关于晚的幽默段子

1、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

2、昨晚住在了闺蜜家，和她睡一张床。
半夜，闺蜜突然转过身对我说：“这‘辈子’太短了！”。
听到这句话，我感动得流下了泪水，心想下辈子我们还做闺蜜。
谁知闺蜜接着说：“我都盖不到脚！”。

3、昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

4、儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事。

5、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

6、丈夫喝了酒，回家晚了，总是受妻子的数落。
这天，他回来比平时更晚，他先在门口小心翼翼脱掉鞋子，然。
后蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮边，哼着催眠曲，一下一下推着摇。
篮。
妻子听到他的声音，问道：“你在干什么呀？”？
“唉，你真不像样子！”他责怪妻子，“你怎么当妈妈的？孩？
子哭了一个多钟头，都哭累了。我一直坐着摇他。”。
“你骗谁？”妻子大声说，“孩子睡在我身边已经两个多钟头。
了。”。

7、一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：
“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”。
“那您怎么办呢？”？
“我不受干扰，继续吹我的风笛。”。

8、在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位。
听众用颤音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问。
“不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”。

9、金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。
他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照。
他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老。
板。
经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡。
调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人。
我早炒他犹鱼了！”。
老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡。
衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连。
卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！”。

10、一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家。
可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦。
急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事。
打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手。
里拿着刚送到的电报。
五份电报上都只有一个字：“是。”。

11、有一个年轻妻子，她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目，什么？
也不顾。她一气之下回了娘家。一进门，只见她父亲一个人坐在电。
视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢。”她父亲头也没回，说：
“回你外婆家去了。”。

12、晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到。
自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子。
脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只。
皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰。
你看到我的另一只鞋了吗？”。

13、使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

14、“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母。
亲什么也没对你说吗？”？
“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”。

15、某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能。
诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深。
新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢。
诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”。
众客轰然而散。

16、富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男。
子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后。
赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开。
后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”。
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法。
了，你就说那年轻男子是来找你的！”。
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生。
气的。”。

17、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”？
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”？
“你吃或是不吃？”。

18、老师：“你为什么迟到？”？
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”。
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对？
你解释清楚了吧？”。
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”。

19、一人对胡子曰：“我昨晚梦见你做了官，旗伞执事，吆喝齐声，好不威阔。”胡子大喜。
其人又云：“我梦里骂了你、你就呼皂隶来打我，被我将你胡须一把揪住。”。
胡子云：“骂了官长，自然该打。后来毕竟如何？”。
其人曰：“也就醒了，醒来一只手还揪住一把卵毛，紧紧不放。”。

20、僧、尼二人庙中避雨，至晚同宿。僧摸尼牝户问：“此事何物？”尼曰：“是口棺材。”尼摸僧阳具问：“此是何物？”僧曰：“是个死和尚。”尼曰：“既如此，我把棺材布施他装了。”僧遂以阳物投入阴中，抽提跃跳。尼曰：“你说是个死和尚，如何会动？”僧笑曰：“他在里头挣命哩。”。

21、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”。
学生：“假牙。”。

22、埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把。
后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯——！”“嘘——！”。
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行。
呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”。

23、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字。
写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师。
问道：“究竟是怎么回事？”？
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛。
兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德。
·拉卜杜尔·拉吉姆。”。

24、晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不。
好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”。
“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”。

25、晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天。
谁过生日？”。
一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”。
“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”。

26、夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上。
了。”。
“为什么你不把它停在车库呢？”？
“亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”。

27、晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，看得姑娘。
都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架小飞机。
好看呀？”。
“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”。

28、有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果。
他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真。
不错！于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于是他又。
喝了白酒。
到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就。
很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊！

29、丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈。
妈，什么是应酬？”？
我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”。
儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要。
去应酬了。”。

30、“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”？
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’。
而我丈夫的名字叫杰克。”。

31、“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫。
——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”。
“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓。
的态度。”。

32、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很。
晚才回家。
夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”。
妻：“不用了，今天一点也不饿。”。
夫：“是不是病了？”。
妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”。

33、约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回。
家。
邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”。
约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我。
我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”。

34、某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小。
酒店，喝得酩酊大醉。
从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园。
爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远。
看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏。
杆大声道：“胆小鬼，你出来！”。

35、妻子：“你今天下班咋这么晚？”。
丈夫：“干点外活。”。
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”。
丈夫：“我发誓，决不骗你。”。
妻子：“你额上怎么起了个包？”？
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”。

36、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙。
了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”。
丈夫：“那好，我明天再来。”。

37、——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用。
脑门按下电铃。”。
——“为什么得用脑门呢？”？
——“我们怕您的手腾不出空来呀。”。

38、德国大诗人海涅（1797—1856年）是犹太人，常常遭到无端攻击。有。
一次晚会上，一个旅行家对他说：“我发现了一个小岛这个岛上竟然没有。
犹太人和驴子！”。
海涅不动声色地说：“看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这。
个缺陷！”。

39、小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一。
用？”。
“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们？
发烧友队伍了？”。
“不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”。

40、女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的？
菜？”。
女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。”。

41、老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。
有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全。
都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。
他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你。
又这样。我真是难做人啊！”。

42、主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。
“爸爸让我向您借一晚电唱机。”。
“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”。
“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”。
“这是什么意思？”？
“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”。

43、“小张，你的气色不好，出了什么事？”？
“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为。
什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”？

44、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理。
亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。
他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起。
有什么意思？”？
丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”。
妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来。
我刚才是跟你说话呀！”。

45、一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。”。
“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”。
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”。

46、蚂蚁与蜈蚣结婚。
新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”。

47、某大型建材市场名曰：百安居。夜晚霓虹灯大亮。一日，一些灯管由于经受不住风吹雨打，终于光荣牺牲，留下一具：白女尸。

48、＿＿父亲：＂皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。＂。
“明天，你给老师解释一下就是了。”。
＿＿儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”。

49、某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”。
头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把丫砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”？
彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。
第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只

50、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”。
丈夫：“那好，我明天再来。”。