关于打算的幽默段子

1、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可。
这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所？
以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您。
喜欢什么样的礼物呢？”？
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”。
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我。
们不就有六兄弟了吗？”。

2、两个歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”？

3、画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店。
老板竟马上同意了。出价50列弗。
“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗。
嘛。”。
“是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

4、丈夫对妻子说：
“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会。
显得更加漂亮。”。
“谢谢，只是别做得太过分了，亲爱的。”。
“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”。

5、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干。
这个行当了。”。
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总？
统了。
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有。
提升的机会。”。

6、丈夫：“我打算戒酒了。”。
妻子：“这话我都听腻了。”。
丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”。

7、母亲节就要到了。皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？”？
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”。
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六兄弟了吗？”。

8、一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”？
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝筋疲力尽，这才怏怏离去。
“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。
“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”？

9、在法庭上，律师问：
“夫人，离婚后您打算得到些什么？”？
“我想要孩子、房子、汽车和……一个真心爱我的丈夫。”。

10、一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度。
过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有。
一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”。
先生便应允著去买票了，但回来时却举著两张普通票，得意地。
对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”。
太太哭丧著脸说：“可我要失眠的呀！”。
“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。

11、妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”？
丈夫：“送几条好烟吧！”。
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈。
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”？
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”。

12、一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病。
的父母寄去五十元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：
“小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？”妻子把脸。
一沉，说：“你说呢？”男人忙改口说：“三十元行不。
行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提。
出：“十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”。
接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄十元行不行？”。
妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“三十元。
行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气。
又提出：“五十元行不行？”妻子笑着说：“你说行就。
行！”。

13、一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理。
此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再？
爱您了？”。
这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌。
入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替。
他在地窖里拿些酒上去。”。

14、甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”？
乙：“噢！二百支雪茄。”。
甲：“这得花多少钱？”。
乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出。
两支积攒起来罢了。”。

15、妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子。
问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”？
先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”。
“你会不会再婚？”。
“如果发了疯，我会再婚的。”。

16、一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。
她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”。
律师说：“那还有二十万元呢？”。
老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”。
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”。

17、丈父:"我打算戒酒了。” 妻子：“这话我都听腻了。” 丈夫：“你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。”。

18、丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算。
妻子：“不知你真的爱我么？”。
丈夫：“我爱你胜过一切。”。
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”。

19、丈夫到离家二百公里的另一城市去开会，会后一些同事打算留下来狂欢一晚。丈夫给他们说动了心，于是给妻子打了个电报，把不能当天回家的理由说得煞有介事，那天晚上他玩得非常愉快。
第二天回家，妻子得脸色冷若冰霜。
“你难道没有收到我的电报吗？”丈夫问。
“收到了，你说没有赶上九点钟的末班车？”妻子冷冷地说，“你的电报七点钟就到了。”。

20、一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个。
“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指著。
它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”。

21、玉皇大帝要修凌霄殿，手头缺钱，就打算把广寒宫典当给人间皇帝。他想既然是两个皇。
帝之间的交易，中人也用个皇帝才好，于是请了个灶君皇帝。
灶君下界来见人间皇帝，朝里人都吃了一惊，说：“天庭派来的中人，为什么这样黑？”？
灶君笑着说：“普天之下，哪有中人是白的。”。

22、明朝礼部右侍郎程敏政十岁时，以神童被推荐到京城。宰相李贤打算招他为婿，便设宴招待他。席间，李贤指著桌上的果品出个对子让他对：
“因荷（何）而得藕（偶）。”。
李贤这样做，一是为了考考程敏政的学问和智力，二是为了探探他对婚事的意见。程敏政当即猜测到了李贤的意思，随口答道：
“有杏（幸）不须梅（媒）。”。

23、父亲对即将成为其女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换呢？”年轻人想了一会，才吐出了两个字：“收据。”？

24、一位水手打算在身上刺花纹，于是便请人在他的背上刺上了一幅世界地图。 有一天，他病了，遂去看医生。“你哪儿不舒服？”医生问道。 “巴西......"。

25、A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。 B：医生有何反应？ A：他说再让我多活三个月。

26、你认为自己是个电脑白痴吗？
不！恐怕你还没那种资格。
．COMPAQ公司正打算将指令“PRESS ANY KEY”改成“PRESS RETURN KEY”。
因为他们已经接了太多来电询问：“喂！啊你们"ANY"这个键到底在哪？偶怎。
么找不到？”。
．AST的技术支援部接到一通客户打来的抱怨电话，说她的鼠标无法透过防尘。
套运作，而她所说的防尘套原来是用来装鼠标的塑胶套子…。

27、王排长按照对象“指示”，选购了好几样得意物品。星期天，他打算给对象寄去，于是精心做了一个木盒子，还伏案写了一封深情的信。
吃完早饭，就匆匆上邮电局了。可是按规定，寄包裹不能放信，但他觉得把信和物放在一起，意义不一样。邮局的服务员小姐检查过木盒子后，便吩咐他如何把木盒子钉好，自己则专心致志填写包裹单了。王排长的心一直很紧张，越是紧张，手就越不听使唤。他的眼睛死死盯着服务员小姐，生怕她发现秘密。他趁小姐埋头书写时，迅速从裤袋掏出那情书放在盒子里，直到把盒子钉好，没露蛛丝马迹，他才松了一口气。
一切都办妥了，他心情格外舒畅，哼著歇儿，连蹦带跳跑回部队。晚上，王排长洗澡换衣服，掏裤袋时，他纳闷儿了，信怎么没有寄走呢？细细一想，他直拍大腿：“该死，把上厕所的手纸塞到里面寄走了。”？

28、一个小偷，悄悄地钻进，一对夫妻家中，从晚上起就藏在走廊底下。打算家里人睡着后再下手。到了夜里，窗户被大风吹的“啷”的一声响。夫妇正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是小偷在开窗吧！”小偷听后大怒，从走廊下喊到：“你别冤枉人！”。

29、在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。
“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”。
“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”。

30、两个歹徒埋伏在一个黑暗的街道，打算暗算一个银行官员。等了半天，也不见那人的踪影。其中一个焦急地说：“你的情报准吗？怎么这么长时间还不来，但愿他不会发生意外！”？

31、一人欠下赌债数万,一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡,终于来到保险柜前,费了半天劲,终于打开了.却发现里面全是袋装的奶,很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了,发现里面也全是奶,更为恼火.最后把里面的奶全部喝光,扬长而去.第二天,买来报纸打算看看自己的丰功伟绩,报纸头条:疯狂歹徒!!精子银行被盗。

32、一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”？
第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。
“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。
“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”？

33、一个暴发户买了一辆国产跑车，就打算开出去溜溜，于是就不紧不慢地在公路上兜著风。
这时一辆进口跑车从后面追了上来，正在超车的时候开进口车的年轻人对他大声说道：“你有没有开过跑车啊？”话还没说完便已呼啸而去。
暴发户被搞得莫名其妙，心想这人是不是认识我啊？不然跟我说话干什么。暴发户也没怎么想依旧不紧不慢地兜著风？
过了一会儿那张进口车兜了一圈又追到了暴发户，正在超车的时候那个年轻人又对他大声说道：“你到底有没有开过跑车啊？”话还没说完便已呼啸而去。
暴发户就想：这个人怎么回事啊？虽然我开的是国产车那不也是跑车吗？他怎么能说我没开过跑车呢！哼！神经病！！！暴发户还是不紧不慢地兜著风？
不一会儿那张进口车又一次追上了暴发户，正在超车的时候那个年轻人还是对他大声说道：“哎你到底有没有开过跑车啊？”话还没说完便已呼啸而去。
暴发户这回可火了，他想这个人到底什么意思啊？我一定要追上他问个清楚？
正当暴发户准备加大油门追那张进口车的时候，进口车撞在了路边的电线竿上。暴发户心里说：哈哈……你也有今天啊！谁叫你开的那么快。
暴发户把车停了下来走过去，正想奚落

34、英法两国为了缩短交通，打算打通隔离英国和法国的海底，建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。
英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！”。
法国工程师问：“要是中途没有碰上呢？”。
英国工程师说：“嗯，那更好，我们就有两条隧道了！”。

35、一位夫人刚刚死了丈夫，牧师打算去她家看望这位伤心的妻子，可是却走错了门，进了她邻居家，恰好这位邻居前两天丢了辆自行车心里正想着这事。
“这事挺遗憾!”牧师说。
“不是吗!”这位邻居随口答道：“虽然是老了点，有点歪歪斜斜，但是将就著给女佣人用还是可以的。”。
牧师：“啊------”。

36、从前有个财主，他打算开个酒店，就出了三分银子征求新店对。
联。
有个秀才去应征。财主说：“对联要称赞我的酒好、醋酸、猪肥、。
人丁旺，店里又没有老鼠。”。
那个秀才人笔一挥，很快就写成了：
上联是：养猪大如山，老鼠头头死。
下联是：酿酒缸缸好，造醋坛坛酸。
横批是：人多、病少、财富。
秀才写完之后，摇头晃脑地把对联念成：
“养猪大如山老鼠，头头死，”。
“酿酒缸缸好造醋，坛坛酸。”。
“人多病，少财富。”。

37、一个吝啬鬼打算到美国去，用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长，船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？”？

38、有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：“等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！”。
于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下。
只听到前面那位同学“喵！喵！喵！”连叫了三声。

39、爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休？
呢？”。
爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑。
呢！”。

40、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干 这个行当了。” 记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总 统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有 提升的机会。”？

41、爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？” 爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！”？

42、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”。
记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了？
实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”。

43、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。” 记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”？

44、一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。
精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。
总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。
突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢？”？
院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手……”。

45、爱迪生75岁时仍到实验室上班。有个记者问他：“爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？”？
爱迪生装出一副十分为难的样子，说：“糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！”。

46、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”？

47、一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里？
这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。

48、两个歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其。
中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”？

49、一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问：“现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？”“没问题!”这位先生回答，“要是他们不规矩，让他们滚好了。”。

50、从朋友的电话录音机听到这样的话：“你好！我很可能在这儿，不过我打算避开一个人。请留口信，如果我不回电话，你正是我要避开的人。”。