关于己的幽默段子

1、有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将。
军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”。
那人连忙告辞。

2、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”。
神父：“你拿了多少？”。
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”。

3、教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自。
己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”。
所有的同学个约而同地举起了手。
“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书。
尚未出版呢！”。

4、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位？
很熟练的打字员吗？”。
“你还不知道？我跟她结婚了。”。

5、饭后，大家在谈减肥问题。身体长得相当丰满的女主人，说自。
己结婚时体重不过45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他说：“对了，在我的。
各项投资中，这是唯一有长进的一项。”。

6、妈妈:“小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!”。
小明:“隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。”。

7、有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”。
那人连忙告辞。

8、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。” 神父：“你拿了多少？” 忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”。

9、儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。” 爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。” 儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”。

10、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”？

11、一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很。
不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”。
新娘子答道：“那我不哭了。”。

12、长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自。
己的丈夫跟她有染。一天晚上，她意外地放了女佣人。
一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房。
间里。
门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。她。
立刻扭亮电灯，说：“想不到是我吧？”。
“不，太太！”男管家说。

13、甲：“这几天你为啥总是愁眉不展？”。
乙：“我自己也不知道怎么回事。”？
甲：“那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快。
乐了。”。
乙：“对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。”。

14、有一对夫妻 生活都很不检点，在外面都有自己的情人，有一天他俩觉得这样时间长了，也不好，于是他俩商量了一下，决定以后谁也不准在外面乱来了。为了使双方都能做到，而且能够相互监督，他们比此做了记号，丈夫在妻子那里画了个警察，妻子在丈夫那里画了猴子，一天回来后，互相检查对方有没有变化。可是就第二天他们相互检查的时候他发现妻子的警察不像他画的了，她说那有战岗不换岗的。她你的也不像了，怎么高了。他也说那有猴子不上树的 哈哈，就这样~不了了之了 ……？

15、一天早晨一个男子突然闯入一个性大夫的病房，掏出自己的生殖器说：“你看这个睾丸怎么红了啊？”，大夫仔细的看了又看说：“这玩意传染甚广必须割除，人类不能在这里灭绝。”。这名男子就去把它割了，第二天这名男子又到了这名大夫前指了指另一了睾丸说：“他怎么也红了呢？”大夫又看了看并召集了十馀个大夫共同研究，大夫们一致认为必须割除，于是这名男子有给割除了另一半，可是到了第三天，这名男子的阴茎有红了，这时以有一百多名大夫研究并一致认为必须割除，要防止人类的扩散，但是谁也找不到原因？
到了五十年后，一名大夫终于找到了原因，于是他召集了前一百馀名大夫和那名男子，并开了一个记者招待会。
当这名男子问原因时，大夫清了清嗓子说：“他妈的，裤衩自掉色。

16、一医医死人儿，主家欲举讼，愿以己子赔之。一日医死人。
仆，家止一仆，又以赔之。夜间又有叩门者云：“娘娘产里病。
烦看。”医私谓其妻曰：“淘气！那家想必又看中意你了。”。

17、有人遇喜事，一友封分金一星往贺，乃密书对内云：“现。
五分，赊五分。”己而此友亦有贺分，其人仍以一星之敬答之。
乃以空封往，内书云：“退五分，赊五分。”。

18、吴下棋僧人善诗。一次，无辜受牵累遭诉讼。僧人连连喊冤，说明自。
己平日不问它事，只喜作诗。
县官就指著厅中一伞令赋诗，僧人信口答道：“万骨攒来一柄收，行。
藏长得近诸侯。轻轻撑向马前去，真个有天上日头。”。

19、有个人问佛祖：“观音旁边有那么多侍者，为何还要自己亲手提净瓶啊？”。
佛祖戏弄似地回答：“求人不如求自己好啊！”。

20、一个和尚每逢夏夜，总是赤身裸体躺睡在山边，口中念著佛经，舍出自己身体喂养蚊。
子，一心想做佛。
观音大士听说此事，要考验他是否诚心，便变成老虎，咆哮著来到山边，要他舍出身体。
给它吃。
和尚跑起来避开，大叫道：“今晚撞见这个大客人，此东道叫我如何做得起？”。

21、陈端庵是顺治己丑年间的进士，担任新城县令，因天性仁厚，每次差吏杖打犯人时。
他总要流下同情的眼泪。
一次，王秀才因自家房屋被人抢夺，长时间也未得到丝毫赔偿，便气愤地向县官告发。
陈端庵接到状子，久久不能判决，只是慢吞吞地说道：“毛诗上早就写道：‘维鹊有巢。
维鸠居之。’（鹊鸟筑有窠儿，让鸠进去居住）你王秀才为什么就不能做鹊鸟呀？”？
大家听说如此好好县官不觉哑然失笑。

22、我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，有了三个孩子。一天，我妻子匆忙跑来对我说： “快到院子里去，快！太可怕了。”。
“怎么了？”我说？
“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”。

23、某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。
总统：“销售情形怎样啊？”。
员工：“还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....”。
总统：“怎么会呢？”？
语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口。
水，用力黏在一张纸上。
总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”。
员工：“可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......”。

24、有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”那人连忙告辞。

25、一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不？
清住什么地方？
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”。

26、火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业.全体乘客都从自己的座位上跳起来。
“发生了什么事,列车员?”一个女人暴躁地喊道？
“没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞上了我们”？
“它是在路上吗?”“噢,差不了多少,”列车员回答说,“我们是在路边的牛棚里被它碰上的.”。

27、火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业，全体乘客都从自己的座位上跳起来。
“发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道？
“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们！”？
“它是在路上吗？”。
“噢，差不了多少，”列车员回答说，“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”。

28、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”。
神父：“你拿了多少？”。
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。

29、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”。
神父：“你拿了多少？”。
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到料。”。

30、“为什么把报纸比作女人？” “因为即使使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。”？

31、儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”。
爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”。
儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”。

32、享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”？
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满。
意。”。
享利：“她怎么不满意。”？
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”。

33、享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？” 鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满 意。” 享利：“她怎么不满意。” 鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”？

34、享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？”？
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”。
享利：“她怎么不满意。”？
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”。

35、某日行政院长召来教育部长问道，行∶去年推行的ｅｍａｉｌ到中学的政策实行的如何？教∶己经实行的不错了。行∶那你说一下ｅｍａｉｌ是什么意思啊！教∶就是电子邮件嘛。行∶那你会寄吗？教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什么东西？教∶我用ｐｅ２编好存到磁片再寄出去嘛！行∶那你帮我几件给各大学校长吧！教∶ｏｋ？

36、某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印 有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到 邮局查看销售情形..... 总统：“销售情形怎样啊？” 员工：“还不错...只不过有人常常抱怨贴不牢....” 总统：“怎么会呢？” 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口 水，用力黏在一张纸上... 总统：“你看这不是贴的很牢吗？！” 员工：“可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......”？

37、“为什么把报纸比作女人？”“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。”？

38、成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。

39、出问题多从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没有引力。

40、闺蜜早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。