关于有的的幽默段子

1、人家有的是背景，而我有的只是背影。

2、有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮。
大衣吗？”。
“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”。
“为什么呢？”女顾客精明地问道？
“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”。

3、乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的。
甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一。
次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸？
了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另。
一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”。

4、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什。
么呢？”。
先生……那大概是为自行车准备的。”。
“那像S的指示牌是什么意思？”？
“这是说明这个地段有蛇……”。

5、某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”。
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”。
“有....不过,我妻子得的是什么病NULL”？
“没什么，我总得先把药箱打开。”？

6、一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。
在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么？
“喂。”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”？
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”。

7、有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”。
“有的。”售货员回答，qq空间留言代码“袋鼠皮大衣比较便宜。”。
“为什么呢？”女顾客精明地问道？
“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”。

8、爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。
儿子：
爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。
儿子：
爸爸：你能做到吗？
儿子：不能，除非是肉馒头。

9、年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天。
差点要了我的命。”。
年轻而不耐烦的妻子：“亲爱的！我求你再给他一次最后的机。
会！”。

10、“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”？
“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”。

11、一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一。
位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她。
非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”。
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众。
人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场。
比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在。
万不得已。”。

12、“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在。
女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我。
更风骚，可是条件却远不及我。”。
她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂。
亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”。
“你说够了！”女主人严厉地说。
“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫。
也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”。
“要是你再说是我的丈夫……”。
“不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机。
告诉我的。”。

13、精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家。
里有没有夸大狂想的病例。”。
“有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。”。

14、有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：“你们的婚姻有基础。
吗？”。
“哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”。
“没有。我们的车坏了，得送去修，”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问？
“哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，”。
律师恍然大悟。

15、“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。” 她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。” “你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？” “要是你再说是我的丈夫……” “不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”。

16、女记者采访养牛场主：请问这个疯牛病是怎样开始有的。
场主说：这个疯牛病是起源于奶牛的。女记者不解。场主说：你想啊！每天都要摸乳房，一年才做一次爱，要是你，你疯不。

17、一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一。
位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。她。
非常得意地对记者宣布：“我已找到了一个真正的男人！”。
谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。在众。
人愕然之际，一家报纸透露了其原因：“该拳师在一场。
比赛中被对手击中身体重要部位，--孤孀离婚实在。
万不得已。”。

18、我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。” 她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。” “你说够了！”女主人严厉地说。“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？” “要是你再说是我的丈夫……” “不，这次可不是你的丈夫了。这是你的汽车司机告诉我的。”。

19、敌人双方对阵，战鼓—敲，开始交锋厮打。不久，—方丢盔弃甲，掉。
头就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士。
兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：“嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快!”。

20、北宋政府南渡后，因为疆土狭小，所以大批官吏一时不能实任官职。有的等候十多年也。
不能任职，往往以耕田或教书来谋生。所以当时流传这么一句话：“古人说‘10年窗下无人。
问，一举成名天下知’；今天是‘一举成名天下知，10年窗下无人问’啊。”。

21、采石矶江边，有李太白墓，往来的诗人纷纷写诗题咏。有的人看不惯，写了首绝句道：
采石江边一杯土，李白诗名耀千古。
来的去的写两行，鲁班门前掉大斧。

22、唐朝的穆宁曾官至刺史，他的儿子们有的也做到了尚书给事的官职。穆宁却仍要儿子们。
分头供奉饭食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。
这天，轮到做尚书给事的这个儿子供奉饭食了，他特意把熊和白鹿的肉干合在一起烹制。
了奇异美味孝敬父亲。穆宁津津有味地吃了个大饱。这时，他的另外的一些儿子们都在一旁。
羡慕尚书给事的这一举动，以为父亲一定对他要有重赏。谁料，穆宁吃饱以后，很快把脸沉。
了下来，把做尚书给事的这个儿子杖打了一顿，口中还忿忿地骂道：“这么好的美味，为什。
么不早献上来！”。

23、敌人双方对阵，战鼓—敲，开始交锋厮打。不久，—方丢盔弃甲，掉头就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：“嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快!”。

24、唐朝的穆宁曾官至刺史，他的儿子们有的也做到了尚书给事的官职。穆宁却仍要儿子们分头供奉饭食，待他稍不如意，就要遭到他的鞭打。
这天，轮到做尚书给事的这个儿子供奉饭食了，他特意把熊和白鹿的肉干合在一起烹制了奇异美味孝敬父亲。穆宁津津有味地吃了个大饱。这时，他的另外的一些儿子们都在一旁羡慕尚书给事的这一举动，以为父亲一定对他要有重赏。谁料，穆宁吃饱以后，很快把脸沉。
了下来，把做尚书给事的这个儿子杖打了一顿，口中还忿忿地骂道：“这么好的美味，为什么不早献上来！”？

25、有一个中年妇女请律师帮助她离婚。律师问：“你们的婚姻有基础吗？”。
“哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。”女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：“你们闹矛盾了吗？”。
“没有。我们的车坏了，得送去修。”女人很快回答。
“那么你为什么要提出离婚呢？”律师费解地问？
“哦，这是因为他回答问题总是牛头不对马嘴。”。
律师恍然大悟。

26、医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视于我的存在。洁玲消极的说道。下一位！医生立刻说道。

27、某人妻子生病了，请来医生为其看病。医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？” “有的，给您。” 过了一会，医生又问：“有锤子吗？” “有....不过,我妻子得的是什么病?” “没什么，我总得先把药箱打开。”？

28、某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”。
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”这时丈夫更为疑惑：“有……不过，我妻子得的是什么病，是不是很严重?”？
“没什么，我总得先把药箱打开。”？

29、医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视于我的存在。洁玲消极的说道。
下一位！医生立刻说道。

30、母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：“我才不和那人结婚，他太老了！”。
“这有什么关系呢？”母亲安慰道，“又不是要煮着吃的！”？

31、为什么有的bbs在用户注册时，还要登记性别呢？因为，考虑到系统以后将增加这些功能:
请按下你要的代码来设定参数，按Enter结束。
A．呼叫器关闭时可让女网友呼叫 ON Q．离站时询问寄回所有讯息 OFF
B．呼叫器关闭时可让男网友呼叫 OFF R．使用自己的离站画面 ON
C．只接受异性网友讯息 ON S．我是这个组织的成员 ON
D．收到讯息发出声音 ON T．好友上站通知 ON
E．性别侦测 ON U．观看留言版 ON
F．显示活动看版 ON V．送出上站通知给异性网友 ON
G．只接受异性网友的信件 ON X．只接受好友的信件 ON
H．聊天室OP时只让异性网友进入 ON Y．异性网友上站通知 ON
选择(ENTER 结束)。

32、星期天消假时有三个人迟到，这下子有的看了。
排长问甲兵：你是不想活了是吧！我在值班你跟我耍大牌，很好，给我一个合理的理由，不然就要倒大霉。
甲兵：报告排长，因为招不到出租车所以用走回来的。
排长：很好！你明天到操场给我走一天的路！乙丙两兵吓的发软。
排长问乙兵：那你呢？
乙兵：我，我因为看MTV忘了时间所以。
排长：好！我明天在司令台准备一个电视，你给我看一整天！不准吃饭上厕所。
丙兵突然兴奋的大叫：排长我自己招了，我跑去嫖妓了。

33、一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福，有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么？
“喂！”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”？
“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”。

34、有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮大衣吗？”。
“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”。
“为什么呢？”女顾客精明地问道？
“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”。

35、“先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！”？
“废话，广告上还有一个小姐呢！”。

36、富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校。
的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过。
然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。
格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球。
赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：
“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我。
会给你买多少啊。”。

37、富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校 的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球 赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了： “原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我 会给你买多少啊。”。

38、富有的格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加橄榄球赛，于是坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊。”。

39、富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。
格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：
“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我会给你买多少啊。”。

40、富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校。
的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。
格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球。
赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可是比赛一开始，她就难过地哭了：
“原来是这样，和许多人拼命地抢一个球，你只要跟我说一声，要多少我。
会给你买多少啊。”。

41、法官：被告在打你以前，你有没有设法劝止他。
原告：有的。我用各种最恶毒最难听的话言来劝止他，可是他仍用拳头打了我一顿。

42、在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味，举例。
如下：
“我这辆破车不卑不亢。”。
“我这车虽有点老旧．却从来不找我的麻烦。”。
“别看我是老车，货款早已付清。”。

43、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么？
呢？”。
先生……那大概是为自行车准备的。”。
“那像S的指示牌是什么意思？”？
“这是说明这个地段有蛇……”。

44、一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：“你知不知道我的爸爸是谁？！”女警察客气地答道：“对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？”。

45、在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味，举例如下： “我这辆破车不卑不亢。” “我这车虽有点老旧．却从来不找我的麻烦。” “别看我是老车，货款早已付清。”。

46、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思？”“这是说明这个地段有蛇……”？

47、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？” 先生……那大概是为自行车准备的。” “那像S的指示牌是什么意思？” “这是说明这个地段有蛇……”？

48、一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”？
“先生……那大概是为自行车准备的。”。
“那像S的指示牌是什么意思？”？
“这是说明这个地段有蛇……”。

49、乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的 甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。有一 次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠，伸 了伸懒腰说：“原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另 一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。”？

50、一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：“先生，请您帮我看看。我所有的痛苦都在这首诗里了。” 读完诗，编辑批注道：“你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。”。