关于生日的幽默段子

1、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：“你的生日是哪一天？”。
小孩：“2月20日。”。
教授：“哪一年？”。
小孩：“每一年。”。

2、他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你。
今天不用洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”。
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”。

3、儿子：爸爸，什么叫外交家？”？
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”。

4、丈夫对妻子说：
“亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会。
显得更加漂亮。”。
“谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。”。
“不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。”。

5、某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用。
洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”。
先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”。

6、在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔。
说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”。
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这。
么壮，应该是没问题的。”。

7、母亲：“你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。”。
杰克：“谢谢您，妈妈。”。
母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”。
杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”。

8、妈妈：“你爸爸老记不得我的生日？”。
女儿：“我已经教了爸爸一招。”。
妈妈：“你怎么教的？”？
久儿：“我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈。
的生日，就不会忘记了。”。

9、今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司，都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……。
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，"亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。"？
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜

10、他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”。
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”。

11、在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”。
丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这。
么壮，应该是没问题的。”。

12、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。 玲玲听到了，问小宝，小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！

13、尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他。
一块蛋糕。妈妈不同意：
“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”。
“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”。
“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。
半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面。
呼呼大睡。
毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

14、丽丽过6岁的生日，家里特为她买了一块大蛋糕。丽丽对妈妈。
说：“我想吃蛋糕了，妈妈！”。
“宝贝，把它切成几块呢？是3块？还是6块？”。
“3块吧！6块我怕吃不完。”。

15、妈妈问五岁小女儿:你今年想要什么生日礼物？
小女儿即答:我要一盒避孕药。
母亲即问:?!你要来做什么？
小女儿:我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

16、生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。
玲玲听到了，问小宝，小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊》。

17、爷爷说：“今天是我的生日。”。
孙子问：“‘生日’是什么意思？”？
“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”。
孙子听了，瞪大眼睛说：
“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”？

18、特里的生日晚会正在筹备中，妈妈劝告他 说，他在学校跟琼斯相处得不好，这次一定要邀 请琼斯。晚会开得很顺利，但琼斯没有参加。后 来，妈妈对特里说：“我不明白琼斯为什么不来，我上次叫你请他，你没听我的话，是吗？” “我当然请了，不过，我量他也不敢来。”？

19、三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？” “我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”？

20、小卡尔过生日，他9岁了。生日里，他得到好多中意的玩具。妈妈为他做了一块大大的圆蛋糕，汉斯叔叔把一些钱塞到他手里，说：“你现在已长大了，懂事了。你要买点什么，自己可以考虑了。”？
第二天，小卡尔进城游逛。在他的裤兜里装着钱。他先买了一杯冰淇淋，接着买了些糖果，随后再买了杯冰淇淋。后来，他在一家电影院门前走过，那里正在上演一部也准许儿童看的影片。那片子，他的朋友们已经看过了！他考虑了一会儿，然后就点他的钱：50芬尼，60，70，80。才8O芬尼！他犹豫了一阵，不过后来还是向售票处走去。
“请买张票！”他说着把钱递进去。但是，80芬尼不能使影院女老板满意。
“这是80芬尼，”她说，“这刚够一半。最便宜的票也得掏1马克零60芬尼。”。
这话，小卡尔早已预料到了。不过，他却对答如流。
“我将用一只眼看，一定只用一只眼，我发誓！”说着，他就用手捂住了一只眼。
这时，那女老板忍不住笑了。
“那好吧，”她说，“我也就闭上一只眼。”。
她把那80芬尼钱退还给小卡尔，破例地让他免票入场。

21、小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。
过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：“我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”。
“他怎么说？”爸爸问？
“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出那样动听的声音。”？

22、母亲：“你今天7岁了！祝你生日快乐，杰克。”。
杰克：“谢谢您，妈妈。”。
母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”。
杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”。

23、甲太太：“你买什么给你丈夫作为生日礼物？”？
乙大太：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜。
欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”。
甲太太：“你真老实。”。
乙大太：“不过，我多配了一把钥匙。”。

24、甲：“我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件。
什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。”？
乙：“这好办，给她写一封匿名情书。”。

25、妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”？
丈夫：“送几条好烟吧！”。
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈。
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”？
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”。

26、今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他。
谈谈长寿的秘诀。威廉告诉记者，他的长寿应该归功。
于他的终身不结婚。”。
“结婚嘛，”威廉得意地说道，“那只是女人的。
事，咱们男人嘛最好别沾边。

27、我需要一只新的结婚戒指.生日那天,我正在园子里劳动,丈夫问我想要什么礼物.我举起手,说:“你看我的手光秃秃的.”？
当晚,我激动的打开礼物盒.“生日快乐”.丈夫说.我打开看到一副园工手套。

28、丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。
妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

29、妻子：你只关心球赛，从来也不关心我。
丈夫：没有呵。
妻子：那你说我的生日是那一天。
丈夫：沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。

30、丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！”。
妻子：“下厨房吧，亲爱的！”。

31、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴o”？
“给她写一封匿名情书。”。

32、某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”。
先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”。

33、某经理刚刚过完生日，却愁眉苦脸。朋友百般询问，他才说出原因：“昨天我过生日，漂亮的女秘书对我说：‘晚上到我家来，我给你过生日’。我如约来到，女秘书说：‘你先在客厅等着，我去卧室准备一下，5分钟以后你进来，一定给你一个惊喜’。5分钟以后我推开卧室的门，公司所有的同事都在，还为我准备了一个蛋糕。”。
“这不是很好吗？”朋友说。
“可是，我是光着身子进去的呀！”经理说。

34、玉帝生日，群仙毕贺。东方朔后至，见寿星傍惶门外，问。
之，曰：“有告示贴出，不放我进。”又问：“何故贴出？”答。
曰：“怪我头长（同场）”。

35、光禄卿巩申巴结上司，常要贡献礼物。
王安石做宰相时，每逢生日，朝廷官员献上颂诗，和尚道士奉念功德。
经祝寿，一班差使、警卫们都用笼子捉了鸽子等鸟放掉，称为“放生”。巩。
申不会写诗，又不会念经，也就用一只大鸟笼捉了许多鸟放掉，恭敬地祝。
寿道：“愿王相公活到120岁。”。
当时恰巧戍守边疆某将帅的妻子生病，有个虞侯（官僚的侍从）割下。
屁股上的肉投入中药奉献。
有人就依据上述两件事写成一副妙对：“虞侯为院君（大将大官的夫。
人）割股，大卿与丞相放生。”。

36、有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却。
很不快乐。大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”？
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千？
教我怎么能一一记得呢？”？

37、有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”。
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百。
年？”。

38、银鱼，又名面条鱼，离水就死。
一天，龙王做生日，各类水族动物都前去拜贺。分水犀因为时时入海与龙王办理外交事。
务，所以也去恭贺。走到岸边，正要下水，忽见水中一群银鱼，昂起头颅对分水犀说：“我。
们要去龙宫祝寿，苦于游行很慢，恐怕赶不及仪礼。您行动极为神速，请让我们附着在您身。
上，就可以很快到达龙宫，您的恩德将永远不忘。”。
分水犀一口答应。银鱼们便成群结队爬上犀身，从犀头到犀脚统统附满。想不到犀在水。
内行走时，两只头角将水分开，身上没沾着一点水滴，身上附着的银鱼统统干死。犀到达龙。
宫门前，站定回望，招呼银鱼，谁知已经没有一条活的。
犀叹了一口气，说：“这群无知的小妖魔，只知道巴结逢迎，急躁冒进，恰恰白送了自。
家性命！”。

39、民间迷信风俗，认为阴历七月最后一天是地藏王生日。还说七月如遇大月，有三十日。
地藏王要张开眼睛。如逢小月，地藏王就不睁眼。
有一年七月正碰上大月，有人问：“地藏王为啥不肯张眼睛？”。
喜欢说笑话的人答道：“你看世上的人，所作所为的事，哪一件是看得上眼的？所以菩。
萨他干脆不如闭上眼睛干净。所谓眼不见心不烦，正是如此。”。

40、毕秋帆在陕西做巡抚，过60岁生日时，部属奉送寿礼，他全部拒收。
有个县官派家仆送上20块古砖，砖上面刻着制作的年代，原来是秦汉的文物。毕秋帆。
十分高兴，对来人说：“寿礼我概不接收，唯独你主人的东西非常称我之心，所以留下。”。
那家仆跪下如实禀告道：“我家主人为庆祝大人寿辰，特地召集工匠在县署制造石砖。
主人亲自监工，挑选这些最好的古砖呈献大驾之下。”毕公大失所望。

41、玉帝生日，群仙毕贺。东方朔后至，见寿星傍惶门外，问 之，曰：“有告示贴出，不放我进。”又问：“何故贴出？”答 曰：“怪我头长（同场）”。

42、甲乙两个吝啬鬼交了朋友。这天是甲的生日，乙拿了一个鸡蛋，去给甲祝寿，说：“老兄生日，送上一只肥鸡，只是嫩了点。” 甲没说什么，就收下了。不久，乙过生日，甲砍了几根新竹子，扛来给乙祝寿说：“贤弟寿辰，送上十斤鲜笋，只是老了点。”？

43、从前有个富翁生了三个女儿，长女、次女都嫁了个秀才，只有小女嫁了个村夫。
富翁生日这天，三个女婿都来给岳父祝寿。富翁见长婿、次婿言谈斯文，心里很是喜。
欢；又见小婿说话粗俗，心中颇为不快。在宴席上，富翁特意说：“今天我来陪你们三人饮。
酒，席间不许胡言乱语。”说这话时，他还故意瞅了小婿一眼。
酒过数巡，富翁举起筷子请大女婿吃菜，大女婿斯斯文文地欠身说：“君子谋道不谋。
食。”富翁一听大女婿出口就是孔子圣言，心里高兴极了。
酒至半酣，富翁又举起酒杯劝二女婿饮酒，二女婿也斯斯文文地欠身答道：“惟酒无。
量，不及乱。”富翁一听，又是《论语》之言，心里更高兴了。
丈母娘在一旁见老头子只劝大女婿、二女婿吃菜饮酒，却冷落了小女婿，就坐不住了。
她连忙举起杯子斟满了酒请小女婿饮酒。小女婿也大大方方地欠起身来对丈母娘说：“我和。
你‘酒逢知己千杯少’。”富翁听到刺耳，就骂道：“这畜牲竟如此无礼，哪有点斯文？”。
小女婿把酒杯往地上一扔，拍案而起，还口道：“我与你‘话不投机半句多’。”。

44、情人节时。
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶。
七夕时。
女：亲爱的！我喜欢法国香水。
生日时。
女：亲爱的！钻石代表永。
圣诞节时。
女：亲爱的！我。
男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西。
女：有啊！我最喜欢你了。

45、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”？
“给她写一封匿名情书。”。

46、子：“爸爸，什么叫外交家？”？
父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄。
的人。”。

47、情人节时。
女:亲爱的...!我喜欢大大的玩偶。
七夕时。
女:亲爱的...!我喜欢法国香水。
生日时。
女:亲爱的...!钻石代表永。
圣诞节时。
女:亲爱的...!我。
男:等一下,宝贝...!你有没有喜欢便宜的东西。
女:有啊!我最喜欢你了。

48、年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物，他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过—浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套，女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内裤。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的:
我选了这件礼物，因为据我留心观察，你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种，它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。多希望你第一次上身时我能看到啊，可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你。
约翰。
又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。

49、女朋友：为什么你以前老是送花给我，到现在连我的生日也不送花？
男朋友：你有没有见过鱼翁钓鱼时，老是放鱼料，钓到鱼后他会再放鱼料吗？

50、“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”？
“和去年一样。”。
“去年你送我的是什么？”？
“和前年一样。”。
“前年你送我的是什么呢？”？
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”？