叔一脚把他踢出了警察局。

41、我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……。
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……。
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……？
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……。
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……。
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，

42、某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇。
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思。
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理。
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味。

43、妻子：“为什么打靶瞄准时，非得闭上一只眼睛？”？
丈夫：“要是两只眼睛都闭上了，不就什么都看不到了吗？”？

44、老师：“世界上什么东西最大？”？
学生：“眼皮。”。
老师：“为什么？”？
学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”。

45、入冬。某室四君皆畏寒，终日闭窗，非火灾不开也。
一日，吾登门造访，甚为惊奇——门窗大开，任凛冽之寒风肆虐。问之，皆笑而不答。隔壁一君路过，笑道：“你有所不知，对面宿舍为新生，皆女子也！”。

46、有一天，路人甲碰到路人乙。
甲问：“请问医院怎么走？”？
乙说：“闭上眼睛，穿过马路，大概五分钟就到了！”。

47、奶奶在看中国好声音。一个学员唱歌一直闭着眼睛，马上一个镜头转到了李荣浩，她一脸疑惑地说他们都闭着眼睛唱歌。但是人家是睁着眼睛的。

48、我保持可爱，你保持爱我，其他人保持闭嘴。